19

   Направляясь домой, я очень на себя злилась. Во-первых,  абсолютно  ничего
не узнала, во-вторых, совершенно бездарно говорила с  Соней.  Ну  черт  меня
дернул вообще затевать беседы?!
   Да еще представилась клиенткой! Как теперь встретиться с  этой  женщиной,
что придумать? Домой мне к ним не попасть. Слишком глупо  выглядит.  Сначала
изображаю заботливую сестру перед Артемом,  потом  представляюсь  безутешной
родственницей Соне. Но кто же знал, что они муж и жена? В  голову  не  могло
прийти такое.
   Интересно, как мадам Федотова относится к тому, что  ее  муженек  спит  с
Таней? Или она не в курсе? Может, поехать к ним на  квартиру  и  рассказать,
как несчастная больная сестра  откинула  тапки?  Да  уж,  глупее  ничего  не
придумать! Но в голову совершенно не приходили нормальные мысли, только чушь
собачья.
   Вздохнув, я почувствовала, как неприятно  сжимается  желудок.  Что-то  он
стал болеть у меня часто. Может, наконец допрыгалась до язвы? Да нет, скорей
всего, просто надо поесть. Свернув в маленький, безлюдный  в  этот  довольно
поздний час переулочек, "Вольво" повез меня домой. На  перекрестке  вспыхнул
красный свет. Народу  кругом  никого,  машин,  впрочем,  тоже,  смело  можно
проигнорировать запрещающий сигнал,  но  меня  обучали  вождению  в  Париже.
Дисциплинированные французские водители трепетно соблюдают правила,  поэтому
я покорно нажала на тормоз и от скуки принялась глазеть по  сторонам.  Через
пару секунд загорелся зеленый, но я не сумела  двинуться,  так  как  увидела
совершенно невероятную картину.
   На углу стоял довольно большой щит  с  черными  буквами  "Мосгорсправка".
Когда-то его братья вольготно жили на многих московских улицах, сейчас стали
редкостью. Но глубокое изумление вызвал не рекламный стенд.
   Около него сидел на корточках голый  парень.  Правой  рукой  он  стыдливо
прикрывал "предмет особой  мужской  гордости,  левой  зачем-то  держался  за
железную стойку. На шее  у  юноши  болталась  табличка  -  "Работаю  наемным
любовником, трахаю чужих жен".
   "Ну ничего себе",  -  подумала  я,  оглядывая  "живое  объявление".  Даже
разделся, чтобы товар  лицом  показать.  Хотя  называть  то  место,  которым
красавчик зарабатывает на жизнь, лицом как-то  не  с  руки.  Внешне  он  был
хорош, как обертка туалетного  мыла:  белокурые  картинные  кудри,  огромные
глаза, мужественный подбородок...
   Я не выдержала, опустила стекло и поинтересовалась:
   - Вам не холодно?
   Парнишка  дернулся,  попытался  посильней   прикрыться   довольно   узкой
аристократической ладонью и проблеял:
   - Бога ради помогите!
   - Чем? - в обалдении поинтересовалась я.
   - Отцепите, больше часа сижу, никого  нет...  Я  вылезла  из  "Вольво"  и
подошла к парню.
   Вблизи стало заметно, что безупречно чистая кожа пошла мурашками,  кончик
носа посинел, а правая рука прикована  к  палке  при  помощи  самых  обычных
милицейских наручников.
   - Кто это вас так? - поинтересовалась я, разглядывая "Прометея". Впрочем,
на человеколюбивого титана он не тянет, да и орла рядом не видно.
   - Позовите милицию, - забормотал юноша, - и снимите табличку.
   - Так вы не "живое объявление"? - дошло до меня наконец.
   - О боже,  -  устало  вздохнул  мужчина,  -  конечно,  нет.  У  вас  есть
мобильный? Вызовите патруль.
   Чувствуя себя красноармейцем Суховым, я открыла багажник. Там за запасным
колесом всегда валяется связка отмычек,  этакий  набор  крючков  и  палочек.
Правда, не слишком ловко владею данным инструментом. На обычный замок уходит
минут сорок.
   Но сегодня запор неожиданно поддался сразу. Не успела всунуть  в  дырочку
первую из отмычек, как железное кольцо мигом разжалось.
   -  Здорово  с  гитарой  работаете,  -  восхитился  парень  и  заискивающе
попросил:
   - Уж не бросайте тут, довезите до дому.
   Он быстренько влез в "Вольво" и прикрылся полиэтиленовым пакетом.
   - Куда ехать? - спросила я.
   - Восточное Дегунино, - мирно сообщил необычный пассажир.
   Из моей груди невольно  вырвался  стон.  Два  часа  потеряю,  не  меньше.
Хотя...
   - Что, если дам денег на такси? - предложила я альтернативный вариант.
   Парень распахнул огромные незабудковые глаза и спросил:
   - Кто же меня повезет в таком виде?
   Но я решила не сдаваться. Перспектива катить в Восточное Дегунино пугала,
и в голове родилась новая идея.
   - Без проблем! Сейчас куплю тебе джинсы и рубашку.
   - Тогда уж и ботинки с носками, - попросил нахал.
   - Идет, - обрадовалась я, и мы отправились искать магазин.
   - Кто же тебя к стенду притачал? - поинтересовалась я, выворачивая руль.
   Мальчишка ухватил мои сигареты и сообщил:
   - Муж.
   - У любовницы был?
   - Если бы, а то просто на работе.
   - Что же  за  служба  такая?  Парень  помялся  немного,  потом  кокетливо
сообщил:
   - Являюсь платным партнером.
   - Кем? - удивилась я. - Проституткой, что ли?
   - Вовсе нет, - оскорбился спутник, - я гейш!
   - Это что, профессия?
   - Да, - горделиво подтвердил парнишка, - бывают женщины гейши,  а  бывают
мужчины.
   - Ходишь в кимоно, с веером и разливаешь чай?
   Мальчишка заржал.
   -  Нет,  конечно.  Состою  на  службе  в   агентстве.   Туда   обращаются
состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну,  например,  какой-нибудь
бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали "на два лица". А  бабы
эти,  крутые,  которые  в  мужскую  работу  полезли,  своих  супругов  давно
побросали, или они у них такие, что  без  слез  не  взглянешь.  Одной  пойти
как-то не с руки. Вот дамочка и  звонит  в  агентство,  оплачивает  заказ  и
получает сопровождающего согласно тарифу.
   - Дорого стоит?
   - Не очень, в зависимости от сортности.
   - Что?
   - Первый сорт - шестьдесят долларов  в  час.  Первосортный  гейш  владеет
английским, водит машину, хорошо воспитан  и  в  состоянии  отличить  коньяк
"Камю" от писателя Камю.
   - А второй сорт?
   - Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на сорок тянет.
   - Что же может третьесортный? Парнишка улыбнулся:
   - В нашем агентстве таких  нет,  говорят,  кое-где  можно  и  за  десятку
сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он начнет  в
кулак сморкаться.
   -  Вы  к  какой  категории  относитесь?  Юноша  горделиво  приосанился  и
кокетливо прощебетал:
   - Неужели не понятно? Естественно, я - экстра-класс!
   Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала  в  руках  пачку  макарон  с
яркой надписью - "Экстра".
   - Ну а на цепь как попал?
   - Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первый раз! - в сердцах
воскликнул спутник.
   Оказалось, что он выполнял  заказ,  сопровождал  на  фуршет  одну  весьма
богатую даму, оптовую торговку рыбой.  По  завершении  мероприятия  "объект"
пригласил кавалера выпить кофейку.
   - Мы не обязаны оказывать интимные услуги, -  откровенничал  гейш,  -  но
частенько бывает, что за дополнительную  плату  соглашаемся,  в  особенности
если дама симпатичная.
   "Рыбница" оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка в самом соку.
Но не успели голубки добраться до широкой кровати,  как  в  спальню  влетел,
размахивая пистолетом, разъяренный супруг.
   - Ну кто мог подумать, - сокрушался парень, -  ну  в  голову  не  войдет!
Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а  муж  -  самый  обычный
милиционер!
   Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель  закона  принялся
орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что в  постели  с
женой оказался наемный любовник.
   - Уж не знаю, как он потом с бедолагой расправился, - вздыхал  парень,  -
но меня выволок на улицу, приковал к столбику, да  еще  объявление  дурацкое
повесил! Между прочим, могу на него в суд подать!
   И он обиженно зашмыгал носом.
   В магазин мужской одежды я влетела за пару минут до закрытия  и,  недолго
думая, ткнула пальцем в первый попавшийся костюм.
   - Заверните побыстрей, еще рубашку, носки и ботинки.
   - Размер какой? - осведомился продавец, смазливый черноволосый мальчишка.
   - Не знаю, - пробормотала я.
   - Тогда как покупать думаете? - резонно спросил мальчишка. - У нас  выбор
от 44 до 60.
   - Окажите любезность, - попросила я,  -  перед  бутиком  стоит  "Вольво".
Загляните в салон и сами установите размер.
   Продавец вышел. Надо отдать должное хозяину лавки. Обслуживающий персонал
он  выдрессировал  до  европейского  уровня.  Впрочем,  в  Париже  торговец,
обнаружив  в  машине  дамы  голого  мужчину,  скорей  всего,   высказал   бы
восхищение, ну, по  крайней  мере,  зацокал  бы  языком.  Этот  же  парнишка
вернулся назад с каменным лицом, порылся на стойках, выдернул одну вешалку и
спокойно заметил:
   - Должен подойти, возьмите к нему голубую рубашку.
   Я вытащила кошелек и обнаружила там только доллары.
   - Не беда, - успокоил продавец, - давайте разменяю.
   Он развернул одну из полученных банкнот и сообщил:
   - Визитку забыли.
   Я уставилась на белый прямоугольник - "Клуб "Жок". С десяти вечера, улица
Парамонова, 2, вход по предварительной записи".
   Надо же! То-то,  когда  Соня  протянула  мне  деньги,  купюра  показалась
странно  жесткой  на  ощупь.  Значит,   эта   карточка   принадлежит   милой
медсестре... И потом название - "Жок"...
   - Простите, - раздался за спиной вежливый голос.
   Я обернулась. Мальчишка-продавец протягивал мне  небольшую  коробочку.  В
глазах парня мелькало тщательно сдерживаемое веселье.
   - Это вам, подарок от фирмы.
   - Спасибо, - сказала я, сунув презент в карман жакетика.
   Домой прибыла около одиннадцати. Голова гудела. Я окончательно  перестала
что-либо понимать. В столовой мирно пили чай Таня и Зайка.
   - Поздно как возвращаешься, - укорила меня подруга.
   - Как язык? - поинтересовалась я. Невестка почти внятно произнесла:
   - Ничего, может, до завтра подживет. Где ты была?
   - В гости ходила, - соврала я и потянулась за чайником.
   Из кармана жакетика выпала коробочка.
   - Что это? - спросила Зайка.
   - Не знаю. Заезжала в магазин, и фирма сделала за покупку подарок.
   - Так открой, - велела девушка. Подцепив ногтем скотч,  я  сняла  крышку.
Внутри обнаружилось нечто шелковое, ярко-красное.
   - Ой, какой  платочек  хорошенький!  -  выкрикнула  Ольга  и  моментально
выдернула его из коробочки.
   С легким шелестом вещица развернулась, и мы  увидели,  что  Зайка  держит
мужские трусы пурпурного оттенка с черным поясом.  По  широкой  резинке  шла
надпись, сделанная крупными буквами.
   - "Весь в огне", - перевела Таня и хмыкнула:
   - Странный презент для дамы.
   - Да уж, - пробормотала Зайка, - интересно, в каком магазине  побывала  и
что покупала? Жаль, не владею английским.
   Я молчала, припоминая ухмылку продавца и недовольный возглас гейша:
   - А где трусы? - вопрошал нахал, разглядывая костюм.
   - Забыла, - сообщила я и разозлилась:
   - Надевай так и выматывайся.
   - Пожалела купить, -  ныл  парень,  застегивая  "молнию",  -  еще  заразу
подцеплю.
   И вот теперь оказывается, что продавец вспомнил про бельишко...
   - Просто наряд для куртизана! - не успокаивалась Ольга.
   - Наверное, перепутал коробки, - попробовала  я  внести  ясность,  -  уже
закрывались, вот торговец и обманулся!
   - Ну-ну, - пробормотала Ольга и швырнула вещичку на кресло.
   - Кешке подарю, - вздохнула я.
   - Ну и что мне вручат? - раздался голос сына, и Аркадий вошел в комнату.
   - Не спишь еще? - хором удивились мы с Ольгой.
   - Как же, - возмутился Кеша, - там такой визг стоит.  Маня  и  Варя  моют
удава.
   - Зачем? - изумилась Таня. - Разве змей купают?
   - Без  понятия,  -  пожал  плечами  Аркадий,  -  во  всяком  случае,  это
несчастное пресмыкающееся получило головомойку по полной программе.  Сначала
они до одури спорили, налить  в  ванну  пену  или  шампунь,  затем  чуть  не
передрались, решая вопрос о мочалке... Так что за подарок?
   - На кресле, - мотнула головой Зайка. Кешка повертел трусы и вздохнул:
   - Небось мать купила!
   - Нет, - хихикнула Ольга, - прикинь, Дашке это в подарок дали.
   -  Наверное,  сногсшибательное  впечатление  в  магазине  произвела,  раз
вручили трусишки для стриптизера, - резюмировал Кеша.
   Я молча глотала чай. Интересно, каким образом  другие  матери  ухитряются
внушать своим детям, что к родителям нужно относиться с почтением?

Глава 20

   Весь следующий  день  я  готовилась  к  посещению  клуба  "Жок".  Сначала
позвонила  и  забронировала  место,  потом  принялась  обдумывать  наилучший
прикид. Небось дамы являются в подобное место декольтированными,  в  длинных
платьях, обвесившись бриллиантами.
   Впрочем, вначале решила узнать, что за зверь такой "Жок".  В  справочнике
клубов и ресторанов его не было. "Жан", "Жак", "Жозефина", "Жирофле-Жирофля"
- штук пятнадцать названий на "ж", но только не "Жок"!
   Следующие три часа потратила на обзвон приятелей. Но даже Рита  Сабурова,
праздношатающаяся по злачным местам, не слышала о таком. В  конце  концов  я
решила  произвести  разведку  боем  на  месте  и  около  одиннадцати  вечера
подкатила к неприметному зданию, разряженная в пух и прах.
   У входа  не  горело  ни  единой  лампы,  темно-коричневая  дубовая  дверь
подалась без малейшего скрипа, и я оказалась внутри темного узкого коридора.
По стенам тянулся ряд небольших  лампочек.  Цепочка  тусклых  огней  уходила
вдаль, указывая дорогу. Я пошла, ориентируясь по  этим  вешкам,  ощущая  под
ногами мягкий, чуть пружинящий ковер.
   Путь казался бесконечным. Он окончился  у  лестницы,  круто  спускавшейся
вниз.  Откуда-то  из  подвала  доносились  звуки  музыки.   Чуть   приподняв
волочащееся платье, я  добралась  до  холла.  С  правой  стороны  за  столом
восседала девушка, целомудренно одетая в черную кофту с  глухим  воротом.  В
ушах  привратницы  посверкивали   простые   сережки   с   одной-единственной
жемчужинкой. Больше  никаких  украшений  -  ни  цепочек,  ни  браслетов,  ни
брошей...  Впрочем,  многие  заведения   не   позволяют   служащим   слишком
разряжаться, справедливо  считая,  что  они  не  должны  выглядеть  шикарней
гостей.
   Девушка глянула на меня и расплылась в счастливой улыбке.  Казалось,  она
встречает самого дорогого, любимого человека.
   - Мы рады, что вы решили провести вечер у нас.  Оставьте,  пожалуйста,  у
меня сумочку.
   - Зачем?
   - Таковы правила. Вероятно, вы впервые?
   - Но вдруг захочу выпить чашечку кофе! Предлагаете ходить с  кошельком  в
кулаке?
   - Нет, конечно, - продолжала излучаться служащая, - расплатитесь у  меня,
когда соберетесь домой. Впрочем, небольшую косметичку  можете  прихватить  с
собой, только, уж извините, мне придется заглянуть внутрь.
   Дивясь на странные порядки, я отдала сумку. Девчонка легко  поднялась  из
кресла, и у меня уехала в сторону челюсть. Нижняя часть ее безупречного тела
сверкала обнаженными ягодицами. Контраст между  наглухо  закрытой  грудью  и
полностью  выставленной  на  показ  филейной   частью   оказался   настолько
шокирующим, что я вначале  даже  не  заметила  темно-зеленый  фиговый  лист,
приклеенный пониже пупка.
   Словно   не   замечая   произведенного   впечатления,   девушка   сделала
приглашающий жест рукой:
   - Прошу.
   Стараясь изобразить, будто каждый  день  шляюсь  по  подобным  местам,  я
шагнула в открывшийся зал и вновь, второй раз за минуту, лишилась дара речи.
   В полутемном пространстве мелькали фигуры. Все огромное, не знаю  сколько
метровое пространство было занято танцующими людьми в той или  иной  степени
раздетости. Глаз выхватил из толпы пару девчонок, веселившихся  без  блузок,
вполне зрелую матрону в кружевных трусиках и штук пять полностью  обнаженных
мужиков.
   Я в растерянности стояла у двери. Мое элегантное  длинное  черное  платье
оказалось тут абсолютно некстати. Ощущение такое, будто сидишь  в  пальто  и
шляпке на нудистском пляже.
   Но  долго  скучать  не   пришлось.   Ко   мне   приблизился   импозантный
распорядитель в темно-синем  смокинге.  Поняв,  что  гостья  шокирована,  он
пророкотал отлично поставленным голосом:
   - Хочу предложить столик в уютном уединении с полным обзором эстрады.
   Я кивнула. Мы запетляли между прыгающими потными людьми.  Духота  в  зале
стояла немыслимая, и я почувствовала, как спина становится влажной.
   Метрдотель усадил меня за стол и подал меню. Я раскрыла огромную  кожаную
папку и уставилась на названия блюд, выведенные  каллиграфическим  почерком.
Рыба  "Антуан",  суфле  "Жозефина",  омлет  "Рикардо",   мясо   "Эрнестина".
Заведение явно косило под парижский "Максим". Меню написано от руки, цены не
проставлены. Что же заказать? Мясо не люблю, впрочем,  яйца  тоже,  остается
рыба.
   - Вот это, - ткнула я пальцем в "Антуана".
   - Ах, ах, чудесный выбор, . - закатил  глаза  обер-официант,  -  пальчики
оближете. В каком цвете предпочитаете? У нас сегодня три на выбор - розовый,
голубой и желтый!
   - Розовый, - недолго думая, ляпнула я.
   - Ах, ах, - вновь закатил глаза мэтр, - восхитительно!
   Он ужом скользнул куда-то вбок. Интересно, что это за  ерунда  с  цветом?
Хотя, скорей всего, принесут филе в панировке, а в  центр  воткнут  бумажный
фестончик или искусственный цветок.
   Мои глубокомысленные раздумья прервала резкая  дробь  барабана.  С  левой
стороны зала появился луч прожектора, в его свете  возникла  тонкая,  гибкая
девичья фигурка. Публика издала радостный свист.  Девчонка  принялась  споро
выплясывать, сбрасывая с себя части  туалета.  Ничего  интересного,  обычный
стриптиз, без особой выдумки. Причем  стриптизерша  действовала  не  слишком
профессионально и  пару  раз  запуталась  в  юбке.  Я  вздохнула  -  красиво
раздеваться тоже умение.
   - К вашим услугам, - пропел приятный мальчишеский голос. Я отвела  взгляд
от сцены и увидела, что за столик подсел смазливенький  мальчуган~с  детским
щекастым личиком. Прямые темные волосы густо  облиты  лаком,  влажные  карие
глаза поблескивают, приоткрытый рот с надутыми губами...  Кажется,  один  из
местных жиголо вычислил одинокую даму и решил составить ей компанию.
   - Мне хочется  посидеть  в  одиночестве,  -  попробовала  я  отбиться  от
непрошеного кавалера.
   - Но вы  же  заказали  рыбу  "Антуан",  -  совершенно  искренне  удивился
альфонсик.
   - Да, - подтвердила я, - сейчас принесут. Вы хотите кусочек?
   Мальчишка секунду глйдел на меня взором спаниеля,  потом  захохотал  так,
что перекрыл гремевшую музыку.
   - Так она уже здесь.
   - Где?
   - Тут, - ткнул пальцем в себя паренек, - рыба "Антуан" - это  я,  и,  как
просили, в розовом цвете.
   Только сейчас я заметила, что на моем  кавалере  красуется  костюм  цвета
земляники со сливками и безупречно поросячья рубашка.
   - То есть хочешь сказать, - начала я с трудом ворочать мозгами, -  что  в
меню не блюда, а люди?
   - Вы первый раз? - усмехнулся парень.  -  Кто  же  присоветовал  ресторан
"Жак"? Тут специфическая клиентура.
   - "Жак"? - изумилась я. - "Жок"!
   - Нет, - возразил жиголо и указал на меню. Я вновь взяла кожаную папку  и
с удивлением прочитала незамеченную раньше надпись - "Жак".
   - Странно как, - пробормотала я, вытаскивая из кармана визитную карточку,
- вот мне дали, а здесь черным по белому: "Жок".
   "Рыба" повертела в руках картонный прямоугольничек и вновь засмеялась. Но
тут забили барабаны, и в углу, в ярком свете прожектора  начали  раздеваться
сразу две полные немолодые дамы. Глядя на красные полосы, оставшиеся  на  их
тучных телах после того, как нимфы освободились от лифчиков, я  поморщилась.
Непонятных "актрис" приглашают в этот ресторан.
   - Желаете коктейль? - почти шепотом прожурчала "рыба".
   - Нет, нет, за рулем.
   - Можно  безалкогольный,  молочный,  -  настаивал  Антуан,  -  или  кофе,
пирожные, салатик...
   Но у меня решительно пропало всякое желание сидеть в компании альфонса.
   - Уж извини, - пробормотала я, - домой пойду!
   Паренек скуксился