арый  опыт  и
интегрировать в него новые ресурсы. Суть состоит в том, (так 20
лет назад родилась семейная терапия) что если вы просто введете
изменения  в  изменение  состояние  сознания, в котором человек
находится в кабинете врача, в в группе, и т. д. очень вероятно,
что в первое время оно не распространяется в другие сферы жизни
пациента. Вы должны родить изменения несколько раз.  Вы  должны
быть  уверены,  что новое понимание себя новое поведение, новые
выборы будут перенесены из контекста, где  они  совершились,  в
реальный мир.
     У  нас  существует  очень  легкая  процедура,  которую  мы
называем -- "присоединение к будущему".  Она  используется  дл
того,   чтобы   перенести  новое  поведение  в  соответствующий
контекст. Это-еще одно  использование,  закрепление  с  помощью
якоря. Вы знаете новую поведенческую реакцию и знаете контекст,
в  котором, как хочет клиент, эта реакция бы появилась. Задайте
клиенту  следующий  вопрос:  "Что  является  первым  признаком,
который  вы  можете  увидеть  в этой ситуации, в которой хотите
сделать свой выбор?"
     Линда, есть ли в вашей сегодняшней жизни ситуации, которые
напоминают ту, что вы видели на этой картине из прошлого?  И  в
которых вы реагировали бы точно так же, как и прошлом, хотя вам
этого  бы не хотелось? А сейчас я хотел бы знать, что позволяет
вам определить что это -- тот же самый  контекст.  Это  что-то,
что вы видите, слышите или чувствуете?...
     Линда: Это то, что я вижу, это то как некто выглядит.
     ОК.  Теперь посмотрите, как он выглядит. Каждый раз, когда
вы видите что-то подобное, вы  почувствуете  это  (он  касаетс
ресурсного  якоря)  Я  хочу,  чтобы  вы помнили, что у вас есть
именно этот ресурс...
     Это "присоединение к будущему", "проход  в  будущее".  Оно
занимает полторы-две минуты, и гарантирует, что ваша работа, ее
результаты,  будут  проявляться  и в реальном мире. Те же самые
стимулы,  которые  раньше   вызывали   неадантивные   стеротипы
реакции,  в  данном  случае  чувства,  которые  Линда хотела бы
изменить,  будут  теперь  являться  стимулами   для   ресурсной
реакции.  Сейчас  она автоматически будет иметь доступ к новому
выбору в ситуациях любых, а не только в кабинете групповой  ком
нате и т. п. Это -- обуславливание типа стимул.
     У  нас  нет  возможности  быть  постоянно  с Линдой, чтобы
держать ее за  плечо,  поэтому  мы  должныы  сделать  триггером
нового  поведения  часть актуального контекста. Самое лучшее --
сделать триггером для нового поведения то, что раньше  вызывало
неадаптивные реакции. Если звук голоса начальника заставляет ее
чувствовать   себя   беспомощной,   тогда  сделайте  этот  звук
триггером для переживания уверенности в себе, доверия и  т.  п.
Иначе  уже  существует  старые  якоря  окажутся  сильнее новых,
которые вы создали.
     Именно это явления послужило толчком для развития семейной
терапии. Ребенок -- шизофреник попадает  в  больницу,  получает
новых  "матерей",  ему  становится лучше -- он счастлив, хорошо
учится. Затем его возвращают в семью и за несколько  недель  он
снова  становится шизофреником. И тогда психиатры сказали: "Да,
ведь  что-то   именно   в   семье   заставляет   ребенка   быть
шизофреником,  значит мы должны лечить всю семью". Вы не ДОЛЖНЫ
лечить всю семью. Есть один способ сделать это: это выбор. Если
к вам приходит вся семья, то все якоря у вас  на  глазах  и  вы
можете их использовать. Это можно продемонтсрировать. Линда, вы
можете сесть на место. Спасибо.
     А  сейчас  я  порошу  на сцену двоих, кто хотел бы сыграть
мужа и жену...
     Спасибо, Ларри и Сьюзи. Сьюзи, какие у вас жалобы на мужа?
Что он делает или чего не делает?
     Сьюзи: Он пьет слишком много пива. Он никогда  не  смотрит
со мной футбол.
     Он  никогда  не  смотрит  с  вами футбол? И как вы себя от
этого чувствуете?
     Сьюзи: Я схожу с ума. Я опусташена.
     Опусташены,  значит  вы  нуждаетесь  во  внимании  с   его
стороны?
     Сьюзи: Да.
     А    когда   вы   стараетесь   завоевать   его   внимание,
что-смотрите, он отвечает на мой вопрос визуально. Бум! Вот то,
что обычно происходит. Жена говорит:  "Чувствую  свое  желание,
чтобы  он  до меня дотронулся, а муж отвечает (гляди вверх): "Я
не вижу, чтобы это было сейчас нужно". Верно? Или  он  приходит
домой  и  говорит: " В доме всегда беспорядок". Я больше видеть
этого не могу". А она говорит: "Но при этом чувствуешь себя так
уютно!"
     Вот здесь я собираюсь использовать якорь.  Я  скажу:  "Да,
трудно поверить, но разрешите мне проверить это. "Затем я задам
мужу  несколько  риторических  вопросов,  просто  для вызывани
реакции. Я скажу: "Ларри, разешите  мне  задать  вам  несколько
вопросов.   Бывает   ли   так   что   вы  действительно  хотите
почувствовать себя близко к жене, проявить  к  ней  внимание  и
теплые чувства?"
     Ларри: Конечно, бывает.
     (он касается его запястья)
     Из  моего  прошлого  терапевтического  опыта  я  знаю, что
супруги часто запутываются в словах, потому что люди вообще  не
в  ладу  со словами. Взрослых не учат использовать слова, этому
не  учат  даже  детей  Сьюзи,  я  вам  попробую   рекомендовать
следующее:   Я  хочу  дать  вам  невербальный  сигнал,  который
позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить  к  вам  внимание.
Всякий  раз,  когда  вам  захочется,  чтобы  он  проявлял к вам
внимание и теплые чувства, подойдите к нему и вот возьмите  его
за запястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сечас? Я
хочу убедиться в том, что вы меня поняли.
     Когда  вы  это  сделали, Сьюзи, он кивает или отрицательно
покачивает головой в зависимости от того, готов ли он  провести
какое-то  время  с  вами.  В  этом  случае  он  получит  от вас
недвусмысленное сообщение о вашем желании, потому что  если  вы
подойдете  к  нему  и  резким  голосом  скажете, подтолкнув его
плечом: "Футбол будешь смотреть? ", то он может неправильно это
проинтерпритировать. Теперь я могу отослать эту пару для  того,
чтобы  все  это  они  проделали  дома.  Ей  я  скажу: "Вам надо
повторять это дважды в день -- и все". И что  за  "невербальный
сигнал?  Это  якорь.  И  что же произойдет? Кивнет ли он в знак
согласия или отрицательно покачает головой?
     Первые  несколько  раз  она  будет  проделывать  все   это
полностью. Но скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только
приближаться  к  нему -- и этого уже будет достаточно. Потом ей
будет достаточно посмотреть на него, и это вызовет ту же  самую
его реакцию.
     Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают,
как вызывать   друг  у  друга  реакции.  Реакция,  которую  они
получают,  совершенно  отличается  от  той,  которую  они  были
намерены  получить. Например, один мужчина действительно хотел,
чтобы жена иногда успокаивала его. Он сидел на краешке  кровати
и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет
оставить  пространство  за  собой,  и уходила из комнаты. Через
семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она  никогда
не  поддерживала  меня, когда я в этом нуждался". Она ответила:
"Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что  нуждаетесь
в  поддержке?  " Когда я сидел на крешке кровати, то смотрел на
нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты  хочешь  остаться  в
одиночестве".   Вот  почему  мы  говорим:  реакция  которую  вы
получаете, и  является  смыслом  вашей  коммуникации.  Реакции,
которые  люди  получают  связаны  с  их собственным поведением.
Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым  способом
вызывания  у мужа такой реакции. После того, как вы дадите паре
несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при
этом не понимают, что происходит. Для них просто  все  меняетс
"таинственным  образом".  Это-один  из  способов  использовани
якорей в работе с парами.
     Как правило, люди в парах  просто  привыкают  к  поведению
друг  друга,  и не пытаются делать друг с другом ничего нового.
Не то что бы они были неспособны на это, просто  они  настолько
привязаны  к  ригидным  стереотипам,  поведения,  что не делают
ничего нового. Пока люди в паре не привыкли друг к другу, у них
не возникает серьезных трудностей в общении.
     Если вы хотите разрушить ригидный стереотип  коммуникаций,
то  можно  начинать  с  того, что присоедините этот стереотип к
какому-либо неприятному или привлекающему вниманию якорю.
     В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа  состоял
в  том,  что  он  создавал  сконструированные  образы некоторых
возможностей, функция же жены состояла в том, что она  вызывала
эйдетические  образы  чего-то подобного, а потом говорила мужу,
как это плохо. Например, он говорит: "Хорошо бы сделать в нашей
спальни дневной свет", а она отве  чает:  "Помнишь  мы  были  в
гостях  у  таких-то,  и  у  них  лампы дневного света постоянно
ломались". В другого рода коммуникацию они никогда не вступали!
     Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я  зашел,
сел  и  сказал:  "Знаете,  я  вырос  в  городе, поэтому здесь в
деревне меня многое простое поражает.  Представляете,  вчера
обнаружил  в доме гремучую змею, вот здесь она проползла, прямо
через ту гостинную! Ужасно!" Сказав это, я посмотрел на пол  за
их креслами и медленно проследил глазами, как она ползет.
     Затем  начали  беседовать. Когда супруги начали спорить,
всякий раз смотрел в пол, и они спорить  переставали.  Я  начал
прикреплять  их  ужас  перед  змеями  к  данному  разговору. По
истечению  часа  времени  они  перестали  разговаривать   таким
образом,  так  как  это было неприятно потому, что их чувства к
змеям ассоциировались со спором. Если вы собираетесь  с  кем-то
разговаривать,  и  существует  возможность  еще  того,  что вам
понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе эту
возможность еще до начала сеанса.
     Вы можете превать бихевиорально,  как  в  этом  приеме  со
змеями   или  вербально:  "Ой,  подождите!  Что  же...  "  или:
"Страдаете ли вы аллергией на укусы пчел?  "  (посморев  на  ее
руку)  Это повлечет внимание. Или: "Стоп. Я вспомнил кое о чем,
что забыл записать".
     Якорь -- забавная  вещь.  Вы  можете  закреплять  якорь  в
воздухе, и люди будут реагировать на это. Вы можете подвешивать
понятия  и  обьекты  в  пустом  пространстве.  Недавно я обучил
группу продавцов, и кое-кто спросил: "Вот  вы  учите  нас  быть
гибкими. Что делать, если я предложил покупателю абсолютно все,
что  у  меня  имеется,  и  на все получил негативный ответ? " Я
ответил: "Первое, что вы  должны  сделать  это  слегка  отойти,
затем  указать  на  то место, где вы были, и сказать о том, как
это ужасно".
     Это называется  диссоциация.  Вы  можете  продолжать  свою
работу  с "трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он
отвечает негативно, сделайте шаг  в  сторону  и  скажите:  "Да,
подобные  разговоры  могут  вывести  человека  из  себя". Затем
попробуйте что-нибудь еще. Те из вас, кто  действительно  хочет
стать  более  генеративными, могут, когда надоест прикасаться к
предплечьям  и  коленям  клиентов,  попробывать   понять,   что
механизм  якоря является наиболее универсальным и обобщенным из
всех средств, которые мы используем.
     Однажды я читал лекцию в большой  аудитории  академических
психологов.  В  середине лекции я отшел в угол сцены, посмотрел
на потолок и сказал "Странно! ", затем продолжал читать лекцию.
Через некоторое время я вновь посмотрел туда и  повторил:  "Да,
действительно  странно".  Я  сделал это несколько раз, и всякий
раз большинство людей в аудитории смотрели вверх, на  пятно  на
потолке. Затем я отошел в сторону и стал говорить, прямо смотр
в  аудиторию. Я наблюдал как поднимаются руки и другие подобный
бессознательные реакции.
     Если бы люди научились замечать, что то, что  они  делают,
не   работает,   и  меняли  бы  способы  своего  поведения,  то
пребывание в паре стало бы очень интересным. Но перед этим надо
сделать  еще  что-то  осознать,  какого  результата  они  хотят
добиться и заметить получают они его или нет.
     Один  из приемов, который мы используем в работе с парами,
состоит  в  том,  что  мы  запрещаем  им   разговаривать.   "Не
разговаривайте  друг  с  другом,  пока я вам не разрешу. Если
поймаю вас на том, что  вы  пользуетесь  словами,  то  оштрафую
вас".  Они  должны  проявить  новые поведен ческие реакции, они
становятся  интересными  друг  для  друга  если   не   начинают
испытывать  друг к другу что-то большее. Если даже они остаютс
при прежних стереотипах поведения, то начинают генерировать  по
крайней  мере,  новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила
его рубашку, подходит к ней и жестикулирует. В ответ  она  идет
на  кухню и приносит ему бутерброд, не так ли? Раньше, когда он
происил погладить ему рубашку, а она делала что-нибудь  другое,
он начинал сейчаковать ее: "Ты никогда не делаешь того, о чем
тебя  прошу  и  т.  п.  Сейчас  же, когда он получает бутерброд
вместо наглаженной рубашки, он не может ее критиковать,  потому
что  ему  запрещено говорить. Чтобы получить от нее то, что ему
нужно, он должен изменить свое собственное поведение.  Так  что
он  пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет
такой,  который  сработает.   Затем   эту   ситуацию   я   могу
использовать  как  пример для них. Я могу сказать "Даже если вы
пользуетесь речью, если что-то у вас не получается, продолжаете
попытки, меняяя свое собственное поведение".
     По  мере  того,  как  они   научаются   варьировать   свое
поведение,  они устанавливают новые якоря. Лишь где-то половина
их них будет использована, но и это даст множество возможностей
изменить их отношения.
     Чир хорошо в семейной терапии, так это  то,  что  приносят
свои  якоря  с собой. Если родители приводят к вам беспокойного
ребенка, вы можете пронаблюдать, на что  он  реагирует,  потому
что все первичные гипонтические отношения -- здесь, перед вами.
Симптоматическое    поведение    ребенка,    как    и    вообще
симптоматическое поведение -- это  всегда  реакция  на  что-то.
Вопрос  состоит  в  том, на что именно? Применить то, на что он
реагирует часто гораздо легче, чем изменить его  поведение.  Не
всегда  мы должны знать, на что же именно реагирует ребенок, но
часто  это  легко  обнаруживается.  Родители  приводят  к   вам
"гиперактивного"  ребенка  и  первые  пять  минут он ведет себ
совершенно спокойно. Потом отец смотрит на мать и говорит:  "Ну
и  что  же ты собираешься делать с ребенком?" Когда сразу после
этого ребенок вскакивает и начинает  носится  по  комнате,  это
может дать вам указание на то, что он реагирует. Но вы этого не
заметите, если в этот момент будете внутри себя делать образы и
говорить себе о том, какие лекарства вы ребенку выпишите.
     Мужчина:  А что вы делаете с суицидальным ребенком? Как вы
узнаете, на что  он  реагирует,  если  он  все  время  сидит  в
дипрессии.
     Ну,  в  99  случаях  из  ста  депрессия  указывает  на тот
стеротип, о  котором  мы  уже  говорили.  Я  не  хочу  семейную
терапию, пока не позабочусь о суицидальной части семьи. Я задам
примерно   следующий   вопрос:   "В   каком   ресурсе  вы,  как
человеческое существо нуждаетесь  для  того,  чтобы  продолжать
жить  и испытывать счастливые переживания? "Затем я проделаю то
же самое, что и с Линдой, "изменение личностной истории".
     Мы предполагаем, что  человек,  который  пришел  к  вам  и
сказал:  "Помогите  мне",  уже  использовал все свои осознанные
ресурсы и это ему не помогло. Но мы полагаем также, что  где-то
в  его  персональной  истории  у него есть переживания, которые
могли бы  послужить  ему  ресурсом  именно  в  этой  актуальной
невыносимой  ситуации.  Мы убеждены в том, что у людей есть все
те ресурсы, в которых они  нуждаются,  но  в  подсознании.  Они
существуют  неорганизованные  с данным контекстом. Не то, чтобы
этот человек не может чувствовать себя уверенно на  работе,  он
просто   не   чувствует   себя  там  уверенно.  Он  может  себ
чувствовать прекрасно и уверенно на площадке для гольфа, но это
переживание, этот ресурс не связан  для  него  с  ситуацией  на
работе. Он никогда не связывал эти два состояния. И все, что мы
должны  сделать  -- это взять этот ресурс и поставить его туда,
куда  надо,  соединить  эти  диссоцированные   части   его   Я.
присоединение  с  помощью  якоря и интеграции, которая при этом
наступает, дает вам возможность  устранить  диссоциацию,  чтобы
человек   имел  доступ  к  нужному  ресурсу  в  соответствующей
ситуации.
     Мужчина: Существуют ли ситуации, где ваше  утверждение  не
оправдывается и терапевт должен дать клиенту...
     Нет, мне не известны такие ситуации.
     Сейчас  мне  хотелось  бы  сказать нечто важное для вашего
собственного обучения. В психотерапии существует один  феномен,
которого  я не обнаружил ни в одной другой области деятельности
-- из тех, с которыми я соприкасался. Когда я учу что-то делать
и демонстрирую, что  какой-то  прием  работает,  психатерапевты
обычно  спрашивают,  где  это НЕ работает или что я еще в таких
случаях делаю. Сейчас я рассказываю вам, как работать с  людьми
которых  мучают  образы  из  прошлого, а вы в ответ спрашиваете
меня: "А где эти приемы не работают?"
     Если  я  демонстрирую  вам  что-то,  чему  бы  вы   хотели
научиться,  вы  можете  потратить  свое  время  на  то,  что-бы
действительно этому научить ся.  Существует  великое  множество
вещей,   который   мы   не   можем   делать.   Если  вы  можете
запрограммировать себя так, чтобы искать  новое,  полезное  дл
себя и учиться этому, а не стараться найти случаи, где-то, чему
вас учат, непримеримо, то вы обязательно обнаружите эти случаи,
это   я  вам  гарантирую.  В  этих  случаях  я  рекомендую  вам
попробывать чтонибудь другое.
     А сейчас я отвечу на ваш вопрос. возьмем крайний случай --
человека, у которого опыт общения с миром ограничен. У нас  был
пациент,  который в течении двенадцати лет сидел дома, лишь три
раза в неделю покидая дом для визита у психаитру. С  12  до  22
лет  он  постоянно  принимал психотропные средства. У него была
очень небогатая персональная  история.  Но  12  лет  подряд  он
смотрел телевизор, и это составило доста точный ресурс, который
позволял нам вводить изменения, в которых он нуждался.
     Разрешите   мне   проформулировать  ваш  вопрос.  Если  вы
спрашиваете  клиента:  "Каким  бы  вы  хотели  быть?  ",  а  он
конгруэнтно  отвечает: "Я не знаю, чего я хочу. Я действительно
не знаю, в каком ресурсе я тогда нуждался",  то  что  вы  тогда
будете  делать?  Вы можете попросить его угадать. "А если бы вы
знали, то что бы это тогда было? " "Ну, если вы не  знаете,  то
придумайте. Соврите мне. "Знаете ли вы человека, который знает,
как  это  делается?  "  "Как  бы  вы  себя чувствовали, если бы
знали?" "Кого бы вы напоминали по виду? " "Как звучал тогда ваш
голос? "  Когда  получите  ответ,  тогда  можете  присоединить,
закрепить   его   с   помощью   якоря.   Вы   можете  буквально
конструировать личностные ресурсы.
     Для большинства людей, которые приходят к вам, и для  всех
вас,   сидящих   здесь,  личностная  история  является  набором
ограничения на ваши переживания  и  поведение.  Конструирование
новых возможностей с помощью якорей может буквально преобразить
вашу  персональную  историю  --  сделать  из набора ограничений
набор ресурсов.
     Другой ответ на ваш вопрос состоит в том,  что  если  даже
человек  не  имеет в своем опыте переживаний, которые нужны ему
как ресурс то у него есть представление о том, что бы это могло
быть, пусть это  даже  будет  поведение  других  людей.  Внутри
человека есть определенная репрезентация, которую он обозначает
"поведение  других  людей"  и  подобное  поведение  он  себе не
разрешает, но это  представление  все  равно  находится  внутри
человека.  Если  вы  можете добраться до этой репрезентации, то
можете зак