продолжил тем временем воин. - Еще раз благодарю
за то, что вы вовремя подоспели. Иначе трудно нам пришлось  бы  в  битве
против язычников. А вы сами во Христа веруете?
   - А тебе какое дело? - вмешался  Жомов,  совершенно  не  переносящий,
когда к сотрудникам милиции какой-нибудь урод лезет с расспросами.
   - А дело мне такое, что по велению папы римского, наместника Бога  на
земле, мы находимся в крестовом походе и обязаны  искоренять  язычников,
неся в окрестные земли слово Божье огнем и мечом, - с пафосом проговорил
ландскнехт, и я невольно удивился, как  он  до  сих  пор  не  лопнул  от
переполнявшей  его  гордости.  -  Если  вы  язычники,  то  мы   хотя   и
признательны  вам  за  оказанную  помощь,  но  вынуждены  будем  с  вами
сразиться. Так ответьте же мне, странники, верите ли вы в Господа Иисуса
и почитаете ли наместника его, папу римского?
   - Угу. Сейчас все дела брошу и начну вашего папу почитать, -  буркнул
омоновец, прежде чем Рабинович успел пустить в ход свои  дипломатические
способности. - Ищи себе язычников в другом  месте.  А  будешь  наезжать,
мигом по своему медному котелку получишь и целый  день  будешь  мультики
смотреть!..
   - Ваня, дурная твоя башка, помолчать пять  минут  можешь?  -  сердито
одернул его мой хозяин. Жомов хотел и на него обидеться, но не успел.
   - Уважаемый сэр, - проговорил ландскнехт, обращаясь к  Рабиновичу.  -
Объясните мне, что именно ваш друг, сэр Дурная Башка, сказал. Я не понял
с его слов, христиане вы или нет...
   Больше он сказать ничего не успел, да и понимать что-либо  был  не  в
состоянии.  Кличку  он,  конечно,  подходящую  нашему  бравому  омоновцу
придумал, но вслух ее в Ванином присутствии говорить все-таки не стоило.
   Так поступить мог только последний идиот. И не надо Жомова  винить  в
том,  что  после  его   подзатыльника   -   надо   сказать,   совершенно
справедливого! - неразумный болтун ткнулся носом в  траву,  пару  секунд
полежал, а затем вскочил на ноги и, напевая "трям, ромашка...", бросился
собирать цветы под удивленными взорами своих соратников. Ваня не  сделал
участника крестовых походов дураком. Он только слегка  помог  раскрыться
его талантам!
   - Блин, Жомов, тебя на люди можно только в  наручниках  выпускать,  -
сердито рявкнул на омоновца мой хозяин. - Какого хрена ты по делу и  без
дела кулаки в ход пускаешь?..
   - Ни фига себе без дела, -  оторопел  Ваня.  -  Ладно  еще,  ты  меня
костеришь по-всякому, но чтобы я какому-то там лоху себя  дурной  башкой
позволял называть?..
   - Мог бы, Ванечка, разок и стерпеть, - отрезал Рабинович. -  Хотя  бы
до тех пор, пока мы во всем  разобрались  бы  и  придумали,  как  отсюда
сваливать!
   Едва Сеня закончил фразу, как  кучка  кольчужных  мужичков  пришла  в
движение. До этого момента они стояли себе, никому не мешали и  в  немом
оцепенении смотрели на чудачества своего  командира.  Не  знаю,  что  за
переключатель повернул в их головах голос Рабиновича,  но  все  они  как
один повернулись в нашу сторону и выглядели  совсем  не  как  малолетние
фанатки на концерте Филиппа Киркорова. Я, как и Сеня, не думал, что  для
нас было бы разумно передраться и с той (то бишь сарацинами), и с другой
(соответственно крестоносцами)  стороной.  Однако,  судя  по  оскаленным
мордам этих вояк, расстроившихся из-за того, что  их  командир  временно
стал небоеспособным, новой стычки нам не избежать!
   - Задолбали, блин, все со своей простотой, - глядя  на  ландскнехтов,
заявил Жомов и снова отцепил от пояса дубинку. - Подходите оптом,  блин.
Не томите!..
   Как вы думаете, кто новую схватку предотвратил?.. Правильно, Горыныч,
появившийся, как всегда, очень вовремя. Честно говоря, в  пылу  битвы  и
горячке последующих событий мы совсем забыли о его существовании. Но это
был бы не Ахтармерз, если бы он о себе не напомнил. Ломая подлесок, наша
надувная  огнеметная  установка,  разросшаяся   до   размеров   бэтээра,
вывалилась из леса на вспаханное поле, почему-то метрах в двухстах левее
того места, где мы Горыныча оставляли. Ахтармерз выпустил из  пасти  три
мощнейших струи пламени,  проверяя  функциональность  своих  горелок,  а
затем заковылял к нам.
   - Извините меня, пожалуйста, за задержку. Пришлось поесть немного,  а
то запасы сероводорода истощились,  -  оправдываясь,  проговорил  он  на
бегу. - Сам взлететь тоже не могу. Ветер слабенький  очень.  Но  ничего.
Продержитесь чуть-чуть. Сейчас я вам помогу.
   - Не было печали - Горыныча достали, - обреченно вздохнул Рабинович и
махнул рукой. - Все, прощай дипломатия!
   Он был абсолютно  прав.  Даже  слюнявому  щенку  было  известно,  что
крестоносцы с драконами не дружили. Антагонизм  у  них,  как  у  меня  с
соседским котом. Может быть, будь здесь не просто ландскнехты,  а  самые
настоящие рыцари, пришлось бы  Горынычу  нас,  а  нам  его  спасать.  Но
поскольку против нас  стояли  пехотинцы,  скорее  всего,  представлявшие
собой ополчение, а не регулярные войска,  желавших  добыть  себе  славу,
сразившись с огнедышащим чудищем, среди них не оказалось.
   - Говорящий  дракон!  -  в  один  голос  констатировали  ландскнехты,
посмотрев на ковылявшего по полю Ахтармерза, а затем дружно  повернулись
в нашу сторону.
   - Колдуны! - поведали они нам  о  своих  умозаключениях,  после  чего
четким строем и с бравой песней помчались куда-то на восток... Финита ля
комедия, как по любому поводу любила говорить одна моя знакомая болонка,
работавшая в  театре  вахтершей.  Что  в  переводе  на  нормальный  язык
означает: "Ни хрена вы шуток не понимаете!"
   Несколько секунд Сеня горестно смотрел им вслед, а затем повернулся к
Горынычу с явным намерением уменьшить у оного общее  число  голов.  Зная
вспыльчивый  нрав  своего  хозяина,  я  даже  немного  поволновался   за
неуклюжего второгодника. А тот, не  ведая  о  грозившей  ему  опасности,
приблизился к ментам с блаженно-довольным видом.
   - Ура! Мы победили, - радостно оповестил нас Ахтармерз. - Хорошо, что
я успел вовремя.
   - Успел вовремя?! - истошно завопил Сеня, вгоняя  нашего  трехглавого
помощника в ступор. - Знаешь, куда ты успел? Как раз  к  началу  раздачи
пиз...
   ХЛО-ОП!!!
   Сеня не успел закончить фразу, пощадив психику  малолетнего  посланца
иных миров и избавив его от необходимости прослушивания  матерного  соло
для мента  с  оркестром.  Прямо  над  нашими  головами  появился  верный
ангел-вредитель  всех  путешественников  по  параллельным   мирам   эльф
Лориэль. К нашему удивлению, в этот раз он явился не с  пустыми  руками.
Бешено размахивая крыльями и покраснев от натуги, Лориэль держал в руках
золотой сосуд, украшенный драгоценными камнями, который к  тому  же  был
едва ли не больше его по  размерам.  Вот  уж  не  думал,  что  наш  эльф
бодибилдингом занимается!..
   - Вы охренели, козлы, мать вашу?! - прохрипел Лориэль. - Я  вам  что,
уроды, носильщиком нанимался?
   Не медля больше ни секунды, Лориэль сбросил чашу вниз, совершенно  не
думая о том, куда именно она упадет. Не знаю, наверное, я все-таки успел
бы увернуться от падающего  на  голову  драгоценного  сосуда,  но  Жомов
избавил меня от этой необходимости, в броске поймав сокровище на лету.
   Если мне не изменяли глаза - а такое редко бывает, - Лориэль припер к
нам не что иное, как Святой Грааль. Еще путешествуя по  древней  Англии,
мы  с  боем,  вместе  с  прочими  трофеями,  отбили   эту   реликвию   у
вестминстерского аббата. Вся прочая добыча пошла на слом и выковыривание
драгоценных  камней,  а  Святой  Грааль  запал  Жомову  в   душу.   Ваня
приватизировал его и,  обозвав  Своей  Питейной  Емкостью,  поставил  на
вечное хранение в личный  шкаф  со  спортивными  призами.  Впрочем,  как
оказалось, не на вечное! Наглый Лориэль каким-то неведомым образом  спер
реликвию и притащил к нам... Похоже, ситуация начинает проясняться! Хотя
Ваня так не считал.
   - Не понял, - оторопело спросил омоновец. - Это что еще за хреновина?
Кто тебе, урод, позволял Мою Питейную Емкость руками трогать?
   - Ах, это Твоя Питейная  Емкость?  -  ехидно  поинтересовался  наглый
эльф. - А я-то, дурак, думал, что это Святой Грааль, и, чтобы его взять,
мне разрешения ни у кого спрашивать не нужно.
   - А Ленка моя как? Что, вот так вот просто взяла и тебе Мою  Питейную
Емкость отдала? - еще больше изумился Ваня после того, как у него прошла
оторопь. - Я же, блин, ей говорил, что это  кубок  за  первое  место  по
стендовой стрельбе и чтобы она его берегла, как теща  сведения  о  своем
возрасте!
   - Дура бешеная твоя Ленка. А теща твоя еще хуже! -  рявкнул  на  него
Лориэль и на всякий случай отлетел подальше от Жомова. Впрочем, мог бы и
не волноваться. Если бы меня спросил,  то  знал  бы,  что  первая  фраза
быстро омоновцами забывается, а со второй Ваня был абсолютно согласен.
   - Ну и семейка подобралась. Психопат на психопате, мать их троллям на
шашлык! - продолжал вопить маленький наглец. - Это же  надо  -  всем  на
свете так не доверять, чтобы по ночам от каждого  шороха  просыпаться  и
тапками в честных эльфов швырять. Я ведь, мать вашу, просто Грааль  этот
дурацкий на элегантную подделку заменить хотел. Ну, задел  им  за  полку
слегка, ну, пару чашек разбил. Но нормальные люди от  таких  мелочей  по
ночам с кровати не вскакивают. Пришлось, блин, быстро маскировочный плащ
натягивать и мышью прикидываться...
   Услышав такое заявление, Сеня мой вдвое от  хохота  согнулся.  Следом
заржал и Попов, да и мне  стало  весело,  едва  я  представил,  как  наш
маленький дебошир смиренно встает на карачки и начинает тоненько пищать,
торопясь утащить совсем не маленький Грааль в норку.  В  общем,  смешно.
Вот только до Жомова это пока не дошло, а Лориэлю было не до смеха.
   - Чего ржете, как орки в кунсткамере? - истошно  завопил  он.  -  Вам
смешно, а мне пришлось оригинал под шкаф быстренько прятать и под  ванну
бежать. Хорошо, что теща этого быка безмозглого мышей боится. А  то  еще
неизвестно, ушел бы я оттуда живым или нет!
   - Вот, блин, офигеть! А я и не знал, что у меня теща хоть чего-нибудь
боится, - ошарашенный таким открытием, Ваня даже не обратил внимания  на
то, что эльф его "быком безмозглым" обозвал. - Теперь,  как  только  она
меня пилить начнет, я ей буду мышь показывать.
   -  В  смысле,  на  коврик  упадешь  и  пищать   станешь?   -   наивно
поинтересовался мой Сеня, чем вызвал у  Попова  уже  не  просто  приступ
смеха, а настоящую истерику. Впрочем, продолжалась она недолго.
   - Заткнись, свинья недорезанная! - взвизгнул Лориэль.
   Андрюша обиделся и собрался врезать наглому эльфу, но этот  гад,  как
всегда, успел отскочить подальше.
   - Делами тут кто-нибудь собирается заниматься или нет? А, козлы, мать
вашу?
   - Так как же тебе все-таки  Грааль  стащить  удалось?  -  не  обращая
внимания   на   очередной   приступ   бешенства   у   эльфа,    спокойно
поинтересовался Рабинович.
   - Как-как... А  вот  так!  -  Лориэль  слегка  остыл.  -  Под  ванной
отсиделся, а когда жомовская бешеная жена шваброй  у  меня  перед  носом
намахалась и спать пошла, вышел да и забрал эту гнусность из-под  шкафа.
И вообще, хватит об этом! Слушайте все сюда...
   Эльф, естественно, в своей хамской манере тут же поведал нам  о  цели
нашего появления на этой грешной земле, ближайших перспективах духовного
развития человечества и общем смысле бытия. Выражений он, как обычно, не
выбирал, отчего Жомов трижды, Попов дважды и Горыныч один раз собирались
утилизировать наглеца,  причем  каждый  -  своим  собственным  способом.
Описывать их не буду. Вдруг вы эту книжку на  ночь  читаете,  да  еще  и
детям, упаси бог - кошмары замучают! Но, на счастье Лориэля,  рядом  был
Сеня, и он,  дабы  получить  максимум  полезной  информации,  соратникам
всячески мешал исполнить задуманное и озвученное. В результате чего  нам
все-таки удалось узнать, что именно спланировал Оберон.
   Как вы знаете, путешествуем мы в иных мирах и временах не  по  своему
желанию или чьей-то прихоти, хотя последнее  и  не  исключается!  Просто
однажды, случайно оказавшись в древней Англии и  ненадолго  задержавшись
там,  мы  здорово  повлияли  на  структуру  всей   вселенной.   Подробно
рассказывать об этом не буду, поскольку уже когда-то обо всем говорил, а
по сорок раз одно и то же повторять, как маразматичный старый пес, я  не
собираюсь. Жил у нас один  такой  во  дворе.  Как  начнет  о  чем-нибудь
говорить, так и задолбает, твердя одно и то же, пока на него не гавкнешь
как следует. Просто до белого каления доводил... Впрочем,  о  нем  потом
расскажу, если вам интересно будет слушать,  а  пока  вернемся  к  нашим
баранам. То бишь к эльфам.
   Так  вот,  эти  крылатые  мутанты  рода  нечеловеческого  следили  за
порядком в своей вселенной и  множестве  параллельных  миров.  Они  наши
ошибки вычислили и заставили исправлять.  Например,  совсем  недавно  мы
евреев из Египта выводить были должны. Но, как рассказал Лориэль, с этим
как раз у эльфов накладочка вышла. Не нужно нам было Моисею помогать. Он
бы и сам справился. Но для этого мы должны были Святой Грааль  на  место
вернуть... При чем тут Грааль?.. Да я и сам не понимал, пока Лориэль  не
объяснил.
   Дело в том, что, когда Мерлин задолго  до  начала  крестовых  походов
нашел Святой Грааль, все главные христианские святыни хранились в  одном
месте. Забирая реликвию с собой, старый колдун  даже  не  позаботился  о
том,  чтобы  хоть  как-то  замаскировать  вход.   В   результате   такой
беспечности колдуна все наиболее ценное было разграблено и распродано, а
остальное попросту уничтожено. Материальные свидетельства  существования
Христа попросту исчезли с лица земли, и рыцари, не получив  в  крестовом
походе подтверждения своим религиозным убеждениям, были обращены арабами
в  свою  веру.  Вернувшись  по  домам,  европейские   феодалы   попросту
искоренили христианство. Эта религия перестала существовать, Библия была
уничтожена, и Палестина перестала быть Святой Землей.  Ну  а  когда  это
произошло,  то  необходимость  в  строгой  последовательности   действий
еврейского народа отпала.  Высшие  силы,  покровительствовавшие  Моисею,
плюнули на него, и евреи из Египта  так  и  не  ушли.  Следовательно,  и
Библия не была написана, христианство вообще не появилось  и...  Короче,
получился всеобщий бардак.
   После  того  как   Лориэль,   перебиваемый   Горынычем,   непрестанно
вставлявшим в его речь выдержки из своих школьных знаний, рассказал  нам
суть проблемы, он перешел к описанию  способов  ее  разрешения.  Причем,
видимо, устав болтать, сделал это в самой сжатой форме.
   - Короче, так, уроды, - подвел он итог  своей  речи.  -  Берете  этот
дурацкий Грааль и тащите его в Палестину. Там, на месте,  я  вам  помогу
сориентироваться и положить его куда следует. Как сделаете  это,  будете
свободны. Да и я наконец от вашей тупости отдохну! Поняли  меня,  козлы,
мать вашу?..
   - Сеня, он меня уже достал, - сообщил моему хозяину омоновец. - Дай я
ему разочек по башке щелкну!
   - Подожди, - отмахнулся от него Рабинович и повернулся к эльфу:
   - А  скажи  мне,  Лориэлюшка,  на  хрена  нас  так  далеко  от  места
назначения выбрасывать нужно было?
   - А это не ваше  козлиное  дело!  -  рявкнул  в  ответ  наглый  эльф.
Покусать его, что ли?
   - Как раз самое наше! - отрезал мой Сеня. - Короче, мы и с  места  не
двинемся, пока ты...
   - Да пошли вы с орками в преферанс играть! - перебил его  Лориэль  и,
показав омоновцу кулак - дескать, мы с тобой еще поговорим,  растворился
в воздухе с легким хлопком и вспышкой бордового огня. Во-во, всегда  так
- ничего не объяснит, нахамит и спокойненько сматывается. Ох,  попадется
Лориэль когда-нибудь в ментовские руки или мне на  зуб.  Честное  слово,
мало ему не покажется!..
 
Глава 4 
 
   Трое ментов стояли посреди поля и ошарашено смотрели друг  на  друга.
Собственно говоря, того, что отчудил эльф, от него и следовало  ожидать,
и все же друзья  надеялись,  что  тот  хоть  раз  поведет  себя  не  как
последний хам, а хотя бы как  предпоследний.  К  несчастью  для  ментов,
возможности перевоспитать наглеца в недрах "обезьянника" в течение  хотя
бы пяти суток у  них  не  было.  Поэтому  приходилось  с  его  выходками
мириться. Впрочем, до поры до времени.
   - Поймаю - убью, - коротко выразил общее мнение лаконичный  омоновец.
- Причем медленно и печально. Даже то, что он тещу мою напугал, в расчет
принимать не буду.
   - И это правильно, -  подражая  первому  и  единственному  президенту
СССР, согласился с ним Рабинович. - Только не  сразу.  Ты  его,  Ванюша,
поймай, затем  я  гада  поспрашиваю,  отчего  мы  в  Византии,  а  не  у
иерусалимских ворот, а потом делай с ним что хочешь.
   - Договорились,  -  деловито  согласился  с  ним  Жомов.  Ой,  мечты,
мечты!..
   А между тем сраженные ментами в битве местные жители и защищавшие  их
сарацины потихонечку стали приходить в себя. К удивлению друзей, ни один
из них не испугался Горыныча.  Ахтармерз,  конечно,  за  то  время,  что
прошло с начала полевого побоища, здорово уменьшился в размерах, но  как
был, так и оставался трехглавым  извергателем  огня,  подобные  которому
вряд ли водились в окрестностях сарацинской деревеньки. Однако аборигены
на  Ахтармерза  хоть  и  косились,  но  ни  испуга,  ни  возмущения  его
присутствием не выказывали, чем немало удивили Рабиновича.
   - Странно, - буркнул он себе под нос. - Те убежали как ошпаренные,  а
этих наш трехструнный автоген ничуть не пугает.
   - Сам ты автоген, - обиделся на него Горыныч.  -  А  не  боятся  меня
туземцы потому, что у них такие существа даже в мифах не описаны. К тому
же я сейчас маленький, да еще и рядом с  вами  стою.  Чего  же  им  меня
бояться?..
   - Извините, почтенные, что вмешиваюсь в вашу высокомудрую беседу,  но
позвольте мне, ничтожнейшему, недостойному целовать пыль  у  ваших  ног,
спросить  вас,  на  нашей  ли  стороне  вы  сражались  с  неверными?   -
поинтересовался один из сарацин, у которого, видимо,  память  после  боя
отшибло. - Если да, то будь благословенна та  земля,  что  родила  таких
великих воинов, но куда подевались наши соперники и враги? А  если  нет,
то отчего, иблис меня задери, деревня не  разграблена,  куда  подевались
неверные и почему вы все еще здесь?
   - Чего он такое сказал? - Жомов толкнул кинолога кулаком в бок. -  Он
нормальным русским языком объясняться может?
   - Ваня, ты хоть сейчас в разговор не лезь, - недовольно отмахнулся от
него Сеня и повернулся к сарацину:
   - Видите ли, уважаемый, собственно  говоря,  однозначного  ответа  на
ваши вопросы у меня нет. - А затем сменил тон:
   - В общем, ты жив, вот и радуйся. А нас не  хрена  тормошить.  У  нас
своих забот хватает. Чем дурацкие вопросы задавать,  лучше  покажи,  где
тут поесть можно!
   Сарацин удивленно  посмотрел  на  Рабиновича,  но  больше  ничего  не
спрашивал. Неизвестно, то ли его уже  крестоносцы  зашугали,  то  ли  он
родился таким, или просто знал, что с ментами спорить опасно, но в  один
миг сделался тише воды ниже травы, хотя и до этого не  особенно  буянил.
Несколько секунд он  удивленно  чесал  чалму  под  пристальными  взорами
ментов, а потом пожал плечами.
   - Боюсь, уважаемые, в этом убогом ауле нет ни корчмы, ни  дастархана,
ни прочих прелестей Востока,  -  наконец  проговорил  сарацин.  -  Здесь
покормиться можете только в домах, и то я пока не знаю, успели  неверные
добычу утащить, когда убегали, или где-то здесь побросали...
   - Ты нам давай отмазки не лепи! - к удивлению друзей,  вместо  Жомова
заорал на аборигена Попов. Видимо, это просто  с  голоду,  но  Ваня  все
равно обиделся на то, что криминалист его прямые  обязанности  выполнять
пытается. А Андрюша орал, не обращая внимания ни на друзей,  ни  на  то,
что ему сарацин уже свой собственный сухой паек под нос подсовывает:
   - Что за свинство, блин, вокруг творится?  Оборзели  все  напрочь!  С
голоду чел