ее. Озверевший Попов, не понимая,  что
делает, сорвал с  пояса  резиновую  дубинку  и  обернулся,  пытаясь  увидеть
назойливую муху.
   Бедное  насекомое  не  ожидало  такого  поворота  событий  и   попало   в
турбулентные потоки воздуха,  поднятые  вертлявым  Поповым.  Его  занесло  и
спрятаться за спиной Андрюши оно  попросту  не  успело.  А  Попов  попытался
использовать нерасторопность насекомого и  прибить  его  дубинкой,  даже  не
обратив внимания, что муха размером с человеческую ладонь.
   - Ты че, кабан, охренел, что ли, мать твою! - заорало насекомое писклявым
голоском. У всех (в том числе  и  у  Мурзика)  от  удивления  поотваливались
челюсти, а из зубов посыпалось недожеванное мясо. - Махни мне еще раз  своей
дубиной, урод толстый, и а мать твою, оба глаза те вышибу!!!
   Насекомое тут же  спикировало  в  центр  стола  и  горделиво  застыло  на
кабаньей тушке. Только тут друзья разглядели, что с мухой у  этого  существа
только одна общая деталь: перепончатые крылья. Во всем  остальном  это  была
уменьшенная в  масштабе  1:48  копия  нормального  человека.  Причем  ужасно
агрессивного!
   - Че вылупились, словно жабы на болоте? - заверещал человечек, размахивая
кулачками. - Давно по зубам не получали, мать вашу? Щас быстро организую!
   - Е-мое! - пробормотал Попов. - Это же эльф, мужики.
   - Ну, эльф, и че дальше? На эльфа, мать твою, дубинками махать  можно?  -
не унималось оскорбленное существо. - Небось на  тролля,  свиная  туша,  так
кидаться не будешь! Думаешь, если я маленький,  так  и  в  ухо  зарядить  не
смогу? А, мать твою?
   - Чего ты разоряешься? - обиделся Андрюша. - Ну, не заметил я тебя...
   - Буркалы свои коровьей мочой  по  утрам  промывай!  -  пискнул  эльф  и,
схватив со стола кусок мяса вдвое больше себя размером, вылетел в окошко.  -
Да пошли вы все на хрен. Козлы, мать вашу...
   - Вчера вареный рак, сегодня  бешеный  эльф,  -  меланхолично  пересчитал
происшествия Рабинович. - Что дальше? Может, хватит уже? А, Андрюша?
   - Да я-то тут при чем?! - взвился Попов.
   - А кто? Скажешь, что евреи и в этом  виноваты?  -  так  же  меланхолично
поинтересовался Сеня.
   - Да заткнитесь вы! - рявкнул Жомов, прислушиваясь к чему-то. -  Что  там
такое творится?
   А с улицы доносились истошные вопли. Причем все ближе и ближе. Дальнейшее
напоминало сон пьяного Гоголя в майскую ночь. На  главную  (и  единственную)
городскую площадь со всех концов Каммлана стали  стекаться  бушующие  потоки
людей. Местное население вопило, причитало и что-то требовало. Причем делало
это  одновременно.  Так  что  разобрать   что-либо   из   общего   шума   не
представлялось возможным.
   - Революция, что ли? - неизвестно у кого спросил Жомов, когда  все  члены
вновь  образованного  детективного  агентства,  включая  Кауту  и   Мурзика,
выбрались на крыльцо постоялого двора.
   - А хрен их  поймет,  -  неизвестно  за  кого  ответил  Рабинович.  Попов
почему-то промолчал. Видимо, не хотел, чтобы его еще и в подстрекательстве к
бунту обвинили.
   То, что происходило на самом деле, было проще, чем бунт.  Немного  позже,
когда количество воплей на городской площади потихоньку  уменьшилось,  стало
возможно разобрать, из-за чего начались брожения в массах.
   Оказывается, в Каммлан въехал (а точнее, влетел) крестьянский  караван  с
грузом кормовой свеклы для стражников Камелота. Перепуганные  селяне  вопили
во все горло и совали всем под  нос  обгорелые  рубахи,  утверждая,  что  по
дороге в город на них напал огнедышащий дракон!
   Для того чтобы разобраться с происшедшим,  из  Камелота  в  сопровождении
свиты рыцарей выбрался сам Галахад. Зам главы администрации короля Артура  в
непарламентских выражениях выразил искреннее сомнение по поводу  правдивости
выдвигаемых опаленными драконом крестьянами обвинений.
   - Врете вы, батенька! - заложив правую руку за край нагрудника,  а  левую
выставив вперед в обвиняющем жесте, закончил свою тираду Галахад,  обращаясь
к начальнику каравана. - Драконов всех перебили еще до начала  эпохи  короля
Артура. Мы вам не позволим дурить народ и пичкать его буржуазными сказками!
   - Сэр, вы о чем? - озабоченно  посмотрев  на  зама,  спросил  его  рыцарь
Динадан.
   - Да, о чем это я? - удивился Галахад и потер вспотевший лоб. - Наверное,
перегрелся.
   Выяснить, насколько правдив рассказ колхозников, вызвался  сэр  Мелегант.
Рыцарь, жутко завидовавший славе Ланселота и точивший на  него  пару  острых
?железных клыков?.
   Мелегант решил,  что  крестьяне  напугались  какой-нибудь  ерунды,  вроде
жар-птицы.
   Поскольку всем известно, что драконов не  существует!  Доблестный  рыцарь
решил снискать себе славу  посолидней  Ланселотовой,  наболтав  о  том,  как
победил  несуществующее  чудовище.  И,  придав  лицу  геройское   выражение,
отправился в сторону, указанную караванщиками.
   Вернулся он через полтора часа. И выглядел уже не столь блестяще. Кожаные
штаны Мелеганта были прожжены во многих  местах,  сверкавшие  ранее  доспехи
измазаны копотью, а  его  великолепная  белогривая  кобыла  лишилась  своего
кипенного хвоста по самый копчик. Народ выжидающе смотрел на него.
   - Конечно, сэр Галахад, я могу сразиться с нормальным драконом, - пытаясь
сохранить остатки собственного достоинства,  проговорил  Мелегант.  -  Но  я
категорически отказываюсь сражаться не  по  закону  рыцарского  поединка.  У
этого чудища три головы против одной моей. А  когда  сражаются  трое  против
одного, это уже бандитское нападение, а не благородный бой!
   -  С  другой  стороны,  у  него  одно  туловище,   -   нашелся   Галахад,
перепугавшийся принесенного известия. - Получается,  что  если  мы  выставим
против него трех рыцарей, то это будет так же нечестно, как и в первый  раз.
Поэтому, благородные рыцари, давайте вернемся в Камелот и оставим дракона  в
покое...
   Все бронированное  воинство  в  мгновение  ока  развернуло  свои  ряды  и
скрылось в  замке,  подняв  за  собой  мост  через  ров.  Локальная  паника,
возникшая в  районе  главной  площади  Каммлана,  была  готова  перерасти  в
глобальную  катастрофу,  когда  исчезли  рыцари,  но  тут  в  дело   вступил
Рабинович.
   - Вот! Это блестящий шанс для нас! - заорал он и рванулся в  самый  центр
людского водоворота, потащив за собой друзей.
   - Господа горожане, селяне и прочие древляне!  -  заорал  что  было  мочи
Сеня, но его никто не услышал.
   Тогда Рабинович, решив использовать последний резерв децибелов, дернул за
руку Попова и попросил поработать громкоговорителем.  Ничего  не  понимающий
Андрей пожал плечами и взялся  повторять  Сенину  речь  во  всю  мощь  своих
легких.
   Народ на площади затих.
   - Вы, наверное, уже слышали кое-что о нас. Так вот, мы  открыли  в  вашем
городе детективное агентство, оказывающее услуги  по  защите  вас  и  вашего
имущества. За разумную плату, естественно! - орал, как попугай, Попов, и  не
у одного  горожанина  от  его  могучего  голоса  завяли  уши.  -  Вы  можете
обращаться к нам в любое время. Если вас постигла беда, то лучше  нас  никто
не поможет вам! Мы готовы доказать на деле свои возможности, поэтому  сейчас
пойдем и избавим город от безжалостного чудовища... Ты что? Охренел, что ли?
- Это Андрюша добавил уже от себя. Причем обращался не в народ, а  к  одному
конкретному Рабиновичу.
   - Ты что, не слышал, что сказал этот железный болван? Там же три головы и
все работают как огнеметы!..
   - Заткнись! То есть повторяй за мной дальше, - прошипел на Попова Сеня. -
Потом все обсудим!
   - Мы не ставим вам никаких условий и не требуем  платы  вперед,  -  снова
заорал Андрюша, изобразив в адрес Рабиновича улыбку пещерного льва. - Но  вы
должны будете вознаградить нас, если мы выполним свое обещание. Согласны?..
   - Да-а-а!!! - воодушевленный  такой  пламенной  речью,  в  едином  порыве
выкрикнул народ.
   - А че, нормальная работа, - пожал плечами Жомов. - Нам уже с огнем  дело
иметь приходилось. Жалко только, что огнетушителей у нас нет...
   Через пятнадцать минут  пути  от  города  друзья  наконец  увидели  клубы
черного дыма, вьющиеся над одним из холмов. Было  совершенно  очевидно,  что
именно  там  находится  гигантская  паяльная  лампа,  именующаяся  драконом.
Доблестные российские милиционеры не взяли с собой ни Кауту,  ни  Мурзика  и
поднялись на холм втроем.
   Зрелище, открывшееся их взорам, было действительно впечатляющим. Огромное
чудовище, осторожно шагающее по сыпучим склонам холма,  выглядело  как  плод
больного  воображения.  Представьте  себе  самку   диплодока,   соблазненную
элегантным  птеродактилем.  Причем  трижды!  Поскольку   представший   перед
друзьями плод этого союза  действительно  имел  три  остроносых  и  зубастых
головы на тонких длинных шеях, относительно маленькое туловище и  крылья  на
спине.
   Если добавить к уже  сказанному  четыре  перепончатые  лапы,  то  картина
получается действительно впечатляющей. К тому же чудовище самым беспардонным
образом рыгало  через  каждый  шаг.  И  вместе  с  отрыжкой  из  его  пастей
вырывались языки пламени.
   -  Слушай,  Сеня,  -  пробормотал  Жомов.  -  Кого-то   мне   эта   тварь
напоминает...
   - И что  мудрый  Рабинович  собирается  делать  этим  танком,  оснащенным
огнеметными установками? - ехидно поинтересовался Попов. - Заманит в реку  и
заставит утопиться, цитируя Соломона?
   - Андрюша, ты с виду такой умный, а внутри круглый дурак! -  обиделся  на
него Рабинович. - Пистолет нам на что? У монстра шесть  глаз.  У  Ивана  три
обоймы. Попадет, никуда не денется!
   - Конечно, попаду! - согласился Жомов и, не говоря ни слова, выхватил  из
кармана табельное оружие.
   - Так, мужики. Только без глупостей! - Раздавшийся совершенно  неожиданно
голос дракона заставил троих друзей выпучить от удивления глаза.  -  Похоже,
та  куцая  штучка  у  длинного  господина   в   руках   представляет   собой
огнестрельное оружие. Стрелять не рекомендую, поскольку взорвемся все. И вы,
и я. Предлагаю начать переговоры. Вы из какого измерения?..
   - Охренеть надо! - Рабинович обреченно опустил руки. - Еще один говорящий
монстр. И когда это кончится?
   - Мы не из измерения, мы из будущего, - ответил за всех Попов, не обращая
внимания на растерянность Рабиновича.
   - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ? - проревело  чудовище  и  вдруг  начало  катастрофически
уменьшаться в размерах. - Все, у меня переохлаждение  организма.  По-вашему,
инфаркт.
   - Я понял, на кого этот урод похож! - наконец  сообразил  Жомов,  тыча  в
сторону сдувающегося монстра пистолетом. - Это же Змей Горыныч.
   - Сам ты змей! - прошипело чудовище и повалилось на бок...

Часть II

СЕМЬ БЕД - ОДИН ОТВЕТ!

ГЛАВА 1

   Такого чуда  я  еще  не  видел!  Трехголовый  монстр,  словно  проколотая
покрышка, стремительно уменьшался в размерах, пока не стал  с  меня  ростом.
Когда это чудовище завалилось на бок, словно загнанная кобыла, я  решил  все
же утолить свое любопытство, подошел поближе и принюхался.  Фу-у-у!  Если  к
ароматному Попову мухи липли, словно к... ну, в общем, понятно  к  чему,  то
около этого монстра они попросту вяли на лету и сыпались вниз  десятками.  А
все из-за того, что каждый раз при икоте у чудища из пасти  вырывался  такой
столб газа с запахом тухлых  яиц,  что  им  можно  бы  было  сбить  с  курса
эскадрилью бомбардировщиков.  Не  то  что  стаю  мух!  Фыркнув,  я  отскочил
подальше  от  этого  химзавода.  Нанюхаешься  всякой  дряни,  а  потом,  как
токсикоман, будешь неделю об углы стукаться!
   - Вот. Посмотрите на него, - печально сказало чудище, кивая одной из трех
голов в мою сторону. - Один змеем обозвал. Другой морду воротит, словно  сам
маргаритками пахнет. Расисты вы все...
   - За расиста могу и в рыло дать. В одно из трех,  на  выбор!  -  успокоил
чудовище Жомов. - Выискался тут мне мутант умный. Ты сам откуда и что  здесь
делаешь?
   - Лежу, - так же меланхолично констатировал монстр. - Лежу и  жду,  когда
вы в свое время уберетесь, пока еще каких-нибудь гадостей не наделали.
   - А вот тут вас, уважаемый, придется разочаровать, - усмехнулся Рабинович
и присел перед зверем на корточки. - В свое время мы сию секунду убраться не
можем. Хотя бы потому, что пока не имеем средства для такого передвижения.
   Боюсь, что придется вам тут пролежать до тех пор, пока  рак  на  горе  не
свистнет...
   Сказав последние слова, Сеня осекся! Он тут же вскочил на ноги и принялся
осматривать  окрестные  холмы,  ожидая,  что  вчерашний  красный  рак  снова
появится и поглушит все ультразвуком. Попов тоненько захихикал.
   - Вот только не надо мне про раков говорить! Замучил меня уже  тут  один.
Полчаса кругами возле меня ходил и  ?Вальс  венского  леса?  насвистывал,  -
недовольно проворчало чудище и вдруг заорало благим матом. - Вы что, идиоты,
не знаете, что по спирали времени ни  в  коем  случае  не  следует  посылать
функционирующие органические объекты? Даже перемещение  в  прошлое  молодого
манцефаллотога приводит к таким временным катаклизмам, что и  у  гесперадуса
глаза на тычинки налезать начинают!
   Чудовище  вновь  начало   увеличиваться   в   размерах.   Из   трех   его
птеродактильных  пастей  вновь  начали  вырываться  языки  пламени,  которые
подозрительно быстро увеличивались в размерах.  Бежать  отсюда  нужно,  пока
этот пиротехник хренов полхолма вместе с нами не зажарил!
   - Ты мне это прекращай! - угрожающе заорал на животину Жомов,  размахивая
пистолетом перед его постоянно увеличивающимся носом. - Мы тебя не для того,
между прочим, уменьшили, чтобы ты снова как воздушный шар раздуваться начал.
Нас, ко всему прочему, люди еще просили за тобой проследить! Перепугал, гад,
полдеревни...
   На секунду чудище замерло, глядя всеми шестью глазами на  пистолет  возле
средней пасти. Со стороны это выглядело так, будто монстр  мгновенно  окосел
на все свои гляделки от жомовской тирады.  Несколько  секунд  композиция  из
жомовского пистолета, голов чудовища и его же окосевших глаз напоминала бред
скульптора-сюрреалиста. Но затем, сделав глубокий  вздох,  чудовище  развело
головы в стороны, и собранные в кучу зенки разбежались по своим местам.
   - А позвольте полюбопытствовать, - меланхолично  спросило  чудище.  -  По
какому принципу вы отберете первую из голов, в которую будете стрелять? Этот
вопрос явно застал Жомова врасплох. Ваня  попытался  выяснить  для  себя,  в
какой из длинношеих отростков следует послать  первую  пулю,  а  в  какой  -
следующую.  Однако  решить  такую  задачу  оказалось  Жомову  не  под  силу.
Покраснев от умственного перенапряжения, Иван заорал:
   - Че ты мне мозги пудришь. Змей Горыныч недоделанный! Пальну сейчас сразу
во все три, и вопросы тебе задавать нечем будет, поскольку ртов  у  тебя  не
останется!
   - Граждане, ну попросите вы  своего  друга  не  называть  меня  змеем!  -
жалостливо проговорило чудище всеми тремя головами сразу.  Отчего  получился
эффект ?речевки?, произнесенной тремя пьяными пионерами. Жуть!
   - Я никакого отношения к рептилиям не имею. Биологические процессы  моего
организма построены по несколько иным принципам. Единственное, что  схоже  у
нас  и  этих  мерзких  тварей,  так  это  изменяемый   температурный   режим
артериального кровообращения...
   - Ну так объясните, как вас называть! - потребовал Рабинович, прежде  чем
Жомов смог бы попытаться отыскать в этой фразе  чудовища  новое  оскорбление
человеческого достоинства.
   - Ахтармерз Гварнарытус, - поклонилось чудовище одной из трех голов.  Две
остальные переглянулись. - Прошу любить и жаловать.
   - Ахмар... Зер...  тырс...  -  попытался  повторить  Жомов.  -  Тьфу  ты,
мерзость какая! Язык сломаешь до  самых  жабер,  пока  выговаривать  будешь.
Горыныч ты и есть Горыныч!
   - Если пошли такие оскорбления,  то  две  других  головы  я  представлять
отказываюсь! - обиделось  чудовище.  -  Бог  вам  судья.  Зовите  меня  этим
дурацким именем ?Горыныч?. Хоть на фамилию мою похоже.  Но  чтобы  больше  я
никаких змеев не слышал! Мы же с вами вполне цивилизованные существа,  чтобы
друг другу обидные клички давать...
   Молодец! Только где же ты раньше был такой умный,  когда  Рабинович  меня
Мурзиком назвал?
   Дальше наш новый знакомый рассказал нам, откуда  и  как  он  сюда  попал.
Сначала я прислушивался к разговору, но минут  через  десять  лично  мне,  в
отличие от троих моих ментов, все стало ясно. Пережевывать  один  и  тот  же
собачий корм три раза не было смысла. Это ведь не мозговая косточка! Поэтому
я оставил их одних вести допрос Ахтармерза, а сам пошел к несчастному Кауте,
который так и не решился присоединиться к остальной компании.
   Пришлось на сакса погавкать. Не сделай я этого он бы так и стоял на холме
месяц, забыв, что иногда рот закрывать надо. А в его открытой  пасти,  между
прочим, скворечник целый уместить можно! От постоянных  деформаций  Горыныча
Кауту так перекосило, что стало возможным абсолютно точно сказать,  от  кого
он произошел: от гориллы, страдающей тяжкой формой ревматизма. Расскажу  вам
в двух словах, что поведал нам Горыныч и что  я  уже  давно  знал  (все-таки
телевизор смотрю иногда!). Начнем  с  того,  что  попал  к  нам  трехголовый
огнемет из параллельного измерения, каких, по его словам, существует великое
множество.
   Цивилизация Горынычей, в связи с неприспособленными для физического труда
конечностями, пошла по пути  развития  паранормальных  способностей.  Говоря
простым  языком,  три  четверти  поголовья  у  них  сплошь  колдуны,   маги,
экстрасенсы и тому подобное. При помощи этих своих способностей они и смогли
найти ворота между мирами. А затем и научились ими пользоваться.
   Однако в последнее время в их измерении стали происходить странные вещи!
   Ворота в параллельные миры переместились со своих мест и  большинство  из
них прекратило нормальное функционирование. То бишь стали они  затягивать  в
себя случайных прохожих, словно голодный пылесос  зазевавшихся  блох.  И  не
отдавать их обратно.
   Пока ихний верховный магический совет  пытался  выяснить  причину  такого
безобразия со  стороны  приграничных  параллельных  вселенных,  наш  Горыныч
оказался очередной жертвой. Его просто-напросто  засосало  в  эти  ворота  и
вышвырнуло к нам па Землю.
   Нужно  добавить,  что,  по  меркам  других   Горынычей,   наш   экземпляр
представлял собой эквивалент второклассника-троечника из школы для умственно
отсталых детей. Но кое-что знал и он. Поэтому сразу разобрался  с  тем,  что
здесь происходит. От того и пришел  в  ужас,  словно  таракан  перед  пачкой
?Рэйда?, и потребовал от нас срочно вернуться в свое время.  Если  объяснять
все его словами, то получится такая галиматья, что от нее  даже  у  дельфина
чайник закипит. Но, говоря простым человеческим языком, мы оказались в очень
неприятной истории.
   Представьте себе большую пружину, к которой короткими цепочками привязаны
крепкие крючки. Теперь возьмите такой крючок откуда-нибудь сверху и зацепите
его за низ пружины. Пружина сожмется. То же самое происходит и со  временем.
Как объяснил Горыныч, любое живое существо во вселенной привязано  к  своему
временному отрезку цепочкой событий, предварявших его рождение.  Перемещаясь
в прошлое или будущее, оно таким образом сжимает спираль вечности. Время, не
выдерживая нагрузки, начинает  выдавливаться  из  спирали  во  все  стороны,
притягивая к биологическому объекту все новые живые формы, которые  являлись
его предками.
   В результате получается, что  один  временной  отрезок  накладывается  на
другой, изменяя прошлое и  страшно  деформируя  будущее.  Энергия  от  этого
наложения выбрасывается  в  параллельные  миры  и,  стремясь  к  равновесию,
возвращается назад в произвольных точках. Естественно,  захватывая  по  пути
все, что попадается в ее вихри.
   Если вовремя  не  отцепить  от  пружины  крючочки  (то  бишь  не  вернуть
путешественников во времени назад,  к  себе  домой),  процесс  сжатия  будет
нара