али, расстроены и т.д.
     * Когда кто-то выступает Родителем по отношению к Вам.
     * Когда  Ребенок  другой  личности  раздражает  или  привлекает  Вашего
Ребенка.
     * Когда Вы идете в гости.
     * Когда Вы хотите что-то от кого-нибудь.
     Далее,  попытайтесь  обнаружить,  нет ли  у Вас  привычки поступать как
Ребенок неподходящим образом.
     *  Делаете  Вы  или  говорите  вещи,  которые  вызывают неодобрительные
взгляды или насмешки окружающих?
     * Делаете ли Вы  или  говорите вещи, которые заставляют  людей прервать
разговор или приводят их в замешательство?
     *  Существуют  ли  люди, которым  Вы  обычно отвечаете  из  состояния Я
Ребенка? Если это так, то почему это  происходит? Когда Вы с ними общаетесь,
что Вы  чувствуете и  как себя ведете? Принимаете  ли Вы ответственность  за
характер ваших отношений?
     Если   Вы  обнаружите  несоответствующие   типы   Детского   поведения,
исследуйте альтернативные пути своего поведения.
     4. Осознание фантазий
     В дальнейшем Вы  должны "отключиться"  от  того, что  происходит вокруг
Вас, и начать осознавать, что происходит внутри Вас.
     *  Совершали ли  Вы фантастическое путешествие в какое-нибудь особенное
место?
     *  Разговаривали  ли  с  каким-то  необыкновенным  человеком?  Спорили?
Соблазняли? Оправдывались? Ссорились?
     * Репетировали будущее событие?
     * Играли  роль  супермена  или воображали  себя кем-нибудь другим,  кто
вызывал Ваше восхищение?
     * Можете ли Вы определить, какая часть Вашего Ребенка фантазирует?
     * Способны ли Вы слышать других, когда фантазируете?
     5. Ваши детские адаптации
     Вспомните  методы,  словесные  и  невербальные,  которыми  Вас   учили.
Попытайтесь  сравнить, что  Вы хотели сделать  (например,  влезть  к папе на
колени,  не  спать допоздна, играть  с  детьми),  с  тем, что Вы должны были
делать  (например, вести  себя  сдержанно,  рано ложиться  спать,  выполнять
задания родителей перед тем, как играть).
     * Какие слова, взгляды и т.д. использовались, чтобы сдерживать Вас?
     * Какие слова, взгляды и т.д. использовались, чтобы подбодрить Вас?
     * Какие ограничения устанавливались на Вашу деятельность?
     * Были ли они разумными и необходимыми или ущемляли Ваши права?
     Теперь выберите определенное событие и переживите его заново.
     * Посмотрите, кто участвовал в нем.
     * Прислушайтесь к тому, что было сказано тогда.
     * Снова почувствуйте то, что Вы чувствовали тогда.
     Теперь спросите себя:
     * Когда в настоящее время Вы чувствуете себя так же ?
     * Вы поступаете по отношению к кому-нибудь сейчас так же, как поступали
Ваши родители по отношению к Вам тогда?
     Какими были Ваши типы адаптации к родительским требованиям?
     * Вы соглашались? Когда?
     * Вы отдалялись? Когда?
     * Вы старались промедлить? Когда и как?
     * Был ли среди этих типов поведения один, преобладающий над другими?
     * Как эти типы адаптации действуют в Вашей жизненной драме в настоящем?
     Насколько  соответствуют  Ваши  Детские  типы адаптации Вашей  жизни  в
настоящем? Какие адаптации остались:
     * Полезными для Вас?
     * Смущающими Вас?
     * Сковывающими Ваши возможности?
     * Губительными для Вас или окружающих?
     Если  Вы  обнаружите  типы  адаптации,   которые  мешают   Вам  теперь,
представьте противоположное поведение.
     * Если  Вы обычно  уступаете  людям,  что  будет, если  Вы  не проявите
уступчивости?
     * Если Вы обычно отдаляетесь от других, что будет, если Вы  попытаетесь
вовлечь их в свои проблемы?
     *  Если промедление --  это  Ваш стиль, что будет,  если  Вы прекратите
медлить и примете несколько быстрых решений?
     Когда Вы обдумывали противоположное поведение, не активизировались ли в
Вашей голове старые записи Родителя?
     * Если так, то прокрутите эти слова снова. Затем  произнесите их громко
вслух.
     * Какие записи в Вашем Ребенке активизируют эти слова?
     * Сядьте  на  стул,  представьте  Вашего Родителя, сидящего перед Вами.
Используя слова, которые Вы услышали, начните Ваш диалог.
     * Далее, скажите Вашему Родителю, что Вы собираетесь проводить диалог с
противоположным поведением, но не  собираетесь делать что-либо деструктивное
по отношению к себе или к кому-либо.
     Ваш Приспособившийся Ребенок часто занимает позицию "Собака-снизу". Ваш
Родитель часто занимает  позицию "Собака-сверху".  Они представляют полярные
стороны Вашей личности.  Чрезмерно требовательный Родитель  может быть одним
полюсом; послушный, отдаляющийся или медлящий Ребенок -- другим.
     * Вы можете принять любую позицию  "Собака-сверху" и/или "Собака-снизу"
в себе?
     * Можете ли Вы это связать с Вашим Ребенком и Родителем?
     После того  как Вы прояснили свои  полярности, пусть  два  Ваших кулака
представляют эти полярности. Решите, какой  из  кулаков  будет  представлять
позицию "Собака-сверху", а какой -- позицию "Собака-снизу". Пусть теперь два
Ваших кулака "говорят" друг с другом.
     *  Склонил ли один из  них на свою сторону другого?  Был ли  это лучший
путь к цели? Если нет, пойдите на компромисс или примирение, займите твердую
позицию, не допускающую вражды.
     6. Потеря родителя
     Это  упражнение для тех людей, которые лишились одного  из родителей не
из-за его смерти,  а  по  какой-то  другой причине,  например  в  результате
развода, болезни и последующей  госпитализации, войны, длительных  служебных
командировок.
     Если это произошло с Вами, спросите себя:
     * Как объяснялось отсутствие  родителя в Вашей семье?  Позволяли ли Вам
говорить об этом?
     * Какие Вы задавали вопросы? Как к ним относились другие?
     * Обвиняли ли Вы кого-нибудь в отсутствии родителя?
     * Если  родитель время  от  времени возвращался,  были ли Вы счастливы?
Смущены? Обижены? Или реагировали на это как-то еще?
     * Менялось ли что-нибудь в Вашей жизни, когда родитель возвращался?
     Теперь используйте  технику двух стульев.  Расскажите родителю,  что Вы
чувствовали, когда он Вас оставил. Позвольте родителю ответить Вам. Выразите
свои  чувства. Если Вы  чувствуете, что он поступил  правильно,  попытайтесь
простить Вашего родителя.
     Это упражнение для  людей,  чей родитель  умер, когда они  были детьми.
Если Ваши чувства слишком сильны, не доводите упражнения до конца. Позвольте
себе пережить заново прошлое, насколько Вы  сможете  это вынести. Вы  можете
сделать это с интервалами ив небольших дозах.
     В Вашем воображении вернитесь к тому дню, когда умер Ваш родитель.
     * Кто сказал Вам об этом? Что Вы делали?
     * Что Вы чувствовали? Печаль? Безумие? Одиночество?
     * Что делали и говорили другие люди?
     Теперь  представьте   этого  родителя  сидящим  на  стуле  перед  Вами.
Расскажите ему, что происходило с Вами за это время и что Вы чувствовали при
этом. Выразите Ваши чувства.
     *  После  того  как  Вы  почувствуете,  что  высказали  все,  что  было
необходимо  для Вас (это может занять несколько сеансов),  скажите умершему:
"Прощай".
     7. Ваш Маленький Профессор
     Насколько  точна  Ваша интуиция --  Ваша  способность  настраиваться на
невербальные сообщения или предчувствовать?
     *  Выберите несколько людей  в различных  ситуациях,  которые могли  бы
честно открыть свои мысли и чувства. Они могут находиться за Вашим обеденным
столом,  в  Вашем гараже, на Вашей  работе  и  т.д. Включите  людей, которые
отличаются по полу, возрасту, национальной принадлежности и т.д.
     * Спросите себя: "Что этот  человек чувствует по отношению ко мне или к
данной ситуации? Думает обо мне (о данной ситуации)?"
     *  Каждый  раз непосредственно  проверьте  с  помощью  этого  человека,
насколько Ваша интуиция точна.
     * Она правильна большую часть времени? Временами? Крайне редко?
     *  Вы  "читаете" одних людей легче, чем других? Оцените Ваши творческие
возможности.
     *  В течение  прошлой  недели  не  пытались  ли  Вы сделать  что-нибудь
по-новому?  Придать  чему-нибудь новую форму, предложить  оригинальную идею,
по-другому вести себя с людьми?
     *  Можете  ли Вы  отметить,  как  Ваша творческая изобретательность или
недостаток в ней проявились в каком-нибудь событии Вашего детства?
     *  Нет  ли  в Вашей  памяти записей,  которые содержат  осуждающие  или
одобряющие сообщения относительно Ваших творческих возможностей?
     *   Если  Вы  найдете  недостаточными  Ваши   творческие   возможности,
попытайтесь  на   этой  неделе  проявить   активность,  сделать   что-нибудь
по-новому?
     Вспомните Ваше умение манипулировать.
     * Что Вы делали для того, чтобы получить то, что Вы хотели? Разыгрывали
из  себя больного?  Послушного? Пускали в ход обаяние? Обижались? Или что-то
еще?
     * Кем Вам манипулировать было легче?
     * Существовал ли кто-нибудь, на кого Вы были неспособны повлиять?
     *  Теперь  вспомните  людей, с которыми  Вы  сталкиваетесь  в настоящее
время. Как Вы считаете, Вы манипулируете ими? Если это  возможно, спросите у
них, что Вы делаете.
     Вы помните, что Вам казалось волшебством в детстве?
     * Наблюдать чье-нибудь возникновение и исчезновение?
     * Чувствовать себя великаном или карликом, окруженным великанами?
     * Верить, что кто-то или что-то спасет Вас?
     * Обладать счастливым амулетом?
     Как это переносится в Вашу взрослую жизнь?
     * Вы по-прежнему хотите, чтобы Вас спасали?
     * Чувствуете ли Вы иногда себя карликом?
     * Вы рассчитываете на "волшебство"  Вашей улыбки? Вашего прикосновения?
Вашей манеры говорить? Ваших жестов?
     Не кажется ли  Вам,  что некоторые  люди,  окружающие Вас в  настоящем,
обладают волшебными качествами?
     *  Есть  ли  кто-нибудь  в  Вашей  жизни,  кто  кажется Вам похожим  на
колдунью? Великана? Фею? Мага?
     * Не напоминают ли они Вам кого-нибудь из Вашего прошлого ?
     * Являются ли они персонажами Вашего сценария?
     8. Вы как Естественный Ребенок
     Представьте, что Вы утратили непосредственные  способности воспринимать
мир  неповторимым  образом. Это упражнение  даст Вам возможность более полно
почувствовать свои ощущения.
     * Выберите место,  предпочтительно вне Вашего дома,  где Вы  чувствуете
себя  уютно. Сосредоточьтесь на каком-нибудь  предмете, как будто Вы никогда
не видели его прежде. Начните  сознавать его размер, форму, цвет, строение и
т.д. Теперь пусть он постепенно исчезнет и в фокусе Вашего внимания появится
задний фон. Повторите то же с другими предметами.
     * Прислушайтесь к окружающим Вас звукам. Какие из них постоянные? Какие
прерывающиеся? Осознайте их интенсивность и высоту.
     * Сосредоточьтесь на запахах.  Когда  Вы раздуваете  ноздри и  вдыхаете
воздух, какие запахи Вам кажутся знакомыми?
     * Сосредоточьтесь на ощущениях во рту. Что  они  напоминают?  Проведите
языком по зубам. Что Вы чувствуете?
     *  Сосредоточьте  внимание  на  поверхности  Вашей кожи.  Вы чувствуете
тепло, холод, боль? Концентрируя Ваше внимание на разных частях своего тела,
двигайтесь от макушки к пальцам ног.
     * Повторяйте  это  упражнение в  течение нескольких  минут каждый день.
Пусть чувственное и телесное осознание станет привычкой.
     Что  Вам  по-настоящему  доставляло  удовольствие  в  раннем   детстве?
Выберите что-нибудь, чем было бы интересно заняться, но что Вы не делали уже
очень давно. Попробуйте это сделать опять.
     * Если Вы  любили  лежать на спине  и  наблюдать  за  причудливой игрой
облаков,  выберите время и найдите  место,  где  Вы можете снова полежать на
спине и последить за облаками.

     * Если Вы любили бегать босиком по земле, бродить по морскому песку или
пробивать  себе дорогу среди  осенних листьев,  почему  бы не  заняться этим
снова при первой же возможности?
     *  Подставьте  свое  тело  под  солнечные  лучи  и  сосредоточьтесь  на
ощущениях, которые возникают в Вашем теле.
     * Заберитесь на дерево. Посидите там какое-то время.
     *  Запустите  бумажного  змея.  Совершите  пешее  путешествие.  Выпейте
кока-колу.
     *  Веселитесь как ребенок. Получайте  удовольствие.  Выигрывающие так и
делают.




     "7. ЛИЧНАЯ И ПОЛОВАЯ ИДЕНТИЧНОСТЬ"
     Мы не перестанем исследовать,
     Но в конце всех наших исследований
     Должны будем вернуться туда, откуда мы начинали,
     Чтобы понять, где мы были вначале.
     Т.С. Элиот
     Каждый из нас по-своему ощущает естественные побуждения, вычисляет, как
управлять  миром,  и  адаптируется.  Каждый  из нас, независимо от возраста,
характера,  образования, временами бывает в состоянии  Я Ребенка.  Состояние
Ребенка содержит  первое  ощущение личностью  своей  идентичности, жизненный
сценарий,  исполняемые  игры,  жизненные позиции  и  черты  Выигрывающего  и
Проигрывающего, которые, вероятно, подкрепляются состоянием Я Родителя. Если
внутренний  Родитель  говорит:  "Зачем  ты  родился?", то  позиция  Ребенка,
вероятно, будет: "Я нехороший" или "Я не заслуживаю того, чтобы жить".
     Имена и идентичность
     Первостепенным для идентичности личности является собственное имя. Даже
когда это имя  не  может изменить  характер, оно  часто  вносит свой  вклад,
положительный  или отрицательный,  в  сценарий личности,  так  как  содержит
сообщение, посылаемое ребенку.
     В  свидетельстве о  рождении  мальчика записано:  Джеймс  Уильям Стоун.
Однако его могут называть:
     Джим (друзья)
     Джеймс (отец)
     Джимми (мать, когда она им довольна)
     Джеймс Уильям Стоун (мать, когда сердита на него).
     Каждое  из этих  имен мальчика  отражает  чувства,  которые  испытывает
использующий их. Каждое из них содержит сообщение  об обязанностях мальчика.
Каждое вызывает у него различные реакции.
     Один мужчина по  имени Эгберт рассказал, что в  семь лет решил изменить
свое  имя на Батча. Эта  работа его Маленького Профессора успешно прекратила
попытки детей  приставать  к нему и  дразнить его  трусишкой. Другой мужчина
сообщил, что  он  должен был постоянно защищать себя, потому что  его второе
имя было Франсис. Берта, привлекательная  домохозяйка, изменила свое имя  на
Марию из-за  того, что всегда, когда слышала  имя  Берта, в  ее  воображении
появлялся слон.  Некоторые люди обнаруживают нелюбовь к своему первому имени
и предпочитают использовать свое второе имя или инициалы.
     Считается,   что   многие   дети,   к   фамилии   которых   добавляется
прилагательное  "младший",  например Эдвард  Смит-младший,  должны  идти  по
стопам своих  отцов.  Подобное  может происходить,  когда  отец  и сын имеют
одинаковые имена и их называют, например, "Большой Билл" и "Маленький Билл".
В обоих  случаях существует риск, что сын будет чувствовать, что  никогда не
сможет соответствовать  роли отца. Поэтому  он испытывает  чувство  вины или
неполноценности или  каким-либо еще образом ощущает  себя  не  о'кей.  Кроме
того, он может чувствовать, что он скорее копия, чем оригинал, смешивая свою
идентичность с идентичностью отца.
     Многие  дети  получают  символические  имена  из литературы,  фамильной
генеалогии или истории, и от них ожидают, что их жизнь будет соответствовать
этим  именам.  Например,  дети с такими библейскими  именами,  как Давид или
Соломон, Марта  или  Мария, могут  приучиться  отождествлять  себя  с  этими
персонажами или предпочесть бороться против предполагаемых ожиданий. Соломон
может  считать  себя мудрее,  чем  это  есть  на самом деле. А  Марта  может
обижаться  на то,  что считается само  собой  разумеющимся, что ее  интересы
лежат скорее в области хозяйства, чем касаются области духа.
     Иллюстрирующий пример
     Когда  у Филипа и Сары родился двенадцатый ребенок, Филип,  который был
священником,  открыл наугад Библию, чтобы выбрать подходящее  имя  для сына.
Его  взгляд упал на фразу; "Ты будешь звать его  именем Иисус". Оба родителя
были  очень  воодушевлены  этим,  и  Сара  упомянула,  что  ребенок  родился
безболезненно. Из  опасения, что соседи  могут  посчитать их претенциозными,
родители  переделали   имя  Иисус  в  Джозефа.  Он  стал  любимцем  семьи  и
воспитывался, как особый ребенок, которому предстоит совершить великие дела.
     Когда Джо было тридцать три года, он и его жена обратилась к терапевту.
Жена  грозилась оставить его  и жаловалась:  "Он  или  требует,  чтобы с ним
обращались, как с королем, или ходит по дому и изображает из себя мученика".
Одним из любимых высказываний Джо, когда он работал служащим с испытательным
сроком, было, что он чувствует себя "пригвожденным к кресту".
     Имена иностранного звучания так же,  как и  символические имена,  часто
бывают обременительными для  их владельцев.  В первую и вторую мировые войны
многие  семьи  с  немецкими  фамилиями  преследовались или  отвергались.  На
протяжении  всей  истории  многие еврейские семьи  испытывали ту же  участь.
Общепринятым для семей с трудными иностранными фамилиями является сокращение
фамилии или переделка на английский  манер,  чтобы приспособить ее  к новому
культурному сценарию. Однако, отказываясь от своей идентичности,  основанной
на  традициях,  такие  семьи  часто  испытывают   чувство  потери  корней  и
приобретают поколение, расколотое на тех, кто остался на  "старой" родине, и
тех, кто принял новую.
     Фамилии обычно  отражают семейное наследие и  дают  ключ,  приятный или
неприятный,  к  культурному  сценарию  личности.  Некоторые  люди  настолько
отождествляют себя  со своей  фамилией, что, называя себя, используют только
ее.
     Важность сохранения фамилии отличается в различных культурах. В Японии,
например:
     Если  супруги располагают достаточными средствами и  имеют единственную
дочь, они часто  усыновляют мужчину,  за которого  дочь  хочет выйти  замуж.
Тогда он  принимает  фамилию  жены и тем  самым  обеспечивает сохранение  ее
фамилии. Эта практика, называемая мукотори, принята в Японии повсеместно.  В
случае, когда преуспевающая семья имеет дочь,  выходящую за мужчину, который
по собственным  семейным  соображениям не  может изменить свою фамилию,  эта
семья официально усыновляет взрослую супружескую пару, которая затем  примет
их фамилию. Такая практика часто  используется для того,  чтобы сохранить  и
продолжить  семейную профессию  или дело.  В  обеих  этих практиках мы можем
видеть пристальный интерес японцев к фамилиям (1).
     Традиционно женщины  в  Америке, выходя  замуж,  прекращают носить свою
фамилию и берут фамилию мужа. В "испанских культурах, наоборот, прибавляют к
фамилии  девичью  фамилию матери, признавая  обе линии происхождения  вместо
одной мужской" (2).
     Хотя  подобная  практика была  в  прошлом распространена  и в  Америке,
сегодня она здесь встречается редко. Поэтому многие  замужние женщины, часто
даже  не осознавая, теряют  ощущение  прежней  идентичности, связанной  с их
девичьей фамилией. Одна женщина рассказывала:  "Однажды, когда  я  была дома
одна и скучала, я  взяла свой  институтский альбом  с фотографиями  и  стала
листать его: вот энергичная молодая женщина  получает  стипендию, вот она же
выступает  перед  большой  аудиторией,  спорит  с  командой.  И  вдруг  я  с
изумлением  осознала, что это была я! Что же произошло? Неужели, став миссис
Роберте, я превратилась в другого человека?"
     "Психическое симбиотическое единство" --  выражение Эриха Фромма (,См.:
Э. Ф  р о м м.  Искусство любви. М.,  "Знание",  1990, с. 25. -- Прим. ред.)
которым он описывает двух  взрослых,  живущих  за счет  друг друга,  подобно
тому,  как еще  не  родившийся  ребенок  живет за  счет  своей  матери  (3).
Симбиотическое единство, иногда символизируемое  фамилией, может приводить к
невротическому виду идентификации.
     Такое единство может возникнуть у супругов, сослуживцев, даже у друзей.
Антони Сторр поясняет это так:
     Включить в себя другую личность -- это означает поглотить ее, подавить,
уничтожить и  обращат