катанье пред обедом в покойной коляске!.. А с другой стороны, что же
и присоветуешь, когда лафит и коляска нужны? Говорят: главное дело  гигиена
но бога ради: какая же такая гигиена слыхана в русской избе?.. А  между  тем
до собраний, в которые я должен явиться, остается уже недалеко, и надо будет
представить дело в обстоятельном изложении, с  обдуманными  предположениями.
Что же предполагать и что планировать? Просто до некоторого отчаяния дошел я
и впал в такую нервическую раздражительность, что на себя управы никакой  не
находил.
 Думал, думал и видя, что ничего не выдумаю, решил себе съездить в  свой
уездный город  и  повидаться  с  тем  материалистом-врачом  Отрожденским,  о
котором мне говорил и с которым даже советовал повидаться становой Васильев.
Сказано-сделано: приезжаю в городишко, остановился  на  постоялом  дворе  и,
чтобы иметь предлог познакомиться с доктором не  совсем  официальным  путем,
посылаю просить его к себе как больной врача.

ГЛАВА ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТАЯ

 Человек пошел и через минуту возвращается.
 - Лекарь, -говорит, - не пошли-с.
 - Как, - спрашиваю, - отчего он не пошел?
 - Начали, - говорит, - расспрашивать: "Умирает твой барин, или нет?"  Я
говорю: "Нет, слава богу, не умирает". - "И на ногах, может быть, ходит?"  -
"На чем же им, отвечаю, и ходить, как не на ногах". Доктор, меня и  поругал:
"Не остри, - изволили сказать, - потому что от  этого  умнее  не  будешь,  а
отправляйся к своему барину и скажи, что я к нему не  пойду,  потому  что  у
кого ноги здоровы, тот сам может к лекарю прийти".
 Выслушав такой рапорт моего слуги, я нимало не обиделся: что же, думаю,
из "новых людей" он! Взял шляпу и трость и пошел к нему сам.
 Застаю в  не  особенно  чистой  комнате  небольшого,  довольно  полного
брюнета, лет сорока двух, скоро пишущего что-то за ломберным столом.
 Извинился и спрашиваю: дома ли доктор Отрожденский.
 - Весь  к  вашим  услугам,  -  отвечает,  не  оборачиваясь,  брюнет.  -
Присядьте, если угодно я сейчас только отзыв уездному начальнику допишу.
 Я присел и смотрю сбоку на моего хозяина: лицо довольно симпатичное,  а
в больших серых глазах видны и ум и доброта.
 Пока я его рассматривал, он кончил свое писание, расчеркнулся,  записал
бумагу в книгу, запечатал в конверт, свистнул и,  вручив  вошедшему  солдату
этот пакет, обратился ко мне с вопросом, что мне угодно?
 - Прежде всего, - говорю,  -  мне,  господин  доктор,  кажется,  что  я
немножко нездоров.
 - Ну, будьте уверены, что если еще самим вам  только  кажется,  что  вы
нездоровы, так болезнь не очень опасная. Что же такое вы чувствуете?
 Я пожаловался на нервное раздражение.
 Лекарь посмотрел на меня, пожал меня рукой не за пульс, а за  плечо  и,
вздохнув, отвечает:
 - Вы вот очень толсты: видите, сколько мяса и жиру себе наели. Вас надо
бы хорошенько выпотнять. - Как же, - говорю, - это выпотнять?
 - Вы богаты или нет?
 - У меня, - отвечаю, - есть обеспеченное состояние.
 - Да? ну, это скверно: не на корде же вам в  самом  деле  себя  гонять,
хоть  и  это  бы  для  вас  очень  хорошо.  Меньше  ешьте,  меньше  спите...
Управляющий у вас есть?
 - Есть.
 - Отпустите его, а сами разбирайтесь с мужиками: они  вам  скорее  жиру
поспустят. Потом, когда обвыкнетесь и будете  иметь  уже  настоящее  тело  -
полное, вот как я, но без жира, тогда и  избавитесь  от  всякой  нервической
чепухи.
 - Но ведь, согласитесь,  -  говорю,  -  эта  нервическая  челуха  очень
неприятна.
 - Ну, с какой стороны смотреть на это: кому не на что  жаловаться,  так
гадкие нервы иметь даже очень хорошо. Больше я вам ничего сказать не могу, -
заключил доктор, и сам  приподнимается  с  места,  выпроваживая  меня  таким
образом вон.

ГЛАВА ШЕСТИДЕСЯТАЯ

 "Нет, позволь, - думаю себе, - брат, ты меня так скоро не выживешь".
 - Я, - говорю, - кроме того, имею надобность поговорить с вами уже не о
моем здоровье, а. о народном. Я имею поручение представить будущему собранию
земства некоторые соображения насчет устройства врачебной части в селениях.
 - Так зачем же, - говорит, - вы мне давеча не  дали  знать  об  этом  с
вашим лакеем? Я бы по первому его слову пришел к вам.
 Я  несколько  позамешкал  ответом  и  пробурчал,  что  не   хотел   его
беспокоить.
 - Напрасно, - отвечает. - Ведь все же равно, вы меня звали,  только  не
за тем, за чем следовало а по службе звать  никакой  обиды  для  меня  нет.
Назвался груздем - полезай в кузов да и сам бы рад скорее  с  плеч  свалить
эту пустую консультацию. Не знаю, что вам угодно от меня  узнать,  но  знаю,
что решительно ничего не знаю  о  том,  что  можно  сделать  для  учреждения
врачебной части а селениях.
 - Представьте, что и я, - говорю, - тоже не знаю,
 - Ну,  вот  и  прекрасно!  значит  у  нас  обоих  на  первых  же  порах
достигается самое  полное  соглашение:  вы  так  и  донесите,  что  мы  оба,
посоветовавшись, решили, что мы оба ничего не знаем.
 - Но это будет шутка.
 - Нет, напротив, самая серьезная вещь.  Шутить  будут  те,  кто  начнут
рассказывать, что они что-нибудь знают и могут что-нибудь сделать.
 - Не можете ли по крайней мере сообщить ваши взгляды о  том,  что  надо
преобразовать?
 - Это могу: надо преобразовать  европейское  общество  и  экономическое
распоряжение его средсвами. У меня для этого  применительно  к  России  даже
составлена кое-какая смета, которою я,  -  исходя  из  того,  что  исправное
хозяйство одного крестьянского  дома  стоит  средним  числом  сто  пятьдесят
рублей, - доказываю, что путем благоразумных сбережений в  одном  Петербурге
можно в три года во всей России уменьшить на двадцать пять  процентов  число
заболеваний и на пятьдесят процентов цифру смертности.
 - Это, - отвечаю, - очень интересно, но ведь от нас не этих соображений
требуют. От нас ждут соображений: что можно сделать для народного здоровья в
тех средствах, в каких находится нынче жизнь народа.
 - Да, от нас требуют соображений: как бы  соорудить  народу  епанчу  из
тришкина кафтана? Портные, я слышал, по поводу  такой  шутки  говорят:  "что
если это выправить, да переправить, да аршин шесть прибавить,  то  выйдет  и
епанча на плеча".
 - Согласен, - отвечаю, - с вами и в этом но ведь надо же с чего-нибудь
начать, чтобы найти выход из этого положения.  Я  вот  рассмотрел  несколько
статистических отчетов о заболевающих и о смертности  по  группам  болезней,
и...
 - И напрасно все вы это сделали, - перебил меня доктор.  -  Эти  отчеты
способны  только  путать,  а  не  уяснить  дело.  Наша  литература  в   этом
отличается. Вон я недавно читал в одной газете,  будто  все  болезни  войска
разносят. Очень умно! И лихорадка и насморк - это все от  войск!  Глупо,  но
есть вывод и направление и - дело в шляпе. Так и все смертные случаи  у  нас
приписываются той или другой причине для того, чтоб отписаться, а народ мрет
положительно только от трех причин: от холода, от голода и от  глупости.  От
этих хвороб его и надо лечить. Какие  же  от  этого  лекарства,  и  в  каком
порядке их надо давать? Это то же, что известная задача: как в  одной  лодке
перевезти чрез реку волка, козу и капусту, чтобы волк козы не съел, а коза -
капусты и  чтобы  все  целы  были.  Если  вы  устремитесь  прежде  всего  на
уничтожение вредно действующих причин от холода и голода, тогда  надо  будет
лечить не народ, а некоторых других особ, из которых каждой надо  будет  или
выпустить крови от одной пятой до шестой  части  веса  всего  тела,  или  же
подвесить их каждого  минут  на  пятнадцать  на  веревку.  Потом  бы  можно,
пожалуй, и снять, а можно и не снимать...  Но  это  ни  к  чему  путному  не
поведет, потому что в народе останется одна глупость, и он,  избавившись  от
голода, обожрется и сдуру устроится еще хуже  нынешнего.  Стало  быть,  надо
начинать с азов - с лечения от глупости. Я постоянно  имею  с  этим  дело  и
давно предоставил моему фельдшеру  свободное  право  -  по  его  собственной
фантазии определять причины смерти вскрываемых трупов, и знаю,  что  он  все
врет. Дело гораздо проще. Зимой мужики дохнут преимущественно от холода,  от
дрянной одежды и дрянного помещения, по веснам - с голоду,  потому  что  при
начале полевых работ аппетит у них разгорается огромный, а удовлетворить его
нечем а затем  остальное  время  -  от  пьянства,  драки  и  вообще  всяких
глупостей, происходящих у глупого человека от сытости.
 - Вы сытость, - говорю, - тоже полагаете в числе вредностей?
 - А непременно:  дурака  досыта  кормить  нужно  с  предосторожностями.
Смотрите: вой овсяная лошадь... ставьте ее к  овсу  смело:  она  ест,  и  ей
ничего, а припустите-ка мужичью клячу: она либо  облопается  и  падет,  либо
пойдет лягаться во что попало, пока сама себе все ноги  поотколотит.  Вон  у
нас теперь на линии, где чугунку строят, какой мор пошел! Всякий  день  меня
туда возят человека по четыре, по пяти вскрываю: неукротимо мрут от хорошей
пищи.
 - От хорошей?! - спрашиваю с удивлением.
 - Да, от хорошей-с, а не от худой. Это чиновникам хочется доказать, что
от худой, чтобы подрядчика прижать, а я знаю, что непомерная смертность идет
от хорошего свойства пищи, и мужики сами это знают. Как только еще  началась
эта история, человек с двадцать  сразу  умерло  я  спрашиваю:  "Отчего  вы,
ребята,  дохнете?"  -  "А  все  с  чистого  хлеба,  говорят,  дохнем,   ваше
высокоблагородие: как мы зимой этого чистого хлебушка не чавкали,  а  все  с
мякиной,  так  вот  таперича  на  чистой  хлеб  нас  посадили  и  помираем".
Обдержатся - ничего, а как новая партия придет - опять дохнут. С месяц  тому
назад сразу шесть человек  вытянулись:  два  брата  как  друг  против  друга
сидели,  евши  кашу,  так  оба  и  покатились.  Вскрывал  их   фельдшер:   в
желудке-каша, в пищеводе каша, в глотке каша и во  рту  каша  а  остальные,
которые переносят, жалуются: "Мы, бают, твоя милость,  с  сытости  стали  на
ноги падать, работать не можем".
 - Ну, и чем же вы им помогли? Любопытно знать.
 - Велел их вполобеда отгонять от  котла  палками.  Подрядчик  этого  не
смел  но  они  сами  из  себя  трех  разгонщиков  выбрали,   и   смертность
уменьшилась, а теперь въелись, и  ничего:  фунт  меду  мне  в  благодарность
принесли.
 Представьте себе мое положение с этаким консультантом!

ГЛАВА ШЕСТЬДЕСЯТ ПЕРВАЯ

 - Но ведь это, - говорю, - все,  что  вы  изволили  рассказать,  случаи
экстренные, а ведь мы должны иметь в виду другое, когда  крестьянин  умирает
своею смертью без медицинской помощи.
 - Да зачем же ему нужно  умирать  с  медицинскою  помощью?  -  вопросил
лекарь. - Разве ему от этого легче будет или  дешевле?  Пустяки-с  все  это!
Поколику я медик и могу оказать человеку услугу, чтоб он при моем содействии
умер с медицинскою помощью, то ручаюсь вам, что от этого мужику будет нимало
не легче, а только гораздо хлопотнее и убыточнее.
 Удивился я и прошу его объяснить мне: отчего же  это  будет  убыточнее,
если с мужика ни за рецепт, ни за лекарство ничего не возьмут?
 - А оттого, - отвечает, - что мужик не вы, он на пойдет к лекарю,  пока
ему только кажется, что  он  нездоров.  Это  делают  жиды  да  дворяне,  эти
охотники пачкаться, а мужик человек степенный и солидный, он рассказами  это
про свои болезни докучать не любит,  и  от  лекаря  прячется,  и  со  смоком
дожидается, пока смерть придет, а тогда уж любит, чтоб ему не мешали умирать
и даже готов за это деньги платить.
 "Ну, - думаю себе, - это ты, любезный друг, врешь я вовсе не так глуп,
чтобы тебе поверить", и говорю ему:
 - Извините меня, но я никогда еще не слыхал, чтобы какой-нибудь человек
платил врачу деньги за то, чтоб ему поскорее умереть.
 - Мало ли, - отвечает, - чего вы не слыхали. Я много раз  это  видел  в
военных больницах, особенно в  Петербурге  казаки  из  староверов,  ах  как
спокойно это совершают! С большою-с, с большою серьезностью...  скорее  семь
раз умрет, чем позволит себе клистир сделать, да-с. Да вот даже нынешним еще
летом со мной был такой случай, уже не в больнице. Тут помещица есть,  очень
важная барыня, - отсюда верстах в десяти, -  тоже  вот,  вроде  вас,  совсем
ожирела. Рассердилась она как-то на дочь, и расходились у ней,  как  у  вас,
самордаки дочь ее пишет мне, что "маменька  умирает  совсем".  Думаю:  черт
знает, пожалуй, чего доброго, и действительно умрет, и за нее,  как  за  что
путное, под  суд  попадешь,  что  не  подал  помощи.  Отправился  к  ней  на
таратайке.  Приезжаю,  просят  порождать.  Жду  и  наблюдаю  из  залы,   как
мальчишка-лакейчонок в передней читает старому лакею газету "Весть",  и  оба
ею очень довольны. Старый лакей внушает молодому лакею: "вот,  говорит,  как
должно пишут настоящие господа", и сам, седой  осел,  от  радости  заплакать
готов. Великий народ российский!.. Прошел час  выходит  ко  мне  прекрасная
барышня, дочка, и с заплаканными глазками говорит, что маменьке ее, изволите
видеть, полегче (верно, помирились) и что теперь они изволили заснуть  и  не
велели себя будить, "а вас, говорит, приказали просить в  контору,  там  вам
завтрак подадут", и с этим  словом  подает  мне  рубль  серебром  в  розовом
пакетике. Я завтрака есть не пошел, спросил себе стакан воды  и  положил  на
тарелку рубль его барыни, а барышне сказал: "Сделайте  одолжение,  сударыня,
скажите от меня вашей маменьке, что видал я на своем веку разных свиней,  но
уж такой полновесной свиньи, как ваша родительница, до сей поры не видывал".
 И в таратайку их я не сел, а ушел от них пешком. Жара страшная,  десять
верст ходьбы все-таки изрядно пыль столбом стоит, солнце печет. На половине
дороги есть деревушка. Иду по улице - даже собаки не тявкают, - от жары  кто
куда, под застрехи да в подполья попрятались. Смотрю - у  одной  хатенки  на
пороге двое ребятишек сидят и синее молоко одною ложкой  хлебают  и  делятся
этою ложкою как самые заправские социалисты. Один раз один хлебнет,  другому
передает, а тот хлебнет, этому передает. Удивительно! Досужий человек на это
целое рассуждение о русском народе может написать. И вдруг это  молоко  меня
соблазнило. Зайду, думаю, в избу, нельзя  ли  хоть  уста  промочить.  Вошел
во-первых, муха!  самая  неумеримая  муха!  Так  жужжит,  даже  стон  стоит.
Во-вторых, жара нестерпимая и никого в избе нет,  только  откуда-то  тянется
мучительное тяжкое оханье. Я вышел  на  двор,  вижу,  бабенка  навоз  вилами
сушит.
 "Есть, - говорю, - у тебя молоко?"
 Думала, думала и отвечает, что молоко есть.
 "Дай же, - говорю, - мне молока я тебе гривенник дам".
 "А на что, - говорит, - мне твой гривенник?  Гривенник-то  у  нас  еще,
слава богу, и свой есть".
 Однако согласилась, дала молока.
 Сел я в сенях на скамеечку, пью это молоко, а в избе так и  разливается
мучительнейший стон.
 "Это, - говорю, - кто у вас так мучится?"
 "Старичок, - говорит, - свекор больной помирает".
 Я выпил молоко и подхожу к старику. Гляжу, старичище настоящий  Сатурн
человек здоровья несметного мускулы просто воловьи, лежит, глаза выпучил  и
страшно, страшно стонет.
 "Что, - говорю, - с тобою, дед?" "А?"
 "Что, мол, с тобою?"
 "Отойди прочь, ничего", - и опять застонал.
 "Да что, мол, такое с тобою? Чем ты болен?"
 "Отойди прочь, ничего".
 Я ощупал у него пузо: вижу, ужас что газов  сперто.  Я  скорее  сболтал
стакан слабительной импровизации, подношу и говорю:
 "Пей скорее, старик, и здоров будешь, еще сто лет проживешь".
 "Отойди прочь, - говорит, - не мешай: я помираю".
 "Пей, - говорю, - скорее! выпей только, и сейчас выздоровеешь". Где  же
там? и слушать не хочет "помираю", да и кончено.
 Ну, думаю себе, не хочешь, брат, слабительного, так я тебя  иным  путем
облегчу, а меня, чувствую, в это время кто-то за коленку потихоньку теребит,
точно как теленок губами забирает. Оглянулся, вижу, стоит возле меня большой
мужик. Голова с проседью, лет около пятидесяти. Увидал, что я его заметил, и
делает шаг назад и ехидно манит меня за собою пальцем.
 "Что, - говорю, - тебе нужно?"
 "Батюшка, ваше благородие, - шепчет, - пожалуйте!., примите!.." -  и  с
этим словом сует мне что-то в руку.
 "Это, - спрашиваю, - что такое?"
 "Полтина серебра, извольте принять... полтину серебра"..
 "За что же ты, дурак, даешь мне эту полтину серебра?"
 "Не мешайте, батюшка, божьему старику помирать".
 "Ты кто ему доводишься?"
 "Сын, -  говорит,  -  батюшка,  родной  сын  это  батька  мой  родной:
помилосердуйте, не мешайте ему помирать".
 А тут,  гляжу,  из  сеней  лезет  бабенка,  такая  старушенция,  совсем
кикимора, вся с сверчка, плачет и шамшит:
 "Батюшка, не мешай ты ему, моему голубчику,  помирать-то!  Мы  за  тебя
бога помолим".
 Что же, думаю,  за  что  мне  добрым  людям  перечить!  Тот  сам  хочет
помирать, родные тоже хотят, чтоб он умер, а мне  это  не  стоит  ни  одного
гроша: выплеснул слабительное.
 "Помирайте, - говорю, - себе с богом хоть все".
 Они это отменно восчувствовали и даже за самую околицу меня провожали с
благодарностию.
 Спрашиваю дорогою:
 "Что же, наследства, что ли, мол, ждете от старика-то?"
 "Нет, - говорят, - батюшка, какое  наследство:  мы  бедные,  да  уж  он
совсем в путь-то собрался... и  причастился,  теперь  ему  уж  больно  охота
помереть".
 Только что за околицу я вышел, гляжу, мальчишка бежит.
 "Тятя, - кричит, - дедушка протянулся".
 И все заголосили:
 "Один ты, мол, у нас только и был!"

ГЛАВА ШЕСТЬДЕСЯТ ВТОРАЯ

 - А все же, - говорю, - этот случай нимало не приводит нас ни к  какому
заключению о том, как избавить народ от его болезней и безвременной смерти.
 - Я вам мое мнение сказал, - отвечал лекарь. - Я себе давно решил,  что
все хлопоты об устройстве врачебной части в селениях ни к чему  не  поведут,
кроме обременения крестьян, и давно перестал  об  этом  думать,  а  думаю  о
лечении  народа  от  глупости,  об  устройстве  хорошей,  настоящей   школы,
сообразной вкусам народа и настоящей потребности,  то  есть  чтобы  все  эти
гуманные принципы педагогии прочь, а завести школы,  соответственные  нравам
народа, спартанские, с бойлом.
 - Вы хотите бить?
 - А непременно-с  это  и  народу  понравится,  да  и  характеры  будут
воспитываться сильнее, реальнее и злее. Так мы вернее к чему-нибудь доспеем,
чем с этими небитыми фалалеями, которые теперь изо всех новых школ  выходят.
Я, при первых деньгах, открою первый  "образцовый  пансион",  где  не  будет
никакой поблажки. Я это уже зрело обдумал и  даже,  если  не  воспретит  мне
правительство, сделаю вывеску: "Новое воспитательное заведение с бойлом"  а
по желанию родителей, даже будут жестоко бить, и вы увидите, что я, наконец,
создам тип  новых  людей  -  тип,  желая  достичь  которого  наши  ученые  и
литературные слепыши от него только удаляются. Доказательство налицо: теперь
все, что моложе сорока лет, уже все  скверно,  все  размягчено  и  распарено
теплым слоем гуманного обращения. Таким  людишкам  нужны  выгоды  буржуазной
жизни, и они на своих ребрах кола не переломят а без этого ничего не будет.
 - Ну, а об устройстве врачебной-то части... мы  так  ни  к  чему  и  не
приблизились.
 - Да и не к чему приближаться я вам сказал и,  кажется,  доказал,  что
это вовсе не нужно.
 - Простите, - говорю, - пожалуйста  но  тогда  позволительно  спросить
вас: зачем же, по-вашему, сами врачи?
 - А для  нескольких  потребностей:  для  собственного  пропитания,  для
административного декорума, для уничтожения стыда у  женщин,  для  истощения
карманов у богачей и для вскрытия умирающих от холода, голода и глупости.
 Нет, вижу, что с этого барина, видно, уж взятки гладки, да он  вдобавок
и говорить со мною больше не хочет: встал и стоит, как воткнутый  гвоздь,  а
приставать к нему не безопасно: или в. дверь толкнет, или  по  меньшей  мере
как-нибудь некрасиво обзовет.
 - Не посоветуете ли, -  спрашиваю,  -  по  крайности,  к  кому  бы  мне
обратиться: не занимает ли этот вопрос кого-нибудь другого, не  имеет  ли  с
ним еще кто-нибудь  знакомства,  от  кого  бы  можно  было  получить