, Алиса, это
неприлично.  Не  говорю уже  о том,  что  они могут  подумать!" Хотя  Говард
работал учителем, он  утверждал,  что  неуютно чувствует  себя  с людьми,  и
старался  избегать  их, как  мог.  Он отказывался встречаться вне  класса со
студентами и родителями, не посещал факультативных занятий и говорил, что "у
него нет возможности где-либо бывать".
     То,   что   Говард   не   получил  достаточных  контактов  в   детстве,
способствовало   его  непродуктивному   жизненному  сценарию.   Он   не  мог
контактировать с людьми до тех  пор,  пока не открыл для себя, как давать  и
получать  контакты. Обучение этому улучшило  его семейную жизнь и обстановку
на работе.
     Родители  ограничивают  контакты с детьми  или неудачно контактируют  с
ними по многим причинам. Чаще всего это происходит потому, что в детстве они
сами недополучили контактов и были приучены "сохранять дистанцию".
     Одни  родители  отстраняются от детей, стараются держаться подальше  от
них, потому что  боятся в состоянии сильного раздражения  потерять над собой
контроль и проявить  жестокость по отношению к ним. Как рассказал один отец:
"Я боюсь, что могу убить дочь, если только  прикоснусь к ней. Однажды, когда
мой отец  был  взбешен,  он выкинул мою  сестру в  окно. Она  повредила себе
голову и на всю жизнь осталась инвалидом".
     Другие родители  избегают своих детей  потому, что  не желают  брать на
себя  ответственность,  которая  сопутствует   их   появлению.  Исследования
показывают, что в США каждый год рождается семьсот тысяч нежелательных детей
(7). Многие из этих  детей так  никогда и не признаются своими  родителями и
живут в обстановке враждебности и отверженности.
     Одна  мать  так  описывает характер  своего эмоционального  отношения к
сыну. Ее шестилетнего сына Дибса считали шизофреником, страдающим  задержкой
психического развития, хотя он имел коэффициент интеллектуальности 168:
     Это ребенок, которого очень трудно  понять.  Я пыталась это сделать.  Я
действительно пыталась, но потерпела неудачу. С самого  начала, когда он был
еще   младенцем,  я   не  могла  понять  его.  Этот  ребенок  был   сплошным
разочарованием для  нас  с момента своего  рождения. Мы не планировали иметь
детей. Его зачатие было случайным.  Он расстроил все наши планы. Я мечтала о
профессиональной  карьере. Муж гордился  моими успехами. Мы  оба  были очень
счастливы, пока не родился Дибс. И когда  он родился, он был так не похож на
других. Такой  большой и некрасивый. Такой большой  и бесформенный кусок! Ни
на что  не  реагирующий.  Фактически  он  отвергнул  меня с  момента  своего
рождения. Он  был очень упрямый  и все время  плакал,  когда я брала его  на
руки!..
     Моя беременность протекала тяжело. Я была больна большую часть времени.
Муж досадовал на мою  беременность. Он полагал, что я могла бы предотвратить
ее.  О, я не  могла винить  его.  Я  была  раздосадована ею тоже.  Нарушился
привычный уклад жизни, мы даже не могли  никуда пойти вместе. Муж все чаще и
чаще отсутствовал дома, полностью отдавая себя работе. Он ученый. Вы знаете.
Блестящий человек! Но замкнутый. И очень, очень обидчивый (8).
     Игнорирование и изоляция человека  являются известными мерами наказания
даже  для  взрослых. Такое наказание лишает  людей минимальных  контактов  и
ведет к интеллектуальной, эмоциональной и физической деградации личности.
     Пренебрежение, выказанное через  отрицательный контакт,  воспринимается
как не о'кей сообщение,  переданное прямо или косвенно.  На вопрос маленькой
девочки: "Можно мне надеть новое платье?" -- прямое пренебрежение может быть
выказано в виде замечания: "Ты такая грязнуля, что, наверное, измажешь его в
первый  же  день".  Косвенное  пренебрежение  может  быть  выказано  в  виде
замечания:  "Как мы можем  быть  уверены в том, что ты будешь аккуратной". В
обоих случаях девочка сделает вывод: "На меня нельзя полагаться".
     Часто пренебрежение  выражается не  словами,  а тоном голоса,  мимикой,
жестом,  позой  и т.д. Это и делает контакты  скрытыми и  отрицательными или
прямыми и положительными.  Когда муж, придя  с  работы домой,  говорит жене:
"Да,  милая", он дает ей положительный  контакт.  Однако, если женщина-клерк
называет клиента "милый", она, вероятно, выказывает скрытое пренебрежение  к
нему, считая этого клиента слишком доверчивым.
     Сходное пренебрежение выказывается и  тогда, когда люди шутливо говорят
противоположное тому, что думают. Такие  утверждения, написанные  на бумаге,
выглядят  как   комплименты,  но  когда   их  произносят  саркастически  или
презрительно, то они являются отрицательными контактами. Настоящее сообщение
передается скрытой трансакцией через  недружелюбный  намек. Так происходит в
следующих случаях:
     "Ты  выглядишь   таким  большим   в   этом   свитере",   --   говорится
неодобрительно.
     "Это  очень  полезно   для  печатающего   устройства",   --   говорится
саркастически, когда  кто-то  пытается делать поправки  прямо  на работающем
механизме.
     "Ваш  отчет  действительно  представляет собой нечто", --  говорится  с
усмешкой.
     "Ну,  хорошо,  всего  тебе  доброго!"  --  говорится тоном,  в  котором
слышится пренебрежение.
     Притворная  лесть  и  фальшивые   комплименты,  выраженные  под  маской
искренности, также являются формой пренебрежения:
     "Замечательная  идея!"  -- говорит  председатель  комитета,  хотя может
считать, что идея бесполезная.
     "Вы  делаете огромную работу", --  говорит босс, хотя объем  распродажи
стал значительно меньше.
     "Эта прическа великолепна", -- говорит приятель, хотя она фактически не
идет к лицу.
     Насмешливые  замечания  и   жесты  могут   представлять  другую   форму
пренебрежения. Муж, который говорит "Не удивительно, что бампер волочится по
земле, когда  ты  садишься на заднее сиденье", вероятно, выражает  настоящую
враждебность к жене из-за ее чрезмерного веса. Взрослые могут прямо сказать:
"Отстань", когда насмешки слишком задевают их, дети же порой не в  состоянии
это сделать и очень тяжело переносят обидные шутки над собой. Бейч пишет:
     Родители  жестоко  обманываются,  когда  полагают,  что  детям нравятся
насмешки.   Они  сносят  их,   чтобы  удовлетворить  потребность   родителей
избавиться от враждебности. Когда дети позволяют насмешки типа "умница", они
в  действительности  испытывают  недостаток  в  родительском  внимании.  Они
принимают  насмешки  или  другой  вид  враждебности  как  замену  искреннего
поощрения. Они предпочитают насмешки, чем полное игнорирование (9).
     Избиение   детей   является   крайней   формой  пренебрежения,   обычно
практикуемой родителями, по отношению  к которым  в детстве  также проявляли
жестокость. Подобные воспитательные методы могут передаваться из поколения в
поколение, пока не разовьется  адекватный образ родительского поведения. Как
отмечалось, ежегодно  в США  шестьдесят  тысяч маленьких  детей  убивают или
жестоко  избивают  до  полусмерти   собственные  родители.  В  одном  только
Сан-Франциско каждый год  на попечение  властей  поступает от шестидесяти до
ста детей, искалеченных родителями.
     Насилие родителей над детьми имеет  много  форм. Один  отец использовал
боль в качестве метода воспитания. Он поджигал спичкой  пальцы  своему сыну,
требуя, чтобы тот слушал его.  Другой  отец высек  своего сына и привязал  к
кровати за то, что тот украл  пенни из  кухонного стола. Мать так ударила по
голове своего
     месячного ребенка, что у него образовалась  гематома, и  он  погиб. Она
объясняла свой поступок  следующим  образом:  "Никто  не любил меня  всю мою
жизнь, и, когда  у  меня родился ребенок,  я  думала,  что наконец появилось
существо, которое будет меня любить. Но он все время кричал, и я решила, что
он тоже не любит меня, поэтому я ударила его".
     Родителям,   избивающим   детей,   обычно  требуется   профессиональная
психологическая помощь, но часто даже ее бывает недостаточно. Большинство из
них  имеет  неадекватное  состояние  Родителя  и  поврежденного  внутреннего
Ребенка.  Путем  активизации  и информирования своего Взрослого эти родители
могут изучить,  что  реально можно ожидать  от  детей и  как  изменить  свое
жестокое поведение.
     Иллюстрирующий пример
     Синтия  рано  в жизни  испытала жестокость родителей.  Для нее  не было
ничего необычного, если горячий  кофе  "случайно" проливался  на  нее  и она
получала  ожоги.  Мать Синтии умышленно порезала  ее ножом, чтобы  "приучить
дочь не прикасаться к ножам", и совала  ее пальцы в розетку, чтобы "приучить
ее  сторониться электрических  розеток".  Впоследствии,  сама став  матерью,
Синтия  часто обращалась  со  своими  детьми так же жестоко, как и  ее мать.
Кроме того, она была крайне подозрительна к тому,  кто был внимателен к ней.
Она всегда ожидала подвоха, считая, что может произойти "самое худшее".
     Изучая трансакционный анализ, Синтия стала осознавать, что ее мать была
жестока  по отношению  к  ней  и что  она сама  повторяет  ее  поведение  по
отношению  к своим  детям. Синтия научилась воздерживаться от деструктивного
поведения своего Родителя и вместо этого использовать  своего Взрослого. Она
начала  действовать  как   опытный  родитель,  прекратила  любые  проявления
жестокости и научилась давать положительные контакты своим детям.
     Пренебрежение в повседневной жизни обычно менее заметно, чем физическое
насилие.  Оно  принимает форму либо пересекающихся трансакций, либо скрытых,
когда пытаются  отмахнуться, заставить  замолчать  или  притвориться. Иногда
пренебрежение  напоминает  леденцы",  которые  родители  суют  детям,  чтобы
отделаться от них. Берн пишет
     Родительские   поддакивающие   утверждения   (называемые   "всовыванием
леденцов")  являются  по  своей  природе  покровительствующими   и  на  деле
представляют собой способ отмахнуться от говорящего. Функционально они могут
быть переведены следующим образом: 1) "Я рад возможности покровительствовать
тебе, это дает мне ощущение моей полезности" или 2) "Не надоедай мне, возьми
"этот леденец" и помолчи, чтобы я тоже мог бы рассказать о себе" (10).
     Один человек может "сунуть леденец" другому фразой: "То,  что случилось
с Вами, действительно ужасно, но послушайте, я расскажу о том, что случилось
со  мной,  это было  куда ужаснее!" или "Вы  полагаете, что  попали в  беду,
подождите, что  Вы скажете, когда услышите мою историю". То, каким образом с
человеком  контактируют и  признают его  в  детстве,  часто  влияет  на  его
контактность во  взрослой  жизни.  Люди,  с  которыми грубо  обращались  или
которых игнорировали, стремятся  избежать  контактов. У  людей, которые были
чрезмерно   избалованы  контактами,   могут  оставаться  ненасытные  желания
физического контакта; эти  люди становятся очень требовательными  супругами,
и, пока они  не получат значительную часть физических  контактов,  им  может
казаться, что их  разлюбили. Многие  проявляют индивидуальный  вкус  к  типу
контактов.
     Иллюстрирующий пример
     Один  расстроенный мужчина жаловался на то, что его жена хотела,  чтобы
он проявлял свою нежность к ней тем, что чесал  ей  спину. Он расценивал это
как  выражение  презрения  к  себе  и  был еще больше  расстроен  постоянной
негативной  реакцией   жены  на  попытки   ласкать  ее  грудь.  В   семейной
консультации  жена вспомнила, что чесание спины было  единственным способом,
которым ее  мать  выражала  свою нежность к ребенку. Для нее  чесание  спины
означало любовь и нежность. Она также вспомнила, что однажды, когда она была
девушкой, один рабочий с  соседней фермы грубо схватил  ее за грудь и это ее
очень оскорбило.  Она была непреклонна в своем  решении "не позволить, чтобы
ее оскорбили таким же образом еще раз". В конце концов эта женщина научилась
чувствовать разницу между мужем и рабочим фермы.  Каждый раз, когда возникал
прежний страх,  она говорила себе: "Это  мой  муж,  который любит меня". Она
постепенно  привыкла, находясь в постели, нежно прижиматься  грудью  к мужу.
Муж  в свою очередь стал более отзывчив к ее желаниям и ясно понял,  что они
не были отрицательной реакцией на его мужские качества.
     Потребность в структурировании времени
     Скука в  течение длительного времени аналогично недостаточным контактам
ускоряет  эмоциональную  и физическую  деградацию.  Чтобы  избежать  тяжести
скуки, люди стараются как-то занять свое время. Кто из родителей  не слышал,
как  скучающий  ребенок  хнычет:  "Мама,  что  мне  теперь  делать?"   Какая
супружеская пара не размышляла: "Как мы проведем эти выходные?"
     Люди структурируют  свое время шестью различными способами.  Иногда они
отдаляются  от людей;  иногда участвуют в ритуалах  и  развлечениях;  иногда
играют в психологические игры; иногда работают вместе и временами переживают
моменты искренности.
     Отдаление
     Люди  сами могут отдаляться от  других, либо  отдаляясь физически, либо
психологически,   погружаясь  в   собственные   фантазии.  Отдаление   может
происходить в любом из трех состояний Я.
     Иногда отдаление  -- это  результат  рационального  решения  Взрослого.
Человек нуждается в  том,  чтобы  побыть одному, расслабиться, обдумать свои
мысли,  взять себя  в  руки  и собраться с  силами.  Даже уход в собственные
фантазии  часто   бывает  разумным.  Хорошая  фантазия  может  быть   лучшим
проведением времени, чем прослушивание плохой лекции.
     Отдаление  иногда  основано на  подражании  родителям.  В  этом  случае
личность повторяет поведение своих родителей. Например, муж, поссорившийся с
женой,  может отдалиться  от нее,  как  это  делал его отец, когда мать была
рассержена чем-либо.  Он  может выйти  из дома,  пойти в  магазин,  наконец,
отправиться  спать или просто "выключить"  жену, то есть не слушать, что она
ему говорит.
     Типы  отдаления могут также исходить из состояния Я Ребенка.  Они часто
воспроизводят детские типы адаптации, вызванные потребностью в самозащите от
боли  и конфликтов.  Они  могут также  быть  результатом  научения.  Ребенок
приучен "идти в свою комнату, закрыть дверь и не выходить, пока  на его лице
не будет улыбки", то  есть приучен отдаляться физически или  психологически,
скрывая истинные чувства за натянутой улыбкой.
     Психологическое отдаление часто происходит, когда человек погружается в
свои  фантазии.  Эти  фантазии  могут  представлять  запретные  желания  или
оскорбления,  творческие   размышления   или  привычные  страхи  и  ожидание
несчастий.  Каждый время  от  времени  удаляется  в  мир  фантазий.  Кто  не
представлял себе всех тех ужасных вещей, о которых "мог бы"  рассказать? Кто
не имел воображаемых, запретных желаний?
     Ритуалы
     Ритуальные  трансакции   представляют  собой   простые  и  стереотипные
дополнительные   трансакции,  подобные  каждодневным  "Добрый  день"  и  "До
свидания".  Когда  кто-то  говорит: "Доброе  утро,  как  поживаете?",  он  в
большинстве случаев не интересуется здоровьем и чувствами другого, а ожидает
от него услышать: "Отлично,  а как Вы?" Этот обмен репликами нужен обоим для
поддержания контактов.
     Многие  ритуалы этого типа служат "смазкой" для  облегчения  социальных
взаимодействий. Они дают возможность встречаться  незнакомым людям, экономят
время на  выяснение, кто должен проходить  первым, кого обслуживать первым и
т.д.  Некоторые культуры, религиозные  общины, политические  партии,  тайные
ордена  и  общественные  клубы  структурируют  значительную   часть  времени
высокоритуализированными   образцами   поведения.   Другие   группы,   менее
структурированные, используют  свое  время иначе.  Для  многих людей ритуалы
становятся  стилем  жизни.  Хотя  свадебная церемония  давно закончена, брак
может  продолжать  оставаться лишь  рядом ритуальных  трансакций,  состоящих
главным   образом   из  исполнения   ролей,  избегания  реального  смысла  и
искренности, но все же поддерживающих минимум контактов.
     Развлечения
     Трансакции развлечения  --  это такие трансакции,  которые используются
для  того, чтобы проводить время, беседуя друг с другом на нейтральные темы,
например о  погоде.  Кто не наблюдал пожилых  людей,  сидящих на скамейке  в
парке и  горячо обсуждающих  политику? "Правительство должно положить  конец
этим беспорядкам!.."  Кто  не слышал, как  родители  проводят время,  делясь
общими проблемами: "Ну и ужасные  же нынче дети.  То,  как  они..."  В обоих
случаях  собеседники  могут  обмениваться  одинаковыми   мнениями  в  полной
независимости от фактов и каждую минуту получать от этого удовольствие.
     Трансакции   развлечения   являются   относительно   надежными,   такой
поверхностный  обмен   мнениями  часто  используется  малознакомыми  людьми.
Например, никого  не удивит, если мужчины на  званом  вечере проводят время,
беседуя о  машинах, спорте или курсе акций, в то время как женщины говорят о
кулинарных рецептах, детях или нарядах.
     Развлечения, так же  как и  ритуалы, являются способом благопристойного
совместного времяпрепровождения, не требующим глубокого уровня  переживаний.
Они дают возможность людям "перехитрить"  друг друга и  избежать дальнейшего
вовлечения в игры, деятельность или искренние отношения.
     Игры
     Одним  из   достоинств  психологических   игр  является  то,  что   они
структурируют время. Некоторые игры структурируют всего пять  минут времени.
Например, машинистке,  которая  играет  в игру  "Пятно", требуется несколько
минут, чтобы  указать  шефу,  что он всегда  забывает ставить "s" в глаголах
третьего  лица  единственного   числа  или  часто  неправильно  пишет  слово
"участвовать".
     Другие игры, такие,  как  "Должник", структурируют всю жизнь. Например,
когда  молодожены играют  в эту  игру,  они  сильно  задалживают  за мебель,
машину,  яхту  и тд.  Всю жизнь,  сколько бы они ни зарабатывали, они всегда
будут должны. С  каждым повышением жалованья они делают еще большие долги --
за  новый  дом, две машины  и  т.д.  Когда  в игру "Должник" играют на более
"суровом" уровне, она может довести до банкротства или тюрьмы.
     Деятельность
     Деятельность --  это  еще один способ структурирования времени, который
связан  с окружающей  действительностью и  обычно воспринимается как работа,
побуждающая что-либо  делать. Деятельность -- это то,  что люди хотят делать
-- или необходимо делать -- одному или вместе с другими:
     заседать в комиссии
     конструировать станок
     полоть огород
     организовывать выборы
     диктовать письмо
     строить дом
     чертить подробный план
     играть в оркестре
     готовить проект
     отвечать по телефону
     варить суп
     разгружать корабль
     шить платье
     строить мосты
     Когда  какая-либо  из  перечисленных выше или  другая,  придающая смысл
времени,  деятельность  заканчивается,   человек   часто   ощущает  пустоту,
беспокойство  или   бесполезность.  Это  особенно  остро  осознается,  когда
деятельность,  структурирующая время,  такая, как  уход  за  детьми, учеба в
школе, работа, резко подходит к концу.
     Многие матери, которые полностью отдают все свое время детям и домашней
работе, испытывают скуку  и чувство неполноценности, когда их дети вырастали
и оставляют родительский дом. Подобным же  образом  отец,  который всю жизнь
посвятил  тому,  чтобы  быть кормильцем  семьи, может ощущать  скуку  и свою
бесполезность после выхода на пенсию.
     В процессе деятельности могут возникать различные пути структурирования
времени --  ритуалы, игры  и даже  временами моменты искренности.  Например,
начальники  могут играть на  работе в игру "Замученный Исполнитель", отвечая
"да" на такое количество запросов, что окончательно выбиваются из сил. Между
тем они  так  же изнуряют и  перегружают работой своих секретарей. Когда эти
мистеры  или  миссис  Замученные  покидают  кабинет,   их  секретари   м