ТЬ ДРУГИМИ"
       В детстве  вы никогда не задумывались о  том, что происходит  вокруг.
Вашей  единственной  заботой  было собственное  благополучие.  Беспомощность
делала зависимым  от  других  - от  того,  что  вам  могли дать или  для вас
сделать. Счастье заключалось  в  том,  что вас  кормили,  ласкали и  любили;
главной задачей было получить как можно больше внимания.
     Вы быстро обнаружили, что, заплакав, можете  позвать взрослого, который
поможет. Даже если  вам просто становилось скучно, вы  плавали, и кто-нибудь
приходил и успокаивал.  Улыбка тоже была очень хорошим средством: поэтому вы
быстро научились улыбаться, когда вас брали на руки, и плакать, когда  клали
обратно.
     Эта  простая манипуляция определила  ход вашей  дальнейшей  жизни.  Все
детство  было посвящено  изучению  того,  что  способно  произвести  хорошее
впечатление на взрослых  и заста-вить обратить их внимание. Таким образом, с
ранних лет жизни вы программировали себя на
     зависимость от чужой похвалы и чувствовали себя отвергнутым, если к вам
относились  с  неодобрением.  В детстве такое поведение  простительно,  но в
зрелом  возрасте  это  признак деградации.  Если  вы  по-прежнему  пытаетесь
заставить окружающих выполнять  то, на  что  способны  сами,  то  не  можете
считать себя эмоционально зрелым человеком.
     В нашей  культуре крепнет обычай делать для детей все больше  и больше,
ожидая от них все меньшего. Родители, повинные  в этом, невольно обкрадывают
своих чад,  ставя их  в зависимость от того, чему они должны научиться сами.
Проводя таким образом свои первые восемнадцать лет, дети втягиваются в  роль
заключенных с  привилегиями  за хорошее поведение.  Интересно, что это чисто
человеческий  феномен.  Все другие животные  вскоре после рождения потомства
выталкивают свой молодняк в мир, где он быстро учится самостоятельности.
     Величайшим даром, полученным от родителей, могла бы стать уверенность в
себе.  выросшая из привычки полагаться на собственные силы. В любом возрасте
надо развивать  детское чувство  ответственности. Лишь  будучи  независимым,
ребенок  сможет познать радость  и  достоинство человека, твердо стоящего на
ногах.
     На  родителях  лежит  важный   долг:   помогать  плавно  переходить  от
зависимости к  самостоятельности. В  этом процессе детям нужно  предоставить
право  на ошибки.  Чрезмерная опека вредна. Если ребенок собирается  упасть,
позвольте ему  сделать  это. Он извлечет  выгоду из приобретенного  опыта. И
разлить  стакан  воды - невелика  потеря. В противном случае не удивляйтесь,
если  позже  при  необходимости  чего-то  добиться  собственными силами  ваш
ребенок скажет: "У меня ничего  не получится!" Неуверенный  в  успехе, он не
будет  предпринимать  никаких действий,  привыкнув к  тому,  что  заботливые
родители всегда мостят ему дорогу.
     Каждый  раз,  делая  что-то  для  человека,  способного  выполнить  это
самостоятельно, вы в буквальном смысле  его обкрадываете. Больше  заботясь о
ком-то, внимательно  нужно следить,  не лишаете  ли  вы человека возможности
думать  и действовать самому,  каковы бы ни были  физические и эмоциональные
последствия самостоятельности Это аксиома не  только для отношений родителей
и детей, но и для брака, и всех межличностных отношений. Как бы мы ни любили
других людей, нельзя за них жить или взваливать их ношу на свои плечи.
     Пуповину  следует   перерезать  в  подростковом   возрасте.  Не   позже
восемнадцати  лет или  после  окончания школы  детям потребуется собственное
место  для жилья.  Многие родители - восстанут против этого, приводя, как им
кажется,  логичные  и убедительные аргументы. Но факт остается фактом: ничто
так  не  развивает  самостоятельность в молодом человеке,  как необходимость
жить отдельно. Не делая категорических  выводов, хотелось бы  заметить,  что
люди, достигшие выдающихся успехов во  всех областях  деятельности,  включая
бизнес,  управление,  науку  и  искусство,  почти всегда  были  разлучены  с
родителями в силу жизненных обстоятельств либо по собственному решению.
     Мы часто слышим оправдания вроде "мы хотим помочь ему закончить учебу",
"жить с родителями  целесообразнее с финансовой точки  зрения", "это лишь до
того, пока они не встанут  на  ноги", "они  не  могут содержать  собственное
жилье и одновременно продолжать учебу"  и т.д. Другая сторона медали гласит:
"Я хочу контролировать жизнь моих детей".
     Родители,   приветствующие  и   культивирующие  такое  поведение,  лишь
откладывают  решающий   день,  когда  их   детям   придется   самостоятельно
встретиться с  миром  взрослых. Направляя  родительскую любовь по ошибочному
пути,  они поощряют своих отпрысков к продолжению зависимости, к постоянному
ожиданию помощи и поддержки, искусственно затягивают их детство.
     Давайте разъясним нашу точку зрения. Мы не утверждаем, что вам не нужно
помогать  своему  ребенку  или близкому  человеку  и  поддерживать  его.  Мы
говорим,  что  вы  должны  предоставить  ему  свободу делать то, к  чему  он
стремится,  помогая  росту и  развитию.  Ваша  задача -  содействовать  ему.
Окружите его любовью, поощрением и пониманием. Это жизненно  важные элементы
роста, которые можно получить  только извне. Финансовая поддержка может быть
оказана лишь  в  том  случае,  если существует договоренность  о непременном
возврате долга.
     Неуверенным   в   себе   людям  неизменно   приводится   манипулировать
окружающими, чтобы добиться своих целей. Если вы не надеетесь на собственные
силы, то вам приходится полагаться на свое искусство влиять на других людей,
способных  удовлетворить  ваши  потребности.  Пользуясь  чужой  помощью  для
достижения собственных  целей, вы многого не  достигнете. И помните: если вы
отец  или  мать, нужно тщательно следить за поступками, тормозящими развитие
вашего ребенка, ибо впоследствии вы дорого за них заплатите.

     "ФАТАЛЬНАЯ СТАВКА НА КОНФОРМИЗМ" Многие из нас выросли, так и не приняв
в   жизни   никаких  важных  решений.   Взрослые   часто  избавляли  нас  от
ответственности  и делали выбop за нас. Если мы пытались определить его сами
или выразить  свою точку зрения, на нас не обращали внимания.  Наши родители
были верховными арбитрами. Мы либо соглашались с требованиями, либо пытались
уговорить их изменить свое мнение.
     В  подростковом  возрасте стало ясно: скоро нам самим  придется решать,
что хорошо,  а что плохо.  Когда средний  подросток выходит  в мир  взрослых
слабо  подготовленным к тому,  что его ожидает, первый опыт  может испугать.
Наше домашнее  воспитание и система образования по большей части итерировали
эту жизненно важную и необходимую часть нашего развития.
     Именно в  этот  период  нашей  жизни  мы  делаем  фатальную  ставку  на
конформизм.  В  детстве  нас  учили повиноваться  либо  терпеть  последствия
неповиновения. Неудивительно, что,  вступая в зрелый возраст, большинство из
нас  выбрало  конформизм как  наиболее легкий и  удобный подход к  жизни. Мы
предпочитаем не  раскачивать  лодку.  Наша  потребность  в  одобрении обычно
гораздо сильнее, чем наше желание делать то, что нам действительно нравится.
     Конформизм  -  одно  из величайших  психологических  зол  человечества.
Человек,  пойманный  в  сети  этой деструктивной привычки, никогда ничего  в
жизни  не достигнет.  Он  хочет быть  выдающейся личностью, совершать важные
дела...  но  у  него ничего  не  получается.  Его потребность  в  постоянном
одобрении преграждает путь.
     Над конформистом  довлеет  такая  потребность.  Ему никогда  не  бывает
достаточно. Он  бегает от одного человека к  другому в ожидании комплиментов
или поощрения за свои поступки и поведение. В детстве обращается к родителям
и  учителям; начиная работать  -  к  боссу и коллегам; в браке  -  к  своему
партнеру.  Всегда должен найтись  человек,  который мог бы погладить  его по
головке  и сказать ему,  что  все  идет отлично.  Это подкрепляет его низкую
самооценку.  В постоянных поисках одобрения он ускользает от ответственности
за построение своего  счастья и  благополучия, попадает в полную зависимость
от других. Его с  полным основанием можно назвать духовным рабом: человеком,
который уже неспособен представить,  на  что  может быть похожа  жизнь, если
смотреть на нее уверенно и с достоинством.
     Помните, о  чем мы  говорили  раньше.  Противоположность храбрости - не
трусость, а
     конформизм.  Мы  не  должны  позволять другим вмешиваться  в нашу жизнь
контролировать инициативу.

     КАК СРАВНЕНИЕ ПИТАЕТ НАШИ СТРАХИ.

       Сравнение - признак  низкой самооценки. Человек, сравнивающий  себя с
другими,  живет  в постоянном страхе. Он боится тех,  кого считает выше  или
умнее себя. Чувствует, что неспособен отстоять свою точку зрения. Испытывает
страх  и  перед  теми, кто, как ему кажется, находится ниже  него, поскольку
считает, что они метят на его  место. Работая, например, в крупной компании,
всегда  оглядывается  по  сторонам  в  поисках  потенциальной угрозы  своему
положению. Поднимаясь выше, испытывает еще больший страх перед падением.
     Такой  человек  приходит  в  выводу, что единственный  способ  овладеть
ситуацией -  победить других  людей  в  их игре. Но  поскольку  его  главной
заботой  становится  "подъем  на  ступеньку  выше"  соседа  на  воображаемой
лестнице, жизнь для него теряет всякое очарование.


        "СОПЕРНИЧЕСТВО -УБИЙЦА ТВОРЧЕСТВА"
       Все   формы  соперничества   подразумевают  враждебность.  Им   может
соответствовать дружественный облик, но  в их основе стремление  "быть лучше
других".  Вы  рождены  для  творчества,  а   не   для  соперничества.   Если
соперничество  для  вас  побуждение, к действию, то оно  в буквальном смысле
подведет и  будет сопровождаться систематическими поражениями. Цель  жизни -
БЫТЬ,  а  не соперничать. Как выразился  один из учителей,  "я за себя, а не
против каждого!"
     Хотя  нам  может  показаться,   что  мир  похож  на  спортивную  арену,
справедливым  это  будет  только  для  тех,  кто  испытывает  потребность  в
соперничестве.  Многие  люди  не  согласятся  с этим, так  как в  детстве им
внушали,  что на  шкале ценностей дух соперничества должен находиться где-то
между  яблочным пирогом и американским флагом. Если вы  спросите их о пользе
соперничества, вам  с энтузиазмом ответят,  что оно не только полезно,  но и
необходимо! Они считают, что дух  соперничества придает их жизни  значение и
целенаправленность.  "За  хорошую работу  человек  должен  получать  хорошее
вознаграждение",  -  говорят  они. Но им никогда  не приходит в  голову, что
вознаграждение заключается в процессе работы, а не в конечном результате.
     Мы соревнуемся с окружающими лишь  тогда, когда не уверены в  себе и  в
своих способностях. Соперничество - это  обычное подражание. Оно возникает в
раннем детстве из нашей  потребности  копировать  чужие  действия.  Человек,
склонный к соперничеству, считает остальных  лучше себя и стремится доказать
обратное. Он отчаянно пытается превзойти тех, кого ставит выше. В результате
всегда сравнивает себя с ними.  Ему нужна постоянная опора в лице окружающих
для подтверждения правильности своих поступков.
     С  другой стороны, уверенный  в себе  человек не  ощущает потребности в
соперничестве. Ему не  нужно оглядываться на  соседа  или "быть лучше" него.
Принимая   свои   способности  такими,  какие   они  есть,  он  стремится  к
безупречности в  собственной жизни. И соревнуется только с самим  собой: это
борьба за внутреннее совершенство.
        "ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ VERSUS (по отношению)ПОХВАЛА"

     "ПОХВАЛА" О, как  мы любим сладость похвал!  Многие  люди готовы  пойти
почти  на все  ради того, чтобы их услышать. Они могут  расстаться со своими
деньгами,  работать   долгие  часы,  выдер  жать  физическое  или  словесное
оскорбление - и все ради одного слева похвалы. Как  наркоман, нуждающийся  в
очередной "дозе", идет на любые крайности. Перебегая от одного пу-
     шера (уличный торговец) похвалы к другому, привыкают постоянно одобрять
окружающих. Чем  сильнее становится эта привычка, тем  больше  они позволяют
другим вмешиваться в ход своей жизни.
     Поиски noxвалы подразумевают, что вам постоянно приходится подтверждать
свое
     достоинство.  Каждый  раз  совершая  ошибку   или  делая   что-либо  не
соответствующее   чьим-то   понятиям,   чувствуете   себя   "хуже"   других.
Раскаиваетесь в том, что  сделали  все "не так", как были должны.  Постоянно
задаетесь  вопросом: "Достаточно  ли  это  хорошо?"  Но  человек, пытающийся
выполнить все "достаточно хорошо", развивает в себе  болезненную потребность
"быть  лучше" других. Одно накладывается на другое.  Независимо от того, что
вы стараетесь превзойти  других в любой области, вы все-таки чувствуете свою
неполноценность, поскольку всегда находятся люди, которые, по вашему мнению,
лучше вас. У них больше денег, престижа, они живут в более  красивых  домах,
лучше развиты физически и т.д. Это игра, в которой вы не можете выиграть.
     Что же  такое в  похвале  заставляет нас  вести себя мухами,  летающими
вокруг сахарницы? Это повторное переживание нашей детской зависимости, когда
столь  многое  в  нашей  жизни  определяло  одобрение родителей.  Похвала  и
порицание являлись средствами контроля. Если мы были послушными и покорными,
то получали  вознаграждение. Если  сопротивлялись, нас  наказывали.  Система
вознаграждения   и  наказания  так   глубоко  вошла  в  наше  подсознание  к
центральную нервную систему, что  мы автоматически реагируем на  любую форму
похвалы или порицания.  Как в детстве  и подростковом  возрасте мы затратили
много времени, стремясь
     порадовать  своих родителей, так и в зрелости значительную часть  своей
жизни пытаемся ублажить других людей.
     Наиболее  деструктивная  сила  похвалы  заключается  в  ее  способности
заставлять вас отождествлять себя с характером своих поступков. В результате
вы  становитесь  "хорошим",  если  поступаете  "хорошо",  и  "плохим",  если
совершаете  ошибку  или  поступаете   "плохо".  При  несоответствии  оценкам
хвалящего человека кажется,  что  вы его обманули.  У вас появляется чувство
вины. В результате  те, кто  хвалит, могут настроить вас таким образом,  что
будут  вами  управлять. Пока вы  служите  их  целям, они удовлетворяют  ваши
потребности,  но когда они захотят от вас большего, чем вы способны им дать,
вас лишат  желанного  одобрения  и  начнут на  вас давить. Они  знают,  что,
испытывая  вину,  вы  готовы  пойти  на  многое,  чтобы  снова  завоевать их
расположение.
     Если хотите стать полностью свободным и уверенным в себе человеком, вам
следует  избегать  этой  ловушки.  Чтобы разрушить деструктивную  привычку к
похвале, перестаньте  ставить  других  выше  себя.  Никогда не  смотрите  на
окружающих  снизу  вверх.  Если вы сможете это  сделать,  то  вам больше  не
придется гнаться за их одобрением; вас нельзя будет развратить похвалами или
запугать, внушив чувство вины.



     "ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ" Между похвалой и признательностью существует огромная
разница.  Признательность в том смысле, в каком мы пользуемся этим понятием,
- констатация реального факта. Это не комплимент  и не моральное суждение, а
подразумеваемое  признание  того.  что  человек сделал все, что  было в  его
силах, находясь на определенном уровне осознания.
     Основным различием между  похвалой и признательностью  является то, что
похвала  включает  оценку  ценностей.  Если  вы  говорите оказавшему  услугу
человеку: "Отличный парень", - то подразумеваете, что он был бы "не таким уж
отличным  парнем",  не  выполнив  вашу просьбу.  Когда  ребенок приносит вам
цветы,   не  говорите:  "Ты  хороший  мальчик".  Если  вы  делаете  это,  то
подразумеваете, что в противном случае он был бы "плохим". Скажите: "Спасибо
за  цветы.  Они мне очень  нравятся",  Таким  образом  вы  выразите  ребенку
признательность за его поступок, не вкладывая в нее оценку личности.
     Взрослые,  молодые  люди  и  особенно  дети гораздо лучше отзываются на
признательность,  чем на  сладкие похвалы. Им нужно  знать, что они занимают
особое место в жизни тех, кто их окружает. Они стремятся к обращению с собой
как с личностями,  к благодарности за  то, что они есть, а не за то,  какими
они должны быть.
     Если выражать им признательность в соответствии со  способностями, люди
почувствуют, что  их принимают как индивидуумов  и не судят по их поступкам;
что они уникальны и достойны  независимо от того, соответствуют ли они чужим
меркам.
     Различие между похвалой и признательностью может быть весьма тонким, но
оно  влияет  на  формирование  уверенной  в себе  личности. Если человеку не
выражается признательность, благодаря которой он чувствует себя  полноценной
и неповторимой личностью, начинается поиск похвал.

        "ОСВОБОДИТЬ СЕБЯ ОТ ДРУГИХ"
      Мы уже поняли, как дорого мы платим за зависимость,  какие усилия надо
приложить, чтобы освободиться от крепкой  хватки,  которой  удерживаем  друг
друга.  Мы  чувствуем  и  знаем, что  должны  делать,  но не хотим  лишиться
одобрения семьи, друзей  и коллег. Мы упускаем возможность  за возможностью,
страшась поплатиться за свободу. Мы можем освободиться в любой момент, когда
захотим. Так что давайте скажем прямо: проблема заключается в нас
     самих.
     Вашей  основной обязанностью  должно быть  физическое  и  эмоциональное
благополучие.  Не  пытаясь освободиться,  вы  укрепляете  взаимозависимость,
сковывающую  как  вас,  так  и  тех,  на  кого  опираетесь.  Но если все  же
освободитесь, то с течением времени окружающие преодолеют свое разочарование
и, что наиболее важно, станут относиться к вам с большим уважением.
     Ничто  не может помешать  вам  приобрести уверенность в  себе,  если вы
действительно этого хотите. Но пока не избавитесь от ошибочной уверенности в
том, что зависимость, манипулирование, конформизм, сравнение и соперничество
необходимы  для  вашего  благополучия,  будете  неспособны  действовать  как
личность.   Лишь   твердо  решив  делать  все  возможное   для  умственного,
физического,  эмоционального и духовного  освобождения,  станете уверенным в
себе человеком.
     Рабство или свобода? Выбор за вами:!

        "СЕКРЕТ 3"

        "ИСКУССТВО СОГЛАСИЯ С СОБОЙ"

       Понимание  вашей  истинной ценности как личности - еще  один решающий
фактор  для приобретения  уверенности в себе. Практически все ваши  проблемы
являются прямым или опосредованным результатом того,  что вы о себе думаете.
Жизнь доказывает, что ВЬ1 НИКОГДА НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ СВОЕГО МНЕНИЯ О СЕБЕ;
то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия  с собой. Она имеет
в   основном   неосознанный  характер  и  была  запрограммирована  в   вашем
подсознании с раннего детства.
     Позитивная самооценка - это не только  интеллектуальное  приятие  своих
талантов  или достижений. Это  личное согласие с собой.  Развитиe позитивной
самооценки   -  не  эгоизм.  Вы  просто  понимаете,  что  являетесь  истинно
уникалъной и достойной личностью, человеком, которому не требуется  поражать
других  своими  достижениями  или  благосостоянием.  В  сущности,  постоянно
хвастающийся человек проявляет  один  из  классических симптомов  негативной
самооценки.
     С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная  самооценка.
Но это не всегда так. Одна из  трагедий  нашего  времени  состоит в том, что
многие  лидеры,  учителя,  изобретатели, художники -  люди, внесшие огромный
вклад в развитие человечества, - страдают от низкой самооценки. Некоторые из
наиболее   уважаемых   исторических   личностей   становились   наркоманами,
алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться
от своего "я", с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.
     Развитие позитивной самооценки - не просто способ  сделаться счас