Пятьсот рублей, которые только что получил.
   - Ничего ты мне не давала.
   - Как это? Ровно полтыщи тебе отвалила,  когда  ты  согласился.  Либо
становишься любовником, либо отдавай купюру. Я честно тебя купила!
   Мужик, державший в руке портфель, с огромным  интересом  окинул  меня
взглядом и начал насвистывать бодрый мотивчик. Женщина, одетая, несмотря
на жару, в теплую вязаную кофту, с негодованием воскликнула:
   - Нет, что это с бабами делается! Совсем стыд потеряли.
   Стайка  подростков  тоненько  захихикала,  а  старуха,  сидевшая   на
скамейке, принялась мелко креститься и приговаривать:
   - От беса гадость идет, разврат один кругом.
   И тут подкатила маршрутка. Поняв, что Дима сейчас запрыгнет в  нее  и
исчезнет, я вцепилась в парня.
   - Отдавай деньги.
   - Отвяжись. Ничего я тебе не обещал.
   - Верни купюру.
   - Вот пристала.
   - Девушка, - сально улыбнулся мужик с  портфелем,  -  не  унижайтесь.
Зачем вам этот недомерок, гляньте, сколько вокруг красавцев.
   Внезапно мне стало обидно до слез.  Книга  не  пишется,  поиски  Маши
Поповой из элементарной задачи  превратились  в  неразрешимую  проблему,
Олег носится с чужой бабой, да еще этот задумал поживиться за мой счет!
   Почувствовав,  что  хватка  ослабела,  парень  вырвался  и  шагнул  к
"Газели". Полная решимости не отпускать его,  я  подняла  сумочку  и  со
всего размаха треснула подлеца по затылку. Дима  зашатался  и  беззвучно
свалился на асфальт.
   - Убила! Помогите! - заорала старуха.
   Мужик, схватив портфель, мигом ретировался.
   Откуда ни возьмись, словно  джин  из  бутылки,  появилась  патрульная
машина. Обычно стражей порядка нужно дожидаться  на  месте  происшествия
часами. Сейчас же они возникли мгновенно. Я не  успела  опомниться,  как
оказалась зажатой на заднем сиденье дребезжащей  развалюхи  между  двумя
потными, отчаянно пахнущими  сигаретным  пеплом  парнями.  Вечер  обещал
закончиться замечательно.
   Хорошо хоть на меня не нацепили наручники, не сунули в обезьянник,  а
сразу доставили в кабинет к дознавателю, молодому юноше,  облаченному  в
мятую рубашку и дешевые джинсы.
   Мент неожиданно проявил истинное человеколюбие.  Он  сначала  угостил
меня сладким до тошноты "Спрайтом". Я вообще-то не  употребляю  подобных
напитков, они не способны утолить жажду, минералка намного лучше, но  из
благодарности выпила стакан и удивительным образом успокоилась.
   - А теперь, Виола Ленинидовна, расскажите все по порядку,  -  вежливо
попросил инспектор.
   Я, как могла, растолковала ему суть дела.
   - Что же у вас такое в сумочке  лежит,  что  гражданин  без  сознания
упал, когда вы применили незаконные меры его  остановки?  -  осведомился
парень.
   - Два кило сахара, - понуро ответила я,  -  совсем  про  них  забыла,
иначе бы никогда не стала ридикюлем размахивать.
   Тут дверь приоткрылась, в кабинет заглянула дама с растрепанной, ярко
мелированной головой.
   - Слышь, Кость, можно у нее кой-чего спросить?
   - Что тебе надо? -  недовольно  нахмурился  Константин.  -  Очень  не
вовремя пришла, ступай себе, Оксана!
   Но Оксана уже влезла в кабинет, к груди она прижимала мою книгу.
   - Вы ведь Арина Виолова? - воскликнула девушка. - Сразу  вас  узнала,
по фотке на обложке, подпишите мне детективчик.
   - С огромным  удовольствием,  -  совершенно  искренне  ответила  я  и
вытащила ручку.
   - Точно, - заорал Костя, - Арина Виолова! А я сижу и гадаю,  где  вас
видеть мог! Уж хотел альбомчик с путанами перелистать. Прямо такое  лицо
знакомое! Конечно же, ваша фотография на книгах есть.
   Я закашлялась. Ну как отнестись к его словам?
   То, что Костя принял меня за одну из ночных  бабочек,  можно  считать
комплиментом. Обычно девицы легкого поведения в тридцать лет уже выходят
в тираж. Следовательно, я  выгляжу  намного  моложе  своего  паспортного
возраста, что, безусловно,  приятно.  С  другой  стороны,  на  оборотной
стороне книг помещены снимки  совершенно  безумной  тетки,  с  торчащими
дыбом волосами цвета гнилого баклажана, на лице у дамы выражение, словно
у описавшейся в гостиной болонки. И если меня узнают по ЭТОМУ  фото,  то
осталось лишь удавиться.
   - Я вас просто обожаю, - ликовал Костя, вытаскивая кошелек, -  слышь,
Оксана, беги к метро, там лоток  стоит,  купи  немедленно  всю  Виолову,
давай, живо.
   Тяжело вздохнув, девушка взяла деньги и ушла.
   - Неужели вы так любите мои книги? - радостно воскликнула я.
   - Да нет, - отмахнулся Костя, - мне  на  работе  криминала  по  горло
хватает. Ни одной не прочитал.
   - Тогда почему в любви мне признаетесь?
   - Теща моя вас покупает, - пояснил Костя, - как выйдет  новая  книга,
дорогая мама хвать ее и к себе в комнату. Сидит там тихо-тихо, ко мне не
приматывается, замечаний не делает, не зудит, не стонет. Красота, полный
покой. Жаль, что вы мало издаетесь. Вы уж  ей  книгу-то  подпишите,  она
прям не поверит. И вообще, погодите тут, сейчас разберемся.
   Спустя час инцидент был исчерпан. Менты сгоняли в магазин и допросили
кассиршу, которая слышала фразу: "Мне нужен любовник".
   В кармане  у  Димы  нашлась  пятисотрублевая  ассигнация,  а  в  моем
кошельке лежали еще  четыре  бумажки.  Мне  не  так  давно  заплатили  в
издательстве гонорар. Деньги были из  банка,  новые  ассигнации  шли  по
порядку. Костя сверил  номера,  и  меня  полностью  оправдали.  Впрочем,
противного Диму после соответствующего внушения тоже  отпустили.  Парень
стремглав вылетел на улицу, а я осталась в отделении подписывать  книги.
Слух о том, что в кабинете у одного из  сотрудников  сидит  писательница
Виолова, мигом разнесся по всем этажам, работа районного отделения  была
временно парализована. Сотрудники стали бегать к  метро  и  скупать  мои
детективы. На лотке произведений не слишком  популярной  Арины  Виоловой
оказалось не так уж много, поэтому те, кому книг не досталось, приобрели
открытки, и я принялась за работу, тихо спрашивая:
   - Это кому?
   - Косте.
   - А это?
   - Косте.
   - Открыточку на чье имя подписать?
   - Косте.
   -  В  ваше  отделение  берут  на  работу  только  тех,   кого   зовут
Константином? - не выдержала я.
   Милиционеры дружно засмеялись.
   - Ага, нас тут целых восемь.
   - Вам имя "Костя" не нравится? - спросил самый молодой.
   Я усмехнулась. Да нет, просто с ним связана одна смешная  история.  В
прошлом году Олег сильно простудился и, невиданное дело, взял бюллетень.
   Две  недели  он  боролся  с  насморком,  больным  горлом  и   высокой
температурой, потом вышел на работу. Куприн посчитал  себя  здоровым,  а
зря, у него, как следует не выздоровевшего, начался кашель.
   Чего мы только не перепробовали, какие микстуры и таблетки  не  пили!
Олег покупал пастилки, леденцы, сиропы... Но кашель становился все злее.
В этот момент  к  нам  на  выходные  дни  приехала  из  Тамбова  дальняя
родственница. Услыхав звуки, которые издавал Куприн, она сказала:
   - Моя мама  изумительно  лечит  бронхит.  Она  знает  травяной  сбор,
обязательно вам его вышлю Я пропустила это обещание мимо ушей.  Те,  кто
использует нашу квартиру в качестве бесплатной гостиницы,  обычно  много
чего сулят, но мы так и не дождались изумительного меда с Алтая, чая  из
Грузии и моченой сибирской брусники. Поклявшись прислать вкусное, гости,
вернувшись домой, благополучно забывали про свои слова.
   Представьте теперь мое изумление, когда через  неделю  после  отъезда
Ляли я получила телеграмму более чем загадочного содержания: "Встречайте
мешочек  костей  поездом  Тамбов  -  Москва,  вагон  шесть".  Сначала  я
перепугалась, никак кто-то из провинциальных родственников скончался,  а
мне  предстоит  заниматься  похоронами.  Но  потом,  обретя  способность
логически мыслить, сообразила, что в  этом  случае  не  станут  посылать
мешочек костей, а отправят гроб с целым телом.
   Пребывая в глубоком недоумении, я показала депешу Кристине.
   Девочка захихикала:
   - Помнишь, нам тетя Ляля обещала лекарство от кашля? Это оно.
   Я снова пришла в ужас:
   - Мешочек костей! Но ведь речь шла о травах!
   Кристина пожала плечами.
   - Ты поезжай - и все увидишь.
   Оценив резонность предложения, я  явилась  на  вокзал,  нашла  нужный
вагон и обратилась к проводнице:
   - Простите, вам посылочку передавали?
   Она втащила меня в служебное  купе,  забитое  коробками,  и  деловито
спросила:
   - Чего ждете?
   - Мешочек костей.
   Девица вытаращилась в полном изумлении:
   - Что?!
   - Мешочек костей.
   - Такое не взялась бы везти, - затрясла головой проводница.
   Я стала тыкать ей под нос телеграммой, но хозяйка  вагона  лишь  тупо
повторяла:
   - Никаких костей нет. -  Затем  она  слегка  успокоилась  и  проявила
вполне объяснимое любопытство:
   - А чьи хоть кости? Коровьи?
   Тут я снова перепугалась почти до паники. Тащить домой огромный тюк с
кровавыми мослами мне не хотелось.
   - На нет и суда нет, - радостно выпалила я и выскочила на платформу.
   Наверное, я была единственным человеком  в  России,  который  страшно
обрадовался тому, что адресованная ему передача пропала незнамо куда.
   Около вагона стоял парень с сумкой и холщовым мешком.
   - Вы Виола? - с надеждой осведомился он.
   Я похолодела. Вот оно! Мешочек костей был отправлен не с проводницей,
а с одним из пассажиров! Испытывая огромное желание ответить:  "Нет,  вы
ошиблись", я мрачно пробурчала:
   - Да, Виола Тараканова.
   - Слава богу, - обрадовался юноша, - стою тут, стою, уж и  испугался,
что телеграмму не получили!
   Я в ужасе смотрела на мешок. Сколько же там костей? И чьи они?
   - Классно, что пришли, - продолжал ликовать парень, засовывая руку  в
карман, - вот, держите.
   Я взяла тощий пакетик и спросила:
   - Это что?
   - Мешочек со сбором от кашля.
   Огромная радость затопила меня, и я спросила:
   - А кости где?
   - Костя - это я, - добродушно сообщил  парнишка,  -  Ляля  пообещала,
что, если посылочку доставлю, вы мне у себя переночевать разрешите.
   В полном восторге от того, что не  придется  возиться  с  мослами,  я
кивнула:
   - Конечно, поехали.
   Дома, устроив очередного гостя, я сказала Олегу:
   - Конечно, спасибо Ляле за заботу,  надеюсь,  ты  теперь  перестанешь
кашлять, но за каким чертом она отправила такую идиотскую телеграмму?
   - Какую? - зевнул муж.
   - Вот смотри, мы с Кристиной и Томочкой даже перепугались.
   - Дай посмотреть, - велел Куприн.
   Изучив депешу, он засмеялся:
   - Вы с Кристиной и Томой три дурочки!  В  телеграммах  ради  экономии
места и денег не ставят предлоги, текст следует читать так:  "Встречайте
мешочек с Костей, поезд Тамбов - Москва, вагон  шесть".  Поняла  теперь?
Костя - это имя, телеграфистка опустила  "с"  и  напечатала  "костей"  с
маленькой буквы.
   И как бы вы прореагировали на такое? Волшебный сбор не пошел Олегу на
пользу, кашель только к весне исчез сам собой, Костя прожил у нас  почти
два месяца и надоел всем до зубовного скрежета!
   ...Поставив последний автограф, я выбралась из  отделения  и  побрела
домой. Больше всего на свете мне хотелось сейчас остаться в  одиночестве
и  подумать  над  запутанной  ситуацией.  Похоже,  что  все,  с  кем   я
разговаривала, врали по первое число. Роза Михайловна отчего-то  сделала
вид, будто не знает о смерти зятя. А мне в это верится с трудом. Неужели
в милиции не рассказали ей о трагедии, случившейся с Петром? Хотя  делом
об ограблении занималось одно отделение, а самоубийством Лизы другое, их
сотрудники могли и не состыковаться. Нет, глупости. Естественно, те, кто
стали копаться в причинах, из-за которых Лиза отправилась на  тот  свет,
узнали о смерти ее мужа. Впрочем, может, эта информация дошла до них  не
сразу, а через пару дней, вот Розе Михайловне и забыли сообщить. Ой,  не
может быть.
   Она точно знала о кончине нелюбимого зятя,  почему  же  тогда  ломала
передо мной комедию?
   Додумавшись до такой простой мысли,  я  сообразила,  что  моя  машина
находится у супермаркета.
   Я ведь оставила "жигуленка" на парковке,  когда  побежала  за  подлым
парнем, пытавшимся унести мои деньги.
   Чертыхнувшись, я пошла к магазину и услышала кряхтение мобильного.
   - Вилка, - тихо спросила Томочка, - ты сахар купила?
   - Ага, уже несу.
   - Уж извини.., далеко тебе до дома?
   - Две минуты.
   - А.., а.., а! Ладно, ждем.
   - Что-то еще надо купить?
   - В общем, да, ты не волнуйся, я сама сбегаю.
   Я начала потихоньку закипать. Тома слишком интеллигентна.
   - Говори скорей, я стою на пороге магазина.
   - Ой, здорово, - обрадовалась подруга, - прихвати хлеба,  нарезной  и
бородинский.

Глава 22

   Я вошла в торговый зал. Покупка хлеба теперь  проблема.  В  последнее
время почти вся московская выпечка стала напоминать вату: белую, мягкую,
пышную и совершенно безвкусную. Если такой батончик оставить  лежать  до
утра, он превращается в камень, а когда он свежий,  то  от  него  трудно
отрезать кусок,  мякиш  мгновенно  проминается.  Отломить  кусочек  тоже
проблематично, потому что хлебушек тянется, как резиновый. Я -  коренная
москвичка, поэтому очень хорошо помню, какими вкусными были  ситники  за
десять копеек, французские булки, калачи. Ей-богу, никаких  пирожных  не
надо. Гребешок французской булки  похрустывал  на  зубах,  ручка  калача
издавала неповторимый аромат,  а  ситник  на  разрезе  был  белым-белым,
нежным.
   А  еще  на  прилавках  лежали  горчичный,  рижский,   ржаной,   хала,
посыпанная маком, батон с изюмом и  потрясающая  сдоба:  свердловские  и
калорийные булочки. Тот, кто любил более  грубый  хлеб,  серый,  покупал
батоны по тринадцать копеек и  обдирный  -  кругляш,  посыпанный  мукой.
Московский хлеб отличался особым, неповторимым вкусом  и  необыкновенным
духом. У меня в магазине всегда рот наполнялся слюной. Боюсь  показаться
вам занудой позднепенсионного возраста, а все же спрошу:  и  где  же  он
теперь, столичный хлеб?
   Продолжая бубнить себе под  нос,  я  подошла  к  полкам,  где  лежали
батоны,  и  стала  перебирать  выпечку.  Мой  вам  совет,  если   хотите
приобрести вкусный нарезной, переверните  его  и  посмотрите  на  нижнюю
сторону,  сверху-то  все  булки  одинаковые,  а  внизу  нет.  Настоящий,
московский батон  имеет  снизу  ровную,  совершенно  гладкую  коричневую
поверхность, а тот, который похож на вату, украшен мелкими пупырышками.
   -  Девушка,  -  раздался  тихий,  вкрадчивый  голос,  -   не   хотите
посмотреть?
   Я обернулась и узрела столик, заставленный флакончиками. Многие  люди
раздражаются при виде промоутеров, я же всегда пробую предлагаемый товар
и в результате узнала много новых вкусностей.
   Сейчас скорей всего мне всучат какой-то соус.  Одно  странно,  обычно
рекламщиками работают  студенты,  а  сейчас  мне  улыбается  дядька  лет
пятидесяти, совершенно лысый, в очках, абсолютно не подходящий для  этой
службы субъект.
   - Девушка, - вкрадчиво завел он, - у вас с мужем проблемы!
   Я невольно поднесла руку к лицу. Что, так заметно? Может,  у  женщин,
чьи мужья сваливают на сторону, появляется какая-то отметина?
   - Беде легко помочь, - заулыбался лысый.
   Словно собака, услышавшая свою кличку,  я  пошла  на  зов,  встала  у
столика и с надеждой спросила:
   - Правда?
   - Стопроцентно, - заверил дядька, - вот, держите.
   В моих  руках  оказалась  визитная  карточка,  вычурная,  с  золотыми
буквами и вензелями: "Доктор наук, профессор Мамонов Владимир".
   - Рад представиться, - гордо заявил дядька и приосанился.
   - Очень приятно, - кивнула я.
   - Я занимаюсь феромонами, - заявил Мамонов, - и  то,  что  вы  сейчас
видите перед собой, является уникальной, эксклюзивной разработкой.
   Понимая, что Владимира сейчас занесет бог знает куда, я перебила его:
   - Вы лучше дайте мне попробовать ваш  соус,  если  понравится,  сразу
куплю.
   - Это не соус, - обиделся Мамонов, - а духи!
   Я с сомнением покосилась на незатейливые пузыречки. Насколько я знаю,
создание аромата трудное и очень  дорогостоящее  дело.  Известные  фирмы
тратят  миллионы  и  миллионы,  содержат  лаборатории   и   целый   штат
сотрудников, а тут всего лишь один дядечка самого  затрапезного  вида  -
надо срочно делать ноги.
   - Спасибо, - натужно улыбнулась я, - но я не пользуюсь парфюмерией!
   Владимир нахмурился.
   - Вот! Вам муж потому и изменяет!
   - С чего вам в голову пришла такая глупость?
   - Не отпирайтесь! Он бегает по бабам. А почему?
   Я растерянно пожала плечами:
   - Наверное, я сама виновата, хозяйством не занимаюсь, готовлю  плохо,
хожу дома в халате...
   - Ерунда, - прервал меня профессор, - это феромоны!
   - Кто?
   Владимир оперся руками о столик и начал читать лекцию.  Через  десять
минут меня ввели в курс дела. Оказывается, любви не существует.  Мужчины
и женщины выделяют особые вещества, без всякого запаха,  называются  они
феромоны. Вернее, это нам кажется, что никакого аромата нет, а на  самом
деле наш нос улавливает феромоны и посылает сигнал  в  мозг.  Если  этих
феромонов у вас много, то мужики просто падают к  вашим  ногам  и  потом
сами складываются в штабеля. Коли их не хватает, романа  не  получается.
Вот и вся наука. Больше всего нужного запаха организм источает в юности,
потом аромат становится все слабее, поэтому многие мужья  бросают  своих
жен и начинают искать удовольствия на стороне.  Их  трудно  винить,  они
инстинктивно подчиняются законам природы,  все  дело  в  химии.  Мужчины
вообще ближе к животному миру, чем женщины,  сильным  полом  в  основном
управляют инстинкты.
   Поняв, из-за чего мужья изменяют женам,  Мамонов  загорелся  желанием
помочь человечеству, он потратил много  лет  и  создал  духи,  в  состав
которых входят феромоны.
   - Выливаете содержимое этого пузыречка себе на шею, - вещал он, - вот
сюда, и готово! Мужчины ваши!
   - Мне все не нужны, - робко возразила я, - только Олега вернуть хочу.
   - Сами решайте, с кем что делать будете, - хмыкнул  Владимир,  -  муж
ваш мгновенно назад прибежит. Я  клинические  испытания  проводил,  имею
сертификат, разрешающий выпуск духов, да и на  себе  проверил!  Двадцать
лет с женой живу, она мне хуже горькой редьки надоела,  начал  на  своих
аспиранток заглядываться! Но потом  супругу  обкапал,  и  е-мое!  Просто
медовый месяц!
   Не успел он договорить, как из-за  полок  вынырнула  потная,  толстая
тетка, одетая в нелепый ярко-красный сарафан.
   - Володя! Милый, - завопила она, - давайте мне все духи! Беру оптом.
   - Помогло? - посветлел лицом Мамонов.
   - Еще как! - пыхтела толстуха. - Просто не узнать мужа. Все забираю!
   - Дайте мне, - быстро вмешалась я, - сколько?
   - Тысячу рублей.
   - Ой! Ну и дорого!
   - Тогда  иди  отсюда,  -  стала  наступать  толстуха,  -  мне  больше
достанется.
   Испугавшись, что чрезмерно активная дама сейчас сгребет с  лотка  все
флакончики, я моментально расплатилась и хотела сразу открыть пузырек.
   - Ой, не надо, - испугался Володя.
   - Почему? - насторожилась я. - Так сильно пахнет?
   - Даже не почувствуете аромата, - успокоил меня доктор  наук,  -  вам
вообще покажется, что там сырая вода  налита.  Просто  в  этом  средстве
очень, очень высокая  концентрация  феромонов,  я  могу  не  сдержаться,
наброшусь на вас еще прямо тут!
   Прижимая к себе пузырек, я приехала домой,  вошла  в  подъезд  и,  не
удержавшись, свинтила пластмассовую крышечку. Жидкость издавала  нежный,
едва уловимый  фруктовый  аромат.  Что-то  типа  грейпфрута,  совсем  не
противно... Недолго думая, я вылила духи себе  на  загривок.  Однако  их
совсем мало, буквально  чайная  ложка.  Будем  надеяться,  что  средство
действенно! Стоит-то оно о-го-го.  Если  пять  миллилитров  потянули  на
тысячу, то в какую цену станет  литр?  Я  попыталась  произвести  в  уме
подсчеты, но тут дверь подъезда стукнула, и появился  Леня  Мишкин,  наш
сосед с верхнего этажа.
   - Привет, Вилка, - кивнул он, - чего стоишь?
   Опять лифт накры