жден, что Вы хорошо знакомы с этой игрой. Одна Ваша часть говорит
с другой: "Ты должен быть лучше, ты не должен быть таким, ты не должен этого
делать, ты не должен быть тем, кто ты  есть,  ты должен быть  тем, кем ты не
являешься" (7).
     Конфликтный  диалог внутри  Родителя также  развивает  напряженность  и
смущение. Барри Стивенз хорошо описала это состояние, так как сама постоянно
ощущала в себе продолжающееся давление внешних авторитетов. Она пишет:
     Сначала была Я, и Я была хорошей. Затем появилось другое мое Я. Внешний
авторитет.  Это  смутило меня.  Затем другое  мое Я  стало  очень смущаться,
потому что содержало много различных внешних авторитетов.
     Не сутулься, сиди прямо. Выйди из комнаты  и вытри  свой нос. Не  делай
этого,  это  глупо. Боже мой,  бедный ребенок даже не знает, как  надо  есть
мясо! Промывай туалет ночью,  потому что если не сделать этого, то потом его
тяжело очистить.  Не  промывай  туалет ночью -- ты  можешь разбудить  людей!
Всегда  будь мила с людьми. Даже если они  не нравятся  тебе,  не  показывай
этого, ты не  должна задевать их чувств. Будь открытой и честной. Если ты не
говоришь людям то, что  ты думаешь о них,  -- это трусость.  Ножи для масла!
Очень важно уметь пользоваться  ножами для масла.  Ножи  для масла --  какая
глупость!  Говори изысканно. ТрусишкаКиплинг  --  это чудесно!  Фу! Киплинг!
(Отворачивается).,
     Самое важное -- делать карьеру. Самое важное -- выйти замуж. За кого бы
ты  ни вышла, замужество --  это ад. Будь мила со всеми. Самое важное -- это
секс. Самое важное  -- иметь счет в банке.  Самое  важное --  заставить всех
любить  тебя.  Самое  важное -- хорошо  одеваться.  Самое  важное -- не быть
простодушной, научиться скрывать свои мысли и не позволять никому знать, что
ты  чувствуешь.  Самое  важное --  быть впереди всех. Самое важное  -- иметь
черную котиковую шубу, фарфор и серебро. Самое важное -- быть честной. Самое
важное  -- всегда платить свои  долги. Самое  важное  -- никому не позволять
себя  обмануть.  Самое  важное --  любить  своих родителей. Самое важное  --
работать.  Самое  важное  --  быть независимой.  Самое важное  --  правильно
говорить. Самое важное --  быть почтительной со своим мужем. Самое важное --
следить, чтобы дети  вели себя хорошо.  Самое важное --  ходить  в  театр на
правильные пьесы и  читать правильные книги. Самое  важное -- делать то, что
говорят другие. А другие как раз и говорят все это (8).
     Человек,  прокручивающий  в  своей  голове противоречивые  родительские
предписания, может мучить себя, слушая их спор.  В такой игре в  самомучения
участвовал  Харви, который всегда слышал  от  своей  матери: "Хорошие  юноши
ходят   в   воскресную   церковь",   --   отец   же   утверждал   совершенно
противоположное: "Воскресная  церковь --  это  пустая трата  времени. Пойдем
лучше удить  рыбу".  Харви время  от  времени испытывал  колебания,  сначала
поступая так, как  говорила мать, затем так, как говорил отец. Он жаловался:
"Что бы  я ни сделал, все было неправильно. Если я иду в церковь,  я  думаю,
как хорошо было бы  половить рыбу и насладиться  природой. Если я иду ловить
рыбу, то чувствую себя виноватым. Что же мне теперь говорить своим детям?"
     Заботливый Родитель
     Большинство  родителей  бывают   сочувствующими,  покровительствующими,
заботливыми в одних случаях и критикующими, предубежденными, морализирующими
или  наказывающими  в  других.  Некоторые  родители  стремятся  быть  скорее
заботливыми, чем наказывающими, другие наоборот.
     У   детей,  имеющих  заботливых  родителей,   развивается  состояние  Я
Родителя,  содержащее  заботливое  поведение.  Они  могут,  когда  вырастут,
повторять своим детям те  же сочувствующие,  заботливые замечания  и  жесты,
которые они  переняли от  своих родителей, если только не решат  сознательно
отказаться от них:
     "Подойди, дружок, если ты устал, я могу понести тебя немножко". ч,
"Подремли, милый, и ты почувствуешь себя отдохнувшим".
     "Это, конечно, плохо, но не стоит так нервничать".
     "Давай я помассирую тебе больное место".
     Эти люди, вероятно, будут устанавливать те же  защитные ограничения для
своих детей, какие были установлены для них самих:
     "Тебе не следует играть на улице, где такое оживленное движение".
     "Не надо гладить чужих собак".
     "Перед тем как пить воду, убедись, что она чистая".
     Личность использует  заботливое  родительское поведение  не  только  по
отношению к  детям, но также  может "приходить"  в  заботливое  состояние  Я
Родителя по отношению к другим взрослым.


     Жена (мужу)::

     Джон, ты, кажется, опять впал в
  уныние.   Может быть,
  нам  стоит  сегодня вечером куда-нибудь пойти,
  чтобы встряхнуться?

     Муж (жене):

     Не плачь, милая.
  Каждый мог так ошибиться

     Доктор
  (тяжелобольному)::

     Доверьтесь мне
  и   ни   о чем   не
  беспокойтесь.   Я обо всем позабочусь сам

     Пациент (доктору)::

     Не расстраивайтесь так, док,
  мне  можно  сказать всю
  правду.

     Преподаватель
  (аудитории)::

     Вы
  так старательно работали весь семестр,
  что сегодня   я
  решил   угостить' Вас пончиками

     Студент
  (преподавателю):

     Вы все еще бледны
  после недавней     болезни.     Вы
  уверены,   что   чувствуете себя хорошо? Я могу понести Ваши вещи.

     Секретарь
  (шефу)::

     Я
  так сочувствую Вам, что Вы потеряли отчет
  Андерсона, м-р Смит. Я принесла домашний пирог, чтобы утешить Вас.

     Шеф (секретарю)::

     Вы  выглядите  невесело с  тех  пор,  как  мы решили  приобрести  новую
информационно-перерабатывающую систему. Не
  волнуйтесь. Мы по-прежнему нуждаемся в Вас.

     Сотрудник
  (сотруднику):

     Вы
  так упорно работали и, конечно же,
  заслужили повышения. Сожалею, что Вы
  не получили его. Держу пари, что в следующий раз удача
  улыбнется Вам

     Продавец . (покупателю):

     Вот
  кресло. Присядьте, пожалуйста, и
  немного передохните, пока мы заворачиваем Вашу покупку.


     Иногда  забота  со  стороны  Родителя  становится   чрезмерной,  и  это
раздражает людей. Например, когда  человек  заболевает, он может  испытывать
досаду, если другой взрослый "вертится"  вокруг  него,  слишком опекает его.
Некоторые больные нервничают, требуя,  чтобы доктор говорил им правду, а  не
"защищал" их  от  нее. Один руководитель  жаловался  на чрезмерно заботливое
поведение своей секретарши: "Даже если  на  улице едва накрапывает, она  все
равно настаивает, чтобы я захватил зонт. Иногда мне все  же удавалось тайком
сбежать от нее".

     Предубежденный Родитель
     Состояние  Я Родителя стремится охватить  различные  мнения  о религии,
политике, традициях, об ожидаемых половых ролях, о стилях жизни, воспитании,
моде,  о  всех мельчайших  сторонах  культурных и  семейных  сценариев.  Эти
мнения, часто нелогичные, могут быть так и не оценены Взрослым и состоять из
одних предубеждений.
     Действуя согласно своим предубеждениям, родители пытаются устанавливать
стандарты  поведения  скорее  на  основе  ошибочных мнений,  чем на  осно'ве
реальных  фактов.  Все  родители  используют  предубеждения  и   критические
замечания:
     "Юноши не должны носить длинные волосы".
     "Девушки должны быть милыми и скромными".
     "За детьми нужно смотреть, но слушать их не нужно".
     "Детям следует уважать старших".
     Люди  часто   используют   своего   предубежденного   Родителя,   когда
взаимодействуют с другими взрослыми:


     Жена (мужу):

     Мужчины не должны пеленать детей.
  Это   женская работа.

     Муж(жене):

     Я не хочу, чтобы ты носила обтягивающие платья.Это не идет женщине.

     Сестра(больному):

     Теперь,
  если   Вы  только настроитесь на выздоровление,   лекарства   обязательно  подействуют.  Так всегда говорила моя мама.

     Новый больной(сиделке):

     Кто
  когда-нибудь   видел мужчину-сиделку?

     Сотрудник
  (сотруднику):

     Я не думаю, что он хорошо справится с этой работой. Посмотрите, как
  широко у него посажены глаза.

     Начальник отдела
     (руководителю сектора):

     Никогда не берите на работу
  женщин. Они совершенно не могут работать с цифрами.

     Преподаватель(преподавателю):

     Дети
  определенно   изменились. Никто из них
  ничему не хочет учиться.

     Предубежденный   Родитель   часто    настроен   критически.   Личность,
действующая   с   критической  стороны  Родителя,   может   стать   подобной
всезнающему,  ни  в чем не  сомневающемуся начальнику, чье поведение  пугает
Ребенка  других  людей.  Руководитель,  супруг, учитель  или  друг,  который
слишком часто  бывает  критическим Родителем, вызывает раздражение или  даже
отчуждение.
     Неполное состояние Я Родителя
     Если ребенок теряет одного из родителей, например из-за его  смерти или
ухода из семьи,  и не получает замещающего родителя того же пола, то  у него
возникает  неполное  состояние  Я  Родителя.  Оно будет  неполным,  так  как
содержит пустоту.  Неполное состояние Я  Родителя может  быть также  вызвано
длительным физическим или психологическим отсутствием родителя.
     Когда один из родителей отсутствует  в течение долгого времени, ребенок
может  начать фантазировать  и  создавать  воображаемых "идеальных" отца или
мать. Отец Элеоноры  Рузвельт, которого она обожала, часто отсутствовал. Тем
не  менее в  течение  пяти  лет она  воображала себя хозяйкой  его домашнего
очага. Она вспоминает этот период своей жизни: "Я удалялась в этот  мир, как
только ложилась спать  и как только пробуждалась утром,  и каждый раз, когда
гуляла или когда кто-нибудь надоедал мне" (9).
     Ницше писал: "Если у кого-то нет хорошего отца, он должен создать его".
Ребенок  может  в  своих  мечтах "восполнить"  отсутствующего  или  умершего
родителя.  Этот воображаемый родитель,  как правило,  не  имеет недостатков,
способен  удовлетворить  любые  потребности,  идеален  во  всех  отношениях.
Впоследствии воображаемый образ легко спутать с  реальным. Личность, которая
носит  в себе  такой  идеальный образ  отсутствующего  родителя,  может  так
никогда и не найти человека, который соответствовал бы этому образу.
     Исследуя   американских  юношей  из   средних  классов,  Бронфенбреннер
обнаружил,  что  дети,  родители которых  отсутствовали  длительные  периоды
времени, по  сравнению  с  другими  детьми  имели  значительно более  низкие
показатели  по  шкале   ответственности  и  лидерства  (10).  После   обзора
нескольких перекрестных  обследований этой возрастной группы  Бронфенбреннер
пришел  к выводу, что на  детей,  особенно на мальчиков,  значительно влияет
отсутствие  отца.  Таким  детям, вероятно,  присущи  недостаток  честолюбия,
стремление  к   немедленному  удовлетворению  желаний,  чувство  не   о'кей,
подражание   своей   группе  сверстников  к  склонность   к  правонарушениям
(11).(См.:  У.Бронфенбреннер. Два  мира  детства.  М., "Прогресс", 1976.  --
Прим. ред.)
     Следующая   зарисовка  из   романа   "Хозяйка   Бридж"   описывает  тип
отсутствующего отца, который знаком многим современным детям:
     Ее муж  был  настолько же проницательным, насколько  и  энергичным,  он
хотел так много для своей семьи,  что приходил на  работу, когда большинство
мужчин еще  спало, и  часто оставался  работать  до поздней ночи. Он работал
полный день в  субботу и часть дня в  воскресенье, а праздники были для него
не  чем иным,  как досадной неприятностью. Короче говоря,' Уолтер  Бридж был
мужчиной, который держал в руках обстоятельства.
     У  него  не  хватало  времени на семью.  Неудивительно было и  то,  что
проходила целая неделя, а никто из  детей так и не видел  отца. В воскресное
утро дети приходили на кухню, где он завтракал перед работой. Уолтер вежливо
приветствовал их,  а дети  почтительно и  грустно  отвечали  ему; они  очень
скучали без отца. Чувствуя это, он  удваивал свои усилия на работе для того,
чтобы дать своим детям все, что они захотят (12).
     Неполное  состояние Я  Родителя  часто  приводит  к появлению некоторых
особенностей  в  поведении. Например,  одни люди  в своем  состоянии Ребенка
могут непрерывно искать "потерянного" родителя в других взрослых, таких, как
супруг,  начальник, президент,  друг, или  даже в  своих собственных  детях.
Другие, наоборот, вместо поиска того, кто  заменит родителя, могут отвергать
любого, кто отнесется к ним  покровительственно. И в том, и в  другом случае
люди просто стараются избежать ответственности и оправдать себя за неудачное
поведение.  В  дальнейшей жизни  они могут играть в  игру "Калека":  "Что Вы
хотите от меня? Когда мой отец умер, мне было пять лет!"
     Люди с  неполным  состоянием Я  Родителя  не  могут объективно  оценить
других  людей  того  же  пола,  что   и  "потерянный"  родитель,  они  могут
недооценить  их,  не  доверять  им  или  даже  чувствовать  враждебность  по
отношению к ним.

     Иллюстрирующий пример
     Когда  Кейт  был  один  год, ее  отец  и  мать погибли  в автомобильной
катастрофе,  и  ребенка  стала  воспитывать бабушка. Хотя у Кейт всегда были
друзья  в  школе  и  бабушка хорошо  о ней  заботилась, девочка  чувствовала
отсутствие  родителей, особенно отца. Когда  Кейт  сама  стала  матерью, она
взяла на себя всю ответственность за детей. Она всегда спорила с мужем, если
он  пытался  советовать  или  приказывать  детям, и восклицала: "Дети -- это
забота женщин. Ты занимайся своим делом и дай мне заниматься моим".
     Личность с неполным состоянием Я Родителя может оказаться неполноценным
"родителем" для других.
     Иллюстрирующий пример
     Карл был самым младшим в своей большой  семье. Его отец умер, когда ему
было  четыре  года.   Повзрослев,   .он  стал  компетентным   работником   и
самостоятельным человеком, но временами страдал от депрессии.
     "Я плачу  каждый  раз, когда говорю  о  своем  детстве,  и  каждый  год
погружаюсь на недели в глубокую депрессию перед наступлением 4 июля. Это был
день смерти отца, день, когда я  оказался на дне  жизни! Я  помню,  как меня
чуть  не раздавили между катафалком  и  другим автомобилем, и  хорошо  помню
глухой стук комьев грязи, шлепающихся  на гроб. С тех пор я стал чувствовать
неустойчивость своей жизни.
     После этого я с  мамой переехал жить к бабушке в город, где у меня было
множество дядей. Я очень надеялся, что они примут  меня как еще одного члена
их семьи, но они никогда по-настоящему не замечали меня, только гладили меня
по голове и давали пятицентовики.
     Теперь я очень волнуюсь за моих детей. Должно быть, со мной что-то не в
порядке. Я не могу объяснить что. Я хочу, но  совершенно не представляю, как
быть хорошим отцом".
     Люди с неполным  состоянием Я Родителя не только Переживают сложности в
воспитании детей, но так же трудно проявляют сочувствие к другим взрослым:
     Муж может не знать, как успокоить свою расстроенную жену.
     Жена может  не  знать, как  выразить сочувствие своему мужу, когда  его
уволили с работы. I
     Начальник может быть безразличным к личным проблемам подчиненных.
     В этих  случаях люди нуждаются  в обучении соответствующим родительским
образцам поведения путем повышения их педагогического  мастерства. Они могут
не  только  читать  книги  и посещать лекции, а также наблюдать  и подражать
другим, которые обладают лучшими родительскими способностями.  В  дальнейшем
они смогут сознательно  сосредоточивать свое внимание на потребностях других
и  пытаться  ответить  на  их  потребности соответствующим образом. Хорошими
родителями не становятся автоматически -- этому необходимо учиться.
     Создание нового состояния Я Родителя
     Некоторые люди  имеют настолько неудачных родителей, что в их состоянии
Я Родителя содержатся  малополезные, а  часто и просто  вредные  установки и
способы поведения. В  этих случаях необходимо консультирование, направленное
на отказ  от родительских  типов  поведения. В еще более  серьезных  случаях
может  оказаться необходимым  создание нового  Родителя. Один  такой  метод,
разработанный  Скиффзом,  заключается в  радикальной  процедуре  регрессии в
глубокое детство молодых людей, страдающих шизофренией, а  затем постепенное
проведение их через фазы  развития,  отвечающие их потребности в доверии. Во
время  этой процедуры старый Родитель стирается и, как  отмечает Скиффз, тем
самым формируется новое состояние Я Родителя молодого человека (13).
     Родитель может быть создан заново менее радикальным способом, с помощью
метода  самостоятельного обновления Родителя,  который отличается от метода,
предложенного  Скиффзом  (14).  Этот  метод  требует, чтобы человек  сначала
осознал отрицательные стороны своих  родителей,  которые он  перенял от них.
Отрицательные  стороны  есть  в родителях, которые, может  быть  имея  самые
добрые  намерения, были  слишком  критическими  или слишком  эмоциональными,
чрезмерно  опекающими,  непоследовательными,  противоречивыми, безучастными.
Следующим шагом в создании нового Родителя является наблюдение за родителями
в детских  садах, на игровых площадках, в магазинах и т.д.,  а  также чтение
книг о воспитании. За этим следует важный внутренний диалог между Взрослым и
Ребенком,  чтобы  определить,  в  каких  особых  качествах  нового  Родителя
нуждается  Ребенок.  На  основе  всех  этих  данных  Взрослый  в  дальнейшем
выступает как замещающий  Родителя. В конечном счете  это новое родительское
поведение,  видимо, становится частью нового состояния  Я  Родителя.  Старые
отрицательные родительские черты  будут уравновешены положительными, так как
новый, более  подходящий Родитель создан  Взрослым.  Этот  новый Родитель не
обязательно является прообразом реального  человека, хотя он может содержать
некоторые черты любимого  учителя,  врача  или друга. В  первую очередь  это
воображаемый Родитель, любящий и разумный, созданный по образу персонажей из
книг.
     Резюме
     Люди, которых мы знаем  хуже всего,  -- это  наши  родители.  Зависимое
положение  детей  делает  практически  невозможным  объективное   восприятие
родителей.   Даже   будучи   взрослыми,  люди   могут   заблуждаться  насчет
всемогущества  своих  родителей и считать их сверхъестественными существами,
не видя, что они простые смертные, которые имеют свои слабости. Человек даже
может  чувствовать  себя  предателем,  если у  него появляются отрицательные
мысли  о  родителях, .и стараться подавить любые чувства  раздражения, гнева
или обиды по отношению к ним.
     Многие  люди  видят своих родителей или  через  "розовые  очки",  или в
кривом  зеркале. Они  воспринимают  своих родителей не такими,  какие они на
самом деле, а скорее как объекты, которые удачно или  неудачно удовлетворяют
их  детские  потребности  и желания.  В  любом случае, когда  люди  начинают
осознавать,  кем являются  или  являлись  их родители  на  самом деле, у них
возникает  критическое отношение к  ним, и  они могут осудить  их  или  даже
начать  ненавидеть. Как  говорил Оскар  Уайльд;  "Дети сначала  любят  своих
родителей; затем они становятся старше и судят их; иногда они прощают их".
     Каждая личность имеет мысленные образы  родителей,  которые образуют ее
Родителя. Временами человек ведет себя, говорит, жестикулирует и думает так,
как  это  делали  его  родители. Иногда  человек находится  под влиянием  их
внутренних сообщений.
     Родительские   трансакции  по  своей  природе  бывают  заботливыми  или
содержащими предубеждение. Они применяются со взрослыми так же  часто, как и
с детьми. Например, заботливая сторона Родителя уместна, если он откликается
на временную потребность коллеги  по работе в заботе и сочувствии, когда тот
слишком  взволнован или заболел. Родитель используется неадекватным образом,
когда  он принудительно воспитывает, критикует  или выказывает пренебрежение