коря, определяющие некоторые  значимые
события в жизни человека. Например, если сравнить возраст вступления в брак,
рождения детей,  серьезных заболеваний  и  глубоких  психических кризисов  у
родителей  и  детей,  то  часто   поражает  совпадение  сроков.  Могут  быть
совершенно  разные причины побудившие человека принять  то или иное решение.
События бывают продиктованы разными жизненными ситуациями. Но они происходят
у детей приблизительно, в том же возрасте, что и у родителей.
     Если ребенка спросить,  что  он  будет  делать, когда  вырастет, то  вы
обязательно получите  какой-то ответ.  Малыш мысленно найдет на  линии своей
будущей  жизни место  именуемое  "я вырос"  и изложит  определенный  прогноз
развития событий.  У  каждого человека есть  представление о  своем будущем.
Существует  как бы линия судьбы. Вот на ней-то  и стоят  вехи-якоря, отмечая
время свершения важнейших событий.
     Люди действительно  планируют  свою жизнь на  десятилетия вперед.  А  в
качестве образца этих планов выступает реальная жизнь родителей или тех, кто
их  заменяет.  Причем человек стремится реализовать свой план. И если что-то
не происходит, то возникает ощущение внутреннего дискомфорта.  Все  значимые
события  отмечены на нашей линии жизни. Нам трудно смириться если что-то  не
случается. В этом случае очень часто причина дискомфорта не осознается.
     Ощущение дискомфорта,  недовольство собой может иногда сопровождать нас
годами до тех  пор, пока не произойдет то,  что запланировано. Однако далеко
не все  осуществляется.  Причем  одно  несбывшееся накладывается  на  другое
несбывшееся, а  в итоге  мы все  хуже и хуже относимся  к своей  собственной
жизни.  Понятно,  что наступает момент,  когда  неудовлетворенность  судьбой
становится слишком тяжким грузом для  человека. Этот момент  проявляется как
очередной жизненный кризис.
     В период кризиса люди меняют свои отношения к важнейшим событиям личной
истории.  Происходит переоценка ценностей.  В контексте нашего изложения это
можно  назвать  освобождением  от  якорей. Кризис  приводит  к  очищению  от
иллюзий,  неадекватных  надежд, чуждых  нам планов.  Данный  процесс, часто,
бывает субъективно  тяжелым.  Наши  воздушные замки,  оказывается,  способны
переломить  хребет  даже очень  сильным. Порой, за свое освобождение человек
готов заплатить фантастически высокую цену -- жизнь!
     А  избавляемся-то  мы   всего   лишь   от  якорей  --   очень   прочных
условно-рефлекторных  связей.  Ведь,  если что-либо  не сбылось, значит  это
просто  не  соответствует  нашей  внутренней  природе.  Жизнь  всегда  лучше
определит,   какую  из  наших  любимых   сказок  о  будущем  можно   сделать
реальностью. Стоит  ли  так дорого расплачиваться за очередную недосказанную
историю!  Раз  мы  дышим  и двигаемся,  значит можно  сочинить  еще  десятки
подобных вещей.
     Пока  люди не  научились  прорываться  сквозь "цепи"  якорей  к  своему
действительному внутреннему  миру, как  это ни печально, но они не  способны
выбирать свою судьбу. По этому поводу  очень емко высказался один интересный
мыслитель: "Человек ничего не  делает со своей жизнью, с ним  все случается.
Случается так же, как выпадает дождь, тает снег, ветер поднимает пыль".
     Обсуждая  тему "Якоря и судьба"  хотелось бы  остановиться еще на одном
интересном наблюдении. Иногда возраст смерти родителей  и  их  детей  как-то
фатально  совпадает. Еще  чаще дети сильно болеют  в  том возрасте,  который
соответствует  возрасту  смерти родителей. Речь идет о том,  что  существует
такой феномен, как якорь на смерть.
     В  истории  психологии описан  следующий случай. Дело было еще в начале
двадцатого века.  Однажды на прием к врачу пришла бабушка и стала жаловаться
на  недомогание.  Врач,  мужчина средних лет,  внимательно ее  осмотрел,  но
ничего не нашел, кроме обычных  изменений организма, свойственных  возрасту.
Беседуя  с  посетительницей  желая ее приободрить  и  успокоить,  он  сказал
роковую фразу: "Живите спокойно,  бабушка, вот я помру, тогда уж и ваш черед
будет".  Через  несколько  месяцев он  неожиданно скончался. Когда  старушка
узнала об этом, якорь  сработал и  ее  не стало через два дня.  К сожалению,
авторитет врача, вопреки  его желанию, послужил  основой очень мощного якоря
который и оказал такое роковое воздействие.
     Кто может быть более  авторитетным для ребенка,  чем его  родители. Они
образец для подражания в  детстве, их жизнь --  это наш  ориентир и в зрелые
годы. Как бы мы ни  относились к своим родителям, данный механизм подражания
сохраняется  навсегда.  Иногда  это  очевидно,  но  чаще  скрыто  за   слоем
многообразных  событий  личной  жизни.   Порой   подражание  обретает  форму
отрицания,  когда  человек  отталкивается от  опыта родителей  и  делает все
наоборот. Но и в этом случае он воспроизводит лишь негативный слепок того же
самого опыта.
     Якорь  на  окончание своего бытия  можно, что  называется,  "снять".  И
огромное число людей, живущих дольше своих родителей, яркий тому пример. Что
может снять якорь на смерть? Другой более актуальный, а значит более сильный
якорь, если  он помещен в будущем по  времени позже,  чем год ухода из жизни
кого-либо  из  родителей. Например, через год любимая внучка пойдет в школу.
Кто же кроме  меня будет водить ее через все дороги, а потом помогать делать
уроки, если  родители  все время находятся  на  работе. Это, конечно,  повод
чтобы прожить еще несколько лет. А там может еще что-то важное появится. Так
и живет человек,  черпая и черпая  из  своей сокровищницы  все новые и новые
резервы. И беда  нас настигает ни тогда,  когда вдруг покажется  дно колодца
жизни.  Никому еще не  удавалось  вычерпать  его.  Беда  приходит,  если  мы
отворачиваемся от своего источника. Вот тогда действительно можно умереть от
жажды, стоя по горло в реке жизни.
     Механизм якорения  играет  важную роль в межличностных отношениях. Люди
часто  не  осознают,  к  какому  важному результату порой  приводит  простое
прикосновение друг к другу. Наверное, каждый наблюдал, как маленький ребенок
ударившись,  бежит  к  маме  в  объятия,  надеясь  получить   облегчение.  И
действительно получает. Как  это происходит?  Родители обычно прикасаются  к
маленьким детям, оказывая  им какую-то помощь. Например, во время кормления,
меняя испачканные пеленки или одежду, неся малыша на руках, когда он устает.
Или,  просто,  ласкают  его,  выражая свою  любовь.  Во  всех  этих  случаях
прикосновение  связано  с  массой  положительных переживаний.  В  результате
прикосновение становится мощным позитивным якорем.
     Кроме  того, прикосновение, тактильные  ощущения  в  первые  годы жизни
играют  ведущую  роль  в развитии  психики ребенка.  Дело  в том, что в этом
возрасте  другие познавательные процессы, такие как память, мышление еще  не
достаточно развиты. Они, как говорится, пока не "созрели". Поэтому освоение,
познание   окружающего   мира   идет    через    ощущения,   этот   наиболее
сформировавшийся процесс к моменту  рождения.  Ребенок получает впечатления,
на  их основе  развивается психика и все это  сопровождается  положительными
переживаниями.   Причем,  тактильные  ощущения,   ощущения  возникающие  при
движении  тела,  действительно  играют ведущую  роль  в формировании психики
ребенка первые годы жизни. Ведь, если тихо и темно, то слуховые и зрительные
впечатления,  просто,  отсутствуют, но  ощущения  прикосновения  и  движения
присутствуют всегда. А  флагманом  развития  психики, как правило,  является
наиболее  функционально  и  информационно   загруженный  канал.  Вот  почему
прикосновение у малышей само по себе является мощным позитивным якорем.
     Когда ребенок испытывает боль,  внутренний дискомфорт, то прикосновение
родителей,  их объятия  оказываются очень эффективной помощью. Они запускают
множество положительных  эмоциональных переживаний. В результате  негативная
эмоция   просто    "гасится",   и   внутреннее    благополучие   оказывается
восстановленным.
     Иногда  прикосновение может  сыграть с  людьми  злую  шутку.  Например,
приходит жена  домой расстроенная после работы. Муж успокаивает ее, обнимает
за  плечи. После ужина,  интересного фильма, в домашнем кругу мрачные  мысли
уходят,   неприятные  переживания  рассеиваются.   Женщина  чувствует   себя
замечательно, видя  внимание и заботу  супруга.  И  вот перед сном он  снова
обнимает ее за плечи и срабатывает негативный  якорь.  Настроение жены резко
ухудшается, она снова в расстроенных чувствах.
     Будьте  осторожны  с  прикосновениями,  когда  ваши  близкие  в  плохом
настроении,   испытывают  дискомфорт  или  болезненные  ощущения.  Не  стоит
пытаться "погасить" конфликт между  супругами при помощи  интимной близости.
Вы рискуете поставить негативный якорь и потерять куда больше, чем надеетесь
приобрести. Прикасайтесь друг к другу, когда вы в хорошем расположении духа.
И  тогда вас,  в буквальном  смысле,  будет притягивать  ваш  партнер,  а вы
соответственно  его. В этом случае людям, просто,  хорошо и комфортно, когда
они рядом.  И не удивительно,  ведь каждый стал для другого  самым настоящим
позитивным  якорем. Это,  конечно,  звучит  несколько утилитарно,  и, тем не
менее, прием достаточно эффективен для поддержания хороших взаимоотношений.
     Еще один утилитарный прием. Допустим, вам  нравится, когда  ваш  супруг
прибывает  в  шутливом  расположении  духа. Но уж  больно  редко  это с  ним
случается. А как счастливы все домашние в такие моменты. Вы можете буквально
приложить  руки  к  увеличению вашего  счастья. Прикоснитесь  к нему в  этот
момент. Появится своеобразный якорь, вызывающий соответствующее состояние. В
другой  раз  вы  можете,  например, попросить  его  рассказать  какую-нибудь
веселую  историю и  прикоснуться соответствующим образом. Ваше прикосновение
позволит супругу  получить доступ  к  шутливому  расположению духа. Если  он
почувствует, что  данное  состояние сейчас  будет уместно, то  легко в  него
войдет. Вы как бы предлагаете ему вариант поведения. Люди часто и рады  были
бы посмеяться, да, вот беда, иной раз забывают как это делается.
     Подобным  якорем уместно пользоваться не чаще одного, двух раз  в день.
Если  в  момент  прикосновения  человек  испытывает  какие-то  иные  сильные
переживания,  то  ваш  якорь  не сработает. Скорее всего, вы получите  новый
якорь на  новое  состояние.  Якоря  имеют  особенность ослабевать  по  своей
способности  вызывать соответствующее состояние.  Это происходит,  если  ими
часто и неуместно пользоваться. Велика вероятность, что актуальное состояние
человека  сотрет  ваш якорь.  Как  уже говорилось, якорь  можно "накачивать"
энергией  соответствующего   состояния,  когда   последнее   самопроизвольно
возникает.
     Все знакомы с  поговоркой: "Утро вечера  мудренней". В  нашем контексте
она означает, что ночь стирает все негативные якоря. То, что "сковывало" нас
вечером и мешало решить проблему,  нивелируется в течение  ночного  сна. Это
относится к  якорям,  сила  которых  невелика.  Утром  вариативность  нашего
поведения,  способов реагирования обычно больше чем вечером, что и позволяет
найти приемлемые решения.
     В  психологическую  консультацию  иногда  обращаются  семейные  пары  с
жалобой на  поселившуюся в доме  скуку. Их  совместная жизнь из  радостной и
увлекательной  постепенно  превратилась во что-то бледное  и неинтересное. В
итоге обсуждения часто  выясняется,  что  причина  всему  --  стереотипность
поведения.  Люди,   просто,   перестали   делать  что-либо   новое  в  своих
взаимоотношениях. Их жизнь вращается в кругу нескольких десятков одних и тех
же форм поведения. Естественно, становится скучно.
     В этом случае хороший эффект может дать возвращение супругов к своим же
собственным, но забытым типам взаимоотношений. С одной стороны, они уже всем
этим  владеют,  осталось  только  пользоваться.  А  с  другой, данные  формы
поведения связаны с периодом, когда жизнь была интересной, многообразной и о
скуке еще не было и речи. В последнем  случае само поведение является якорем
состояния, некогда доступного, но ныне утерянного.
     Еще  один  способ  изменений   связан  с  конструированием  новых  форм
совместной супружеской жизни. Люди выясняют, чтобы они могли сделать, будучи
вместе,  из того, что  они  никогда  ранее  не  делали.  Как  иначе провести
выходные,  чем можно  заняться вечером, кроме сидения  у телевизора и  т. д.
Если  супруги  согласны,   то  можно   предложить  им  разыграть  какую-либо
воображаемую ситуацию. Например,  одна пара выбрала  ситуацию "мы  готовимся
покорять Эверест".  Они  нашли и прочитали  все,  что было известно  об этой
вершине.  Изучили  необходимое   снаряжение  для  покорения  горных  вершин.
Научились читать карты и пользоваться  необходимыми приборами. Записались  в
туристический клуб и тем самым  обрели новый круг знакомых.  В итоге супруги
действительно покорили  одну из заснеженных горных вершин, но,  правда, ниже
чем Эверест.
     Воображаемая  ситуация,  конечно,  далеко  не всегда приводит  к  таким
практическим последствиям. Например, другая пара решила разыграть подготовку
к длительной  совместной поездке в Англию.  Они перечитали множество книг по
истории страны,  не пропустили ни одного из английских фильмов. С совершенно
новой целью еще раз сходили в театр на спектакли по пьесам В. Шекспира  и Б.
Шоу.  И, наконец,  они достаточно  уверенно  стали  говорить на  английском.
Супруг, кроме того, начал читать английских авторов в подлиннике.
     Если  люди  выбирают  ситуацию типа:  "мы  завели собаку"  или  "у  нас
появился котенок",  то  обычно в итоге  животное действительно появляется  в
доме. Это желательно учитывать при выборе предмета увлечений. Ведь не всегда
условия  позволяют  держать  дома  собаку.  В  этом  случае  можно  заняться
изучением жизни аквариумных рыбок или особенностями выращивания кактусов. На
худой конец, если уж очень нравятся крупные животные, то можно познакомиться
с жизнью африканских бегемотов. Вряд ли  придет  в голову идея содержать это
животное в домашних условиях.
     Правда, однажды  был  очень  забавный случай с  маленьким сыном в одной
семье. Они все вместе разыгрывали ситуацию "мы едем  в Африку". И вот как-то
малыш узнал из передачи по телевизору, что есть карликовые бегемоты. Вечером
он  встретил  родителей  после  работы с  таким  счастливым  лицом,  что они
забеспокоились:  уж не отдала  ли бабушка новогодний подарок раньше времени.
Дело  было  перед  праздником.  Но  все  оказалось  оригинальнее,  сын  стал
упрашивать  их завести дома карликового бегемота. Он долго убеждал взрослых,
что полтора метра  в длину это совсем  мало. В итоге  они сошлись на покупке
большой надувной игрушки.
     Другой  способ изменить стереотипное поведение  --  попросить  супругов
пожить  некоторое  время,  общаясь без помощи  слов.  Допустим,  муж  стучит
пальцем по  запястью  руки, пытаясь показать, что пора обедать. А жена бежит
включать телевизор, думая, что началась очередная серия фильма.  Он подходит
к  экрану  и  указывает  на  рекламу  продуктов питания. А  жена,  улыбаясь,
дотрагивается до своих сережек, таких  же как у девушки на экране. Он стучит
себя по животу, она согласно кивает, да, потолстел.
     Отказ  от  использования  слов  в  общении  делает очевидным,  что наше
сообщение может пониматься  по-разному. Причем партнер реагирует в сообщении
на  то,  что созвучно  его состоянию, интересам, устремлениям, наконец,  его
представлениям о мире. Слово это такой  же  знак, как  и  жест. В  обыденном
сознании существует иллюзия, будто слова всегда имеют один и тот же смысл. В
действительности  они,  как  и  жесты,  очень  по-разному  понимаются нашими
партнерами. За каждым словом, обычно, стоит многообразие личностных смыслов.
     Жестовая коммуникация требует пристального внимания к реакции партнера.
Это разрушает распространенный  стереотип общения, когда люди  абсолютно  не
обращают внимания  на то,  как  их  поняли.  В общении  без  слов становится
очевидным,   что  смысл  вашего   сообщения   заключен  в  реакции  на  него
собеседника.  А  совсем  не  в  ваших представлениях  о том, что  вы  хотите
сказать.
     И  еще одна  важная особенность этой безмолвной  игры. Если  человек не
получает  нужной  реакции в ответ на свое обращение, то он  вынужден сделать
что-то другое. Как-то  по-другому  изложить свое сообщение.  Человек  должен
изменить свое собственное поведение, чтобы получить результат.
     Люди  умудряются  повторять десятки раз  одно и то  же,  хотя  это и не
приносит  эффекта. Так, мама говорит малышу: "Не стучи, не стучи, не стучи".
А  он  все  стучит  и  стучит. Она  вкладывает в свою  просьбу один смысл, а
ребенок --  совсем  другой.  При этом он ей наглядно и громко демонстрирует,
как понято ее высказывание. Но мама продолжает стереотипно  повторять одно и
то  же.  А  ведь существует  множество  способов  изменить  поведение  сына.
Достаточно, например, показать за окном проезжающую машину. Да, мало  ли еще
как!
     Удивительно,  человек хочет получить для себя  какой-либо результат, но
пусть  кто-то  другой  изменит  свое  поведение  для  этого.  "Я  буду  себя
чувствовать хорошо,  если он станет вести  себя иначе",  --  эта фраза стала
классикой.  Во-первых, ваш партнер может и не  знать какого  поведения вы от
него  ждете.  Во-вторых,  он и так благополучен, зачем ему  лишние  хлопоты.
Гораздо продуктивнее если вы будете меняться сами, чем пытаться это навязать
окружающим.  Когда вы что-то делаете  и не получаете результат, имеет  смысл
сделать нечто другое.  Меняйте  свое поведение до тех пор,  пока не получите
желаемую реакцию от партнера. Ведь, это вам что-то нужно, а не ему.
     Опыт  личности --  вот  главное  богатство  человека.  Он  не подвержен
обесцениванию и  всегда  с  нами. Вот только, порой, человек теряет ключи от
своей сокровищницы.  И тогда из  бесконечного  многообразия  психологических
состояний,  форм   поведения   и   способов   переживания   люди   вынуждены
довольствоваться ограниченным набором  стереотипов. Это очень не эффективный
путь  использования своей личностной  истории.  Знание  о том, как  работают
якоря   позволяет   увеличить   наши   возможности,   расширить    репертуар
поведенческих реакций. Вариативность поведения,  владение  множеством разных
способов,  возможность   выбирать  наиболее  адекватный   данной  конкретной
ситуации -- вот цель всех наших усилий.
     Любой опыт значим  для личности,  каким  бы бесполезным он не казался с
первого взгляда. Даже тягостные, насыщенные отрицательными эмоциями ситуации
могут стать  нашими жизненными ресурсами.  Самые большие неудачи  и  промахи
можно обернуть  фундаментом  будущих  побед  и  достижений. Ваша  личностная
история -- это не набор ограничений. Ваша личностная история -- это кладовая
ресурсов!  Используйте  ее именно  в этом  качестве  и  успех  станет  вашим
привычным попутчиком на дороге жизни.

ПСИХОТЕХНОЛОГИИ УСПЕХИ
     Эта  глава  будет  посвящена  описанию  различных  способов  достижения
успеха.  Речь  пойдет  о  создании  психологических предпосылок  эффективной
деятельности  в  наших  многообразных жизненных  начинаниях. Но  прежде  чем
приступить  к рассмотрению конкретных процедур, я хотел  бы рассказать  одну
историю.
     Около ста лет  назад, в самом конце девятнадцатого  века, моему прадеду
было двадцать лет. Он хорошо играл на гитаре и любил петь романсы в домашнем
кругу. Однажды, то ли  случайно, то ли намеренно, он разбил корпус гитары на
множество мелких частей. Прадед имел, что называется, "золотые руки" и сумел
склеить  из кусочков  новый корпус инструмента.  До сих пор  в  нашей  семье
вспоминают об изумительном звучании его старой-новой гитары.
     Реорганизация человеческого  опыта  --  вот что  лежит  в  основе  всех