енной водой", с молоком  и  медом
расставаться не захотели.
   - Вот дряни, -  сердился  Костя,  -  чистые  сволочи!  Объяснили  же:
девочки заболели. Уперлись рогами: нет, и точка.
   - Тут неподалеку пасека есть, - сообщила Маринка,  -  можно  пойти  и
самим взять!
   Мальчишки переглянулись. Костик в ту осень  старательно  ухаживал  за
Веркой, Лика нравилась Вадику, а меня они считали за "своего парня".
   - Ща сделаем! - заявили галантные кавалеры и исчезли в темноте.
   То, что мы не  остановили  их,  можно  объяснить  лишь  очень  плохим
самочувствием, у нас у всех была высокая температура. Иначе  постарались
бы отговорить парней от неразумного поступка. Вынуть мед из  улья  может
только пасечник, любого другого пчелы закусают до смерти.
   Мальчики пропали надолго, мы успели кое-как согреться и  даже  начали
дремать,  когда  вдали   послышался   злобный   лай.   Постепенно   звук
приближался, и наконец собака  стала  захлебываться  под  окнами  нашего
домика. Изредка в  раздраженное  гавканье  вписывались  голоса  Кости  и
Вадика.
   - Ставь сюда.
   - Осторожно!
   - Вот зараза, кусается.
   - Пшла вон!
   - Чего она к нам пристала.
   - Дай ей по башке!
   Собака на секунду заткнулась, но потом залилась с утроенной силой.
   - Эй, девчонки, идите сюда, - донеслось с улицы.
   Мы выбрались  на  крыльцо.  Костя  и  Вадик,  растрепанные,  красные,
вытирали пот.
   - Вот, - выдохнул Костик, - сгоняли на пасеку.
   - Прибежали, - подхватил Вадим, - и тут подумали: а как мед вытащить?
Не умеем ведь, сожрут нас пчелки. Придумали тогда...
   - Я придумал, я, - перебил его Костя.
   - Мы вместе!
   - Нет, я один!
   - Вы не ругайтесь, а скажите, в чем дело, - прохрипела Лика, -  долго
нам еще на холоде стоять?
   - Вот мы и решили, - торжествующе заявил Вадик, -  раз  не  можем  на
месте открыть, следует принести весь улей, целиком.
   - Что и сделали! - подхватил Костя. - Смотрите!
   Мы уставились на дощатый короб, установленный около крыльца.
   - А собака зачем? - разинула рот Маринка.
   - Увязалась за нами, - вздохнул Вадик, - мы уж ее  гнали,  пинали,  а
она ни в какую не отстает, бежала за нами, все ноги искусала!
   - Понятненько, - протянула Лика, - значит, хотите, чтобы мы сами себе
мед добыли.
   Вадик глянул на Костю и робко ответил:
   - Ну.., мы же не умеем...
   - А девчонки на пасеке выросли, - захихикала Верка.
   И тут я, оглядев собаку и деревянный короб, принялась хохотать.
   - Чего с ней? - удивился Костя. -  Эй,  Дашка,  кончай  ржать!  Лучше
придумай, как соты выковырнуть!
   Но я только всхлипывала и твердила:
   - Бедная собачка! Несчастное животное!
   - Что с дворнягой? - разозлился Вадик. - Ну вломили ей пару раз,  так
сама виновата, чего за нами бежала? Слишком старательная.
   И тут до остальных девчонок тоже дошло.
   Отхохотав, Верка повернулась к красному Косте.
   - Говоришь, собака не отставала, неслась от самой пасеки?
   - Ну, - буркнул тот.
   - Так ей, бедняге, деваться было некуда!
   - Почему? - насторожились парни.
   - Потому, что вы идиоты, - всхлипнула Лика, - посмотрите внимательно,
вместо улья сперли собачью будку! То-то Полкан от вас не отставал. Он бы
и рад убежать, да цепь не пускала. Вот испугался небось! Налетели  двое,
схватили конуру и потащили, да еще дерутся, лягаются...
   - Вы только нашим не  рассказывайте,  -  прошептал  Костя,  оглядывая
конуру, - засмеют.
   - Можете не беспокоиться, - заверили мы, - никому ни слова.
   Но на утро, естественно,  растрепали  о  походе  за  медом  остальным
девчонкам. Кличка Пасечник прилипла к Вадику и Косте намертво, иначе  их
просто не называли.

Глава 28

   Чувствуя огромную усталость, я поехала в Ложкино. Ну и денек выдался,
сплошная нервотрепка. Интересно, чем  Лика  досадила  Льву  Николаевичу?
Почему он решил устроить жестокий спектакль? Лика никогда не  вспоминала
при мне имени профессора  Воротникова,  хотя  я  знала  всех  мужчин,  с
которыми она была хоть как-то связана. Может, Настя имела в виду  другую
Лику, когда рассказывала о женщине,  от  которой  хотел  избавиться  Лев
Николаевич? Но имя Анжелика не слишком распространенное, и в убийстве-то
обвинили "мою" Лику! Я доехала до "Сокола" и  попала  в  пробку.  Ладно,
стоять тут недолго, сейчас въеду в тоннель,  потом  преодолею  неприятно
узкий отрезок Волоколамского шоссе, попаду на МКАД,  а  там  и  до  дома
рукой подать. Некоторые водители  злятся,  оказавшись  в  плотной  толпе
чужих машин, гудят, ругаются, в пику им я давно  поняла:  тратить  таким
образом свои нервы не нужно. Я просто  слушаю  радио,  а  если  движение
вообще замерло, вытаскиваю из бардачка маникюрный  набор  и  преспокойно
занимаюсь руками,  не  терять  же  время  зря.  Кстати,  многие  женщины
стараются не психовать в пробках. Я огляделась  по  сторонам.  Слева  от
меня элегантная блондинка с аппетитом  поглощала  лапшу  из  стаканчика,
справа молоденькая девушка,  по  виду  чуть  старше  Маши,  самозабвенно
накладывала макияж. Я вздохнула и полезла за пилочками.
   Дверь  впереди  стоящей  машины  распахнулась,  на  дорогу   выскочил
здоровый толстый дядька и принялся вопить:
   - Что за .. ! Почему стоим! Мне надо...
   Глядя на топающего ногами  толстяка,  я  скривилась.  И  еще  мужчины
заявляют, что все  бабы  истерички!  Ну  не  смешно  ли!  Дамы  спокойно
занимаются своими делами, а представитель  мужского  пола  беснуется  на
шоссе. И кто, по-вашему, не умеет держать себя в руках?
   Мобильный начал подпрыгивать на сиденье.
   Я  обрадовалась,  сейчас  поболтаю  по  телефону,  и  время  пролетит
незаметно.
   - Ты где? - спросила Оксана.
   - В жуткой пробке около твоего дома.
   - Можешь заехать?
   - А не поздно? - заколебалась я. - Тебе на работу в шесть вставать.
   - Я узнала  все  про  лабораторию  Воротникова  и  про  лекарство,  -
сообщила подруга.
   Я уронила пилочку.
   - Уже мчусь!
   - Отлично, - усмехнулась подруга.
   Я швырнула телефон на сиденье. Уже мчусь!
   Легко сказать, стою в  правом  ряду,  а  к  Оксане  следует  на  этом
перекрестке уйти налево,  причем  делать  маневр  надо  незамедлительно,
иначе потом придется катить по шоссе до  моста,  разворачиваться,  ехать
назад, вернее, вновь стоять в пробке, потому что движение парализовано в
обе стороны. И что делать? Я высунулась  в  окно  и  попросила  женщину,
жующую лапшу:
   - Вы не могли бы чуть-чуть подать назад?
   Не  задавая  лишних  вопросов,  блондинка  кивнула  и  выполнила  мою
просьбу, теперь следовало  договориться  с  водителем  машины,  стоявшей
перед ее "Ауди". Я вылезла, подошла к  синей  тонированной  "десятке"  и
постучала в  окошко.  Очень  медленно  стекло  съехало  вниз,  появилась
огромная багровая морда.
   - Вали отсюда, надоели побирушки, - прохрипела она.
   - Я не собираю милостыню!
   - И говно не покупаю, - перебил меня дядька.
   - Пожалуйста, подайте чуть-чуть вперед.
   - Зачем еще? - окрысился водитель.
   Вот вам новый аргумент в пользу того, что женщины спокойней. Вон  та,
с лапшой, отъехала назад и продолжает лопать суп.
   - За каким хреном мне двигаться? - сипел дядька.
   - Проехать хочу.
   - Куда?
   - Налево.
   - Хитрая какая! Стой, как все.
   - Но я ряд перепутала, не в тот встала.
   - И чего?
   Аргументы закончились.
   - Вам трудно чуть-чуть подать вперед?
   - Нет.
   - Тогда в чем дело?
   - Не хочу!
   В этот самый момент пробка ожила и сдвинулась с места. Я  кинулась  к
"Пежо", но поток вновь замер. Пришлось  начинать  переговоры  заново,  я
подошла к даме с лапшой,  оказавшейся  теперь  на  месте  несговорчивого
мужика.
   - Можете вперед подать?
   Та опять молча выполнила маневр. Я подошла к машине, стоявшей  сзади,
и с тоской увидела за рулем мужика, одетого по полной форме:  в  куртке,
шляпе и перчатках.
   - Будьте любезны, подвиньтесь немного назад.
   Дядька кашлянул и занудил:
   - Обоснуйте просьбу.
   - Мне надо налево.
   - Поворачивайте.
   - Не могу.
   - Почему?
   - Стою в правом ряду.
   - Тогда стой!
   - Но мне надо налево!
   - Раньше следовало думать и перестроиться заранее.
   - Господи, вам что, трудно?
   - Нет.
   - Тогда в чем дело?
   - Баб учить надо, все они дуры, - нервно ответила тип в кепке.
   Я вернулась в "Пежо", черт с ним, отправлюсь в объезд. Женщина, евшая
лапшу, вылезла из "Ауди" и подошла ко мне.
   - Ну, чего не повернула?
   - Вон тот, в кепке, не хочет пропускать.
   Дама усмехнулась:
   - Чем мотивирует?
   -  Говорит,  все  бабы  дуры,  их  учить   надо,   раньше   следовало
перестроиться.  В  общем,  правильное  замечание,  но  мне  только   что
позвонили, теперь час на разворот потрачу.
   Тетка нехорошо усмехнулась:
   - Ага, понятно, значит, мы дуры, а они Сократы. Ну погоди.
   Я не успела и рта раскрыть, как она вытащила мобильный и прочирикала:
   - Цыпленочек, у меня проблема.
   Стоящий впереди меня огромный джип  "Лендкрузер"  заколыхался,  и  из
него вылез здоровенный парень самого звероподобного вида: бритый  череп,
тесная кожаная куртка, ботинки из кожи осьминога и штук семь перстней на
растопыренных пальцах.
   - Что случилось? - лениво спросил он.
   Дама ткнула пластмассовой вилочкой, которой только что ела  лапшу,  в
"Волгу":
   - Вот тот  не  хочет  назад  сдавать,  мешает  проехать  налево  моей
знакомой!
   - Здрасте, - осторожно сказала я.
   Парень нахмурился и крикнул:
   - Эй, ребя, вылазь!
   Захлопали дверцы,  из  "Лендкрузера",  будто  горох  из  разорванного
пакета, посыпались братки, похожие друг на друга, словно близнецы.
   - Слышь, Толян, - крикнул первый, - разберись с этим, в "Волге".
   Не успели парни размеренной походкой подойти к машине, как  дядька  в
кепке высунулся в окошко и заорал:
   - Вы чего? А? Чего?
   - Сдай назад, - ласково улыбнулся Толян, - а то подвинем.
   "Волга" мигом освободила проезд.
   - Спасибо, - крикнула я даме.
   Та швырнула пластмассовую вилку.
   - Нема за що! Терпеть не могу выдрючиваний!
   - Это все, мама? - басом спросил Толян.
   - Ага, - ответила женщина, - садитесь на место.
   Братки полезли в "Лендкрузер". Я не утерпела и спросила:
   - Ваши дети?
   - Только трое, - улыбнулась дама, - Толян, Петян и Витян. Мы на  дачу
едем, отдохнуть хотим.
   - С такими не страшно, - вырвалось у меня.
   - А то, - с гордостью ответила она, - Толян говорит, что он  за  меня
любому пасть порвет.
   С этими словами она нырнула в "Ауди", а я, свернув налево, покатила к
Оксане. Может, парни и бандиты, может, просто выглядят так, не знаю,  но
то, что Толян, Петян и Витян почтительные сыновья - это без сомнений.
   Ксюта живет на первом этаже, но решеток на окнах у нее нет. Хотела бы
я посмотреть на того, кто рискнет без спроса залезть в ее  квартиру.  Не
успеет воришка спрыгнуть с подоконника на пол,  как  его  мигом  схватит
стаффордширская терьериха Рейчел. У Рейчухи  менталитет  крокодила,  она
действует бесшумно и мгновенно, а зубам собачки позавидует акула. Но  со
своими Рейчел ласкова, словно месячный щенок, машет хвостом и  старается
облизать вас с головы до ног. Еще у Ксюты живут два скотчтерьера:
   Бетти и Пеша. Последняя главная в стае, дома  ее  зовут  "полковник".
Пеша - прирожденный воспитатель  -  и  Бетти  с  Рейчел  подчиняются  ей
беспрекословно.
   - Иди на кухню, - велела Оксана, - все на столе.
   Ксюта никогда не станет спрашивать:
   - Будешь ужинать? Тебе чаю или котлету?
   Нет, Оксана просто усадит за стол и подвинет к  вам  полную  тарелку.
Спорить с ней бесполезно, съесть  придется  все.  Впрочем,  Оксанка  так
вкусно готовит, что вы и не заметите, как  начнете  вылизывать  блюдо  с
остатками фаршированной рыбы. Ксюта - вдохновенный кулинар,  а  еще  она
патологически нежадный человек, обожающий делать подарки.
   Вот и сейчас около моего прибора оказался брелок для  ключей  в  виде
мопса.
   - Нравится? - насторожилась Оксана.
   - Ой, какой хорошенький! Спасибо.
   - Ерунда, - отмахнулась подруга, - три копейки стоил. Кстати, знаешь,
зачем нужен брелок?
   - Нет, - покачала я головой и принялась быстро глотать  запеченную  в
сливках семгу.
   - Брелок - это такая штучка, при помощи которой  вы  потеряете  сразу
все ключи, - захихикала Оксанка.
   Наевшись, я доплелась до дивана и упала в подушки.  Бетти  плюхнулась
мне на живот, Пеша устроилась на груди, а Рейчел положила морду на  край
софы и принялась шумно вздыхать. Стаффордширихе тоже хотелось устроиться
на мягком ложе, но она понимала, что для нее уже не осталось места.
   - Слушай! - бодро приказала Оксана. - Эй, не спи!
   Я с трудом разлепила веки.  Ну  каким  непостижимым  образом  подруга
всегда ухитряется быть в тонусе? Вскакивает она в шесть утра, через  два
часа уже стоит возле операционного стола, потом прием первичных больных,
следом  пробежка  по  магазинам,  готовка...  А  еще  эта   ненормальная
записалась на латиноамериканские танцы и два раза  в  неделю  прыгает  в
зале под бодрую  музыку.  Большинство  женщин  после  сорока  похожи  на
водовозных кляч, у них только одно желание: выспаться. Очень многие  мои
знакомые ноют без устали:
   - О, жизнь тяжелая, денег нет, работа задушила, дети - уроды...
   При этом у подавляющего числа ноющих  нет  глобальных  проблем,  зато
имеются мужья, обеспечивающие их.
   Оксанка же  переполнена  желаниями:  ей  охота  купить  новую  кухню,
вставить стеклопакеты, съездить на Кубу, побывать на модном спектакле...
И она никогда не жалуется  на  бытовые  тяготы,  хотя  одна  тянет  двух
мальчишек, без устали повторяя: "У меня замечательные сыновья".
   Бывший муж, на мой взгляд, полный кретин, раз упустил такую  женщину,
не помогает ей никак, вот уж кто любит поплакаться, так это он.
   Один раз, сидя в гостях  у  Верки  Карапетовой,  я  вдруг  удивилась.
Оксана и Вера одного возраста, но первая кажется на десять  лет  моложе,
хотя никаких особых чудес со своим лицом Ксюта не проделывала. Отчего же
она так замечательно выглядит?
   Поразмыслив над этой проблемой, я пришла к выводу,  что  все  дело  в
душевном настрое.
   Верка постоянно жалуется. Любимая тема ее разговоров - это то, как ее
лишили счастливой юности.
   - Если бы папа с мамой остались  живы,  -  зудит  Карапетова,  -  все
повернулось бы иначе.
   - И что бы у тебя изменилось? - один раз не выдержала я.
   Верка на секунду призадумалась, потом зачастила:
   - Во-первых, материальное положение, во-вторых, Сеня бы не  устраивал
зигзагов!
   Вот уж глупости! Муж на время покинул Веру, не  вынеся  ее  занудного
характера и  педагогической  злобности.  Карапетова  с  тупым  упорством
воспитывала несчастного мужика и добилась должного эффекта: Сеня удрал к
циркачке Люське. Мужика  шатнуло  из  одной  крайности  в  другую,  Люся
позволяет своим домашним делать что угодно. Говорят, Сеня был  счастлив.
А потом Верка ухитрилась вернуть его, но радостной жизни  сейчас  у  них
нет.  И  если  вы  думаете,  что  она  сделала  правильные   выводы   из
случившегося, то ошибаетесь. Карапетова отчего-то уверена, что, будь она
при родителях, ее ждала бы иная, счастливая судьба.
   Конечно, Вера пережила страшную трагедию. Когда в нашей стране начали
открываться первые обменные пункты, она со  слезами  на  глазах  сказала
мне:
   - Вот! Теперь долларами  полстраны  торгует,  включая  Сеню,  а  моих
родителей за это расстреляли!
   Но ведь нельзя все свои жизненные ошибки и неудачи оправдывать только
одним, иногда полезно задаться вопросом:
   - Может, сама виновата?
   И еще: Вера злая.  Она  старается  выглядеть  доброй,  даже  усиленно
изображает это, но получается у нее плохо. Когда с кем-нибудь  из  наших
знакомых случается несчастье, в глазах Карапетовой мелькает  неприкрытая
радость, это про таких людей сложена поговорка: "У соседа корова сдохла,
пустячок, а приятно".  Еще  помню  реакцию  Верки  на  анекдот,  который
рассказал Дегтярев:
   - Поймал человек золотую рыбку, - вещал полковник, - а та и  говорит:
выполню любое твое желание, только учти, того,  что  себе  попросишь,  у
соседа вдвойне прибудет. Мучился  мужик,  мучился,  как  поступить.  Дом
захотеть?
   У соседушки два появятся.  Денег  мешок?  Так  разбогатеет  и  сосед.
Думал, думал и догадался.
   Знаете, что попросил?
   - Нет, - хором ответили мы.
   - Забери у меня глаз, - закончил Дегтярев.
   Наступила тишина.
   - Фу, - сморщилась Зайка, - хорош анекдот, гадость какая-то!
   - Почему? - вдруг  рассмеялась  Верка.  -  Очень  даже  забавно!  Вот
дотумкал до чего! Отомстил соседу. Ха-ха-ха...
   Отчего-то мне  стало  неприятно  смотреть  на  хохочущую  Верку,  вот
Оксанке бы история не понравилась. Ксюта на самом деле добрый, абсолютно
независтливый человек. Отсюда вывод: не  злитесь,  помогайте  людям,  не
переваливайте на других вину за свои ошибки и станете выглядеть  намного
моложе своего биологического возраста. Никакие суперкремы и подтяжки  не
помогут озлобленной бабе.
   - Эй, - толкнула меня Оксана, - совсем заснула, да?
   - Нет, - пробормотала я, борясь с зевотой, - просто от еды развезло.
   - Ты не пробовала питаться хотя бы два  раза  в  сутки?  -  без  тени
улыбки поинтересовалась подруга. - Ладно, слушай.  Профессор  Воротников
хорошо известен в своей среде,  он  действительно  очень  талантлив.  Но
всяческие звания начал получать в девяносто первом году, до этого  сидел
в каком-то богом забытом месте.
   - Почему? - спросила я.
   Оксана пожала плечами:
   - Мне сие неизвестно. Сказали, что  он  окончил  институт  с  красным
дипломом, но в ординатуру его  отчего-то  не  взяли.  Более  того,  Лев,
несмотря на замечательный диплом, довольно долго не  мог  устроиться  на
работу, пока его не принял  к  себе  некий  Никодимов  Павел  Сергеевич,
абсолютный идиот, но со связями.
   Еще поговаривают,  что  все  открытия  Никодимова,  а  в  особенности
препарат "Николае", за который он получил Госпремию, целиком и полностью
создан Львом Николаевичем, так это или не  так,  точно  не  знаю.  Но  в
девяносто первом году, сразу после известных событий, Воротников ушел от
Никодимова  и  взлетел,  словно   ракета.   Тут   же   защитил   сначала
кандидатскую, потом докторскую, стал профессором.
   Похоже, в перешептываниях про Никодимова была своя сермяжная  правда.
После того как Лев Николаевич убежал, Павел Сергеевич не  создал  ничего
достойного, жил старыми успехами.
   "Рождение" лекарства - длительный процесс, и очень часто на этом пути
ученых поджидают коварные  мышеловки.  Пару  лет  назад  Лев  Николаевич
загорелся идеей создания средства от шизофрении, задача перед ним стояла
глобальная, не всякий возьмется за такую. Но Воротников с жаром принялся
за работу  и  преуспел.  Им  были  придуманы  таблетки,  на  самом  деле
помогавшие   людям   с   маниакально-депрессивным   психозом.    Больные
переставали думать о суициде, становились адекватны,  но..,  выяснилось,
что лекарство имеет такое побочное действие, которое сводит на  нет  все
его положительные свойства.
   Снадобье действовало  мгновенно.  Не  успевала  облатка  растаять  на
языке, как  с  больным  начинала  твориться  чертовщина.  Он  встречался
глазами  с  первым  попавшимся  ему  на  глаза  человеком  и..,  начинал
испытывать к нему приступ огромной, всеобъемлющей любви.  В  общем,  это
было неплохо, психиатрические больные часто бывают озлоблены. Но на этом
странное действие препарата, которому дали рабочее название "Львин",  не
заканчивалось.
   В ту же секунду у принявшего его обострялось обоняние,  да  так,  что
любая собака может просто отдыхать. Самое интересное, что аромат  духов,
сигарет или даже пота, исходивший от того человека, в которого влюблялся
больной,  был  ему  приятен.  Более  того,  в  результате  экспериментов
выяснилось: если женщину предварительно хорошенько  облить  парфюмом,  а
потом подвести к больному и дать  ему  "Львин",  то  запах  духов  б