рому верую и  суда  которого  несомненно
ожидаю, я, Александра Синтянина, рожденная  Гриневич,  пожелала  и  решилась
собственноручно написать нижеследующую мою исповедь. Делаю это с тою  целию,
чтобы бумага эта была вскрыта, когда не будет на свете меня  и  других  лиц,
которых я должна коснуться в этих строках: пусть эти строки  мои  представят
мои дела в истинном их свете, а не в том, в каком их толковали  все  знавшие
меня при жизни.
     Я, незаметная и неизвестная женщина, попала под  колесо  обстоятельств,
накативших на мое отечество в начале шестидесятых годов, которым принадлежит
моя первая молодость. Без всякого призвания к политике,  я  принуждена  была
сыграть роль в событиях политического характера, о чем,  кроме  меня,  знает
только еще один человек, но этот человек никогда об этом не скажет. Я же  не
хочу умереть, не раскрыв моей повести, потому что человеку, как бы он ни был
мал и незаметен, дорога чистота его репутации.
     По всеобщему мнению знающих меня людей, я позорно сторговала собою  при
моем замужестве и погубила моим вероломством человека,  подававшего  некогда
большие надежды. Это клевета, а дело было вот как. Я  с  детских  почти  лет
считалась невестой Иосафа  Платоновича  Висленева,  которого  любила  первою
детскою любовью. Он, по его словам, тоже любил меня, чему я,  впрочем,  имею
основания не верить. И вот ему-то я и  изменила,  кинула  его  в  несчастии,
вышла замуж за генерала и провожу счастливую жизнь... Так думают все, и я  в
этом никого не разуверяю, однако же все-таки это  не  так.  В  самой  ранней
нашей  юности  между  нами  с   Висленевым   обнаружились   непримиримые   и
несогласимые разности во взглядах и симпатиях: то время, которое я  отдавала
приготовлению к жизни, он уже посвящал самой жизни, но жизни не той, которую
я считала достойною сил и мужества отвечающего за себя человека. В нем  была
бездна легкомысленности, которую он считал в себе за отвагу;  много  задора,
принимавшегося  им  за  энергию;  масса  суетности,  которая  казалась   ему
пренебрежением к благам жизни,  и  при  всем  этом  полное  пренебрежение  к
спокойствию и счастию ближних. Я все это заметила в нем очень рано  и  знала
гораздо ближе всех сторонних людей, которых Висленев мог обманывать шумом  и
диалектикой, но, узнав и изучив его пороки, я все-таки никогда не думала  от
него отрекаться. Я знала, что я не могу ожидать истинного  счастия  с  таким
человеком, который чем далее, тем более научался  и  привыкал  относиться  с
непростительным,  легкомысленным  неуважением  ко  всему,  к  чему  человеку
внушается почтение самою его натурой. Я  видела,  что  мы  с  ним  не  можем
составить пары людей, которые могли бы восполнять друг друга и служить  один
другому опорой в неудачах  и  несчастиях.  Мы  ко  всему  относились  розно,
начиная с наших ближайших родных и кончая родиной. Но тем не менее я  любила
этого несчастного молодого человека и не только готовилась, но и хотела быть
его женой, в чем свидетельствуюсь Богом,  которому  видима  моя  совесть.  Я
назначала мою жизнь на то, чтобы беречь его от его  печальных  увлечений;  я
знала, что во мне есть своя доля твердости  и  терпения,  с  которыми  можно
взяться преодолеть шероховатости довольно дурной натуры. Но увы! у  того,  о
ком я говорю, не было никакой натуры. Это был первый  видимый  мною  человек
довольно  распространенного   нынче   типа   несчастных   людей,   считающих
необходимостью  быть  причисленными  к  чему-нибудь  новому,  модному  и  не
заключающих сами в себе ничего. Это люди, у которых беспокойное  воображение
одолело ум и заменило чувства.  Помочь  им,  удерживать  их  и  регулировать
нельзя: они уносятся как дым, тают как облако, выскользают как мокрое  мыло.
Женщине нельзя быть ни их подругой, ни искать в них опоры, а для  меня  было
необходимо и то, и другое; я всегда любила и уважала семью. Висленев окончил
курс, приехал домой, поступил на службу и медлил на мне жениться, я не  знаю
почему. Я полагаю, что я ему в  то  время  разонравилась  за  мою  простоту,
которую он счел за бессодержательность,  -  я  имею  основание  так  думать,
потому что он не упускал случая отзываться с иронией, а  иногда  и  прямо  с
презрением о женщинах такого простого образа мыслей, каков был мой, и  таких
скромных намерений, каковы были мои, возникшие в семье  простой  и  честной,
дружной, любящей, но в самом деле, может быть,  чересчур  неинтересной.  Его
идеалом в то время были  женщины  другого,  мне  вовсе  неизвестного,  но  и
незавидного для меня мирка. Он с жаром говорил о покинутых им  в  Петербурге
женщинах, презирающих брак, ненавидящих домашние  обязанности,  издевающихся
над любовью, верностью  и  ревностью,  не  переносящих  родственных  связей,
говорящих только "о вопросах"  и  занятых  общественным  трудом,  школами  и
обновлением света на необыкновенных  началах.  Мне  все  это  представлялось
очень смутно: я Петербурга никогда не видала, о  жизни  петербургской  знала
только понаслышке да из книг, но я  знала,  что  если  есть  такие  женщины,
которыми бредил Висленев, то именно в среде их только и может быть  отыскана
та или те, которые могли бы слиться с ним  во  что-нибудь  гармоническое.  Я
обдумала это, и найдя, что я ему по всему не пара, что я ему скорее  помеха,
чем помощница, решила предоставить  наши  отношения  судьбе  и  времени.  Не
скажу, чтоб это не было особенно тяжко, потому что любовь моя к нему  в  это
время была  уже  сильно  поколеблена  и  притуплена  холодным  резонерством,
которым он обдавал мои горячие порывы к нему в письмах. Потом он мне  сказал
однажды,  что,  по  его  мнению,  "истинна  только  та  любовь,  которая  не
захватывает предмет своей привязанности в исключительное обладание себе,  но
предоставляет ему всю ширь счастья в свободе", После этих  слов,  которые  я
поняла во всей их безнатурности и цинизме, со мною произошло нечто странное:
они возбудили во мне чувство... неодолимой гадливости, - человек этот  точно
отпал от моего сердца и уже более никогда к нему не приближался, хотя тем не
менее я бы все-таки пошла за него замуж, потому что я его  безмерно  жалела.
Но Бог решил иначе. Он судил мне другую долю и в ней иные испытания.
     Вращаясь в кружке тревожных и беспристальных людей,  Висленев  попал  в
историю, которую тогда называли политическою, хотя я  убеждена,  что  ее  не
следовало так называть, потому что это была не более как ребяческая глупость
и по замыслу,  и  по  способам  осуществления;  но,  к  сожалению,  к  этому
относились с серьезностью, для которой без всякого труда  можно  бы  указать
очень много гораздо лучших и достойнейших  назначений.  Иосаф  Висленев  был
взят и в бумагах его был отыскан дерзостнейший план, за который  автора,  по
справедливости, можно  было  бы  посадить,  если  не  в  сумасшедший,  то  в
смирительный дом, но, что всего хуже, при этом плане был длинный список лиц,
имевших неосторожность доверяться моему легкомысленному жениху. Мой отец был
возмущен этим до глубины души, и в то время как Иосаф Висленев,  в  качестве
политического арестанта, пользовался в городе почти общим сочувствием, у нас
в доме его строго осуждали, и я признавала эти осуждения правильными.
     Легкомысленность, составляющая недостаток человека, пока он  вредит  ею
только самому себе, становится тяжким преступлением, когда за  нее  страждут
другие. Таково было мнение моего умного и честного отца, таковы  же  были  и
мои убеждения, и потому мы к этому отнеслись иначе, чем многие.
     Дело Висленева было в наших глазах ничтожно по  его  несбыточности,  но
он, конечно, должен был знать, что его будут судить не по  несбыточности,  а
по достоинству его намерений,  и,  несмотря  на  то,  что  играл  не  только
репутацией, но  даже  судьбой  лиц,  имеющих  необдуманность  разделять  его
ветреные планы и неосторожность вверить ему свои имена. Он погибал не  один,
но предавал с собою других таких же, как он, молодых людей, в которых  гибли
лучшие надежды несчастных отцов, матерей, сестер и мне подобных невест. Отец
мой пользовался  некоторым  доверием  и  расположением  генерала  Синтянина,
который жил с нами на одном  дворе  и  сватался  однажды  ко  мне  во  время
видимого охлаждения ко мне Висленева, но получил отказ. Дело  во  многом  от
него зависело. Я это знала и... мне вдруг пришла мысль... но, впрочем,  буду
рассказывать по порядку.
     Был страшный, вечно живой и  незабвенный  для  меня  вечер,  когда  мы,
вскоре после ареста Висленева, говорили с моим отцом об этом деле.  Солидный
и честный отец мой был очень взволнован, он не запрещал мне и  теперь  выйти
за Висленева, но он не скрывал, что не хотел бы этого. Он говорил,  что  это
человек с преступным, ничего не щадящим легкомыслием, и я в глубине  души  с
ним согласилась, что женщине нечего делать с таким  человеком.  Может  быть,
это было несколько преувеличено, но вечная безнатурность  Висленева,  сквозь
которую, как копье сквозь тень, проникали все  просьбы,  убеждения  и  уроки
прошлого, внушала  мне  чувство  страшной  безнадежности.  Если  бы  он  был
подвержен самым грубым страстям и порокам, я бы их так не страшилась; если б
он был жесток, я бы- надеялась смягчить его; если б он был  корыстолюбив,  я
бы уповала подавить в нем эту страсть; если б он имел позорные пристрастия к
вину или к картам, я бы старалась заставить его их возненавидеть; если б  он
был развратен, я бы надеялась устыдить его; но у него не было брошено  якоря
ни во что; он тянулся за веяниями, его сфера была разлад,  его  натура  была
безнатурность, его характер  был  бесхарактерность.  Его  могло  пересоздать
одно:  большое  горе,  способное  вдруг  поднять  со  дна  его  души   давно
недействующие силы. Вся жизнь моя явилась предо мной как бы  в  одной  чаше,
которую я должна была или бережно донести и выпить на положенном месте,  или
расплескать по сорному пути. Я вдруг перестала быть девушкой, жившею в своих
мечтах и думах, и почувствовала  себя  женщиной,  которой  нечто  дано  и  с
которой, по вере моей, нечто спросится за гробом. (Я всегда верила и верую в
Бога просто, как велит церковь, и  благословляю  Провидение  за  эту  веру.)
Внутренний голос отвечал за меня отцу  моему,  что  мне  нельзя  быть  женой
Висленева. Внутренний же голос (я не могу думать иначе), из уст моего  отца,
сказал мне путь, которым я должна  была  идти,  чтобы  чем-нибудь  облегчить
судьбу того, которого я все-таки жалела.
     Отец благословил меня на страдания ради избавления несчастных, выданных
моим женихом. Это было так. Он сказал: "Не я научу тебя покинуть человека  в
несчастии, ты можешь идти за Висленевым, но этим ты не спасешь его совести и
людей, которые ради его гибнут. Если ты жалеешь его - пожалей  их;  если  ты
женщина и христианка, поди спаси их, и я... не стану тебя удерживать: я сам,
моими старыми руками, благословляю тебя, и  скрой  это,  и  Бог  тебя  тогда
благословит".
     Отец не знал, в какие роковые минуты нравственной борьбы он говорил мне
эти слова, или он знал более чем дано знать нашему чувственному ведению.  Он
рисовал мне картину бедствий и отчаяния семейств тех, кого губил Висленев, и
эта картина во всем ее ужасе огненными чертами напечатлелась  в  душе  моей;
сердце мое преисполнилось сжимающей жалостью, какой я никогда ни к  кому  не
ощущала до этой минуты, жалостью, пред которою я сама  и  собственная  жизнь
моя не стоили в моих глазах никакого внимания, и жажда дела, жажда  спасения
этих людей заклокотала в душе моей с такою силой, что я целые сутки не могла
иметь никаких других дум, кроме одной: спасти людей ради их самих, ради тех,
кому они дороги, и ради его, совесть которого когда-нибудь будет  пробуждена
к тяжелому ответу. В душе моей я чувствовала Бога; я  никогда  не  была  гак
счастлива, как в эти вечно памятные мне минуты, и  уже  не  могла  позволить
совершиться грозившему несчастию, не употребив всех сил отвратить его. Тогда
впервые я почувствовала, что на  мой  счет  заблуждались  все,  считая  меня
спокойною и самообладающею; тут я увидела, что  в  глубине  моей  души  есть
лава, которой мне не сдержать, если она вскипит и расколышется.
     Я должна была идти спасать их, чужих мне  по  убеждениям  и  вовсе  мне
незнакомых людей; в этом  мне  показалось  мое  приманив.  Он  сам  в  своих
разговорах не раз  указывал  мне  путь  к  такому  служению,  он  говорил  о
женщинах, которые готовы были отдавать себя самих за избранное ими  дело,  а
теперь средства к такому служению были в моих  руках.  Я  уже  сказала,  что
генерал Синтянин, нынешний муж  мой,  от  которого  зависело  все,  или,  по
крайней мере, очень многое для этих несчастных, искал  руки  моей,  и  после
моего отказа в ней мстил отцу моему. Я была очень недурна собою: мою  голову
срисовывали художники для своих картин; известный скульптор,  проездом  чрез
наш город, упросил моего отца дозволить ему слепить мою руку. Я  была  очень
стройна, свежа, имела превосходный цвет лица, веселые большие голубые  глаза
и светлозолотистые волосы, доходившие до моих колен. Души  моей  генерал  не
знал, и я понимала, что я против воли моей внушала ему только одну  страсть.
Это было ужасно, но я  решила  воспользоваться  этим,  чтобы  совершить  мой
подвиг. (Я называю это подвигом потому, что генерал Синтянин внушал  мне  не
только  отвращение,  которое,  может  быть,  понятно  лишь  женщине,  но  он
возбуждал во мне  ужас,  разделявшийся  в  то  время  всеми  знавшими  этого
человека. Он был вдов, и смерть жены его, по  общей  молве,  лежала  на  его
совести.) Молодая душа моя возмущалась при одной мысли соединить жизнь мою с
жизнью этого человека, но я на это решилась... Предо мной  стоял  Христос  с
Его великой жертвой, и смятения мои улегались. Я много молилась о  даровании
мне силы, и она была мне ниспослана.
     Утром одного дня, отстояв раннюю обедню в одиноком храме, я вошла в дом
генерала, и тут со мною случилось нечто чудесное. Чуть я отворила дверь, вся
моя робость и все сомнения мои исчезли; в груди моей забилось сто сердец,  я
чувствовала, как множество незримых рук подхватили меня и несли,  -  как  бы
пригибая и сглаживая под ногами моими ступени лестницы, которою я  всходила.
Экзальтация моя достигала высочайшей степени; я действительно  ощущала,  что
меня поддерживают и мною руководят извне какие-то  невидимые  силы.  Ни  моя
молодость и неопытность, ни прямота моей натуры  и  большое  мое  доверие  к
людям, ничто не позволяло мне рассчитывать, что я поведу дело так ловко, как
я повела его. Когда я перечитываю  библейскую  повесть  о  подвиге  жены  из
Витулии, мне, конечно, странно ставить себя,  тогдашнюю  маленькую  девочку,
возле этой библейской красавицы в парче и виссоне,  но  я,  как  и  она,  не
забыла даже одеться к лицу. Не забываю никаких мелочей из  моих  экзальтации
этого дня: мне всегда шло все черное, и я приняла это в  расчет:  я  была  в
черном мериносовом платье и черной шляпке, которая оттеняла мои светло-русые
волосы и давала мне вид очень красивого ребенка,  но  ребенка  настойчивого,
своенравного и твердого, не с детскою силой.
     Я приступила к делу прямо. Оставшись наедине с Синтяниным, я предложила
ему купить мое согласие на брак с ним добрым делом,  которое  заключалось  в
облегчении судьбы Висленева и его участников. Я отдавала  все,  что  было  у
меня, всю жизнь мою, с обетом не нарушить слова и верною дойти до гроба;  но
я требовала многого, и я теперь еще не знаю, почему  я  без  всяких  опытных
советов требовала тогда именно того самого, что было нужно. Я повторяю,  что
там была не я: в моей груди кипела сотня жизней и билось сто сердец,  вокруг
меня кишел какой-то рой чего-то странного, меня учили говорить, меня сажали,
поднимали, шептали в уши мне какие-то слова, и в  этом  чудном  хаосе  была,
однако, стройность, благодаря которой я все уладила.  Остановить  дело  было
невозможно, это же было не во власти Синтянина, но я хотела, чтобы  поступки
и характер Висленева получили свое настоящее  определение,  чтоб  источником
его безрассудных дел было признано его легкомыслие, а не злонамеренность,  и
чтобы мне были вручены и при мне уничтожены  важнейшие  из  компрометирующих
его писем, а, главное, списки лиц, написанные его рукой. Я  не  уступала  из
этого ничего; я вела торг с тактом, который не  перестает  изумлять  меня  и
поныне. Я была тверда, осторожна и неуступчива, и  я  выторговала  все.  Мне
помогали моя  тогдашняя  миловидность  и  свежесть  и  оригинальность  моего
положения, сделавшая на Синтянина  очень  сильное  впечатление.  Ему  именно
хотелось купить себе жену, и он купил у меня мою руку  тою  ценою,  какой  я
хотела: любуясь мною, он дал мне самой выбрать из груды взятых  у  Висленева
бумаг все, что я признавала наиболее компрометирующим его и других,  и  я  в
этом случае снова обнаружила опытность и осторожность, которую не знаю  чему
приписать. Все это было сожжено... это было сожжено... но сожжено  вместе  с
моею свободой и счастием, которые я спалила на этом огне.
     Я дала слово Синтянину выйти за него замуж и сдержала это слово  в  тот
день, когда было получено сведение об облегчении участи  Висленева,  я  была
обвенчана с генералом при всеобщем удивлении города и даже самих моих добрых
родителей. Это был мой первый опыт скрыть от всех  настоящую  причину  того,
что я сделала по побуждениям, может быть слишком  восторженным  и,  пожалуй,
для  кого-нибудь  и  смешным,  но,   надеюсь   -   во   всяком   случае   не
предосудительным, и чистым.  Принесла  ли  я  этим  пользу  и  поступила  ли
осмотрительно и честно, пусть об этом судит Бог и те люди, которым жизнь моя
будет известна во всей ее истине, как я ее нынче  исповедую,  помышляя  день
смертный  и  день  страшного  суда,  на  котором  обнажатся  все  совести  и
обнаружатся все помышления. Я поступала по разумению  моему  и  неотразимому
влечению тех чувств, которым  я  повиновалась.  Долго  размышлять  мне  было
некогда, а советоваться не с кем, и я спасла как умела и  как  могла  людей,
мне чуждых. Более я не скажу ничего в мое оправдание, и пусть всеблагой  Бог
да простит всем злословящим меня людям  их  клеветы,  которыми  они  осыпали
меня, изъясняя поступок мой побуждениями суетности и корыстолюбия.
     Случай,  устроивший  странную  судьбу  мою,  быть   может,   совершенно
исключительный, но полоса смятений на Руси еще далеко не прошла: она,  может
быть, только едва в начале, и к тому времени, когда эти строки могут попасть
в руки молодой русской девушки, готовящейся быть подругой и матерью, для нее
могут потребоваться иные  жертвы,  более  серьезные  и  тягостные,  чем  моя
скромная и безвестная жертва: такой девушке я хотела бы сказать  два  слова,
ободряющие и укрепляющие силой моего примера. Я хочу сказать, что страшных и
непереносимых жертв нет, когда несешь их  с  сознанием  исполненного  долга.
Несмотря на тяжелый во многих отношениях  путь,  на  который  я  ступила,  я
никогда  не  чувствовала  себя  на  нем  несчастною  свыше   моих   сил.   В
пожертвовании себя благу других  есть  такое  неописанное  счастие,  которое
дарит спокойствие среди всех нравственных пыток и мучений. А  каждое  усилие
над собою дает душе новые силы, которым наконец сам удивляешься. Пусть мне в
этом поверят. Я опытом убеждена и свидетельствую, что человек, раз твердо  и
непреклонно решившийся восторжествовать  над  своею  земною  природой  и  ее
слабостями, получает неожиданную помощь оттуда, откуда он ждал ее, и  помощь
эта бывает велика, и могуча, и при ней душа крепнет, и закаляется  до  того,
что ей уже нет страхов и смятений. Жизнь моя прошла не без тревог. Я  отдала
мужу моему все, что могла отдать того, чего у  меня  для  него  не  было;  я
всегда была верна ему,  всегда  заботилась  о  доме,  о  его  дочери  и  его
собственном покое, но я никогда не любила его и, к сожалению,