ругаться, что ли, научи.
   - Непременно. Под  твоим  чутким  руководством,  -  буркнул  Рабинович  и
оттащил разгневанную воительницу от двери. - Все, успокойся.  Я  тебе  верю.
Только скажи, пожалуйста, ты  собираешься  добраться  до  Одина  или  хочешь
помереть здесь? - Девушка сначала кивнула, а затем потрясла головой. - Тогда
давай найдем эти дурацкие яблоки  и  вернемся.  Геройствовать  будешь  после
того, как прорицательница разгадает твою загадку.
   Сеня находился, пользуясь боксерским термином, в состоянии ?грогги?. Или,
попросту, ни фига ничего не  понимал!  Если  к  перемещениям  во  времени  и
пространстве он уже успел приспособиться, то поверить в реальность каких  бы
то ни было  мифов,  будь  то  скандинавские  или  библейские,  категорически
отказывался. С детства приученный к атеизму, Сеня просто не мог представить,
что все происходящее вокруг не является сном. Однако гигантская  дверь  была
вполне осязаемой и отказывалась исчезать  даже  после  того,  как  Рабинович
ущипнул себя за нос. Ему пришлось с этим мириться!
   - Такими темпами я скоро и в синагогу ходить начну, -  буркнул  себе  под
нос Сеня и оглянулся по сторонам.
   Было очевидно, что вход через парадное был им заказан. Самим открыть  эту
гигантскую дверь похитителям яблок  вряд  ли  удастся,  а  Рабинович  сильно
сомневался,  что  здешние  хозяева   проявят   хоть   какое-нибудь   подобие
гостеприимства и пригласят их внутрь. Разве что в качестве дополнительной  и
халявной  приправки  к  ужину.  И  пока  мой  Сеня,   поддерживаемый   немым
недоумением друзей, придумывал, как пробраться внутрь дома, я отыскал  вход.
Чуть в стороне в боковой стене дома зияла метровая дыра. Я немного погавкал,
привлекая общее внимание, а затем сунул в дыру нос.
   - Опа, а вот и служебный вход, - проговорил сзади  Рабинович,  подходя  к
лазу. - Умница, Мурзик. Вернемся домой, пачка ?Чаппи? с  меня!  Я  грустными
глазами посмотрел на своего хозяина, но комментировать его решение не  стал.
Споры на эту тему - ниже моего достоинства, да  и  собачий  денатурат  после
здешней пищи кажется деликатесом. Размахивая  мешком  с  мини-Горынычем,  от
чего у мутировавшего птеродактиля закружилась голова, подкатился  Андрюша  и
стал доказывать,  что  ползанье  по  катакомбам  не  входило  в  пункты  его
служебного контракта.
   - Можешь остаться здесь и подождать, пока кто-нибудь из жильцов  дома  не
решит пройтись по двору, - равнодушно пожал плечами Рабинович. Однако  такое
положение дел устраивало Попова еще меньше. Трезво поразмыслив, он пришел  к
выводу, что находиться в обществе Жомова будет все же безопаснее, и дал свое
согласие на экскурсию по неопознанному лазу. Первым в дыру отправили меня. Я
позвал Се-ню последовать моему примеру. Но Сеню оттеснил Жомов, заявив,  что
зачистка местности  входит  в  его  компетенцию.  Таким  же  наглым  образом
Рабиновича обогнала и Ингвина, чему Сеня не особенно и возражал,  предвкушая
отличный  вид  сзади,  который  ему  придется  созерцать.  Однако  и   этого
удовольствия кинолога лишили враги  -  Андрюша  категорично  отказался  быть
замыкающим. Причем  аргументировал  он  это  тем,  что  при  его  комплекции
нетрудно застрять в  узких  проходах,  и  тогда  его  придется  проталкивать
вперед. В итоге Сеня, тяжело вздохнув, забрался в лаз последним. Путь  через
лаз оказался коротким, но  крайне  содержательным.  Сразу,  едва  забравшись
внутрь,  Сеня  в  абсолютной  темнотище  почувствовал,  что  запах  в   норе
подозрительно напоминает  аромат  чулана  одесской  тети  Сони.  Лихорадочно
пытаясь вспомнить, что именно в том чулане так  воняло,  Рабинович,  услышав
мой порывистый рык, а потом писк твари, понял, что  в  этом  проходе  пахнет
крысой со всеми вытекающими отсюда последствиями.
   Зубастая  тварь  сантиметров  семидесяти  в   холке   страшно   удивилась
присутствию в своей норе чужаков. А еще больше она поразилась, когда поняла,
что ее пытаются выселить  из  собственного  жилища.  Причем  без  ордера  от
прокурора! Естественно, крыса попыталась сожрать пришельцев,  но  Жомов  так
звезданул  ей  в   глаз,   что   хозяйка   норы   плюнула   на   юридическую
неприкосновенность жилища и, сославшись  громким  писком  на  срочное  дело,
предоставила незваным гостям свои апартаменты.
   Справа мы заметили короткое ответвление. На  его  стенах  играли  неяркие
сполохи огня, и Жомов, не задумываясь, свернул в этот проход. Мне  почему-то
не захотелось выбираться наружу. Иван, рассчитывая вытащить меня из норы  за
ошейник, выбрался первым и тут  же  присел,  чудом  увернувшись  от  башмака
непомерного  размера,  врезавшегося  в  стену  над  его  головой.  Удивленно
посмотрев на диковинную обувь, Жомов обернулся в поисках хозяина  башмака  и
тут же застыл,  увидев  волосатого  громилу  почти  четырехметрового  роста,
сидевшего  на  одной  из  огромных  скамеек,   сравнимых   по   размерам   с
железнодорожным вагоном.
   - Вот ни хрена себе сюрприз?! -  пророкотал  гигант  и  хлопнул  себя  по
ляжкам, заметив выбиравшихся из норы потенциальных грабителей. - Я-то думал,
у меня, чисто, крысы в норе шумят, а тут  целый  выводок  людишек.  Вы  что,
конкретно, от самого Митгарда до меня лаз прогрызли?
   - Да  нет,  уже  готовым  воспользовались,  -  развел  руками  Рабинович,
лихорадочно пытаясь  что-нибудь  придумать.  И  идею  ему  подсказал  Жомов.
Впрочем, сам того не осознавая.
   - Это ты, что ли, Тьяццы? - отстегивая от пояса дубинку,  поинтересовался
омоновец и, получив утвердительный ответ, заявил:
   - Короче, гони сюда пару своих яблок, и мы оставим в покое  тебя  и  твою
телку.
   - Чего-о-о?! - удивленно завопил гигант и захохотал.  -  Ты  чего,  клоп,
базары совсем не рулишь? Да за такие наезды я тебя, чисто, живьем в  кипятке
сварю. Понял,лох?
   Великан поднялся со своего места и, схватив со стены  увесистую  дубинку,
направился в сторону Жомова. Ваня, то ли по скудоумию, то  ли  от  неверного
понятия о действии ?демократизатора?,  совершенно  спокойно  приготовился  к
битве. Однако в  дело  вмешался  Сеня.  Выскочив  вперед,  он  поднял  руки,
останавливая великана.
   - Слушай, Тьяццы, - проговорил хитрый Рабинович. - Позор для меня  будет,
если я убью тебя в таком бою.  Люди  стыдить  начнут.  Скажут,  что  ты  без
бронежилета был, когда мы  дрались.  Уж  не  позорь  меня,  надень  хотя  бы
кольчугу. А то ведь стыда потом не оберусь.
   - Да ты че, лох? - удивился гигант. - Да я тебя, в натуре, одними  голыми
руками порву на британский флаг!
   - Тебе  чего,  в  падлу  кольчугу  на  себя  накинуть?  -  с  натуральным
удивлением поинтересовался Сеня. - Или ты  такой  доходяга,  что  в  бронике
двигаться не сможешь?
   Тьяццы взревел и одним рывком выхватил откуда-то из-под скамейки огромную
кольчугу. Натянув ее на себя, он подхватил дубину размером с хорошую сосну и
бросился на наглого клопа, надеясь прихлопнуть его одним ударом. Вот  тут-то
его и ждало великое удивление.  Прямо  стояло  рядом  с  Сеней  и  ждало!  А
Рабинович, легко увернувшись от неуклюжего удара  поленом  по  полу,  высоко
подпрыгнул и ткнул дубинкой великана прямо в закрытое  броней  пузо.  Тьяццы
отлетел назад, собрал в кучу все скамейки и, теряя сознание, успел подумать:
   "Вот те раз! А я еще кольчугу не хотел надевать...? - Ингвина, где обычно
в  ваших  домах  баб  содержат?  -  прорычал  Рабинович,   поворачиваясь   к
воительнице, и, получив от окончательно  оторопевшей  дамы  жест  в  сторону
одного из боковых проходов, занавешенного шкурами, рванулся туда. - Быстрее!
Хватаем яблоки и уматываем, пока этот урод в себя не  пришел.  Вся  четверка
рванула через казавшийся бесконечным зал на женскую половину. Сеня  ворвался
туда первым и  застыл  на  пороге,  увидев  полуголую  девушку  несравненной
красоты. Такую же прекрасную, как Ингвина. Вот только и волосы  у  нее  были
пышнее, и лицо красивее, и глаза голубее, и стройность стройнее... В  общем,
сексуально озабоченные мужские особи, увидев такую красоту, навсегда  теряют
покой и сон, а нормальные  мужики  сначала  слепнут,  а  затем  предпочитают
быстренько уносить от таких  шедевров  природы  ноги.  Сеня  был  нормальным
мужиком. Поэтому, сказав ?извините, что без стука, но мы только на секунду?,
схватил с тарелки два яблока и рванул обратно, едва не сшибив  застывшую  на
пороге Ингвину.
   -  Ты  чего  встала,  ненормальная?  -  удивленно  завопил   он,   хватая
воительницу за руку. - Баб никогда не видела в бане или лесбиянка?
   - Это же Идунн! - заплетающимся языком пробормотала Ингвина. - Но как она
здесь оказалась?
   - Да, по мне, хоть гальюн! - рявкнул Сеня и потащил Ингвину за  собой.  -
Сматываемся быстрее, а то поздно будет.
   И они побежали обратно, слыша за спиной дикий визг очнувшейся от  оторопи
Идунн, похожий, как две капли воды, на  рев  корабельной  сирены.  Рабинович
потащил воительницу к крысиной норе, но Жомов остановил его. Схватив упавшую
со стола медную тарелку метрового диаметра, омоновец приставил ее к двери  и
так саданул по посуде дубинкой, что  та  выбила  дверь  и  с  диким  свистом
улетела куда-то в небеса. Путь был свободен! Похитители яблок  оказались  во
дворе,  чтобы  тут  же  попасть   в   лапы   к   рейсовому   орлу   и   быть
транспортированными обратно в Митгард.
   - Граждане пассажиры, прошу освободить вагоны.  По  техническим  причинам
поезд дальше не идет, - продекламировал пернатый транспорт и швырнул людей к
порогу дома Хрюмира. Сеня отряхнулся и первым вошел в жилище карлика.
   - Вот твои яблоки, - проговорил он, протягивая фрукты Хрюмиру. - Так  где
находится вход в Свартальхейм?
   Похоже, существование великанов настолько надломило  психику  Рабиновича,
что он впервые в жизни отступил от своих принципов. То  есть  сначала  отдал
деньги, а затем попытался получить стулья.  Однако  Хрюмир  с  окончательным
расчетом торопился так же, как  госбюджет  с  задолженностями  по  зарплате.
Обнюхав яблоки, он радостно завопил, приплясывая то на одной, то  на  другой
ноге:
   - Йо-хо! Они действительно добыли для меня молодильные яблоки. Никогда бы
не поверил в это, но теперь я стану равным  богам,  и  плевать  я  хотел  на
Элли-старость. Хрен ей в сумку,  чтобы  куски  не  мялись!  А  вы,  придурки
недоделанные,  валите  отсюда  и  не  мешайте  обретению   мною   подлинного
величия... Хрюмир уже собрался надкусить одно из яблок, но его рука  застыла
на полдороге. Снаружи дома раздался страшный грохот, а следом за ним с двери
сорвало и швырнуло внутрь медвежьи шкуры.  Все  присутствующие  в  удивлении
обернулись к выходу, чтобы увидеть рыжеволосого  красавца-мужчину  в  полном
расцвете сил. Мужчина чуть задержался на пороге,  а  затем  уверенным  шагом
направился к Хрюмиру.
   - Значит, это ты, плод скотского союза козы и  паровоза,  посмел  украсть
мои с Бальдром яблоки? - удивленно поинтересовался он. - Отдай  их  мне  или
умрешь!
   - Уж лучше смерть, чем такая  жизнь!  Партизаны  не  сдаются!  -  завопил
карлик и попытался все же сожрать яблоки, но Ален  Делон  в  рыжем  варианте
одним неуловимым движением руки выхватил из-за пояса меч  и  отрубил  уродцу
его  буйную  головушку.  Причем  сделал  это  так  быстро,  что   никто   из
присутствующих даже сообразить не успел, что происходит.
   - Вот, блин, опять напортачил, - горестно  вздохнул  пришелец,  оглядывая
плоды труда своих рук. - Теперь эта скотина окажется в Вальгалле и будет мне
еще там глаза мозолить. Тьфу ты! А  может  быть,  вы  его  тело  сжигать  не
будете? - поинтересовался он у присутствующих и сам себе ответил:
   - Хотя бесполезно вас об  этом  просить.  Вы,  смертные,  все  равно  все
по-своему сделаете!..
   - Ты чего натворил, урод? Это, в  натуре,  статья!  -  возмутился  Жомов,
который всегда, видимо, из-за недостатка мозгов, выходил из ступора  первым.
- А где мы теперь вход в Свартальхейм найдем?
   - Да он у вас под носом, - махнул в сторону занавесок  на  дальней  стене
рыжебородый. - И скажите спасибо, что Дядюшка Лис сегодня добрый. Но больше,
смертные, не смейте попадаться мне на глаза...
   Рыжий красавец вышел из дома Хрюмира не оглядываясь. Несколько  секунд  в
комнате царила полная тишина, а затем выбрался  из  мешка  Горыныч.  Шмыгнув
носом, он горестно вздохнул.
   - Простите меня, пожалуйста, господа, но я  должен  был  понять  все  еще
тогда, когда гиппогрифа увидел. - Все удивленно посмотрели на  него,  ожидая
дальнейших объяснений. И они последовали!
   - Это не ваша Вселенная,  -  покачал  по  очереди  всеми  тремя  головами
Горыныч. - Это один из параллельных миров. Просто он очень схож с некоторыми
вашими мифами. А гиппогрифы как раз и проживают в соседнем с этим измерении.
Сюда его, судя по всему, забросило  через  врата,  так  же  как  и  меня.  -
Параллельный мир, говоришь? - поинтересовался  Рабинович.  Горыныч  виновато
кивнул, и Сеня, облегченно вздохнув, опустился на лавку. - Ну,  слава  тебе,
господи! А я-то думал, что у меня крыша съехала...

Часть II

МОЖЕТ, ТАМ У НИХ НОРА?

   Изнывая от скуки, я сидел в углу и слушал заумные объяснения Горыныча  по
поводу строения вселенной  и  принципа  взаимодействия  параллельных  миров.
Конечно, этот ритор трехконфорочный мог бы объяснить все намного проще,  чем
делал это в данный момент, но, видимо, в его мире  белоручек  и  многоглавок
болтовня  считается  одним  из  основных  достоинств   разумного   существа.
Примитивы!  Настоящему  высокоразвитому  существу  молчание  иногда   дороже
антиблошиного ошейника.
   Не буду утомлять вас подробным пересказом всей речи Ахтармерза -  скучно,
и половину терминов пришлось бы объяснять на пальцах. А поскольку их у  меня
нет, то вы точно ничего бы не поняли. Поэтому расскажу все вкратце и  своими
словами.
   Я когда-то уже говорил вам, что множество параллельных миров имеют  между
собой  точки  соприкосновения,  пафосно  именуемые  во  вселенной   Горыныча
?Вратами?. Именно в этих местах границы между мирами  почти  неразличимы,  и
любой кретин, вроде соседского кота с пятого этажа,  который  решил  поймать
птичек прямо на асфальте и сиганул с балкона,  способен  перемещаться  через
Врата в соседний мир. Однако есть на свете множество мест, где границы миров
вполне осязаемы, но легко преодолимы из-за своей излишней тонкости. Именно в
таких ?точках истонченности? часто наблюдаются всякие мистические явления. А
любое  существо,  обитающее  возле  этих  мест,  невольно  получает  в  свое
распоряжение такие способности, которые считаются в его вселенной  абсолютно
невозможными. Человек, владеющий знаниями  о  тонкости  границ  параллельных
миров, может при помощи различных  технических  или  паранормальных  средств
преспокойно создавать в  таких  местах  собственные,  эксклюзивные  врата  и
шататься по различным вселенным  столько,  сколько  взбредет  в  его  дурную
головушку. Именно это и случилось со всеми нами.
   Горыныч недоумевал (а ведь не совсем дурак, мог бы и догадаться!), отчего
заклинание Мерлина сработало так, что открыло перед  нами  свои  собственные
Врата в параллельный мир, вместо того чтобы вернуть нас  назад,  в  будущее.
Конечно, трехротый демагог был прав в том, что у моего Сени  и  Вани  Жомова
паранормальные способности отсутствовали напрочь, но Андрюшины-то чудеса  не
с потолка же берутся?! Почему-то ни одна из непременных поговорок Рабиновича
не сработала, а стоило Андрюше какую-нибудь ерунду ляпнуть, как она тут же в
жизнь претворялась, словно  заветы  Ильича  в  нашей  стране  на  протяжении
семидесяти лет. Вы и то, наверное, догадались, что с Поповым у нас не все  в
порядке. А  эти  ?цари  природы?,  непосредственно  присутствующие  на  всех
впечатляющих проявлениях его паранормальности, считали  виноватыми  во  всем
окружающую среду. Идиоты!
   Лично мне было абсолютно ясно, что многострадальный  Андрюша  взращивался
где-то поблизости от истонченной границы миров и  нахватался  в  этой  точке
паранормального облучения. Именно из-за его неконтролируемой магической силы
и обрушивались на нас все беды. В частности, вместо того чтобы  помочь  всем
возвратиться домой, этот недоделанный эксперт-криминалист, а ныне магический
кустарь-одиночка, случайно открыл Врата между мирами. Я уж не  знаю,  о  чем
этот перекормленный кабан думал во время заклинания  в  пещере  Мерлина,  но
выбросило нас именно сюда. В мир, где царили законы скандинавских мифов.  И,
хотим мы того или нет, с ними придется считаться!
   В дальнейшем выводы, сделанные нашей надувной энциклопедией  параллельных
миров и мной лично, совпадали почти на сто процентов. Пружина времени  нашей
вселенной, которую мы  здорово  сжали  своим  появлением  в  вотчине  короля
Артура, внезапно поняла,  что  сдерживающие  ее  силы  ослабевают,  и  резко
распрямилась, пинком помогая нам благополучно вылететь в иной мир. И теперь,
в идеальном варианте, она спокойно могла вернуться в исходное положение. Без
нас!
   - То есть теперь нашей вселенной ничего не грозит? - поинтересовался  мой
Сеня, когда Ахтармерз закончил свои нудные объяснения.
   - Не совсем так, - ответил Горыныч, старательно отводя  головы  в  разные
стороны. - Дело в том, что нити,  связывающие  Мерлина  и  его  спутников  с
собственным временем, никуда не делись. Конечно, влияние прошлого на будущее
закономерно  и  не  приводит  к  таким  катастрофическим  последствиям,  как
обратный резонанс, но и в таком случае присутствие жителей  ранних  веков  в
отдаленном для них будущем  со  временем  вызовет  необратимые  последствия.
Должен сказать, что все это стало для меня настоящим сюрпризом.
   - Ты что, хочешь сказать, что мои рыбки обратно  в  икру  превратятся?  -
возмутился догадливый Попов.
   - Что-то вроде этого, - виновато пробормотал Горыныч. - Но  я  не  думал,
что до этого когда-нибудь может дойти дело.
   Тут проклятый двоечник драконьего мира  объяснил,  что  не  только  нити,
связывающие  нас  со  своим  настоящим,  оказывали  воздействие  на  спираль
времени. Аналогичный  эффект  оказывала  и  привязанность  Мерлина  к  своим
корням. Именно поэтому изменения  в  древней  Англии  в  период  нашего  там
пребывания происходили с катастрофической быстротой.
   За такое откровение я был  готов  покусать  застенчивого  второгодника  с
паяльной лампой вместо башки,  но  передумал.  Все-таки,  поскольку  я  себя
идиотом не считал, должен был сам догадаться об этих недоговорках. А  теперь
получалось, что находящиеся в нашем времени ?Мерлин и Кё? притягивали к себе
собственное прошлое, изменяя наш мир. И что из этого получится, даже Оберону
вряд ли было известно.
   Вы только представьте, что из-за этого проклятого колдуна  судом  истории
были пересмотрены последствия битвы на Чудском озере и  по  возвращении  нас
ждет тевтонское рабство? Или татаро-монгольское иго? Или Наполеон до сих пор
сидит в Москве, пожирая ананасы вкупе с рябчиками? Да даже от мысли  о  том,
что нас ждет в многострадальной  России  крепостное  право  или  даже  эпоха
Брежнева - спаси, господи! - у меня мурашки по коже бежать начинали и шерсть
на загривке  дыбом  поднялась.  Про  хвост  я  и  вовсе  не  говорю!  Он  по
собственной инициативе такие вензеля выписывать начал, что чуть  мне  правую
заднюю лапу не сломал. Хорошо, что я ее,  хотя  и  в  последний  момент,  но
отдернуть успел. - Но вы сильно не  переживайте,  поскольку  вселенная  ваша
теперь не разрушается, - утешил нас этот драконий болтун, у которого на  три
головы, похоже, не было ни одного мозга. При этом Горыныч  почему-то  прятал
глаза. - Стоит вам только вернуться назад и отправить Мерлина в свое  время,
как  все  встанет  на  круги  своя.  Конечно,  теперь  небольшие   изменения
неизбежны. Так что, вернувшись домой, не удивляйтесь, еcли узнаете, что цены
на водку опять выросли, рубль подешевел, а зарплата не  изменилась.  Или  вы
живете не по тому адресу, по которому были прописаны до путешествия,  и