а спокойно сидеть с ним и не чувствовала необходимости делать что-то
специальное при нем.
     В то время как Девид и Сью находят друг друга неотразимыми, есть другие
люди,  которые  представить  себе не  могут, что  они  друг в  друге  нашли.
Некоторые  находят  Сью  тусклой, скучной и самодовольной,  а Девида считают
педантичным всезнайкой. Но у Девида и Сью - розовые очки, которые делают все
столь прекрасным. Поскольку однажды они обнаружили друг в друге соответствие
критериям  привлекательности,  теперь они  видели друг  друга  исключительно
глазами любви. Как  мать глядит на своего  ребенка, так  мы стремимся видеть
наших  возлюбленных  особыми  созданиями, совершенно  непохожими  на  других
смертных. Мы воспринимаем их как бы сквозь особый фильтр, состоящий из того,
как мы  их  ценим, любим и пр.  Они  соответствуют  всем  важным комплексным
поведенческим  эквивалентам.  Это   прекрасное  время,  полное  интенсивного
возбуждения и романтичности.
     Увлеченность. Следующая фаза достигается, если привлечение достаточно и
достаточно долго  поддерживается  (то есть  если  комплексные  поведенческие
эквиваленты достаточно долго соответствуют желаемому). Итак, теперь  Девид и
Сью - пара, может  быть они постоянно встречаются, может быть  вместе живут,
может быть  даже  они  поженились. Независимо  от того, каковы их  отношени
формально, они ощущают себя парой, и им нравится быть вместе. Из  всего, что
они  могут  заметить  и на  что  они  могут  реагировать  друг в друге,  они
воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям  ума и  тела, то, что
больше всего нравится. Их фильтры легко пропускают все знаки того, насколько
каждый любим, и насколько каждый заслуживает любви. Естественно, что они это
чувствуют, потому что они обращают внимание именно на то,  что усиливает это
переживание. Они принимают друг друга как статическую данность, они способны
действительно ценить друг друга.  Эта  фаза  может быть  основана на большом
спектре иллюзий,  или на различной степени  понимания желаний и потребностей
друг друга. В той мере, в какой  имеет место  действительное  понимание, оно
может  быть опорой для  продолжения  этого  состояния.  (Конечно,  некоторые
отношения могут длиться долго несмотря на то, что они основаны на  иллюзиях;
но обычно они кончаются неудовлетворенностью). Основанием понимания являетс
знание важных комплексных  поведенческих эквивалентов  друг  друга и наличие
желания и способности соответствовать им. Например, откуда вы знаете, что вы
любимы? Как вы выражаете свою любовь? Как ваши любимые действительно узнают,
что вы любите? Посредством тех же ли  деталей поведения, посредством которых
вы выражаете свою любовь? Вы  уверены? Или вы просто предполагаете, что  так
должно быть? Если бы вам нужно было перечислить переживания, которые кажутс
вам необходимыми  для  установления и поддержания приносящих  удовлетворение
первичных отношений, что бы вы назвали? Включал ли  бы ваш  список уважение,
доверие, любовь, поддержку,  заботу, сомнение?  Что  еще?  Если вы включаете
уважение в свой список, то что делает ваш партнер, чтобы вы чувствовали себ
уважаемым  им?  Как  проявляется неуважение? Что  вызывает  в вашем партнере
чувство,  что вы его уважаете? Вы спрашиваете  его  мнения, делитесь  с  ним
своими  мыслями,  следуете его  советам,  храните  тайны,  или  то,  что  вы
позволяете ему не соглашаться с вами, сомневаться, критиковать? Поначалу это
может  показаться  вам само  собой  разумеющимся,  но существует бесконечное
разнообразие  в  том, что люди считают важным,  и что - неважным.  Однажды
достигла совершенно фантастического результата  в работе с парой посредством
того,  что  посоветовала  мужчине  закрывать крышку унитаза после  уринации.
Провалившись несколько раз через  сидение в темноте, его  партнерша  решила,
что это  - крайнее  проявление его невнимания и неуважения к ней.  Она стала
видеть   его  сквозь   фильтр,   в   котором  он  выглядел   как   настоящий
женоненавистник.
     Если не  выяснить  значения  по видимости случайных моментов поведения,
трудно  добиться  того,   чтобы   постоянно   соответствовать   желаниям   и
потребностям  партнера.  В то  же  время,  знание  о намерениях,  лежащих за
поведением партнера, дает большую возможность, чтобы  понять  и оценить его.
Важно знать, что он вымыл кухню, потому что выражает этим свою любовь, а  не
потому, что  чувствует себя виноватым; что  ее голос звучит резковато, когда
она говорит  "нет",  не потому что  она сердится, а потому, что она не любит
говорить ему "нет"  и в действительности хотела бы  дать ему все,  о  чем он
просит. Часто полагают что такого рода знание есть у нас автоматически,  что
мы будто родились  с ним.  Но всюду, куда бы я  ни пошла,  я вижу, что  люди
трагически не понимают  друг друга из-за неправильного понимания комплексных
поведенческих эквивалентов.
     Вот основные ступени в достижении  и поддержании состояния увлеченности
в  отношениях.  Первый  -  это  знать, чего  вы  хотите,  и  что вам нужно в
отношениях.  Второй  -  знать,  что  именно  соответствует  этим желаниям  и
потребностям.  Третий  -  быть  в  состоянии  вызывать  это  соответствующее
желаниям  поведение,  с  любовью, у своего партнера.  Эти  шаги  относятся к
каждому  в  отношениях.  За  ними  стоит требование необходимой  гибкости  в
поведении;  нужно,  чтобы  у вас  были  различные  способы выполнения  ваших
желаний  и  удовлетворения  потребностей, также  как вы должны быть гибки  в
удовлетворении желаний и требований партнера. Помощь парам, которые приходят
на терапию,  актуализации этих ступеней  (так  же как других,  которые будут
названы позже в этой главе) составляет хорошо  сформированный мета-результат
для работы с парой.
     Привыкание.  Фаза  привыкания может  быть  очень позитивной,  если  она
замкнута  на  увлеченность  и  включает  возвращение   время  от  времени  к
привлечению.  Привыкание  -  это  переживания  привычности чего-то.  Если вы
пробыли в комнате достаточно долго, вы  можете  переставать замечать оттенки
цветов, форм и фактур  того, что  в ней находится. Это  перестало быть новым
или дорогим,  это знакомо, и вы можете стать зависимыми от этой знакомости в
том, чтобы  уделить  внимание другим  вещам. Тот же процесс  происходит и  в
отношениях. Мы влюбляемся в интенсивном порыве, горим увлеченностью,  и  нам
становится уютно и  спокойно, когда все знакомо. Насколько приятна эта фаза,
зависит от того, покоя или  приключений мы ищем. Если люди ищут приключений,
привыкание может быть  равно  скуке. Если  люди ищут  безопасности  и покоя,
привыкание может быть равно  исполнению желаний. К лучшему  или худшему,  но
люди  привыкают друг к  другу. Очки уже  не столь розовы, хотя отсвет еще не
изчез.
     Иногда пара просит о терапии  на этой фазе.  Нетрудно увидеть,  что то,
что когда-то  было источником восхищения, перестало замечаться. Опасно, если
один  из  партнеров пытается вернуть отношениям остроту, вызывая в  партнере
ревность, или переживает отношения как тяжелый  воз который отныне предстоит
долго везти.  Возможное средство  против  этого - направить  внимание членов
пары  на  то,  что  заслуживает  восхищения,  на новые  открытия,  на  новые
возможности увлечения друг другом и доставления друг другу радости. Если вам
кажется, что происходящее ближе к  апатии, чем к враждебности, рекомендуемые
романтические  интерлюдии  вряд ли  существенно  изменят положение.  В  этот
момент  важно  начать  возрождение  отношений, а не создавать проблемы.  Вот
задание,  которое  я  находила  полезным  для  пар,  которые  столкнулись  с
трудностями на  этой  фазе. Речь идет о  проведении двух уикэндов в  течение
двух месяцев.  Каждый  из  них должен  был составить план на полный уик-энд,
придумать, что они  могли  бы  делать вдвоем.  Свой  план каждый должен  был
составлять в тайне от другого, так что  все  переживания в  течение выходных
могли  быть  сюрпризом  для  другого. Единственным  ограничением были  рамки
бюджета, в  который  оба  договорились уложиться. Каждый  мог воплотить свои
фантазии относительно того, как ему хотелось бы  провести время вдвоем.  Это
оказывалось поучительным опытом для другого в отношении того,  какие желани
партнера  оставались невыявленными  или  несформировавшимися ранее. Далее
обычно уделяла  внимание тому, как интегрировать  в их повседневную жизнь те
аспекты этих  уик-эндов, которые обоим доставляли удовольствие, и как внести
чувство юмора и  приспособленность  к тем  аспектам, которые,  возможно,  не
удались.  Хотя  это может быть  единственной терапией,  в  которой нуждаетс
пара,  я должна  вас предупредить: это неподходящее  вмешательство для пары,
которая находится на любой  из  последующих фаз паттерна порога, и тогда это
оказывается удобной возможностью для разочарований и выражения враждебности.
     Как любовь начинает идти к концу
     Ожидания. Разница между  долгом и  удовольствием  часто  поднимает свою
безобразную  голову на фазе ожиданий. Вы,  может быть, видели  пары, которые
жили  вместе  и  затем,  поженившись,  начали  ссориться  из-за  совершенных
пустяков. Она была  матерью-одиночкой, и  поначалу,  когда  он поднялся рано
утром и отвел ее сынка в школу, она оценила это.  Когда  они поженились, она
ожидала, что он  так  и будет это делать. Или, может  быть, она  видела знак
лобви в  том, что  он  ходил в  магазин  и занимался  готовкой, и затем  это
превратилось  во что-то такое, что ему следовало выполнять в  качестве мужа.
Раньше она массировала  ему спину  совершенно особенным  образом;  теперь он
замечает только, что  пора бы  уже  сделать это в  очередной  раз. Раньше ее
способность  экономить и  распределять  деньги  доказывала,  что она  умна и
толкова;  теперь он  просто рычит, чтобы  она не  тратила лишнего и думала о
будущем.  Ожидания - большая сцена для большого падения,  которое называетс
разочарованием.
     Легко соскользнуть от привыкания к ожиданиям. То,  что раньше ценилось,
перестает замечаться. Затем оно становится тем, как это "должно  быть", а не
исполнением важного желания.  Об  этой фазе свидетельствует  то,  что  жалоб
больше, чем  комплиментов. Устройство  фильтра меняется  таким  образом, что
люди начинают замечать скорее то,  чего нет,  нежели то,  что есть.  Помните
Девида  и Сью?  Когда-то  было  значимо,  что Девид  приходил домой вовремя;
теперь  имеет значение  только  когда  он  опаздывает.  Если он  помнит  все
праздники, и забывает подарить ей лишь что-то на Валентинов день, - и именно
это Сью  замечает,  - она  достигла  стадии  ожиданий. Разумеется,  ожидани
весьма жестоки к сексуальным проявлениям в отношениях, касается ли это того,
как  часто, как долго, и каким образом. Переход от романтичности к долгу так
же длинен, как переход от "хочу" к  "надо". Наиболее важный аспект этой фазы
состоит в том, что фильтры  начинает отмечать,  когда высокоценное поведение
отсутствует,  а не когда оно  есть. Не понимая этого, пара приходит к  тому,
что обесценивается и подвергается риску то,  что когда-то  было  так дорого.
Одно дело, когда Сью ждала, что у Девида есть ответы на все ее вопросы. Если
же  он должен знать ответ, тогда она заметит и будет реагировать, если он не
делает больше того, что делает. С одной парой, где женщина ожидала многого и
мало что ценила, я провела ее через процесс, в котором каждый раз,  когда он
выходил из дома, она могла  полагать, что  может быть видит  его в последний
раз.  (Когда я  предложила  ей этот  процесс,  основанный  на  понимании его
смертности  и неизвестности  времени  жизни каждого  из  них,  у  меня  была
информация, что он фантазирует о возможности уйти - к лучшему). В результате
она  постаралась сделать расставания любовными, и  была счастлива видеть его
снова,  когда  он  появлялся.  Часто  на фазе  ожиданий наиболее эффективное
вмешательство состоитв том,  чтобы  помочь каждому увидеть  в  другом скорее
любовника, чем супруга.
     Естественно,  что  каждый  из  нас  в  жизни  создает  много  ожиданий.
Представьте  себе  свою реакцию,  если  вы собираетесь  умыться, а из крана,
который вы поворачиваете, не  течет вода.  Как вы будете  реагировать,  если
электричество отключится более чем на несколько минут? Или  если ваша машина
не будет заводиться? Во многих случаях уместно принимать вещи как сами собой
разумеющиеся  и ожидать, что они будут там, где вы ожидаете их увидеть, - но
не полезно нагружать такими ожиданиями своего партнера  по  браку. Это может
превратить прекрасный, созревший плод романтической связи в кислую и горькую
работу.
     Напомню, что поведение, которое указывает на достижение фазы ожиданий -
это когда люди замечают, что чего-то желаемого нет, а не то, когда оно есть.
Здесь  больше жалоб,  чем комплиментов.  На  этой фазе отсутствие  желаемого
поведения  начинает превращаться  в  комплексный  поведенческий  эквивалент,
означающий отсутствие любви, заботы или желания.
     Разочарование.  От  ожиданий  до  разочарования  -   один  шаг.   Когда
отсутствие   ценимых   аспектов   поведения   становится  отрицанием  важных
комплексных  поведенческих эквивалентов, фильтры приспосабливаются  к  тому,
чтобы  пропускать и другие обиды.  На  этой фазе люди часто жалуются, что их
партнер приобретает дурные  привычки, хотя при  исследовании выясняется, что
он или  она все время  вели себя так. Разница состоит в том, что  теперь это
воспринимается иначе,  не  так  легко и гладко. Внимание и  реагирование  на
отсутствие исполнения желаемого, а не на исполнение (когда  оно имеет место)
ведет к переживанию нелюбимости, отсутствия уважения и пр. К сожалению, люди
часто реагируют на чувство нелюбимости решением  для себя, что обидчик и сам
не  заслуживает любви, уважения  и  пр. Мы - столь творческие  создания, что
легко находим в другом все, чего ищем.
     Итак,   когда  фильтры   переменились,   примеры,  составляющие  основу
разочарования, появляются и накапливаются - иногда быстро, иногда  медленно.
Это могут  быть маленькие ранки, постоянно задеваемые, как бы бомбардируемые
песчинками.  Или  это  может быть  яркое переживание,  которое  противоречит
важному   комплексному  поведенческому   эквиваленту,   вроде   измены   или
жестокости.   Это  часто   характеризуется   эффектом   колебаний,   которые
переживаются  как  неуверенность.  Наиболее важный  признак того,  что  люди
находятся еще на фазе разочарования, а не за порогом,  - это то, что они еще
воспринимают прошлое  как прекрасное,  и обычно  мечтают  о  том, чтобы "все
опять было как раньше". Несмотря на то, что теперешние переживания негативны
и  постоянно   приносят  им   разочарование,   воспоминания  служат  богатым
источником стремлений  и  возможностей. Если  вы  можете  поймать  их в этой
точке,   перед  вами  встает  напряженная  задача  изменить  направление  их
внимания, переменить их фильтры.
     Для этого должны произойти две вещи. Во-первых,
     клиент  должен  пережить  мотивацию к  тому,  чтобы вернуть  радости  и
свершения  прошлого. Во-вторых, необходимо, чтобы клиент  твердо  решился  в
будущем  взять  на  себя  ответственность  за  вызывание  у  партнера   того
поведения, которого он  хочет.  Направление  клиентов на переживание  вновь,
вспоминание всего радостного опыта  прошлого помогает не только восстановить
мотивацию,  но  также   и  вернуть  веру   (которая  когда-то  автоматически
присутствовала) в  то, что возможно и желательно получить от другого то, что
нужно и чего  хочется. Подчеркивание негативных и травматических последствий
разделения  или  развода  также помогает установлению  мотивации.  Добиваясь
уверенности,  что  клиент располагает  рядом способов  вызывания желательных
реакций в партнере,  вы делаете для него возможным принятие  ответственности
за  создание желательных переживаний. Это  поведет  к  тому, что  они смогут
начать   вновь   замечать,  когда   ценимые   аспекты   поведения   партнера
присутствуют, возвращая их к увлечению.

     Потеря любви

     Порог/Перцептивная реориентация -> Верификаци
     (удостоверение).
     К сожалению, по крайней мере один из членов пары
     часто  уже  перешел  водораздел  и  достиг  порога,   прежде  чем  пара
обратилась к  терапии.  Это  делает ситуацию  гораздо  более  сложной. Точка
порога - это момент, когда возникает уверенность, что отношения кончены, что
их не  стоит  сохранять, что  партнер  не  может и не  будет соответствовать
высоко  ценимым  комплексным поведенческим  эквивалентам.  Когда достигаетс
порог, изменяются воспоминания человека - прошлые хорошие переживания как бы
отделяются  от  него,  зато  он  полностью  отождествляется   с  неприятными
воспоминаниями. Люди могут знать, что бы ли хорошие времена,  но не способны
почувствовать это вновь. Они  вне хорошего времени, они в плохом, фильтры не
только приспособлены к тому, чтобы замечать обиды, но они также направлены в
прошлое и в будущее таким образом,  чтобы делать неприятное более реальным и
значимым,  чем  приятное.  Розовые  очки  сброшены,  и   их  место  занимают
темно-серые. Тогда вы  слышите:  "Теперь уже поздно,  теперь  уже  ничего не
поделаешь", "Теперь-то я знаю, каков он на самом деле", "Конечно, она делала
много хорошего, но не потому, что хотела этого".
     Такие переживания тяжелы  для самого  переживающего, но еще более - дл
партнера,  если  он  еще  не  достиг   порога.  Они  не  ошибаются  в  своем
представлении,  что  не  имеет  уже  значения,  что  бы  они ни  делали. Все
воспринимается  партнером как  пример, который  так  или иначе  подтверждает
убеждение,  что  партнер - чудовище, или  что  отношениям ничем не поможешь.
Часто   такие  переживания  возникают  неожиданно.  Человек   иногда   копит
незначительные переживания и реагирует лишь тогда, когда они переходят некий
порог. Это как соломинка, которая переломила хребет верблюду.  Человек вдруг
взрывается  по  совершенно незначительному  поводу. Это  только  еще  больше
сбивает  партнера с  толку. Также, когда один из партнеров уже за порогом, а
другой   нет,  первый   склонен   к   тому,   чтобы   саботировать   (иногда
бессознательно)  попытки  достигнуть  примирения.  Поэтому  терапевту  важно
сосредоточить усилия  на том,  чтобы  привести  клиентов на  другую  сторону
водораздела,  прежде  чем  будут  возможны  вмешательства  (смотри  главу  о
нейтрализаторе порога).
     Когда   достигнут   порог   и   сформировано   убеждение,  диаметрально
противоположное   сохранению  отношений,   следует   верификация,   старание
удостовериться в правильности этого убеждения, и текущий опыт воспринимаетс
через этот новый фильтр. Поведение воспринимается как соответствующее высоко
ценимым  негативным  комплексным  поведенческим   эквивалентам:  партнер(ша)
очевидно  глуп, бесчестен,  безобразна и т.д. Даже если дело  не заходит так
далеко,   существующий   фильтр  подтверждает,   посредством   повторяющихс
переживаний, бесполезность продолжения отношений. Интересно,  что люди часто
остаются вместе всю жизнь, не обращаясь за терапией, несмотря на то, что они
перешли этот порог. Однажды я осуществляла терапию в семье, проблемы которой
вращались  вокруг  стареющих и  больных родителей,  презиравших друг друга и
склонных к жестоким и громким ссорам. Я редко
     слышала столь злобные обвинения, как те, которые бросали друг другу эти
старые люди.
     Собирая  информацию,  формируя  представления  о  желаемом  результате,
наблюдая  за поведением, свидетельствующем  о нынешнем  состоянии  клиентов,
обращайте внимание  на  признаки, указывающие  на то, в какой фазе "паттерна
порога" находится каждый  из них. Обратите специальное внимание на  реакции,
вызываемые  приятными воспоминаниями. Переживает  ли  клиент  вновь  прошлые
радости,  вспоминая добрые старые времена, хотя  бы  на миг?  Составляют  ли
неприятные воспоминания то, что т