имаете, что она хотела сообщить. Вопрос состоит в  том,  можете  ли  вы
сейчас проинструктировать ее, что конкретно она должна  сделать  такого,
чтобы вы поняли ее намерение и отреагировали на него соответственно? Что
она должна сделать, чтобы вы проявили к ней внимание, причем  позитивное
внимание? Подумайте о том, как она себя вела тогда, когда  вам  действи-
тельно хотелось уделить ей внимание? Что она тогда делала?
   А сейчас я должен сделать так, чтобы он специфицировал  ее  поведение
для того, чтобы он мог отреагировать на него положительно. Рита уже  го-
това менять свое поведение, Она взяла на себя обязательство принимать от
него инструкции о том, как вести себя, чтобы добиться его вни  -  мания.
Действительно, кто лучше знает, чем он сам, как добиться его внимания?
   Я хочу подчеркнуть, что здесь чрезвычайно  важна  последовательность.
Сначала она должна взять йа себя обязательства. Если я этого не  сделаю,
у нее появится множество возражений против  любых  изменений:  "Он  мен
контролирует. Он хочет много командовать". Сначала  я  должен  закрепить
то, что ее желание для нее важно, и
   Глава 5. Переформирование систем ______________________191  настолько
важно, что она хочет изменить свое поведение, чтобы  его  удовлетворить.
Формулируя необходимость изменений в терминах ее  желаний,  я  добиваюсь
того, что она не  сопротивляется  изменениям.  Для  него  я  сформулирую
по-другому. Я скажу ему, что его реакции важны для нее, и настолько важ-
ны, что она согласна приспособить свое поведение и  изменить  его  таким
образом,. чтобы ему было легко реагировать так, как она хочет.
   Женщина: Не могли бы вы поподробнее остановиться на вопросе о  после-
довательности? Я считаю, что это очень важ-но,  я  хочу  знать  об  этом
больше.
   Мы сйнтатики. Если бы вы сказали, что мы в этом просто академичны, то
были бы правы. Синтаксис означает:. "Что происходит, где происходит и  в
каком порядке". Визуально-кинестетическая диссоциация эффективна при ра-
боте с фобиями прежде всего потому, что там существует определенный  по-
рядок ваших действий. Один человек, пройдя наш семинар, решил  использо-
вать этот м(. 'тод "творчески", потому что он не хотел быть  роботом.  И
сначала он заставил клиента переживать травму, а потом он проводил  дис-
социацию. Если вы будете делать это в таком порядке,  то  человек  будет
вынужден испытать очень неприятное переживание, и все  остальное  станет
очень трудным. Если вы сначала делаете диссоциацию,  а  потом  проводите
его через неприятные переживания, то клиент не должен испытывать диском-
форта. Это делает весь процесс очень легким  и  элегантным.  Методы  НЛП
позволяют достигать результата так быстро прежде всего потому,  что  мы,
будучи очень практичными, определили, что и в каком порядке надо делать,
а не просто говорили: "Ах, я не могу сделать X! ",  бросались  и  делали
это.
   В каждой книге, которую мы когда-то издавали,  говорится:  "Собирайте
информацию! Выделяйте систему... Закрепляйте изменения". Это  общая  мо-
дель. Но мы подчеркиваем: "Собирайте информацию", потому что  это  почти
все пропускают. Большинство коммуникаторов гипнотизируют то, что они де-
лают, и когда появляется что-то новое, они просто забрасывают свою  тех-
нику. Но часто та же самая техника будет работать, если прежде,  чем  ее
применить, вы сделаете что-либо еще.
   Женщина: Именно поэтому я задала вопрос. Допустим, у  меня  уже  есть
информация, а как вы решаете, что
   192. Р. - Кэндлер, Д. Гриндер "Рефреимипг делать и в какой последова-
тельности? Что происходит у вас в голове, прежде чем вы начнете что-либо
делать?
   Ну, я задаю себе вопрос. Я обращаюсь внутрь себя и  говорю:  "Привет,
я. Какого же результата я хочу достичь, и как я его могу достичь?" Я ра-
ботаю, так сказать, с конца, начиная с результата.
   Например, я работал с семьей, с матерью и дочерью, а мать  была  про-
фессиональным социальным работником. Она знала, что будет хорошо для  ее
дочери, а что - нет, поскольку она была экспертом. Дочь говорила матери:
"Нс лезь в мои дела!" Мать отвечала: "Но посмотри  же,  я  действительно
единственный человек во всей семье, который в  этих  вещах  разбирается.
Несмотря на то, что моя дочь не хочет меня слушать и отмахивается от ме-
ня, я знаю, что для нее будет самым лучшим."
   Для начала вы могли бы поколебать ее убеждение в том, что  она  знает
лучше. Но это было бы очень трудно сделать. Если бы вы начали  поступать
так, вы бы начали с ней 6'ороться.
   Результатом, к которому я стремился, было восстановление коммуникации
между ней и дочерью. Я сказал матери: "Действительно ли  вы  убеждены  в
этом? Я говорю серьезно, сарказма в моих словах нет совершенно. Действи-
тельно ли вы убеждены в том, что у вас есть хорошая  информация  о  том,
что может помочь вашей дочери?" Мать сказала: "Абсолютно".
   "Да, я вам верю, потому что вы говорите серьезно, и не просто говори-
те. Я знаю, что вы можете сделать очень много  полезного.  Действительно
ли вы серьезно настроены?"
   "Абсолютно! Я говорю буквально то, что думаю. Я очень  честный  чело-
век"..
   Хорошо. Значит, если я найду способ, чтобы вы могли передать эту  ин-
формацию вашей дочери так, чтобы она от нее не отмахивалась,  то  у  нее
тогда будет эта информация. Но готовы ли вы использовать другие  способы
коммуникации, которые могут отличаться от всего, что вы  делали  до  сих
пор? Достаточно ли важно для вас передать эту информацию  вашей  дочери,
чтобы вы сделали что-то подобное? "Абсолютно!"
   И в этот момент она оказалась в моих руках, потому что она  не  могла
уже вернуться назад: реальность, которую я  построил,  была  конгруэнтна
системе убеждений матери.
   Глава 5. Переформирование систем 193
   Затем я повернулся к дочери и спросил: "Как ваша  мать  должна  обра-
щаться к вам, чтобы вы действительно ее слушали и учитывали то, что  она
говорит?" "Вы можете целЯ-ь или не делать то, что хочет ваша мать, но по
край - ней мере вы способны выслушать, что она говорит?" У до - чери  на
лице заиграла улыбка чеширского кота, и она ответила:  "Ну,  она  должна
обращаться ко мне как к личности".
   "А как она обращалась с тобой, как с карандашом?" Это один из  спосо-
бов заставить ее конкретизировать что  значит  "обращаться  как  с  лич-
ностью". Если вы скажете что-то совершенно неверное,  она  уточнит  свое
высказывание.
   "Ну, она не должна кричать, не должна быть..." "Нет, нет. Я не  хочу,
чтобы вы говорили, что она не должна делать. Скажите, что она должна де-
лать? На что это должно быть похоже? На что должен быть похож ее голос?"
,
   Затем дочь продемонстрировала, как бы она хотела, чтобы  мать  с  ней
говорила, каким именно голосом. И я сказал: "Хорошо.  Давайте  попробуем
это. И если это не. сработает, знаешь ли ты, что это будет означать? Это
будет означать, что ты лгунья, а твоя мать совершенно права, когда гово-
рит, что ты не будешь ее слушать".
   Затем я повернулся к матери и сказал: "Выберите  что-то  такое,  что,
как вы считаете, ваша дочь должна знать, и постарайтесь сказать  ей  это
так, как она вам это показала". После того, как  она  сказала  несколько
предложений, я прервал ее и спросил дочь: "Так ли она  говорит,  как  ты
просила?"
   "Ну, ее голос все-таки немного хнычущий".  Затем  мы  помогли  матери
выбрать тон голоса и начали все снова. Дочь  сидела,  слушала,  а  потом
сказала: "Я сделаю это". Мать была в шоке! "Ты сделаешь?" До  этого  мо-
мента дочь в основном не только не делала того, о чем просила  ее  мать,
но даже и не слушала, что она говорит, потому что реагировала на тон  ее
голоса.
   Очень важным признаком контекста, который я создал, является то,  что
каждая из них не могла отвечать мне по-другому. Дочь не  могла  обвинять
мать и не слушать ее. А мать соверш'енно определенно не  могла  сказать:
"Да, это все очень важно, но недостаточно важно для того, чтобы я  изме-
нила свой голос". Она не могла так сказать, потому
   7.1'ефреймннг
   194_________________________________Р. Бэндлер, Д.  Гриндер  "Рефрей-
минг" что уже поклялась на Библии, что передать  эту  информацию  дочери
для нее важнее всего на свете. Выделяя и фиксируя их готовность к комму-
никации до того, как я начал реконструировать коммуникацию,  я  совершил
важнейший синтаксический выбор. Если я буду делать все в другом порядке,
то это окончится конфликтом. То же самое вы делаете, применяя шестишаго-
вую модель. Вы спрашиваете часть, ответственную за нежелательное поведе-
ние, готова ли она к коммуникации, а затем определяете ее позитивное на-
мерение еще до того, как начнете вводить изменения в поведение.
   Ключевой вопрос заключается в следующем: "Что  даст  мне  возможность
произвести изменение, которое мне нужно?" "Какова предпосылка изменения,
которое я хочу произвести?" Если  вы  прямо  и  непосредственно  начнете
стремиться к изменению, то' это'  будет  иметь  два  отрицательных  пос-
ледствия. Первое: ваша работа станет похожей на копание канав. Этс)  бу-
дет очень тяжело, потому что вы собираетесь бороться с частями личности.
И во-вторых, если вы будете слишком прямо и непосредственно.  стремитбс
к изменению, вы можете нарушить систему стратегий клиента.
   Терри дала нам хороший пример того, каким образом может произойти на-
рушение системы стратегий.
   Е-сли бы я был благонамеренным психотерапевтом, система убеждений бы-
ла бы примерно такой: "Каждый должен быть способен генерировать  пережи-
вания". И когда я сказал: "А сейчас пришло время, чтобы  каждый  конгру-
энтно солгал", вместо того чтобы разрешить Терри  выйти  из  комнаты,
должен был бы сказать: "Вы должны остаться и научиться этому". Если бы
сделал это, я бы разрушил ее стратегию и сделал бы ее  сумасшедшей.  Она
сидела здесь и говорила: "Если я это сделаю, то я сойду с ума!" И это ее
утверждение было совершенно точным. При данных стратегиях, которые у нее
имелись, это было абсолютно истинным. Таким образом, я должен был  найти
те предпосылки, которые позволяли бы ей сделать то, что я от нее хотел.
   То же самое верно относительно той ригидной матери, о которой я расс-
казывал, или относительно парня, который считал, что женщины его контро-
лируют. То же самое верно относительно любого изменения, которое вы про-
изводите. Мне нужно знать адекватную последовательнасть действий,  кото-
рые я собираюсь предпринять или просто
   ' Глава!. Переформирование систем 19.) решить, что я знаю все  и  мне
известен путь, как эти знания  применять.  Люди  предъявляют  возражени
очень элегантно. На - сколько мне известно, их возражения всегда  валид-
ны, и люди всегда говорят вам все, что вам надо знать. Если вы игнориру-
ете их возражения, то это представляет реальную опасность для ваших кли-
ентов. Если вы не можете кому-то передать какую-либо идею, то это проис-
ходит только потому, что он организован определенным образом - Он в дан-
ный момент структурирован так, что не может  делать  определенные  вещи,
если вы сначала не предпримете определенных действий.
   Когда я приступаю к работе с пациентом, я уже имею  в  голове  хорошо
сформулированный результат, я снова возвращаюсь обратно и спрашиваю  се-
бя: "Что сделало возможным, что он, клиент, попал в эту ловушку?" Если
что-то пробую и это не работает, я всегда возвращаюсь назад и спрашиваю:
"Так, если не в этом причина, что еще может сделать это положение  вещей
возможным?" Когда я отвечаю на этот вопрос, то  получаю  информацию,  на
основании которой могу продолжать свои действия.
   Женщина: Мне встречалось множество пар, в которых дело обстояло  так:
когда женщина достигала с помощью психотерапии того результата, к  кото-
рому стремилась, состояние мужчины ухудшалось.  Как  вы  справляетесь  с
этим?
   Обычно возражения вызывает определенное поведение,  а  не  результат.
Если результат вызывает раздражение, то  следует  переходить  к  метаре-
зультату. Вы определяете, какое именно изменение скрывается за намерени-
ем, которое вы уже констатировали, Рита, что вам дает внимание мужа?
   Рита: Это заставляет меня чувствовать себя хорошо,  я  чувствую  себ
желанной женщиной.
   Хорошо. Есть ли у вас другие способы, чтобы почувствовать себя желан-
ной и хорошей?
   Женщина: Допустим, что ее намерение заключается в том, чтобы обратить
на себя его внимание, а он считает, что она может добиться этого  только
тогда, если в сексуальных контактах будет вести себя весьма  нестандарт-
но, что для нее неприемлемо.
   Во-первых, я хотел бы указать на то, что это пример конкретного  неп-
риемлемого поведения, а не неприемлемо-
   7*
   Г)("_______________________________P. 11 я нд. - ie р...  Д.  Гринвер
"Рефрейминг" го результата. Если бы он так ответил, я бы мог ей сказать:
"А каким образом вы могли бьг обратить на себя его внимание?  Какие  еще
способы вы можете использовать?:
   Женщина: Я не скажу, что преуспела в том, чтобы найти какие-то другие
способы.
   Хорошо, тогда попробуем моделирование. "Не могли бы вы вспомнить при-
мерно о 6 женщинах; которым удается добиться от мужа  внимания  и  отме-
тить, по крайней мере, исходя из того, что вы можете наблюдать на людях,
какими способами они при этом пользуются?" Если она не знает таких  жен-
щин, пусть она поищет их.
   Другой вариант - это ввести ее в глубокий транс и использовать техни-
ку, которая называется "псевдоориентация во времени". Вы  можете  заста-
вить ее перепрыгнуть через 3 месяца в будущее: "Вспомните, что 3  месяца
назад вы пришли ко мне. Я недавно разговаривал с женщиной, которая нахо-
дилась в том же положении, что и вы 3 месяца назад, и я  вспоминаю,  что
вы действительно не могли тогда  добиться  внимания  своего  мужа,  если
только вы не начали вести себя нестандартно при  сексуальных  контактах,
что было для вас тогда неприемлемо. Поскольку такое сексуальное  поведе-
ние было для вас морально и этически  неприемлемым,  вы  предложили  ему
тогда нечто другое, что его очень удивило, точно та кже, как это удивило
вас. Но Я в точности не помню, что точно вы предложили, Не могли  бы  вы
описать мне сейчас, что вы сделали?"
   В этой точке выборов у вас есть много вариантов, но вы должны уважать
при этом экологию системы. Вы можете также  определить,  сможете  ли  вы
сделать для нее нестандартное сексуальное поведение приемлемым? "Если бы
вы делали в сексуальных контактах все, что он требует, что в этом такого
неприемлемого было бы для вас?" Возможно, что вы сможете иметь дело с ее
возражениями. Существует много способов произведения удовлетворительного
изменения. Вы должны уважать и ее и его интйгрированность и определить и
его и ее намерения и найти эффективные способы объединения.
   Женщина: Хорошо. Я думаю, что вы определили бы его намерения, что  он
получил бы, если бы она в сексуальных контактах вела себя нестандартно.
   Вы можете поступить и так. (Он оборачивается к Джо). "Если бы она ве-
ла себя в сексуальных контактах так. как вы хотите, что бы это  вам  да-
ло?"
   Глава 5. Переформирование систем ________________197
   Джо: Я бы почувствовал интенсивное возбуждение. Хорошо. Что еще в ва-
шей жизни позволяло чувствовать вам себя сильно возбужденным?
   Джо: Когда мы только  что  познакомились  с  моей  будущей  женой,
чувствовал себя именно так.
   А теперь я могу получить доступ к этим переживаниям и определить раз-
личия между тем, что было тогда и что есть сей час.
   Вы можете искать результат, к которому. стремится каждый  член  семьи
либо они оба вместе. Вспомните сейчас основную модель  переформирования.
Между сознательным и бессознательным существует несбалансированность, и,
таким образом, вы должны всегда обращаться к бессознательному, если  хо-
тите достичь гибкости и возможности выбора. Когда вы  используете  пере-
формирование, работая с несколькими людьми, вы можете сделать  предполо-
жение о том, что они являются в равной степени гибкими. Если такое пред-
положение сделаете, то в любой точке можете повернуть в любом  направле-
нии. Когда он чего-то требует от нее, а она отказывается, вы можете  оп-
ределить, к какому результату он стремится, предъявляя  это  требование,
либо узнать, что дает ей ее отказ.
   Мне встречались случаи, когда мужчина в  паре  хочет  сделать  сексу-
альную жизнь более разнообразной. Он не удовлетворен  своей  сексуальной
жизнью. Она тоже не удовлетворена этим, но она использует  свою  неудов-
летворенность для достижения какой-либо другой цели. Например,  если  бы
она была сексуально реалетивной по отношению к нему, то, ка" она  счита-
ет, это означало бы, что он бы доминировал над ней во всех других облас-
тях его жизни. Она становится холодной, чтобы утвердить свою  автономию.
Но я могу поступить и по-другому. Ведь муж в  этой  позиции  оказываетс
один. Защита автономии является результатом или тем, что часто называет-
ся "вторичной выгодой".:
   А сейчас возникает вопрос: "Может ли она назвать иные способы,  кото-
рые бы обеспечивали ей автономию и независимость, и которые при этом  бы
принимались мужем?" Когда она определила эти  способы,  она  может  себе
позволить все то, к чему они оба стремятся, то есть  более  удовлетвори-
тельное для себя сексуальное поведение. Чтобы  это  сделать,  вы  должны
отелить понятие независимости и автономии от собственно сексуального по-
ведения. Она
   198 P. Бэн(). 1ep, Д.! 'puн. дep"P^ фpe^^мuн"'"  должна  иметь  иные
способы для того, чтобы убедить себя в  том,  что  она  самостоятельная,
способная на выбор женщина, и эти способы должны быть не менее эффектив-
ными, чем сексуальная холодность. Когда она такие способы имеет, то  это
означает, что вы развели результат, то есть независимость, и  автономию,
и конкретное поведение, то есть сексуальную холодность. Если  она  хочет
нормальных сексуальных отношений и он хочет того же, то теперь они  ста-
новятся свободными для того, чтобы начать стремиться к этой цели, и  при
всем при этом она будет оставаться автономной.
   Таким образом, вы получаете свободу варьирования поведенческих  реак-
ций только тогда, когда обращаетесь к контакту, к рамке,  к  результату,
Если вы прямо адресуетесь к поведению, это может быть  экологически  не-
верно для них как для пары. Если  я  выделил  намерение,  которое  соот-
ветствует им обоим, они с ним согласны, то на следующем шаге я могу  на-
чать варьировать поведенче.
   Разрешите привести вам другой пример. Допустим,  отец  говорит  своей
дочери: "Если ты не будешь меня слушать и будешь при ходить домой  после
10 часов, я на целую неделю запру тебя дома и та - та, та-та - та..."
   "Сэм, заметили ли вы, что произошло после того, как вы это своей  до-
чери сказали?" "Марта, что ты почувствовала  после  того,  как  услышала
слова своего отца?"
   "Ох, я почувствовала как будто я - маленький ребенок, и что в  каждый
момент я должна делать и та-та - та, и та-та - та".
   А сейчас скажите мне, Сэм, пожалуйста, хотели ли  вы  передать  Марте
такое сообщение, что она маленький ребенок, и  поэтому  вы  должны  пол-
ностью контролировать каждый ее шаг, стоя над ней  с  железным  прутом?:
"Ну, нет, этого я не хотел ей сказать". "А что  же  вы  намеревались  ей
сказать?: "Ну, я забочусь о ней. Я не хочу, чтобы к ней прицепились  ху-
лиганы. Я не хочу, чтобы она болталась по улице. Там же курят наркотики.
Я хочу, чтоб она сидела дома в безопасности. Она моя девочка, и  я  хочу
быть уверенным в том, чтобы она выросла такой, какой я хочу," Дочь отве-
чает: "Это моя жизнь!"
   "Хорошо, Сэм, значит, вы знаете, какой вы хотите  видеть  свою  дочь,
когда она повзрослеет. И, наверно, вы хотите, чтобы она выросла также  и
независимой? Хотите ли
   Глава 5. Переформирование систем 19^ вь1, чтобы она  стала  самостоя-
тельной женщиной, твердо стоящей на ногах, женщиной, которая сама  может
принимать, решения, основываясь на реальных качествах окружающего  мира?
Или же вы хотите, чтобы она металась из с