т.
   - Заряженный мылом!
   И что? Киллерша-то потеряла работоспособность!
   - Дуры, - теряя остатки самообладания, взвыл майор, - все бабы дуры!
   Я укоризненно покачала головой. Да уж! Когда у мужчины  заканчиваются
аргументы, он, как правило, говорит эту  фразу.  Между  прочим,  процент
идиотов  среди  представителей  сильного  и  слабого  пола  одинаков,  а
статистика, точная наука, уверяет: дамы лучше  водят  машины,  они  реже
попадают в ДТП, еще мы  раньше  становимся  докторами  наук.  В  среднем
ученые-женщины получают почетное звание около пятидесяти  лет,  а  очень
умные мужчины становятся профессорами на десять лет позднее. Кроме того,
ни одна баба, попавшая на необитаемый остров, не погибнет.  Когда  через
год  к  ней  зарулит  корабль,  то  моряки  увидят   уютную   хижину   с
занавесочками, подушками, ковриками и посудой. Где женщина  возьмет  все
эти вещи? Не знаю!  Достанет!  А  вот  мужчина,  оказавшись  в  подобной
ситуации, станет лишь ныть, стенать... Впрочем, есть замечательная книга
Дефо "Приключения Робинзона  Крузо".  Помните?  Вначале  Робинзону  было
плохо, тоскливо, скучно, у него ничего не получалось  по  хозяйству,  но
затем  он  нашел   Пятницу,   и   жизнь   его   наладилась.   То   есть,
среднестатистическому    парню,    русскому,     немцу,     англичанину,
национальность тут не имеет значения, необходимо существо, обслуживающее
его. Женщины же все делают сами. Вы, милые девушки, способны умереть  от
голода перед полным холодильником? А теперь припомните, что говорит  ваш
муженек, услышав вопрос:
   - Почему ты не поел супа?
   Голову на отсечение даю, что он произносит одну из двух фраз: "А что,
у нас есть суп?" Или: "...Его же греть надо".
   Так что простим им высказывание: "Бабы-дуры". Мы-то знаем себе  цену.
В конце концов, ну кто обращает внимание  на  ребенка,  колотящего  всех
лопаткой? Неразумный младенец! А  мужчины  вечные  дети.  Впрочем,  нет,
ребенком ваш муж будет лет до пятидесяти, а потом у него  тихо  начнется
старческий маразм,  не  ждите,  пожалуйста,  светлого  промежутка  между
детством и старостью. Это мы, повзрослев в восемнадцать лет,  взваливаем
себе на плечи кучу проблем и боремся  с  ними  до  могилы.  Сильный  пол
годами уютно сидит за спиной у мамы, потом перебирается под  крылышко  к
женушке. Изредка он высовывается из гнездышка наружу и каркает:
   - Все бабы - дуры!
   Ей-богу, не стоит обижаться и отвечать:
   - На себя посмотри, ты же без меня погибнешь, словно кочан капусты  в
пустыне.
   Спорить с парнем безнадежное занятие, пусть он пребывает в счастливой
уверенности: он умней жены. Хотя, обвиняя нас  в  нелогичности,  мужчины
выглядят просто комично. Ну-ка, задумайтесь над их  главным  аргументом:
"Все бабы - дуры, я умнее". Лично  я  постеснялась  бы  произносить  его
вслух. "Я умнее дуры!" По-моему, это их не  красит.  Вот  если  сказать:
"Женщины невероятно умны, но я все равно более интеллектуален". Это  да,
это красиво. Быть умнее умной приятно, а  опередить  по  развитию  дуру?
Право, смешно, чем здесь гордиться?

Глава 32

   Если кто-то из вас когда-нибудь был основным свидетелем по уголовному
делу, примите  мои  искренние  соболезнования.  Лично  я  только  сейчас
поняла,  какая  это  неблагодарная  роль.  Вас  таскают  на  бесконечные
допросы, вменяют в обязанность присутствовать на очных ставках, приводят
в комнаты, где сидят сразу человек пять,  одетых  в  пугающе  одинаковую
одежду, и велят вам грозным голосом:
   - Теперь посмотрите внимательно и скажите, кто из этих людей  отнимал
у вас сумочку год тому назад в темном подъезде дома,  куда  вы  случайно
забрели, спутав адрес подруги. То, что там не горело  электричество,  мы
уже слышали.
   А еще случается такая процедура, как  выезд  на  место  происшествия.
Отчего-то ее производят рано утром, ни свет ни  заря,  когда  неимоверно
хочется спать.
   Лично я очень устала, общаясь со следователем. Но одновременно с этим
я узнала и массу интересного. И чем больше информации доходило до  меня,
тем сильней я пугалась. Вот уж не предполагала размеры  осиного  гнезда,
куда по чистой случайности сунула нос.
   В конце июля  мы  с  Костиным  сидели  в  маленьком  кафе  на  берегу
Москвы-реки. Лето  выдалось  таким  же  жарким,  как  и  весна,  поэтому
близость воды радовала. Лиза, Кирюшка и все  собаки  были  отправлены  в
Алябьеве на  дачу.  Я  жила  вместе  с  детьми,  остальные  члены  семьи
приезжали лишь в пятницу вечером.  Но  вчера  Вовка  самым  таинственным
голосом попросил:
   - Слышь, Лампудель, давай кофе вместе попьем?
   Слегка удивившись, я согласилась и сейчас слушала бормотание Костина:
   - Лампа, сколько у вас в заначке?
   - Много, - гордо ответила я, - четыре тысячи долларов. А что?
   Майор закашлялся, я ухмыльнулась и стала ждать,  пока  он  перестанет
изображать приступ коклюша.
   - Можешь дать мне в долг, -  наконец  выдавил  из  себя  приятель,  -
месяца на четыре?
   - Охотно, - кивнула я, - а зачем?
   - Да машину куплю, - сообщил Вовка, - задолбался свою чинить.
   - Без проблем, - заявила я, - но с одним условием.
   - Каким? - удивился Костин.
   - Рассказываешь мне все про Сорокину.
   - Это шантаж! - разозлился Вовка.
   - Точно, - согласилась я, - он самый и есть.
   Мы препирались минут десять, и  в  результате  я  одержала  полную  и
безоговорочную победу.
   - Ладно, - сдался  майор,  -  слушай.  Но  прежде  чем  добраться  до
ситуации с  Сорокиной,  мне  придется  объяснить  тебе  кое-что.  Ну-ка,
Лампудель, скажи, тебе хочется иметь много денег? Я улыбнулась:
   - Ты знаешь человека, который на этот вопрос ответит "нет"?
   - Ладно, - согласился Вовка, - спрошу по-другому. Сколько  тебе  надо
для счастья?
   - Ну... сложно сразу сказать.
   - А ты попробуй.
   Я стала загибать пальцы:
   - Хорошая квартира и дача у  меня  есть,  следовательно,  не  хватает
машины.
   - И что ты купишь, если знаешь, что  счет  бездонный?  "Гелентваген"?
Самый навороченный "Мерседес"?
   -  Зачем  они  мне?  Очень  большие.  Лучше   что-нибудь   маленькое,
"Фольксваген Гольф" или "Ауди-3".
   - Так, с машиной мы разобрались, давай дальше.
   - Еще хорошо иметь средства на обучение Кирюшки и Лизаветы, вдруг они
не поступят на бесплатное отделение.
   - Ладно, ты за них заплатила, следующее.
   - Дурацкий разговор!
   - И все же?
   Я заколебалась. Сказать правду? Еще засмеет.
   - Давай, - поторопил Вовка.
   - Купила бы себе детективное агентство и стала  самостоятельно  вести
дела.
   Костин захихикал:
   - Мало тебе загнившего на корню "Шерлока"!
   - Он принадлежит Федоре, она очень хороший человек, но совершенно  не
умеет вести бизнес. Принадлежи "Шерлок" лично мне...
   - Ясно, - кивнул Вовка, - а теперь представь,  что  все  желаемое  ты
можешь получить спокойно. Мешает лишь один человек. Ну, допустим,  вы  с
Федорой равноправные партнеры, агентство куплено на паях, и с  той  и  с
другой стороны вложены одинаковые деньги. Ты недовольна Федорой и хорошо
понимаешь, если она отойдет от дел,  агентство  расцветет.  Каковы  твои
действия?
   - Ну... попытаюсь объяснить компаньону его ошибки.
   - Он неубеждаем.
   - У меня мужчина в партнерах?
   Костин поморщился:
   -  Давай  без  бабьих  заморочек.  Совладелец,  кто  бы  он  ни  был,
совершенно не способен принять чужую точку зрения. Что ты предпримешь?
   - Заберу деньги и открою свое дело.
   - Средств не хватает. Компаньон, как личность, очень тебе  мешает,  а
деньги его нужны.
   - Может, перестанем играть в вопросы-ответы? - обозлилась я.
   Костин с аппетитом поглощал пиццу.
   - Ты, Лампудель, - с  набитым  ртом  пробубнил  он,  -  патологически
незлобивый человек. Да полно народу на мой вопрос нашло бы другой ответ:
компаньона следует убрать, но так, чтобы капитал остался в деле.
   - Убить? Но это же подло и очень опасно! Могут поймать!
   - О! - поднял палец майор. - Вот мы и подобрались к сути проблемы.  -
Многих  потенциальных  преступников   сдерживает   лишь   один   момент:
неотвратимость  наказания.  Страшно  подумать,  какое  количество  людей
преспокойно переступит через ближнего, если они будут знать:  им  ничего
не грозит.
   - А муки совести? - перебила  его  я.  -  Мысли  об  ответе  за  свои
поступки перед богом? Нет уж, лучше прожить в небольшом  достатке,  зато
спокойно.
   - Совсем по-другому размышлял человек, создавший бюро гадких услуг, -
спокойно продолжил Костин.
   - Каких? - удивилась я.
   - Ну, помнишь, - спросил Вовка, - в  советские  времена  были  такие,
которые под названием "Бюро добрых  услуг"  всякой  ерундой  занимались:
картины людям вешали, книжные полки, электроосветительные приборы,  няню
через них можно было заказать, уборку квартиры.
   - Вроде припоминаю, фирма "Заря".
   - Ага. А вот главное лицо нашей истории основало "Бюро гадких услуг".
   - Это как?
   - Поясняю на реальных примерах. Жил-был на свете дядя  Коля  Потапов.
Все у него было хорошо, карьера шла вверх,  а  потом,  бац,  уперлась  в
потолок. Очень Коле хотелось занять место генерального директора,  но  в
вожделенном кресле дивно устроилась  Верочка  Киселева,  из  молодых  да
ранних. Сороковника тетке не было, а влезла на вершину.  Никаких  шансов
подсидеть Верочку у Коли  не  имелось.  Киселева  была  просто  роботом,
выполнявшим задания. Никаких ошибок она не допускала, на службе сидела с
утра до ночи, семьи не имела, лично моталась  по  филиалам,  и  владелец
фирмы просто обожал Веру. А  Коле  оставалось  лишь  скрежетать  зубами,
понимая, пока Киселева стоит у руля фирмы,  никаких  шансов  воссесть  в
кресло генерального у него нет.
   И тут наш Коля узнает про бюро. Через пару  месяцев  он  уже  главный
директор в  своей  фирме.  А  где  же  исполнительная  Верочка?  О,  она
совершенно неожиданно встретила принца на белом "Мерседесе" и  влюбилась
по уши. Дело семимильными шагами идет к свадьбе.  Будущий  муж,  однако,
поставил невесте  условие:  Вера  немедленно  уходит  со  службы.  Жених
отлично зарабатывает и хочет иметь традиционную семью с женой у плиты  и
ребенком в коляске. Киселева мгновенно согласилась, как всякой бабе,  ей
внезапно захотелось простого семейного счастья.
   Перенесемся на некоторое время  вперед.  Что  случилось  с  основными
героями истории?  Коля  по-прежнему  начальник.  А  вот  судьба  Верочки
сложилась не так здорово. Жених, так и  не  ставший  мужем,  бросил  ее.
Впрочем, Киселева сама виновата, отправилась с ним в гости, напилась там
и, пока будущий супруг бегал за забытыми в машине сигаретами,  бросилась
на шею неизвестному мужчине. Правда, Верочка уверяет, что глотнула  лишь
чуток шампанского и совершенно не понимает, с чего ее так  развезло,  не
знает она, и каким образом успела раздеться. Но  факт  остается  фактом,
вернувшийся принц обнаружил свою любимую голой, на  диване,  в  объятиях
постороннего человека. Сами понимаете,  что  ни  о  какой  свадьбе  речи
больше не было.
   Вовка медленно раздавил в пепельнице окурок:
   - Въехала в ситуацию?
   - Нет, - честно призналась я.
   - Все, однако, крайне просто. Коля обратился в бюро, заплатил немалую
сумму и решил свои проблемы. "Принца" Верочке  подбросили,  ситуацию  на
диване тоже разыграли, в шампанское налили снотворное. В результате Коля
получил желаемое, а у Верочки нет никаких претензий, она  сама  виновата
во всем, идеально организованная подстава, участники которой  по  разным
причинам никогда не пойдут в милицию. Одному  это  совершенно  не  надо,
другая не усмотрела в  произошедшем  никакого  криминала,  простая,  как
веник, житейская ситуация.
   Еще история. Некая богатая женщина по имени Люся имеет на  содержании
мужа  Костика,  полнейшего  альфонса,  не  желающего  работать,  но,   к
сожалению, чем гаже личность, тем сильней она  действует  на  прекрасных
дам. Мадам, не испытывающая никаких денежных сложностей,  любила  своего
жиголо и была крайне шокирована, узнав о его измене. Да  еще  с  кем?  С
собственной горничной. Ушлая девица не постеснялась сообщить  хозяйке  о
своей победе, показала фотографии, на которых была  запечатлена  сладкая
парочка, и ошеломила богачку  знанием  интимных  деталей.  В  частности,
перечислила  родинки,  украшавшие  сокровенные  места  кавалера.  Глупая
прислуга потребовала от дамы большую  сумму  за  молчание,  в  противном
случае она обещала пойти в газету "Желтый фонарь".
   Но шантажистка просчиталась. Взбешенная жена выставила за порог слабо
сопротивляющегося мужа со словами: "Живи счастливо при поломойке".
   Альфонс, пожелавший во что бы то  ни  стало  вернуться  в  комфортное
стойло, обратился в бюро. Через неделю  к  богачке  явилась  разъяренная
женщина и накинулась на обманутую супругу с кулаками.
   - Сволочь, - кричала нежданная гостья, - мужей отбиваешь!
   На стол полетели фото.
   Люся разинула рот. На снимках была изображена она  сама,  обнаженная,
рядом  с  совершенно  незнакомым  дядькой.  Ну  не  стану  вдаваться   в
томительные подробности, скажу о конечном результате. Костик вернулся  в
семью королем. Люся, пребывающая теперь в полной  уверенности,  что  вся
афера с фотомонтажом была задумана горничной, решившей слупить с хозяйки
денег, осыпала Костика подарками. Естественно, тетка с фото, на  которых
якобы была  запечатлена  сама  Люся,  и  дядечка-детектив,  "распутавший
дело", являлись сотрудниками бюро.
   - Ничего себе, - покачала я головой.
   - Гениальный бизнес, - кивнул Вовка, - людям обещали решение  проблем
волшебным образом,  без  видимого  криминала.  Впрочем,  работники  бюро
делали и мелкие пакости. Существовал и прейскурант на услуги.  Допустим,
смерть любимого домашнего животного -  пятьдесят  долларов,  испорченная
морда лица перед свиданием - та же сумма,  небольшое  ДТП  обходилось  в
двести баксов, и так далее. Фирма, оказывающая гадкие услуги  населению,
работала бы себе и дальше, но тут  владельцу  бюро  самому  понадобилась
помощь. Дело было в чистой психологии.
   Мужчина,  создавший  предприятие,  естественно,  не  мог  в  открытую
заявить, чем он занимается, поэтому ему приходилось изображать  из  себя
вице-президента весьма успешной компании "Рондо".
   - Олег! - закричала я. - Бюро пакостных услуг придумал сын Альмиры.
   - Точно, - кивнул Вовка, - он самый.
   - Но Альмира считает его совершенно неспособным к ведению дел!
   - Правильно, - согласился  со  мной  Костин,  -  Олега  абсолютно  не
волнует фирма матери. Она детище Альмиры. Сынок норовил постоянно удрать
со службы, у него своих дел по горло.
   - Но почему он не хотел открыть матери правду?
   Вовка скривился:
   -  Альмиру  характеризуют  как   жесткого,   очень   принципиального,
безжалостного  начальника.  Но,  с  другой  стороны,  Богачевская  очень
честный человек, она никогда не имела дела с криминалом. У  нее  "белая"
бухгалтерия, бизнесву-мен платит налог и спит спокойно. Она  бы  никогда
не позволила Олегу заниматься чем-то противозаконным, и Олег  это  знал.
Представляешь, какие чувства гуляли у него внутри,  когда  на  очередном
совещании Альмира начинала в пух и  прах  разносить  нерадивого  сынулю?
Богачевская никогда не стеснялась в выражениях и осыпала вице-президента
крепкими "комплиментами": "Идиот, кретин, неспособный к бизнесу чурбан!"
   Бог знает сколько раз ему хотелось встать и заорать:  "Заткнись!  Мое
дело приносит подчас больший доход, чем твое", -  но,  сцепив  зубы,  он
сдерживался.
   - Очень странно, - покачала я головой.
   - Что именно? - насторожился Костин.
   - Ну сейчас в нашем обществе появилась прослойка, по  непонятной  для
меня причине именуемая "золотой молодежью", юноши и девушки  из  богатых
семей, основное занятие которых пить, гулять да веселиться. О них  пишут
без конца газеты, им присваивают титулы светских львов и  львиц.  Честно
говоря, я  недоумеваю,  читая  подобные  статьи.  Ну  зачем  прославлять
бездельников, живущих за счет родителей?
   - И к чему сей пассаж?
   - Так Олег мог уйти с работы и  преспокойно  заниматься  своим  бюро,
изображая из себя "золотого" мальчика.
   Костин покачал головой:
   - А вот и нет. Во-первых, Альмира не из тех матерей, которые позволят
тридцатилетнему сыну балбесничать. Во-вторых, Олег  очень  хотел,  чтобы
все окружающие убедились: он крут, круче только яйца от голубого дрозда,
варившиеся в кастрюле час.
   - Ну, ушел бы он от мамы и жил себе спокойно.
   - На какие шиши?
   - Ты сам же сказал, он зарабатывал достаточно.
   - Ага, и как обнародовать доходы? Сын богатой Альмиры, вице-президент
крутой компании, разъезжающий на элитной иномарке и  посещающий  бутики,
не вызывает ни малейшего удивления. Ясное дело, откуда  у  него  золотые
россыпи -  единственный  сынуля  Богачевской.  Разругайся  он  в  дым  с
маменькой, уйди от нее, потеряй  начальственный  пост  в  компании,  как
сразу возникнут сомнения. А откуда у Олега материальный  достаток?  Нет,
ему оставался только один путь: сидеть в вице-президентском кресле и  не
рыпаться. Но роль дурака с каждым месяцем становилась все тяжелее.
   А  потом  произошла  судьбоносная  встреча.   Олег   познакомился   с
черноволосой красавицей  Ритой.  Некоторое  время  молодые  люди  просто
проводили совместно досуг, потом их чувства переросли в нечто большее, и
наконец Рита открыла Олегу  тайну.  Да,  она  работает  в  центре  "ТИС"
простым администратором у колдуньи  Олеси  Сокирко.  Но  на  самом  деле
является хозяйкой необычного бизнеса...
   - Знаю! - закричала  я.  -  Я  очень  хорошо  понимаю,  чем  они  там
занимаются! Ласковые мерзавки! Инна Семеновна Топильская умело разжигает
у клиентов интерес к Сокирко...
   - Нет, Топильская тут ни при чем.
   - Да ну?
   - Инна Семеновна ни сном ни духом не знала о том, что творится у  нее
за спиной. Она, в силу своего разумения, пытается  лечить  людей.  Давай
оставим за кадром вопрос, отчего некоторым помогают пассы  вокруг  тела.
Думаю, тут все дело в психике. Человек истово верит в то, что  пришел  к
кудеснику, и выздоравливает, к тому же бывшие  советские  люди  в  массе
своей имели печальный опыт общения с медициной, и до сегодняшнего дня во
многих муниципальных лечебницах  процветают  хамство,  взяточничество  и
полнейшее равнодушие к недужному. Нельзя  сбрасывать  со  счетов  и  тот
факт,  что  экстрасенсы  еще  не  так  давно  считались  гонимыми.  Инна
Семеновна сидела в тюрьме, а  народ,  воспитанный  при  Советах,  твердо
уверен: раз пугают  и  сажают,  следовательно,  этот  человек  и  впрямь
способен лечить наложением рук. Бездаря не упрячут за решетку, он никому
не мешает.  Такова  история  нашей  страны.  Вспомни  хотя  бы  Лысенко,
ухитрившегося в сталинские времена отправить в лагерь чуть ли  не  всех,
тогда,  правда,  малочисленных  генетиков.  Ученые  в   коммунистические
времена   лихо   расправлялись    с    оппонентами:    не    исповедуешь
коммунистические принципы,  не  соглашаешься  с  официальной  медициной?
Посиди-ка, дружочек, в камере, подумай,  поразмышляй  о  своем  будущем.
Потом, правда, времена изменились. Но до сих пор официальные медицинские
структуры недолюбливают  "альтернативников".  Стоит  вспомнить  хотя  бы
доктора  Илизарова,  придуманный  им  аппарат  имеется  сейчас  в  любой
мало-мальски уважающей себя  больнице.  А  как  все  начиналось?  Врача,
демонстрировавшего профессуре набор спиц и гаек,  объявили  чуть  ли  не
сумасшедшим, и он экспериментировал в сарае.
   Инна Семеновна имеет подходящую биографию, вот к ней и текут люди, но
помогают они себе сами,  верой  в  экстрасенса.  Впрочем,  к  Топильской
претензий нет. В отличие от многих своих коллег  она  не  берет  тяжелые
случаи, ну разве что  когда  от  больного  уже  все  отказались.  А  вот
Сокирко...
   - Знаю! Она притворяется колдуньей, дурит наивным людям головы!
   - Это бы полбеды, - влез Вовка.
   - Дай сама скажу! Дай!
   - Ну, - усмех