но заявила:
   - Ну тебе еще рано последнюю волю изъявлять!
   Неожиданно Сирена ухмыльнулась:
   - Мое богатство надежно спрятано, замок заперт, ключ у Лизы. В случае
чего она автоматически станет владелицей всего, мне нотариус ни к чему.
   Лариса Дмитриевна  сочла  разговор  о  наследстве  несвоевременным  и
быстро перевела беседу в другое русло.
   ...Мы вышли вместе на лестницу, стали ждать лифт, а потом  расстались
у подъезда. Лариса Дмитриевна  быстрым  шагом  пошла  в  сторону  здания
детского сада, где собирались члены строительного кооператива, а я  села
в машину и медленно  покатила  в  центр.  В  голове  вертелась  куча  не
заданных Ларисе Дмитриевне вопросов. Почему Петя шел  на  Краснокумскую?
Что за отношения связывали его с  подругой  бабушки  Лизы?  Насколько  я
поняла, Лариса Дмитриевна  не  любила  господина  Попова!  Не  знает  ли
пожилая дама случайно адреса Марины Райской?
   Не слышала ли она каких-нибудь новостей о Маше?
   Поверьте, это далеко не все, о чем  я  хотела  поговорить  с  Ларисой
Дмитриевной. Будь оно неладно, это идиотское  собрание!  Ну  неужели  на
свете еще есть люди, для которых вожделенным является пост  председателя
кооператива?
   Ладно, надеюсь,  что  ответы  на  все  вопросы  получу  завтра  после
полудня. Лариса  Дмитриевна  кажется  вполне  вменяемой  и  приветливой.
Услыхав, что  Роза  Михайловна  наняла  меня,  частного  детектива,  для
поисков пропавшей  внучки,  Лариса  Дмитриевна  сначала  удивилась  и  с
недоверием воскликнула:
   - Но ведь прошло несколько лет после исчезновения Маши!  Почему  Роза
лишь сейчас озаботилась?
   Однако, узнав  о  происшествии  в  поезде,  Лариса  Дмитриевна  мигом
утратила суровое выражение лица и постаралась изо всех сил  мне  помочь.
Кабы не это идиотское собрание!
   Повздыхав, я двинулась в сторону дома. Мои мысли устремились от семьи
Марченко на свою собственную. Эротическо-романтический ужин провалился с
треском. Что делать? Эля Малеева потеряла мое  доверие.  Она-то  обещала
читательницам стопроцентный успех, и что вышло?  Может,  не  стоило  так
верить автору пособия по приводу неверного мужа в стойло семьи? Ну и как
поступить?
   В полной тоске,  страшно  недовольная  собой,  я  притормозила  возле
ларька. Мороженое! Сейчас съем шоколадный пломбир. Я очень его люблю, но
только нашего, российского, производства. Не сочтите  это  заявление  за
квасной  патриотизм.  Когда  на  прилавки  Москвы  рухнуло   продуктовое
изобилие,  я,  отвернувшись  от  привычных  эскимо,  плодово-ягодного  и
сахарного рожка, бросилась к импортным аналогам. Вскоре восторг при виде
ярких бумажек с надписями на  иностранных  языках  слегка  поутих,  и  я
поняла: польское мороженое отвратительно, турецкое похоже  на  замерзшее
мыло, французское немногим лучше. Поэтому я вернулась снова к  продукции
российских предприятий и теперь  радуюсь,  покупая  лакомство,  -  очень
вкусно и недорого. Вот автомобили, сделанные на родине,  являются  сущим
наказанием  и  мучением  для  водителей.  Там  отсутствуют  элементарные
средства безопасности, наши конструкторы вроде никогда и  не  слышали  о
специальных подушках, призванных оградить шофера от травм,  о...  Ладно,
хватит. Если коротко: ешьте наше мороженое и  по  возможности  покупайте
нормальные машины.
   Потоптавшись  у  киоска,  я  схватила  пломбир,   сорвала   хрустящую
фольговую упаковку, откусила кусочек и внезапно увидела вывеску  в  окне
близлежащего дома. "Потомственная колдунья вернет мужа в семью. Гарантия
- сто процентов. Приворот на счастье, отворот любовницы. Недорого".
   Ноги сами понесли меня к подъезду. С одной стороны,  я  абсолютно  не
верю во всякую чушь типа заговоров, а с другой... Ну чем черт не шутит?
   В борьбе за мужа все средства хороши!
   Дверь распахнула аккуратненькая бабушка в беленьком платочке.  Увидав
меня, она прищурила блеклые голубые глаза и запричитала:
   - Ох, милая! Вижу, вижу, зачем пришла! Разлучница злая  тебя  извести
хочет! Муженька отняла. Ах ты, моя горемычная! Столько в него вложила  и
чего получила?
   Внезапно к моему горлу подступили рыдания.
   Я попыталась сдержать их. Бабуся ласково продолжила:
   - Поплачь, поплачь, легче станет.
   Слезы потоком хлынули из глаз. До сих пор никому в голову  не  пришло
пожалеть бедную Вилку.
   Эля Малеева в своей противной книжонке все время делала упор на  моей
виновности. Если послушать психолога, то получалось, что я  собственными
руками оттолкнула мужа. Шлялась по дому в халате, без макияжа, спорила с
Олегом, проявляла слишком большую самостоятельность, не была слабой,  не
готовила обед из пяти блюд, не исполняла танец живота...
   Но, милые мои, положа руку на сердце признайтесь, кто из  вас  сумеет
выполнить требования сумасшедшего психолога?  И  потом,  если  бы  я  не
проявляла самостоятельность и сидела сложа руки на диване, мы бы  умерли
с голоду и погрязли в бытовых  неурядицах.  Олег  никогда  не  ходит  за
продуктами, не умеет вбивать гвозди, и на его зарплату  не  прокормиться
даже кошке. Я  как  могла  старалась  помочь  своему  мужу,  никогда  не
упрекала его, и вот награда. Да, я хожу дома в халате, и что? Это  повод
для измены? Ну тогда я просто обязана  бегать  по  мужикам,  потому  что
Куприн, вваливаясь в квартиру, моментально влезает в жуткое, но  страшно
удобное для него одеяние. Или ему можно, а мне нельзя?
   И никто ни разу не пожалел меня, только эта бабуся.
   - На-ка, попей, - раздалось сбоку.
   В моей руке очутилась  чашка.  Я  со  стоном  выхлебала  воду,  слезы
немедленно высохли.
   - Во, - констатировала бабулька, - действует.
   - Что?
   - А водичка заговоренная. Ладно, пошли в залу.
   Она провела меня в большую темную комнату.
   Из правого угла мрачно смотрели лики святых.
   - Ты не плачь, - журчала старушка, - баба Маня поможет.
   - Кто? - шмыгнула я носом.
   - Меня бабой Маней звать, а тебя как?
   - Виолой.
   В глазах бабы Мани мелькнул огонек.  Голову  на  отсечение  даю,  она
любит по утрам лакомиться хлебушком с плавленым сыром "Виола".
   - Горю легко помочь, - продолжала бабуся,  -  слушай  рецепт,  а  еще
лучше записывай.  Тебе  надо  сделать  зелье  приворотное.  Его  состав:
подорожник, да не простой. Сорвать его надо в полночь, на  кладбище,  на
могиле невинной девушки. Затем лягушачья лапка.
   - Лягушку тоже надо на погосте ловить? - лязгнула я зубами.
   - Нет, - отмахнулась баба Маня, -  бери  где  хочешь.  Потом  отыщешь
камень сердолик и выдерешь шесть волосков из  хвоста  абсолютно  черного
кота. Усекла?
   Я кивнула. Лягушачьи  лапы  продаются  в  супермаркете,  правда,  они
французские, замороженные, но ведь баба  Маня  сказала,  что  совершенно
безразлично, где я достану сей ингредиент. С сердоликом тоже  просто.  В
прошлом году Ленка Киселева ездила отдыхать в Крым и привезла мне  кулон
как  раз  из  сердолика.  Черная  кошка  есть  у  нашей   соседки   Люси
Покровкиной, вот только с подорожником чума.
   Очень не хочется идти ночью на погост.
   - А нельзя растение в другом месте сорвать?
   Баба Маня подняла вверх корявый указательный палец.
   - Нет! Если чего не так сделаешь, не сработает!
   Я приуныла.
   - Все сложишь в кастрюльку, - неслась дальше  баба  Маня,  -  нальешь
смертной воды и кипяти две минуты.
   - А что такое "смертная вода"? - удивилась я.
   Бабуля понизила голос:
   - Жутко дорогая вещь. Жидкость, которую  под  гробом  усопшего  сутки
держали.
   - И где я возьму такую?
   - Вот ее я тебе продам, - кивнула баба  Маня,  -  для  себя,  правда,
хранила, но жаль мне тебя, бедолагу, так и быть.
   Она  снова,  кряхтя,  встала,  открыла  буфет,   вытащила   из   него
поллитровую  бутылку  из-под  водки,  в  которой  плескалась  бесцветная
жидкость.
   - На, держи.
   - Спасибо, - прошептала я.
   - Это не все, - предостерегла баба Маня, - начинай прямо севодни,  не
тяни. Сначала мужику этой водички в суп или чай налей.
   - Сколько?
   - Ну, столовой ложки хватит.
   - А зачем?
   - Он тогда дома останется, никуда не пойдет,  помается  с  полчаса  и
спать ляжет. Вот тогда ты встань над ним и прошепчи: "Замок закрыт, ключ
зарыт, кто придет, не найдет, спи, раб божий, до рассвета.
   Солнышко вознесется, ты проснесся, усе забудешь,  жену  полюбишь".  И
бегом на кладбище. Ночью зелье сготовишь и утром, запомни,  утром,  едва
он глаза отворит, ты ему его и подай,  пущай  выпьет  натощак.  Все  как
рукой снимет. Здоровее коня станет.
   - Олег и сейчас не больной, -  сказала  я,  -  раз  любовницу  завел,
значит, ничего у него не болит.
   - Так я про другое здоровье,  -  меленько  засмеялась  баба  Маня,  -
семейное. Ступай себе, живи счастливо.
   - А поможет?
   - Безотказно. Никто не жаловался. Средство старинное, в  нашей  семье
из поколения в поколение передается. Не сумлевайся. Еще мамонька моя  им
пользовалась! Только ничего не перепутай, ясно?
   Я кивнула.
   - Ну, бывай здорова. С тебя сто долларов.
   - Сколько?
   - Могешь рублями, по курсу.
   - Э.., это очень дорого!
   Хитрое личико бабы Мани  сморщилось  и  стало  похоже  на  скомканный
носок.
   - А торговаться нельзя, иначе не подействует.
   Я с тебя копейки лишней не беру. Это  за  воду,  смертную.  Вот  она,
зараза,  дорогая.  Хотя,  ежели  платить  не  хотишь,  то  могешь   сама
подсуетиться. Значитца, так. Берешь бутылочку  и  наливаешь  из  чистого
подземного ключа.  Потом  ищешь  покойника,  он  должон  быть  человеком
хорошим, добрым, христианским. Пробираешься у него под гробом семь раз с
востока на запад и...
   - Лучше заплачу вам, - прервала я бабу Маню.
   - Вот и славно, - кивнула она, - пошли тебе господь всяких благ.

Глава 16

   Прижимая к груди "смертную воду", я села в "Жигули" и поехала  домой.
По дороге притормозила у супермаркета, порылась в  прилавке-холодильнике
и нашла упаковку замороженных лягушачьих лап.
   Кассирша, глянув на мою покупку, меланхолично предупредила:
   - Это из жабы.
   - Знаю.
   - Мое дело сказать, - буркнула девица, выбивая чек, - а то кое-кто  с
цыпленком путает. С вас тысяча пятьсот.
   - Сколько? - я чуть не упала.
   - Полторы тысячи.
   - С ума сойти! Да этих лягушек сотни в лесу!
   - Вот и ловите там на ужин, - не сдалась кассирша, - и вообще,  какие
ко мне претензии? Так берете или отправитесь в лес на охоту?
   Я молча расстегнула сильно похудевший кошелек. Однако Олег  обходится
мне все дороже и дороже, в прямом смысле этого слова.  Может,  стоило  и
впрямь отловить  дикую  квакушу?  Или  купить  ее  в  зоомагазине?  Брр!
Никогда. Я не способна убить живое существо, ну их, эти полторы  тысячи,
еще заработаю.
   Но, несмотря на уговоры, меня, извините за идиотский каламбур, душила
жаба. Борясь с жадностью, я  приехала  домой,  быстро  шмыгнула  в  свою
комнату и призадумалась.
   Итак, "смертная вода" у меня есть, вот она, в бутылке  из-под  водки.
Поколебавшись пару секунд, я  вытащила  пробку  и  понюхала  содержимое.
Похоже, что это и впрямь  просто  вода,  во  всяком  случае,  бесцветная
жидкость  не  издавала  никакого  запаха.  Хорошо,  что  еще  нужно  для
приготовления зелья? Лягушачья лапа! Пожалуйста, их целый пакет Сердолик
тоже  имеется.  Шесть  волосков  из  хвоста  черной   кошки   и   листья
подорожника? За травой, как это ни ужасно, придется ехать  на  кладбище,
оно, кстати, не так уж и далеко, находится в  черте  города.  Там  давно
никого не  хоронят,  только  очень  выдающиеся  личности  могут  сегодня
получить на нем могилку.
   Да и с кошкой проблем не будет, у нашей соседки  роскошный  экземпляр
цвета антрацита.
   Решив активно действовать, я, воспользовавшись тем, что Томочка  мыла
Никитку в ванной, а остальных домочадцев не было, быстро  вытащила  один
окорочок земноводного и, положив в кастрюльку, поставила на  подоконник,
пусть  потихоньку  размораживается,  зелье-то  придется  варить,   когда
вернусь с кладбища.
   Затем я помчалась к соседке, сделала вид, будто заглянула просто так,
от скуки, выпила пару чашек совершенно гадкого чая и незаметно  выщипала
у меланхолически лежавшего  в  кресле  котофея  пук  шерсти  из  хвоста,
четвероногое создание  оказалось  настолько  индифферентно-ленивым,  что
даже не моргнуло.
   Страшно довольная, я вернулась домой и  обнаружила  на  кухне  полный
списочный состав семьи.
   - Доча! - обрадовался Ленинид. - Припозднилась  ты  сегодня,  садись,
папка ужин сгоношил. Эх, пропали бы вы без меня!
   Я с благодарностью посмотрела на Ленинида.
   Конечно, папашка по большей части невыносим.
   Он страстный любитель приложиться к бутылке.
   Стоит ему  принять  на  грудь  сто  граммов,  как  на  него  нападает
фантастическая болтливость. Но иногда папа бывает милым.
   - Вот, - тарахтел Ленинид, потирая руки, - пришел с  работы,  вижу  -
никого. В холодильнике мышь удавилась! И так мне вас, девки, жаль стало,
ну прямо до слез. Ща, думаю, мужики со службы заявятся и  насуют  вам  в
нос. Ужина-то нет! Вот и изжарил курят. Да вы ешьте, пока они теплые.
   Я чуть не зарыдала от умиления. Милый, дорогой, заботливый папка! Зря
на него злюсь, когда он куролесит - не со зла же, а по глупости.
   - Вот только картошечки отварить не успел, - терзался папенька.
   - Ничего! - воскликнул Олег. - Мы курицу без гарнира слопаем,  пахнет
замечательно!
   - С хлебушком схарчим, - подхватил Сеня,  -  да  ты  цыплят  чесноком
засыпал! Ну, молодец!
   Нахваливая зардевшегося Ленинида, мы стали брать с блюда ножки.
   - Маленькая какая, - протянула Кристина,  -  наверное,  от  молочного
цыпленка.
   -  Молочными  бывают  только   поросята,   -   не   упустил   момента
позанудствовать Олег, - цыплята  не  млекопитающие.  Да,  действительно,
просто крошки.
   - Вкус странный! - воскликнула Томочка. - В былые времена, в голодные
годы, попадались такие куры, пахнущие рыбой.
   - А мне нравится, - прогремел с набитым ртом Сеня.
   Я скосила глаза вбок, увидела на мойке пустой пакет из-под лягушачьих
лапок и мигом поняла, что за "курочку" приготовил  папенька.  Я  молнией
слетела с  табуретки,  схватила  порожнюю  упаковку  и  запихнула  ее  в
помойное ведро. Если сейчас  домочадцы  поймут,  что  получили  на  ужин
сочную квакушку, они немедленно убьют.., меня.  Все  шишки  свалятся  на
бедную  мою  голову,  и  первым  здоровое  негодование  начнет  выражать
Ленинид.
   - Экие вы привередливые, - затараторила я, - все вам не по вкусу.  По
мне, так замечательные цыплята! А насчет цвета... Просто  курочка  очень
молодая, не успела еще жирок набрать!
   Усыпив бдительность членов семьи, я стала  решать  следующую  задачу:
как бы не съесть кусок, который лежит  у  меня  на  тарелке.  Признаюсь,
никогда не пробовала жабу и, честно говоря, не имею ни малейшего желания
это делать!
   - Может, по рюмочке хлопнем? - робко предложил папенька.
   Не встретив сопротивления с нашей стороны, он вытащил из холодильника
бутылку водки и налил всем присутствующим мужчинам.
   Три руки одновременно взялись за рюмки.
   - Это же вода! - воскликнул через секунду Олег.
   - Вот гадость, - подхватил Сеня, - хлоркой отдает! Ты  где  ее  взял,
водку эту?
   - Так в прихожей стояла, - растерянно сказал папенька.
   Я схватила поллитровку.  Точно,  они  тяпнули  по  шкалику  "смертной
воды". С одной стороны, ничего ужасного. Баба Маня  велела,  чтобы  муж,
уличенный  в  неверности,  опрокинул  бы  перед  сном  стопочку  с  этим
напитком.  Значит,  никакого  вреда  в  нем  для  Олега  нет.  Но   ведь
неизвестно, каким  образом  "смертная  вода"  подействует  на  Семена  и
Ленинида. Ладно папенька, у него, как и у Олега, рыльце в пушку. Недаром
моя мачеха Наталья глядит за мужем, словно цепной пес за хозяйством.  Но
Сенято ни в чем плохом не замечен!
   - Во сволочи, - обозлился папашка, - народ дурят!  Сколько  раз  вам,
девки, говорить, не ходите  на  оптушку,  там  таких  лохушек,  как  вы,
обманывают.
   Я взяла бутылку.
   - А ты не хватай любую тару с надписью "водка".  Тут  и  впрямь  вода
налита.
   - Кто же это сделал? - не успокаивался папашка.
   - Я. Неужели не видел, что пробка не заводская?
   Ее уже открывали.
   - Так, подумал,  отхлебнуть  хотели.  И  ваще,  зачем  ты  туда  воды
набуравила?
   - Цветы полить хотела, - нашлась я, - поставила отстояться.
   - Идиотизм! - прокомментировал папенька.
   - Ладно вам спорить, - улыбнулась  Томочка,  -  если  хотите  выпить,
возьмите в баре бутылочку.
   После этой фразы разговор мирно перекинулся в другое русло.  Семен  и
Олег начали обсуждать  новую  модель  "Ауди",  папенька  стал  играть  с
Никиткой, Тома  принялась  расспрашивать  Кристину  про  контрольную  по
математике, а я, прихватив "смертную воду", потихоньку  уползла  в  свою
спальню.
   Решив  соблюсти  полнейшую  конспирацию,  я  легла   под   одеяло   и
притворилась  спящей.  Сейчас  Олег  тоже  захрапит,  а  я  понесусь  на
кладбище. Кровать скрипнула, муж добрался наконец до подушки.
   - Вилка, - позвал он.
   - М-м-м.
   - Ты спишь?
   - М-м-м.
   - Вот хочу спросить...
   - Завтра нельзя? - промямлила я, усиленно изображая, что засыпаю.
   - Скажи, ты правда хотела цветы полить?
   - Да, - ответила  я,  -  растениям  нужна  вода  без  хлора,  поэтому
водопроводную всегда отстаивают.
   - Очень странно!
   - Ничего необычного тут не вижу, - сказала  я,  -  для  многих  людей
цветы - живые существа.
   Кое-кто использует для полива бутилированную воду, но, согласись, это
дорогое удовольствие, потому многие поступают просто: нальют в...
   - Да это понятно, - отмахнулся Олег, - неясно другое.
   - Что? - воскликнула я, изображая крайнее возмущение. - Дашь  ты  мне
заснуть или нет? Я очень устала.
   - Непонятно, - медленно тянул муж, -  какие  растения  ты  собиралась
заботливо полить. У нас же дома нет ни одного горшка!
   Только не надо убеждать меня, что вы всегда и везде говорите  правду!
Надеюсь, понимаете, какие чувства я  испытала,  поняв,  что  меня  опять
поймали на лжи?
   - Не пори ерунды, - попыталась я исправить положение,  -  в  коридоре
кашпо висит!
   - Так в нем же тряпочные цветы, - хмыкнул Олег.
   Я старательно засопела. Пусть неверный муженек считает, что меня сбил
с ног сон. Упаси вас бог выйти замуж за милиционера, никогда не  сможете
соврать, мигом вычислит!
   Минут через пятнадцать с правой стороны  кровати  донесся  молодецкий
храп. Я осторожно выползла из-под одеяла. Вообще говоря, если ваш супруг
принадлежит к  племени  храпунов  -  это  настоящая  катастрофа,  я  вам
совершенно искренне сочувствую, потому что сама живу с таким. Но сегодня
я невероятно обрадовалась, услыхав  звуки  "музыки".  Слава  богу,  Олег
крепко спит.
   До кладбища я добралась в рекордно короткий  срок  и  увидела  крепко
запертые ворота. Может,  конечно,  кого-нибудь  подобное  препятствие  и
остановило бы, но только не меня. Я очень хорошо знаю, что практически в
любом заборе, а в особенности в том, который  чинят  за  государственный
счет, найдутся дыры. И уж совсем  хорошо,  если  ограждение  состоит  из
прутьев. Госпожа Виола Тараканова весит немного и легко просачивается  в
любую щель.
   Побегав вдоль ограды, я нашла место, где прутья чуть-чуть изгибались,
образуя между собой более широкое  пространство.  Протиснувшись  в  него
боком, я легко оказалась на территории погоста. Пожалуй, впервые в жизни
я обрадовалась тому факту, что господь забыл наградить меня бюстом. Имей
я большую грудь, застряла бы, как Винни Пух в двери  у  Кролика.  А  так
раз, два - и готово.
   Я встряхнулась, словно мокрая собака, и оглянулась. И тут  мне  стало
невероятно страшно. Вокруг в беспорядке высились надгробия. Я  очутилась
в  самой  старой,  "непарадной"  части  кладбища.  Дорожки  здесь   были
узенькие,  могилы  прилегали  впритык  друг  к   другу.   Огромная,   не
правдоподобно круглая луна  освещала  пейзаж.  В  мертвенно-белом  свете
дерев