рую Вы использовали
в детстве и применяете до сих пор.
     *  Вспомните,  что  доставляло  Вам  радость  в  детстве  и  что  Вы  с
удовольствием делаете до сих пор.
     2. Состояния Вашего Я и Ваши чувства
     Представьте  себя  дома одного в грозовую ночь.  Вы проспали  несколько
часов.  Неожиданно раздается  звонок в дверь, и по бою часов Вы узнаете, что
сейчас три часа ночи.
     * Какие чувства и мысли возникли у Вас? Что Вы станете делать?
     * Что бы Вы почувствовали в детстве? Чувствуете ли Вы то же и теперь?
     * Как поступил бы каждый из Ваших  родителей?  Будут  ли  Ваши действия
сходными с действиями одного из Ваших родителей?
     * Как Вы считаете, что "лучше всего" сделать?
     Представьте,  что  Вы  пришли,   как  обычно,  на  работу.  Ваш  чем-то
рассерженный руководитель уже ожидает Вас и неожиданно обрушивается на Вас с
обвинениями в том, что Вы забыли что-то сделать.
     * Какие чувства и мысли возникли у Вас? Что Вы станете делать?
               * Какие чувства возникли бы у Вас в
детстве, если начальник был Вашим  родителем или  учителем? Чувствуете ли Вы
то же и теперь?
     * Как поступил бы каждый из  Ваших  родителей?  Будут ли Ваши  действия
сходными с действиями одного из Ваших родителей?
     * Как Вы считаете, как нужно "лучше всего" поступить?
     3. Анализ трансакций
     *  Вспомните  какую-либо  трансакцию, которая была сегодня.  Попробуйте
начертить ее.  Не  считаете ли Вы, что  это была скрытая трансакция, которая
содержала скрытое сообщение? Если да, то включите ее в схему (см. рис. 21).
     4. Ваша о'кей позиция
     Представьте  себя  лицом  к  лицу  с  человеком,  являющимся   для  Вас
авторитетом, который смотрит Вам прямо в глаза и спрашивает: "Вы чувствуете,
что Вы о'кей или не о'кей?"
     * Какие бы у Вас возникли чувства и мысли? Что бы Вы ответили?
     * Можете ли Вы вспомнить, когда Вы решили, что Вы о'кей или не о'кей?
     * Вообразите эту сцену снова. Кто при этом присутствовал и что при этом
происходило? Попытайтесь снова пережить ее.
     5. Ваша половая о'кей позиция
     Представьте  себе  ситуацию,  в  которой  важна   Ваша   половая  роль.
Вообразите  себя   супругом/супругой,   другом/подругой  или  родителем.  Вы
чувствуете себя о'кей или не о'кей мужчиной/женщиной?
     *  Вспомните   установки   Ваших   родителей  по  отношению   к   Вашей
мужественности/женственности?  Попытайтесь  вспомнить,  какие  слова они при
этом говорили.
     *  Попытайтесь вспомнить  какой-нибудь эпизод из Вашей жизни, в котором
имел значение Ваш пол, и попробуйте пережить его заново.

     "3. ПОТРЕБНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА В КОНТАКТАХ И СТРУКТУРИРОВАНИИ ВРЕМЕНИ"
     Если ты прикасаешься ко мне тихо и мягко.
     Если смотришь на меня и улыбаешься мне,
     Если слушаешь, что я иногда говорю,
     Перед тем, как творишь сам,
     Я вырастаю, действительно вырастаю.
     Брэдли (9 лет)
     Каждому  человеку необходимо общение с людьми и признание с их стороны,
каждый  нуждается  в  том,  чтобы делать что-нибудь во время, отведенное ему
между  рождением  и  смертью.  Это  и  есть  биологические и психологические
потребности, которые Берн называет "жаждой". Жажду общения и признания можно
"утолить"   с  помощью   контактов,  которые   являются   "любым  действием,
подразумевающим  признание  присутствия  другого"  (1).  Контакты могут быть
действительными физическими прикосновениями или символическими,  такими, как
взгляд, слово,  поза или любое действие, означающее: "Я знаю, что ты здесь".
Потребностью людей в контактах часто определяется .то, как они проводят свое
время.  Они могут  проводить минуты,  часы  или годы,  стремясь к  получению
контактов  различными  путями,  включая  психологические  игры.  Они   могут
проводить  минуты,  часы  или  годы  в  попытках  избегать  контактов  путем
отдаления.
     Жажда контактов
     Маленькие дети  не могут нормально  расти  без контактов с другими (2).
Обычно эта потребность удовлетворяется в каждодневных ухаживаниях  родителей
при пеленании, кормлении, высаживании  на горшок, ласкании  и заботе. Все, с
чем сталкивается младенец, побуждает его  к умственному и физическому росту.
Те младенцы, о  которых  недостаточно заботятся, которыми  пренебрегают  или
которые  по  каким-либо  причинам  неконтактны,   отстают   в  умственном  и
физическом развитии и  даже могут  погибнуть. Новорожденные  дети,  лишенные
нормальных   контактов   после  рождения,   маленькие   дети,   не   имеющие
благоприятных условий  для развития,  и  дети,  воспитанные по  теории,  что
"поднимать упавшего ребенка  -- портить его", могут испытывать недостаток  в
контактах,  подобный   серьезным   недостаткам  в  питании.  Оба  недостатка
препятствуют  развитию.  Среди   специалистов  по  трансакционному   анализу
существует поговорка:  "Если  ребенка  не  гладить, у него  высыхает спинной
мозг" (3). Документальный фильм "Второй шанс" (4), который кратко излагается
ниже, драматично поясняет потребность в контактах.
     Иллюстрирующий пример
     Когда отец  Сюзан  оставил  ее  в большой  детской  больнице,  ей  было
двадцать  два  месяца.  Однако  она весила  только  пятнадцать  фунтов  (вес
пятимесячного  ребенка) , а ее рост был двадцать восемь дюймов (средний рост
десятимесячного  ребенка). У нее практически отсутствовали  моторные навыки,
она не могла ползать и не  умела не только говорить,  но даже лепетать. Если
люди приближались к ней, она начинала плакать.
     После  трех  недель, в течение которых никто так  и  не навестил Сюзан,
работник больницы встретился с ее матерью.  Как мать, так и отец Сюзан имели
образование выше  среднего, однако мать пожаловалась: "Дети  являются плохим
оправданием  человеческого  существования".  Она  рассказала,  что Сюзан  не
любила, когда ее брали  на руки, и всегда хотела остаться одна. Она сказала,
что отчаялась  установить  контакт  с  Сюзан,  а  в отношении заботы  о  ней
призналась: "Я больше не хочу ничего делать".
     Исследования  Сюзан  показали,  что  никаких физических причин  для  ее
отставания в развитии не было,  и ее случай был диагностирован как  "синдром
материнской депривации".
     Одна женщина, добровольно заменившая мать Сюзан, вызвалась заботиться о
ней по шесть часов в день, пять дней в неделю. Персонал больницы тоже уделял
девочке много внимания, ее брали на руки, баюкали, играли с ней, предоставив
ей таким образом избыток физических контактов.
     Два месяца спустя, хотя Сюзан еще заметно отставала в  развитии,  у нее
появились хорошо развитые реакции. Она поправилась на шесть фунтов и выросла
на пять дюймов. Ее двигательные способности значительно улучшились Она могла
ползать и даже ходить,  если ее  поддерживали, перестала бояться незнакомых.
Нежная забота произвела замечательное действие на Сюзан.
     По мере роста ребенка его ранняя основная  потребность в действительных
физических контактах трансформируется и становится потребностью в признании.
Улыбка, кивок головы, слово, хмурый  взгляд, жест в  конце  концов  заменяют
ощущение некоторых  контактов. Так же, как и  ощущение физического контакта,
эти формы признания, как положительные, так  и отрицательные, побуждают мозг
ребенка воспринимать  их и служат подтверждением того обстоятельства, что он
находится здесь и что он живое существо.
     У некоторых людей ощущение безопасности в очень сильной степени зависит
от потребности в признании. Эта потребность  может  очень остро переживаться
везде  -- дома, в классе, даже  на  работе. Один  сотрудник  лаборатории под
предлогом выпить воды  каждый час  покидал свою отдельную комнату  в надежде
поболтать  с кем-нибудь  в  холле.  После  занятий  трансакционным  анализом
руководитель  лаборатории  ввел  в  практику  заглядывать  в  лабораторию  в
свободные  минуты для краткой дружеской беседы с этим  сотрудником. Походы в
холл значительно сократились. Как понял руководитель, каждый, кто работает с
людьми, сталкивается  с различными  потребностями людей в признании. Хорошие
руководители  -- это, как правило, те, кто  умеет контактировать с  людьми и
оценивать их по достоинству.
     Положительные контакты
     Недостаток  контактов всегда негативно действует  на  людей.  Хотя  как
положительные,   так   и   отрицательные   контакты   стимулируют  процессы,
происходящие  в  ребенке,  именно  положительные   контакты  необходимы  для
формирования  эмоционально  здоровой  личности  с ощущением  о'кей  позиции.
Положительные  контакты колеблются по  уровню от  минимального каждодневного
"Привет!" до глубоко интимных встреч.
     Некоторые контакты являются просто поверхностными приветствиями. Таковы
простые  трансакции, которые можно рассматривать  как поддержание контактов.
Они  обычно  не  имеют значительного содержания, но используются  по крайней
мере  для  того, чтобы выражать узнавание  партнера,  сохранять коммуникации
открытыми и придавать ощущение бодрости. Ритуальные приветствия, такие,  как
поклоны и  рукопожатия,  служат структурными единицами для обмена контактами
такой природы.
     Положительные контакты -- это обычно дополнительные трансакции, которые
являются прямыми,  адекватными и уместными в  данной ситуации. Положительные
контакты   оставляют   у   личности   ощущения  благополучия,   бодрости   и
значительности. На более глубоком уровне они улучшают самочувствие, повышают
взаимопонимание  и  часто доставляют удовольствие.  На  еще  более  глубоком
уровне -- это  ощущение доброжелательности и  выражения "Я о'кей,  Вы о'кей"
позиции.   Если   контакты  подлинные,   согласующиеся  с   фактами   и   не
перенасыщенные,  то  это поддерживает  личность.  Личность  приобретает  все
больше черт Выигрывающего.
     Родитель дает  положительные  контакты своему  ребенку, когда  внезапно
обнимает  его  со  словами:  "Ах,  как  я  тебя  люблю!"  Руководитель  дает
положительные контакты  своим подчиненным, вовремя  и  прямо отвечая  на  их
вопросы.  Продавец дает положительные  контакты  покупателю, приветствуя его
словами: "Добрый день".
     Положительные  контакты  часто проявляются  как выражение привязанности
или чувства уважения:
     "С Вами так весело танцевать".
"Я рад, что заменил Вам сына".
"Вы просто спасли меня, закончив этот отчет".
"Как приятно работать в том же отделе, что и Вы".
     Положительные контакты иногда выражаются комплиментами:
     "У Вас внешность -- хоть сейчас на обложку журнала".
"Ты окружен девушками, как знаменитость".
     "Ваш интерьер из цветов украсил всю контору".
"Ты плаваешь, как чемпион".
              "Какой великолепный спортивный свитер ты выбрал".
                 "Ваше конкретное предложение --  это как
раз то, в чем мы нуждались".
     Положительные  контакты  могут  также давать  людям  информацию  об  их
компетентности,  помогают  лучше  узнать  свои  способности  и  возможности.
Например,  когда отец заставляет сына постричь газоны, а  затем говорит: "Ты
хорошо постриг  газоны. Они  отлично выглядят, и я оценил  это", то  он  тем
самым позволяет сыну сделать о себе положительное заключение и узнать, что у
него имеются определенные способности. Это помогает ему  поддерживать "Я  --
о'кей" позицию Выигрывающего.
     Одна женщина  рассказала, что  ее  родители постоянно  говорили  об  ее
внешности:  "Ты такая милая,  славная девочка!"  Эти  контакты  не  были  ей
неприятны, но, когда, к сорока годам, она искала работу и ее спрашивали, что
она  может делать, в ее голове вертелись родительские слова: "Ты можешь быть
такой милой и славной девочкой".
     То же  может происходить с  контактами,  получаемыми одним взрослым  от
другого.   Например,    новую   секретаршу,   которая   смогла   выпроводить
нежелательного посетителя, могут похвалить: "Вы -- ангел" вместо: "Я оценил,
как  тактично  Вы  выпроводили  этого  человека".  Хотя  многим  секретаршам
нравится, когда  их,  при случае,  называют  ангелом,  но  это  не  дает  им
информации  об  их  компетентности  в  работе,  особенно  если  они  недавно
работают.
     Если  родитель,  учитель  или  друг  тепло  произносит:   "Здравствуй",
называет  ребенка  вежливо  по  имени, смотрит  на него  уважительно  и  без
осуждения  выслушивает то, что  тот  пытается рассказать о своих чувствах  и
мыслях, то ребенок получает положительные контакты. Все это поддерживает его
чувство собственного достоинства.
     Выслушать  другого -- один из самых прекрасных контактов,  которые один
человек  может дать другому. Наиболее действенное выслушивание подразумевает
полную  концентрацию  внимания  на  собеседнике  --  умение,  которому можно
научиться.
     Многие непонимающие или  не интересующиеся людьми  никогда не развивают
умение выслушать другого, поэтому:
     Дети жалуются: "Мои родители никогда не прислушиваются ко мне".
     Родители жалуются: "Мои дети никогда не слушают меня".
     Мужья и жены жалуются: "Он/она никогда по-настоящему не слышит меня".
     Руководители жалуются: "Скажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все
равно не услышит".
     Подчиненные жалуются: "Никто там наверху не считается с нами".
     У  человека,  которого  выслушивают,  остается  сознание,  что  к   его
чувствам,  идеям и  мнению по-настоящему  прислушиваются. Этого человека "не
прервут",  а  внимательно выслушают  и ответят.  Активное  слушание,  иногда
называемое рефлексивным, включает в себя словесный ответ на то,  что сказано
или  сделано  в соответствии  с  чувствами,  скрывающимися  за сказанным или
сделанным. Настоящее  выслушивание не  означает  безусловного  согласия. Оно
просто подразумевает  выяснение  и понимание чувств,  точки  зрения  другого
человека.
     Когда  подросток приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ну
и паршивая же школа", то мать, которая слышит это, может ответить что-нибудь
вроде:  "Возможно, школа и показалась тебе паршивой сегодня, но ты  довольно
раздражен и судишь о ней предвзято. Разве не так?"
     Когда  машинистка  неожиданно  делает  ряд  типичных  ошибок,  невнятно
бормочет  что-то   и  огрызается  на  посетителей,   руководитель,   который
действительно умеет слышать,  может произнести что-нибудь вроде: "вы  только
что-то сказали? Вы чем-то взволнованы? Нет?"
     В вышеприведенных примерах использовалась трансакция с обратной связью.
Без осуждения или прощения  Взрослый одного человека  выслушал содержание  и
чувства,  которые  другой  человек высказал  в состоянии Ребенка.  Слушающий
занят не тем,  что "Я" говорю,  а подчеркивает, что  "Вы"  сообщаете.  Такая
трансакция  является  адекватной,  когда  один  человек  испытывает  сильное
волнение и нуждается в том, чтобы его выслушали, а не поучали (см. рис. 22).

     Один  учитель,  у  которого  были  сложности  с  дисциплиной  в классе,
научился  использовать эту трансакцию  таким образом, что  дисциплина  в его
классе улучшилась.  Он признался: "Когда я прежде пытался  активно выслушать
кого-либо,  то  в действительности я сталкивался  с моим состоянием Родителя
или  Ребенка.  Моей  первой  реакцией на любое  поведение,  которое  мне  не
нравилось, была реакция моего Родителя, мне хотелось отшлепать  и  побранить
ребенка.  Следующей  реакцией  была  реакция  Ребенка.  Я  чувствовал   свою
неполноценность, когда дети плохо себя вели, и  думал: "Ты паршивый учитель,
парень, иначе бы этого не произошло". Однажды я узнал, что существует другой
вид поведения. Теперь я не  чувствую так болезненно свою некомпетентность, и
мне не хочется больше браниться. Детям также кажется, что атмосфера в классе
улучшилась".
     Каждый   человек  нуждается  в   контактах,  но  если  он  не  получает
достаточного  количества   положительных  контактов,  то  часто  провоцирует
отрицательные контакты. Дети могут ребячиться или безобразничать, провоцируя
родителей  шлепать,  бранить и унижать их. Супруги  могут хныкать, чрезмерно
тратиться,  поздно   возвращаться,  флиртовать,   выпивать,  ссориться   или
каким-либо другим образом провоцировать  конфронтацию. Это же справедливо  и
для производственных  отношений (5). Работники могут медлить, делать ошибки,
задевать  друг друга.  Исследования  показывают, что  если  производственные
отношения  обеднены  чувствами,  то  снижается  производительность  труда  и
возникают конфликты. Они возникают потому,  что  как для  детей, так  и  для
взрослых лучше отрицательное внимание, чем никакое.
     Пренебрежение и отрицательные контакты
     Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует его
здоровому  развитию.  Пренебрежение  -- это  проявление  недостаточного  или
отрицательного   внимания,  которое   задевает  человека  эмоционально   или
физически. Ребенок, которым пренебрегают или  который получает отрицательные
контакты, получает  сообщение: "Ты  не о'кей". Человек, которого игнорируют,
дразнят, унижают,  над  которым смеются,  которого  ругают  или  высмеивают,
чувствует,  что  с  ним  обращаются  как  с  незначительной  личностью.  Его
личностью пренебрегают. Пренебрежение всегда содержит скрытое презрение.
     Различные  формы  проявления пренебрежения сосредоточены вокруг решения
проблем.  Пренебрежение проявляется,  когда: 1)  проблема не  воспринимается
всерьез  (например,  мать  смотрит  телевизор,  когда  плачет  ребенок);  2)
отрицается  значительность  проблемы   (руководитель  говорит:  "Вы  слишком
серьезно относитесь ко всему.  Это  совсем  не обязательно"); 3)  отрицается
способность  решить  проблему  ("Ничего  ты  не  сможешь  сделать  со  своим
своенравным  мужем") или 4) человек  сам  отрицает свою  способность  решить
проблему  ("Я ничем не могу помочь, когда я раздражен.  И это не моя  вина")
(6).
     Когда жена  прямо  спрашивает мужа: "Милый, во сколько ты придешь домой
обедать?", а он витиевато отвечает: "Я приду домой, когда ты увидишь меня на
пороге", то она испытывает пренебрежение к себе. Ее значительность принижена
скрытым сообщением: "Ты не важная персона". Эта ядовитая трансакция, видимо,
причинит ей боль.
     Переживание   пренебрежения  всегда  болезненно.  Между   родителями  и
ребенком оно приводит к патологии  личности -- развитию Проигрывающих. Между
взрослыми -- к негативным человеческим отношениям,  дает пищу деструктивному
или "никуда не ведущему" жизненному сценарию.
     Как мы видели  на примере  Сюзан, игнорирование -- это губительный путь
выказывания  пренебрежения маленькому ребенку. Случай с  Эрлом  представляет
нечто подобное. Его  родители уклонялись  от  попыток Эрла общаться  с ними,
проявляли полное безразличие  к повседневной жизни сына. Однажды, отчаявшись
каким-либо способом  прямо поговорить  с  родителями, он пробил  бейсбольной
битой  дыру  в  стене  спальной и  ожидал их  реакцию.  Никакой  реакции  не
последовало, родители просто игнорировали его действия. На следующий день он
услышал, как мать сказала отцу: "Эрл, наверное, упал на стену. В  ней дыра".
Повторяющиеся  случаи невнимания родителей  так  расстроили мальчика, что  у
него развился психоз.
     Негативное  влияние недостатка  в  контактах  может  сохраниться  и  во
взрослой жизни.
     Иллюстрирующий пример
     Говард  был единственным ребенком в семье. Когда он родился, его матери
было сорок один, а отцу пятьдесят восемь лет.  В их огромном доме, удаленном
от  соседей  и  расположенном  на  территории  площадью  около  двух  акров,
насчитывалось  четырнадцать  комнат.  Говард  описывал  своих  родителей как
холодных  и отчужденных людей. Хотя они  и общались  с ним,  когда это  было
совершенно необходимо, но  никогда  не  проявляли  своих чувств, никогда  не
обнимали его. Будучи уже взрослым, Говард также занял позицию уклонения и не
контактировал  со  своей  женой  и  ребенком.  Он  давал  рационалистическое
объяснение своей холодности,  заявляя, как и его отец:  "Внешнее  проявление
чувств -- это признак  дурного тона" и "Не целуй  меня при детях