Поэтому буквально через пять минут присутствующие прекратили заниматься своими делами и стали слушать негодующего владельца "Русской зажигалки", кто с удивлением, кто с радостью, кто с профессиональным вниманием. Иван Семенович высказал сыну все. Совершенно не стесняясь в выражениях, заявил, что Дэвид дурак, идиот и кретин, неспособный быть начальником. Что Иван Семенович, занятый сейчас новым проектом, просто отдал "Русскую зажигалку" в руки своему наследнику, чем окончательно убил радиостанцию. Что почти всех диджеев, балбесов, м...ов и оболтусов следовало бы давно прогнать. Что редакторы ни хрена не умеют. Что новых звезд "Русская зажигалка" не зажигает, а подбирает тех, от кого отказывается "Русское радио". Что мало рекламы и, как следствие, денег... А во всех грехах виноват Дэвид, маменькин сынок, неженка и.., далее его речь стала совсем непечатной. Сильно побледневший младший Брюлов пытался было утихомирить отца, но Куда там. Неизвестно, что бы еще выдал обозленный до крайности Иван Семенович, но тут его крик перекрыл грохот. Одна из присутствующих женщин по неосторожности задела столик, на котором стояло множество посуды. Чашки, тарелки, фужеры обвалились на пол. Шум вышел феерический. Официанты кинулись к месту несчастья.
     Внимание присутствующих переключилось на это происшествие. Иван Семенович замолчал, потом вдруг гаркнул с такой силой, что на хрустальной люстре, висевшей посреди потолка, затряслись все подвески:
     - Вот! И Алина дура! Классные детки у меня получились.
     Женщиной, которая только что обвалила на пол посуду, была Алина, дочь Ивана Семеновича.
     - Понимаешь, - хихикала сейчас Элен, - я-то сразу скумекала. Девица решила заткнуть папеньке рот, отвлечь от его воплей народ и, в общем, поступила вроде правильно, переколотив посуду. Но Ивана-то не унять. Знаешь, как он поступил?
     - Нет, - ответила я.
     - Пошел к выходу, а на пороге обернулся и сообщил: "Вы, дети, уроды! Одна актрисулька недоделанная, из трех институтов выгнанная. Другой композитор! Композитор? Да мы из-за его, с позволения сказать, композиций вечно по судам таскаемся. Сам-то лишь "ля-ля" сочинить может.
     Бросил бы крысятничать. Если у человека вместо головы жопа... Эх, кривыми должны быть извилины, а не руки!"
     В пылу гнева Иван Семенович повторил шутку, которая часто звучит в эфире "Русского радио", чем окончательно развеселил корреспондентов.
     По закулисью давно и упорно ходили слухи, что Дэвид просто крадет песни у никому не известных талантливых людей, которые присылают кассеты со своими произведениями на "Русскую зажигалку". Пару раз Брюлову пришлось судиться, но он всегда выходил сухим из воды, а потом давал интервью, рассказывая в них о неадекватных, больных психически людях, решивших, что они авторы популярных мелодий. И вот сейчас Иван Семенович почти безоговорочно подтвердил: Дэвид вор!
     Поставив жирную точку в конце разговора, папенька удалился. Дэвид сумел проявить силу воли и не бросился прочь. Более того, он не стал пожимать плечами, хмыкать, крутить пальцем у виска и давать объяснения корреспондентам. Нет, он как ни в чем не бывало повернулся к стоящему невдалеке Илье Лагутенко и сказал:
     - Тебе не кажется, что этот коньяк отрава?
     Умный, интеллигентный, хорошо воспитанный Лагутенко моментально пришел на помощь Брюлову.
     - Да, - кивнул он, - на бутылке, правда, написано "Хеннесси", но что-то мне подсказывает: внутри какая-то дрянь, лучше ее не пить!
     - Кстати, "Хеннесси" - то бывает разный и не всегда настоящий, - подхватил Дэвид.
     - Верно, иногда на такое пойло наткнуться можно, - ответил Илья, и разговор закрутился вокруг выпивки.
     Тусовка, поняв, что захватывающий скандал утих, потеряла всякий интерес к Дэвиду.
     Спустя какое-то время Элен засобиралась домой, перед уходом она решила сбегать в туалет, который в этом клубе был общим, мужским и женским одновременно. Модельер подошла к двери, увидела, что над ней горит красная лампочка, и присела на стоявший около клозета диванчик.
     - Не переживай, - донеслось из-за створки.
     - Знаешь, Алина, он меня ненавидит, - ответил мужской, хорошо знакомый голос.
     Элен сразу поняла, что в туалетной комнате заперлись Дэвид и его сестра Алина.
     - Терпеть не может, - продолжал с горечью Брюлов, - всю жизнь пытаюсь ему доказать, что я чего-то стою, но отец не видит во мне ничего хорошего. Прикинь, как он меня не выносит, если сегодня при всех не сдержался. Грустно от этого и больно. Я-то его люблю.
     - Надо ему доказать, что мы на многое способны, - с жаром воскликнула Алина, - давай утопим "Русское радио"! Вот тогда папа поймет, какие мы! Ему станет стыдно! Будет нас ценить и уважать. Впрочем, кое в чем отец прав!
     Дэвид тихо засмеялся:
     - Хорошая идея, но невыполнимая!
     - Вполне выполнимая, - перебила его Алина. - я беру эту миссию на себя.
     - Каким же это образом? - удивился Дэвид.
     - Ну не в сортире же это обсуждать, пошли отсюда. У меня есть гениальный план, - заявила девица.
     Элен поняла, что парочка сейчас выйдет, и быстро ретировалась, ей не хотелось видеть Брюловых, которым и так сегодня досталось по полной программе.

Глава 29

     - Алина вроде пропала? - спросила я.
     Элен кивнула:
     - Так говорят, но я не очень верю подобным разговорам.
     - Почему?
     - Думаю, она просто убежала от отца и его жены. Ты в курсе, что Алина сводная сестра Дэвида?
     Иван Семенович, шалун, сделал ребеночка домработнице, а потом отнял у нее девочку и заставил свою супругу ее воспитывать.
     - Вроде бы жена Ивана Семеновича сама...
     - Инга? Ну что ты! Она полностью подчинялась мужу. Ну подумай, разве приятно видеть каждый день около себя плод связи мужа с другой женщиной? Только Иван деспот, тиран. Но вот странность! Иного мужика, ласкового, мягкого, нежного, в семье ни в грош не ставят, ноги об него вытирают, а Ивана дети обожают, супруга ему в рот глядела, прямо удивительное явление. Он родных пинает, а те лепечут: "Папусечка, не волнуйся". Ну как такое получается?
     Я пожала плечами:
     - Бывает всякое.
     - Между нами говоря, - понеслась дальше Элен, - Алина и Дэвид - неудачники. Девушка в актрисы подалась, так ее, несмотря на папенькины связи, из трех вузов выперли: из "Щуки", "Щепки" и ГИТИСа! На первой же сессии вылетала, экзамены по мастерству пройти не могла. Иван три года терпел, а потом посадил ее на "Русскую зажигалку", редактором. Впрочем, многие своих детей тянут, это обычное дело. Только он дочери даже и думать о театральном вузе запретил, вот она и сбежала! Предполагаю, что Дэвид, всегда друживший с Алиной, хорошо знает, куда та подевалась. Может, в Питере учится или в Екатеринбурге.
     - Да нет, - вздохнула я, припомнив встречу с Брюловым, - он очень обеспокоен судьбой сестры. Впрочем, хватит о "Русской зажигалке". Лучше скажи, что с Верой дальше было?
     - Да ничего, - пожала плечами Элен, - сходила она к Брюлову, потолковала с ним, вроде он помочь обещал, признал в ней некий талант, а потом девочка погибла! Да так глупо и страшно!
     - Так ты посоветовала Вере сходить к Брюлову? - спросила я.
     - Ну да, - ответила та.
     Выйдя от Элен, я побрела к метро. В жизни каждого человека бывает полоса неудач, и ничего страшного в такой ситуации нет. Ну не могу я разобраться в этом деле, топчусь на одном месте, ничего не понимаю... Не сумею я помочь Майе... Не поставят ее песню в ротацию на "Русском радио"...
     Не напишу детектив... И не помогу Архипу... И что тогда случится? Да ничего хорошего! Все будет плохо!
     Чувствуя огромную усталость, я села за столик в уличном кафе и машинально сказала подошедшей официантке:
     - Латте, пожалуйста.
     - Не делаем, - равнодушно обронила девица.
     Мне стало совсем плохо. Да уж, неудачи пошли косяком. Крупные пополам с мелкими. На ерунду не следует обращать внимания, скажете вы. Оно так, но порой простой укус комара может довести до слез.
     - Так что заказываем? - лениво спросила подавальщица.
     - Капуччино, - безнадежно ответила я, готовясь услышать: "У нас только растворимый".
     Но девица вяло кивнула и ушла. Стоит ли упоминать, что принесенный напиток оказался гаже некуда? Отхлебнув глоток, я отставила чашку, быстро расплатилась, вышла на улицу и в жутком настроении поплелась домой. Весело светившее солнце меня не радовало, улыбающиеся прохожие нагоняли еще большую тоску. Внезапно глаза наткнулись на плакат "Теперь каждая пара обуви обойдется вам в два раза дешевле". Я невольно притормозила у витрины, над расставленными туфельками висели объявления "50%", "Платишь меньше - берешь больше". А вон те белые лодочки очень даже ничего. Мне нужны именно такие.
     Правда, они стоят недешево, но ведь здесь проводится акция, следовательно, я заплачу за симпатичную обувь половину цены. Надо ловить миг удачи.
     Повеселев, я вошла в магазин, села на один из кожаных диванчиков и сказала незамедлительно подошедшей продавщице:
     - Можно померить вон те, белые, с пряжкой?
     - Конечно, конечно, - засуетилась девушка, - какой у вас размер?
     Этот вопрос всегда приводит меня в некоторое смущение, дело в том, что при росте чуть выше метра шестидесяти и весе, не достигшем пятидесяти килограммов, я ношу сороковой размер обуви.
     Отчего природа наградила меня такими ступнями, объяснить не могу. У папеньки совершенно обычный для мужчин сорок второй. Может, ножки достались мне от матушки? Но я не была с ней знакома, поэтому пребываю в недоумении. Удивляются и продавцы, услыхав на свой традиционный вопрос ответ: "Сороковой принесите, пожалуйста", они выдают стандартную реакцию, потому я очень хорошо знаю, какой сейчас последует диалог.
     - Что вы, - вытаращила глаза девушка, выслушав меня, - наверное, ошибаетесь! Может быть, тридцать шестой.
     - Нет, нет, сороковой.
     - А.., вы не себе берете?
     - Себе.
     - Но вам такой будет велик!
     - Надеюсь, вы не думаете, что я первый раз в жизни пришла в обувной магазин?
     - Да, да, конечно, - закивала продавщица и ринулась в сторону подсобки.
     По дороге она успела шепнуть что-то своей коллеге, та округлила глаза, глянула на меня, захихикала и пошла к кассирше. Я вздохнула - так всегда! Ну отчего мне неудобно? Ведь я получила великаний размер ноги не вследствие неприличной болезни, алкоголизма или непотребного поведения. Почему все женщины обязаны обладать маленькими ножками? На мой взгляд, на длинных ступнях тверже стоишь на земле. С какой стати я стесняюсь и нервно оглядываюсь по сторонам?
     Кто и где решил, что бюст обязан быть огромным, ступня крохотной, волосы пышными и кудрявыми, а талия осиной? Давайте разберемся в проблеме до конца. Грудь определяется генетикой, можно обвязываться капустными листьями, мазаться всякими кремами, пить таблетки, но, коли маменька передала вам по наследству минус первый размер, ничего не поможет. Впрочем, и ноги, и талия, и волосы перешли к вам от родственников. Вы никогда не видели свою прапрапрабабушку, однако получили от нее короткие ноги. И что?
     Да ничего, донашивайте то, что имеете, и не мучайтесь по этому поводу. Открою вам секрет, большинство манекенщиц переживает по поводу своего роста, торчащих там, где не надо, костей, сутулости и слишком квадратных плеч. Живите счастливо, поверьте мне, поговорка "Не родись красивой, а родись счастливой" абсолютно верна.
     Я вздохнула. Как большинство людей, я горазда давать советы, только, объяснив другим, что им нужно гордиться сороковым размером ноги, сама я отчего-то сижу сейчас, засунув лапы под диванчик.
     - Вот, - заорала продавщица на весь зал, - ваш сороковой!
     Я вздохнула и быстро посмотрела по сторонам.
     Слава богу, остальные покупательницы, занятые своим делом, не обратили внимания на бесцеремонный вопль.
     Вытащив из коробки лодочки, девчонка поставила их на коврик.
     - Ой, - вырвалось у меня, - отчего они такие здоровые?
     - Так носик узкий и длинный.
     - Но вон те на витрине смотрятся аккуратно.
     - Ха! Там тридцать четвертый! А у вас сороковой, из-за носа туфли больше кажутся. Да надевайте!
     Я покорно сунула лапы в баретки и глянула в зеркало. Да уж, Гасан Абдурахман ибн Хоттаб  отдыхает. Впрочем, нет, такая обувь пришлась бы по вкусу Маленькому Муку .
     - Ну и как? - робко спросила я у продавщицы.
     - Просто замечательно, - с энтузиазмом воскликнула девушка.
     - Чуть-чуть жмут, - призналась с неохотой я.
     - Это из-за узкого носа, - загрохотала услужливая продавщица, - вам нужен сорок первый номер.
     С быстротой молнии иерихонская труба метнулась в подсобку, приволокла башню из коробок и снова принялась вещать на весь торговый зал:
     - Вот, меряйте! На всякий случай я еще и сорок второй прихватила. Уж извините, если малы будут, но для женщин больше не делают. Для мужиков-то и сорок восьмой выпускают. Вот несправедливость! Правильно Арбатова говорит, надо у них власть отнять и нам отдать. Везде притесняют!
     Значит, шпалы бабам носить можно, а ботиночки пятидесятого размера для них не делают! Классно придумали! Ходите босиком, телки.
     Под неумолчные вопли я влезла в туфли и притихла. Сидят удобно, но выглядят...
     - Послушайте, - тихонечко спросила я, - а нельзя ли найти такие же, но другие?
     - Это как?
     - Ну.., большие, но маленькие.
     Продавщица покусала пухлую нижнюю губу, потом ее лицо озарила улыбка.
     - А! Поняла! Вы хотите, чтобы изнутри они были сорок первого номера, а снаружи выглядели на тридцать пятый?
     - Точно.
     - Даже не ищите подобные, зряшное дело, - заорала девушка, - впрочем, я могу вон те показать или зеленые...
     Продавщица излучала такую готовность услужить, так хотела мне помочь, что сказать: "До свидания, я ничего не куплю" - показалось мне просто неприличным.
     - Выписывайте белые, - решилась я.
     Кассирша, не менее приветливая и заботливая, чем продавщица, ласково сказала:
     - С вас тысяча двести.
     - На витрине объявление висит "Платишь меньше - берешь больше", - напомнила я.
     - Правильно, - кивнула служащая.
     - Но вы сейчас называете полную стоимость.
     Кассирша рассмеялась:
     - За тысячу двести вы сейчас получите две пары. Вот! Радуйтесь!
     Я уставилась на четыре белые, устрашающе длинные, похожие на субмарины лодочки.
     - Мне две не надо!
     - Пользуйтесь моментом, у нас акция.
     - Но к чему мне столько одинаковой обуви?
     - У нас акция.
     - Нельзя ли взять одну пару другого фасона?
     - Нет, у нас акция.
     - Но они же идентичные!
     - У нас акция, - словно заевшая пластинка, твердила девушка, - вам сегодня повезло. Имеете много обуви за малые деньги.
     - Но у меня не четыре ноги! Вот что, спасибо, но я не стану покупать эти лодочки, - брякнула я.
     Лицо кассирши вытянулось.
     - Желание клиента закон, - грустно протянула она, - только я уже чек пробила. Извините, вам подождать придется. Сейчас вскрою кассу, составим акт в семи экземплярах, сделаем копию вашего паспорта, всех страниц, заверим ее у нотариуса...
     У меня закружилась голова.
     - Давайте туфли!
     Повеселевшая кассирша вручила мне большой пакет:
     - Носите на здоровье, радуйтесь, приходите еще.
     Я выпала на улицу и задумалась: кому предложить лодочки? Подруг у меня много, но я очень хорошо знаю, что такого размера ни у кого нет.
     Начать носить одну пару, а вторую положить про запас? И как вам понравится четыре года ходить в одних и тех же тапках? У меня обувь живет долго, я не стаптываю ее за один сезон!
     Ругая себя за стеснительность, глупость, внушаемость и жадность, я пошла было к метро и тут вдруг вспомнила свою первую встречу с Юлей.
     Вот кому могут подойти лодочки. Я быстро набрала номер.
     - Слушаю, - ответила Юля.
     - Тебе нужны красивые, белые, узконосые, кожаные туфли за шестьсот рублей? - забыв поздороваться, спросила я.
     - Класс, - обрадовалась Юля, - это очень кстати! Послезавтра я улетаю отдыхать.
     - Можешь приехать в центр?
     - Нет, - погрустнела Юля, - сижу одна в приемной.
     Я вздохнула:
     - Закажи пропуск, сейчас я сама прикачу.
     - Ты настоящий друг, - повеселела Юля.
     Увидав лодочки, Юля пришла в восторг.
     - Это то что надо!
     Я села в кресло.
     - Крыжовников еще не вернулся?
     - Не, он в командировке, - ответила Юля, расстегивая свои босоножки.
     - А с Сергеевым что?
     Юля прижала палец к губам:
     - Те. Плохо очень! Мы эту тему не обсуждаем.
     Богдан темнее тучи ходит! А еще история с Полиной! Ужасно! Ну кто бы мог подумать! Вот уж кто вне всяких подозрений был. Теперь поговаривают, что Сергей Крыжовников в доле состоял, и Архип Сергеев тоже. Небось и у Анатолия Богдана нос в пуху.
     - А что с Полиной?
     - Ты не знаешь? - всплеснула руками Юля.
     - Нет.
     - "Желтуху" не читаешь?
     - Ну...
     - И "Новости культуры"?
     - Честно говоря, не люблю их, вечно гадости о писателях печатают.
     - На, - Юля сунула мне в руки шуршащие страницы, - поинтересуйся! Вот какие гниды бывают! И ведь какой неприступной казалась! Честной до идиотизма! Как меня за поход на дискотеку с группой "Тили-вили" отругала! Слышала?
     Я кивнула.
     - А сама! - горячилась Юля. - Просто сука.
     Помнишь, мы вместе ходили в кафе?
     - Да.
     - Полина мне выговорила и ушла, - тараторила Юля, - только на работу она не вернулась, испарилась.
     - Что же случилось?
     - А ты почитай, - велела Юля, - мигом поймешь.
     Я пробежала глазами статью, опубликованную в "Желтухе":
     "Знаете, кто получит в этом году один из милых "Золотых граммофончиков"? Нет? А почему? Считаете, что премия выдается по итогам зрительского голосования? До декабря месяца, когда проводится награждение, еще далеко, и борьба участников в самом разгаре? Вас убедили вопли "Русского радио": мы работаем честно, денег не берем, побеждает самый лучший, самый любимый публикой исполнитель? Ну и ну, наивные вы наши! А вот "Желтуха" может точно назвать имя одного из победителей: Гриша Евгенидзе. Знаете такого? Ах нет? Ну что вы, ребята, напрягитесь! Это тот самый Евгенидзе, чей папа... Вспомнили? Теперь мальчик не только богатый бездельник, чей папа...
     Впрочем, не станем злобствовать, это от зависти, нам-то не достался богатый папочка, ну не повезло родиться от бензоколонки! Так вот, отец решил, что хватит Грише балбесничать. Кстати, слышали анекдот про Гришу? Поступил он в институт.
     Смотрит папа, ходит Гриша грустный, расстроенный, ничего его теперь не радует, ни эксклюзивный пиджак, ни девочки-модели. "Что ты, сыночка, бледный такой, - испугался папенька, - может, осетриной отравился или черная икорка на завтрак несвежей была?" - "Знаешь, папа, - отвечает наш герой, - неудобно как-то, все студенты на трамвае ездят, а я на иномарке". - "Не переживай, - успокоил его отец, - твоей беде легко помочь. Завтра же куплю тебе трамвай". Но это была шутка-прибаутка, а теперь последует правда. Родственники Григория Евгенидзе передали секретарше Сергея Крыжовникова Полине сумму, в рублях эквивалентную пятидесяти тысячам евро. За это им была обещана жесткая ротация и лауреатство.
     Предложение поступило от самого Крыжовникова. Вернее, его сделала Полина, но мы-то знаем, что она правая рука хозяина. Нехорошо, Сережа!
     Хочется и рыбку съесть, и косточкой не подавиться! Решил евриков слупить, а в случае чего девчонку-секретутку виноватой выставить! Сразу предупреждаем! Не следует подавать на нас в суд. Мы располагаем всеми доказательствами, в частности, распиской с подписью!"
     Внизу была дана фотография. Лист бумаги с напечатанными строчками:
     "Я, Сергей Крыжовников, получил от Автандила Евгенидзе пятьдесят тысяч евро. Сумма отдаче не подлежит".
     Сбоку стояла подпись.
     - Не правда, - вырвалось у меня, - Полина не такая!
     - Все так думали, - хмыкнула Юля, - а сейчас шарахаются по коридорам молча! Ты "Новости культуры" можешь не смотреть. О