, попытались прийти омоновцу на  помощь,  но  их  усилия
свалить санитара были тому, что слону дробина. Сеня поначалу также решил
Ване помочь, но затем вспомнил, что работа  прежде  всего.  Подскочив  к
бездыханному Зевсу, он, как и учил Лориэль, прижал аномальный  компас  к
волосатой груди олимпийского бога.
   ХЛО-ОП!!!
   Эльф, как всегда, появился из ниоткуда. Несколько мгновений он  висел
в центре палаты, пытаясь сориентироваться во времени и  пространстве,  а
затем  удивленно  уставился  на  то,  как  больничная  горилла  пытается
превратить Жомова в мешок с костями.
   - Так ему, так! Мочи козла! - завопил он,  видимо  не  забыв  щелбан,
полученный от омоновца. - Выруби этого быка комолого, а я тебя  потом  в
награду с пещерным троллем познакомлю.
   - Ты не оборзел, пискун безмозглый? - изумился Рабинович. -  На  цирк
прилетел полюбоваться?
   - А-а, это ты, - пискнул Лориэль так, словно не ожидал здесь  увидеть
Рабиновича. - Если просто так  вызвал,  урод  длинноклювый,  будешь  всю
жизнь только с самками гоблинов спать! - и тут увидел лежавшего на  полу
Зевса. - Вот это круто! - искренне изумился он. - Никогда бы не подумал,
что такие придурки, как вы, что-нибудь нормально сделать могут.
   Сеня  настолько   изумился   этой   своеобразной   похвале,   впервые
сорвавшейся с уст хамоватого эльфа, что даже не успел ничего съязвить  в
ответ. А Лориэль  воспарил  под  самый  потолок,  рассыпал  вокруг  себя
ослепительные голубые искры, и исчез. Рабинович хотел выматериться из-за
того, что эльф не сказал, что теперь делать с Зевсом,  но  заткнулся  на
полуслове - в палате никого не было!  Исчез  Зевс,  испарились  Артур  с
Ланселотом, да и от Мерлина не осталось и следа. Лишь доктор,  застонав,
поднялся с пола да его горилла в халате удивленно смотрела  на  помятого
Жомова.
   - Извините, господа, что вы тут делаете? - изумленно  поинтересовался
главврач.
   - Доктор, видимо, от долгого общения с больными  у  вас  и  у  самого
крыша съехала, - ехидно поставил диагноз Рабинович. - Вы же сами вызвали
наряд милиции, сказав, что в вашем учреждении беспорядки. Затем  привели
нас в пустую палату, грохнулись в обморок, а теперь спрашиваете, как  мы
тут оказались.
   - Извините, я себя действительно что-то плохо чувствую, -  совершенно
ошалело посмотрел на ментов врач. - Не знаю, что на меня нашло,  но  это
явно был ложный вызов. Вот, возьмите  за  беспокойство,  и  забудем  обо
всем, - психиатр не глядя вытащил из кармана купюру и сунул  ее  в  руки
Рабиновича.  Это  были  сто  баксов,  и  Сеня  чуть  не  поперхнулся  от
удивления.
   - Коля, проводи господ к выходу, - скомандовал тем временем  врач,  и
его верный санитар тут же поспешил исполнить приказ.
   - Ну, что? Теперь можно и выпить? - предложил друзьям Попов.
   - Я не против. Тем более что у меня и бутылка "Смирновки" есть, - все
еще хрипя, согласился с предложением Жомов. - Кстати, Сеня, что там тебе
доктор дал?
   - Так мне дал, а не вам, - попробовал отмазаться умный еврей, проходя
через больничный двор.
   - Не-ет, ты колись, - поддержал омоновца Попов.
   - Даже и не думай, что  вам  от  этого  перепадет,  -  заверил  друга
Рабинович. - Морды полопаются...
   Так, споря, они и шли к машине, а удивленный персонал клиники  вместе
с завистливыми психами провожал их долгим взглядом...



    Алексей ЛЮТЫЙ 
    РАБИН ГУТ V 
    НА КРЕСТИНЫ В ПАЛЕСТИНЫ 
 
    OCR Sergius: s sergius@pisem.net 
 
 
 
 
 
ONLINE БИБЛИОТЕКА 
 
 
http://www.bestlibrary.ru 
 
Анонс 
 
   ...И снова над миром грянул гром, и снова  троица  ментов  в  составе
кинолога Сени Рабиновича, омоновца Вани Жомова  и  криминалиста  Андрюши
Попова - на переднем крае обороны вселенных от временного катаклизма.  А
лежит этот передний край нынче не где-нибудь, а  в  окрестностях  Святой
земли, и стратегическая задача - вернуть  в  Палестину  позаимствованные
Мерлином христианские артефакты до того, как  туда  явятся  крестоносцы.
Тактика - пара локальных конфликтов, несколько спецопераций, разведка  в
глубоком тылу  противника,  работа  с  местным  населением  и,  конечно,
победоносный рейд. Причем,  как  всегда,  молниеносный,  поскольку  и  у
вселенных уже нет терпения находиться в  неустойчивом  равновесии,  и  у
ментов  -  следовать  сухому  закону,  варварски  насажденному  на  этой
территории Кораном и на время экспедиции - Рабиновичем.
 
Часть I 
Чужую вошь назад полож! 
 
Глава 1 
 
   Сон был такой приятный, что глаза открывать совершенно  не  хотелось.
Ведь знаю, что  стоит  проснуться  -  и  опять  в  какой-нибудь  гадости
окажусь, вроде древнеанглийского трактира с полчищем блох  под  соломой,
скандинавского  холодильника  под  названием  "Митгард"  или  египетской
пустыни с полным отсутствием санитарных условий. Лучшим  вариантом  было
бы проснуться  в  родном  отделе  внутренних  дел.  Пусть  даже  Рекс  с
Альбатросом на моем имени свое остроумие немного пооттачивают, я их даже
до смерти загрызать не буду.
   Но рассчитывать на это не приходится. А  судя  по  отсутствию  запаха
отработанного бензина, мы снова  с  сослуживцами  оказались  в  какой-то
дыре, где даже черно-белых телевизоров  нет,  о  комплексных  витаминных
добавках никто не слышал, антиблошиных ошейников не  изобрели,  а  общий
уровень  цивилизации  находится  где-то  между  изобретением  колеса   и
поисками способов того, куда это колесо пристроить. Нет,  я  определенно
не хочу просыпаться. Пусть уж и дальше птички щебетать  продолжают,  раз
им делать больше нечего, теплый ветерок шерсть на загривке перебирает  и
травинка нос щекочет. Раз мы не дома, так тому и быть.  Но  я  этот  мир
видеть не хочу и глаза открывать не собираюсь!
   - Мурзик, ко мне! Хватит под шланг косить. -  Это  мой  хозяин  снова
альфа-лидера из себя корчит.  Угораздило  его  раньше  других  очнуться.
Теперь точно спокойно полежать не даст. Сейчас за  уши  трепать  начнет.
Он, садист, всегда так поступает, когда я делаю вид, что спокойно сплю.
   - Мурзик, вставай, кому сказал! -  Ну  вот,  я  же  говорил,  за  уши
треплет. - Вставай, говорю. Или на прививку к ветеринару сейчас пойдем.
   Ой, напугал! Ты сначала найди тут ветеринара  или,  на  худой  конец,
хотя бы шприц. Не уверен, что тут вообще какие-нибудь  способы  лечения,
кроме отсечения головы, знают...
   - Что, Сеня, все-таки решил пса врачу показать? -  А  это  наш  самый
главный умник Проснулся. Ваней Жомовым называется. -  Давно  пора,  если
уже не поздно. Давай я с тобой в первую ветеринарную схожу. Там у  тестя
сестра работает. А кстати, где мы?..
   - В Караганде. Да, Сенечка? - Так, и Попов  готов.  Язвит  спросонья.
Это у него всегда так, пока не позавтракает.
   Ладно, придется и мне глаза открывать. Все равно в  покое  теперь  не
оставят. Да, чтобы вы тоже с вопросами не приставали, сразу  скажу,  кто
мы такие и почему в разгар рабочего  дня  не  на  службе  находимся.  Не
думаю,  что  среди  вас  найдется  кто-нибудь,  кто  о   наших   прошлых
похождениях  не  слышал,   но   если   таковые   присутствуют,   давайте
знакомиться. Зовут меня Мурзик, и я не кот, а кобель  немецкой  овчарки,
пяти лет от роду и самых чистых кровей. Родословную приводить  не  буду,
потому как от перечисления всех моих  предков  даже  настоящий  любитель
генеалогии уснуть может, а рядовой обыватель уже на  втором  имени  язык
сломает. В общем, придется вам на слово мне поверить и мою  породистость
принять как аксиому.
   Профессия у меня не самая популярная, но меня она вполне  устраивает.
Я служу  в  милиции.  Причем  не  один,  а  вместе  со  своим  хозяином,
Рабиновичем Семеном Абрамовичем. Он у меня тоже еврей породистый,  но  о
своих предках предпочитает не распространяться. Те два товарища, которые
спросонья болтать любят, -  Жомов  и  Попов  -  тоже  менты.  Причем  не
обычные. Если мой хозяин кинологом служит, то есть за мной присматривать
приставлен и, по идее, меня холить и  лелеять  обязан,  то  Ваня  у  нас
омоновец, а Андрюша экспертом-криминалистом подвизается, в чине младшего
лейтенанта. Все о второй звездочке на погоны мечтает и  о  том,  сколько
новых рыбок себе в  аквариум  на  соответствующую  прибавку  к  зарплате
купить сможет. Правда, не знаю, дождется ли когда-нибудь, потому  как  с
нашим образом жизни скорее прописку в сумасшедшем доме  получить  можно,
чем запись о повышении в личное дело внести.
   Кстати, об образе жизни. Служили мы нормально  и  никому  не  мешали,
пока одному излишне умному колдуну по кличке Мерлин не пришло  в  голову
при помощи магии переместиться из древней Англии в Палестину. Что-то  он
в своем заклинании напортачил и оказался не на Святой земле, а  в  нашем
времени, причем на пути у моих друзей, желавших  продолжения  банкета  в
честь Дня милиции. Менты ради развлечения  решили  задержать  Мерлина  с
Артуром и Ланселотом, нагло расхаживавших в такой святой день с холодным
оружием в руках. Кончилось это  задержание  тем,  что  нас  отбросило  в
прошлое и пришлось самостоятельно искать путь домой.
   Где мы только за последнее время не побывали! И в мире  скандинавских
мифов, и в античной Элладе, и Моисею людей из Египта помогали  выводить.
А все из-за того, что  во  время  нашего  пребывания  в  прошлом  мы  по
незнанию наделали целую кучу ошибок и до сих пор их исправить  никак  не
можем. Вот и приходится мотаться  по  прошлым  временам  и  параллельным
вселенным. Не знаю, как мои менты, но лично я  конца  и  края  этому  не
вижу.
   - Нет, я, конечно,  понимаю,  что  ошибки  нужно  исправлять,  но  не
понимаю, почему из-за погрешностей  в  действиях  отставших  в  развитии
гуманоидов я тоже вынужден  оказываться  во  всяких  там  карагандах,  -
услышал я еще один знакомый голос. Значит, и этот тип здесь. Ну  а  куда
же  без  него,  без   нашего   драгоценного   Ахтармерза   Гварнарытуса,
малолетнего трехглавого  второклассника-второгодника,  который  на  свою
беду тоже оказался в ненужное время в ненужном месте и  теперь  вынужден
вместе с нами переносить все тяготы и лишения.
   -  В  Караганде,  -  поправил  Ахтармерза  мой  Сеня.   -   Это   имя
нарицательное, оно не склоняется и не спрягается.
   - А какая разница? - плаксиво заметил трехглавый летающий керогаз.  -
Мне все равно, как это называется. Я к маме хочу.
   - А это не к нам, это ты к эльфам обращайся, - фыркнул  Рабинович.  -
Они что-то непонятное мудрят, вот и отправляй им претензии. Желательно в
письменном виде.
   - Сеня, а мы действительно  в  Караганде?  -  наивно  поинтересовался
Жомов. Мой хозяин застонал и, судя по звуку,  хлопнул  себя  ладонью  по
лбу. Все. Похоже, пора глаза открывать и брать ситуацию под контроль,  а
то сейчас такой цирк устроят, что хоть святых выноси.
   Хотя мне в Караганде  бывать  не  приходилось,  но  для  того,  Чтобы
понять,  насколько   окружающий   пейзаж   отличался   от   окрестностей
вышеназванного города, большого ума не требовалось. Хотя бы потому,  что
в России такого пейзажа просто быть не могло. А  если  быть  честным,  я
вообще не представлял, что подобное где-нибудь существует.
   Мы находились почти  в  центре  идеально  круглой  лесной  полянки  с
изумрудно-зеленой травой. Настолько яркой и  сочной,  что  она  казалась
искусственной. Еще более нереальными казались деревья. Похожи  они  были
на дубы, но с идеально ровными стволами и такой блестящей листвой, будто
над  ней  только  что  потрудился  батальон  солдат,  протирая   влажной
тряпочкой и полируя лаком. И это еще не  все!  Нигде,  насколько  хватал
глаз, не было ни одной сухой веточки, ни единого прошлогоднего  листочка
на земле, а на дорожке из полированного мрамора, пересекавшей  поляну  с
севера на юг, даже пылинки ни одной не было. Как хотите, но я  не  верю,
что такое в принципе возможно на Земле, не говоря уж о России. В  общем,
"карагандами", как выразился Горыныч, тут и не пахло.
   Да что там говорить! Весь окрестный лес казался искусственным. Я даже
несколько травинок на зуб попробовал, чтобы убедиться в том, что они  не
из пластмассы. Оказалось, настоящие. Причем настолько  горько-противные,
что я теперь всю жизнь буду на коров с сочувствием  смотреть:  как  они,
бедняги, эту дрянь жрут? Даже "сникерсы", которыми меня  ларечник  Армен
постоянно пичкает, - е-мое, как давно это было в последний раз? -  и  то
на вкус не такая мерзость.
   Я  обежал  поляну  по  периметру,  подправив   ее   слащаво-приторную
растительную вонь нормальным собачьим ароматом, а затем застыл,  ожидая,
что же мои менты делать будут. Честное слово, хоть мы уже и  побывали  в
самых разных мирах (помните, я  вам  рассказывал?),  я  думал,  что  мои
сослуживцы  будут  выглядеть  хотя  бы   чуть-чуть   удивленными   после
пробуждения в таком странном лесу, но все  трое  выглядели  на  редкость
спокойными, а Ахтармерз и вовсе, позабыв о своих жалобах и предложениях,
ковырялся в окрестной растительности, разыскивая излюбленный деликатес -
каких-нибудь насекомых. Андрюша посмотрел на него тоскливым  взглядом  и
заявил:
   - Хорошо некоторым!.. Жрут все, что шевелится. А  нас  кто  завтраком
кормить будет?
   - Конь в кожаном пальто, - буркнул мой хозяин. - Спроси у...
   Неожиданно  для  всех  нас,  прерывая  Рабиновича,   поляну   огласил
мелодичный звук,  похожий  на  тот,  что  предвещает  обычно  вокзальные
объявления. Мы застыли,  удивленно  поглядывая  по  сторонам  и  пытаясь
отыскать источник звука. Горыныч даже в траве ковыряться перестал, Жомов
закончил патроны пересчитывать, а Андрюшин желудок, громогласно проурчав
свое мнение относительно хозяйской заботы о нем, надолго затих.  Мелодия
тоже резко оборвалась, и приятный  женский  голос  недовольно  произнес,
видимо, комментируя поведение поповского желудка:
   - Ну, нельзя же так. Вы находитесь в общественном месте. Ведите  себя
прилично. - А затем, после недолгой паузы:
   - Здравствуйте, вас приветствует сервисная служба по оказанию  помощи
вновь прибывшим. Если вы  хотите  заказать  обед,  то  для  вызова  меню
произнесите:   "Абра-швабра-кодабра".   Если   вы    желаете    получить
гида-экскурсовода, скажите: "Мазер-бастард-сунареф", ну а если вы ничего
не хотите, то и не фиг обращаться с вопросами.
   Голос замолчал, вновь  зазвучала  музыка,  а  когда  и  она  затихла,
Андрюша торопливо произнес:
   - Чти там насчет еды сказать надо?
   - Швабру какую-то позвать, - пожал плечами  Жомов.  -  А  выпить  нам
ничего не дадут?
   - Мочу ослиную! - рявкнул мой хозяин. - Ваня,  ты  когда-нибудь  хоть
что-то без предварительной пьянки делать можешь? Мы ни хрена  не  знаем,
где оказались и что нас ждет,  а  ты  налакаться  собрался.  Башка  твоя
омоновская думает о чем-нибудь или нет?
   - Да ладно тебе бычиться. - Ваня растерянно посмотрел на друга.  -  Я
же просто так спросил, чисто ради общей информации.
   - Вот больше таких дурацких вопросов и не задавай. - Мой  хозяин  все
еще сердился. - До тех пор пока не  поймем,  в  какое  дерьмо  мы  снова
вляпались, ни о какой выпивке и речи быть не может.
   - Да скажет мне кто-нибудь, что эта дура по радио о еде  говорила?  -
прерывая всех, возмутился Попов. - Солнце уже к закату клонится, а мы  с
утра еще ничего не ели.
   Не знаю, но, по-моему, из всех  присутствующих  Андрюшу  больше  всех
именно я понимал. Но если  у  меня  постоянный  голод  появляется  из-за
отличного от человеческого устройства организма, то ненасытность  Попова
лично я  никак  объяснить  не  могу.  Может,  глисты  у  него?  Или  еще
какие-нибудь паразиты.
   -  Скажи  "абра-швабра-кодабра",  -  устало   предложил   мой   Сеня,
усаживаясь на идеально зеленую траву. - Чушь, конечно, но хрен ее знает,
может, что-нибудь и получится.
   Не успел Рабинович договорить фразу,  как  прямо  перед  его  длинным
носом в воздухе появился какой-то свиток жутко древнего  вида.  С  тихим
шелестом развернувшись без помощи кого бы то  ни  было,  свиток  тряхнул
кисточкой, расправляя ее волокна, и замер, слегка подрагивая  на  легком
ветерке. Сеня оторопело уставился на длинный перечень всевозможных блюд,
но Попов не дал ему полюбоваться - налетел  коршуном  и  оттеснил  моего
хозяина своим необъятным пузом. Гавкнуть, что ли, на него, чтобы наглеть
хоть чуть-чуть перестал?
   - Не понял, - удивленно пробормотал Попов. - А почему тут нигде  цены
не проставлены?
   - А чтобы ты  жрал  поменьше,  -  огрызнулся  Сеня,  обиженный  таким
непочтением к собственной персоне со стороны старого боевого товарища. -
Сейчас назаказываешь всякой дряни, а потом тебе  такой  счет  предъявят,
что не только без штанов останешься, но и рыбок своих продашь. Вместе  с
мамой.
   - Не трогай рыбок, это святое, - отрезал Андрюша, но излишествовать и
на самом деле не стал. - Мужики, может, кабанчика съедим?  Борща-то  все
равно нет.
   - А-а, заказывай что хочешь, - махнул рукой Рабинович.
   - А как? - тупо посмотрел на моего хозяина Попов. Вот  уж,  воистину,
голодное брюхо к разумению глухо!
   - Крикни погромче, и тебе все принесут, - проинструктировал его Сеня.
   Андрюша и крикнул. Я-то мгновенно  сообразил,  к  каким  последствиям
предложение моего хозяина приведет, но остальные члены команды, судя  по
всему, не думали, что Попов воспримет  инструкции  буквально.  Терзаемый
голодом, криминалист рявкнул во  всю  силу  своих  легких,  требуя  себе
кабанчика.
   Должен вам сказать, что Андрюша, конечно, парень голосистый и у нас в
отделе  пару  раз  даже  в  конкурсах  художественной   самодеятельности
участвовал, но до Джельсомино ему, конечно, было далеко. Однако  в  иных
мирах и других временных  отрезках,  куда  мы  попадали,  у  его  голоса
открывались прямо-таки необозримые возможности. Что он продемонстрировал
и на этот  раз.  От  поповского  вопля  у  всех,  за  исключением  меня,
естественно, заложило уши, трава полегла в направлении его крика и  даже
деревья ветви в противоположную от Андрюши сторону изогнули. Правда,  ни
одна не отломилась, что само по себе удивительно, зато из  кустов  выпал
кабанчик. Не  жареный  почему-то,  а  совершенно  живой.  Только  слегка
контуженный. Попов оторопело уставился на него.
   - Не понял, - возмутился он. -  Это  что,  мой  заказ?  -  И  тут  же
заработал от Жомова подзатыльник.
   - Андрюша, блин, в натуре, еще раз орать без предупреждения  начнешь,
я тебе все дырки в голове запломбирую, - пригрозил омоновец. - Ори потом
тем, чем получится.
   - А вот этого не надо, - прочистив уши, предостерег друга мой Сеня. -
Представь, что будет,  если  эта  сирена  бракованная  через  оставшееся
отверстие вопли испускать начнет.  Это  же  не  только  звуковая,  но  и
газовая атака получится. Причем зарин  и  зоман  "Майским  ландышем"  по
сравнению с Андрюшиными выхлопами покажутся.
   - Козлы вы, - обиделся Попов. - Я же  для  всех  старался.  И  потом,
Сеня, ты же сам сказал, чтобы я крикнул.
   Мой Рабинович хотел что-то  возразить,  но  в  этот  момент  кабанчик
оглушительно  чихнул  и  поднялся  на  ноги,   тупо   оглядывая   людей,
собравшихся в кучу на поляне. При этом на морде у кабанчика  было  такое
выражение, будто он только что получил самое большое оскорбление за  всю
свою свинячью жизнь. Не знаю, как остальным моим сослуживцам,  но  лично
мне морда кабанчика напомнила лицо нашего  Матрешкина  после  того,  как
Сеня однажды, исключительно ради шутки, а не из  садистских  побуждений,
подделал приказ о его назначении начальником отдела, а Кобелев пришел  и
выгнал его из своего кабинета... Как-нибудь напомните, чтобы я подробнее
об этом рассказал, а  сейчас  отвлекаться  некогда,  поскольку  кабанчик
заговорил человеческим голосом.
   - Нет, блин, неурожайный  год  вам  на  желуди,  разве  можно  так  с
собственным  обедом  обращаться,  -  обиженным  голосом  заявил  он.  Мы
оторопели.
   - Я, конечно, понимаю, что вы тут новенькие, но меру-то знать  нужно,
как вы думаете? - продолжил дикий св