он высмотрел, где  именно  находится  Кылыч-Арслан,  и  полетел
прямо туда, чтобы ближе познакомиться с подлецом, надумавшим обзываться.
Сарацины  бестолково  метались  по  полю  боя,  пытаясь   уклониться   с
Ахтармерзова пути, а их  предводитель  истошно  орал,  требуя  сохранять
спокойствие, вернуться в строй и прикончить наконец летающего монстра.
   - Так, мужики, пора в атаку, пока эти уроды не очнулись, - проговорил
Жомов, рывком обеих рук поднимая Попова с Рабиновичем с земли. - Ну что,
покажем им, в натуре, что может российская милиция?
   - А почему бы и нет? - отозвался вошедший в раж Попов и, к  удивлению
друзей, первым бросился на столпившихся в кучу сарацин с криком:
   - Всем стоять! Бросать оружие! Лечь на землю. Сейчас же!
   С криком Андрюша немного переборщил.  Сеню  всегда  интересовало,  не
закладывает ли у самого  Попова  уши,  когда  он  так  громко  орет,  но
выяснить это никак не удавалось. Когда криминалист  орал,  задавать  ему
вопросы возможности никакой не было. Затем нужно было приходить  в  себя
от легкой контузии, а потом обычно на Сеню сваливалось столько  проблем,
что интересующий кинолога животрепещущий вопрос просто  вылетал  из  его
головы.  Вот  и  сейчас  выяснять  степень  восприимчивости   Попова   к
собственным децибелам у Рабиновича просто возможности не  было.  Сначала
пришлось прочищать уши, упорно пытаясь изгнать из них остатки поповского
вопля, а потом и вовсе стало не до вопросов, поскольку сарацины,  увидев
более легкую мишень, чем летающий трехглавый монстр,  бросились  срывать
на ментах свою злость. Естественно, не все, а лишь только та часть,  что
смогла устоять на ногах и не потерять координации движений  от  приказов
криминалиста.
   Впрочем, продержались и они недолго. Трое ментов резиновыми дубинками
мгновенно отправили первые ряды  смотреть  мультфильмы  и  приступили  к
обработке следующей части сарацинского войска, но в этот момент  Горыныч
все-таки  достал   Кылыч-Арслана.   Несчастный   султан,   не   выдержав
душещипательных нотаций  трехглавого  поборника  всеобщего  равенства  и
братства, оставил свою армию и пустился в бега.  Горыныч  еще  некоторое
время преследовал Кылыч-Арслана, дабы удостовериться, что  султан  понял
свою ошибку и больше  пренебрежительно  к  иным  формам  разумной  жизни
относиться не  будет  А  турецко-сельджукская  армия,  узнав  о  бегстве
начальника, решила, что не обязана без него воевать, и бросилась наутек,
оставив ментам все. В том числе и обозы.
   Вот только тут крестоносцы и решили проявить всю прыть,  которая  еще
оставалась в  их  немощных  телах  после  продолжительного  вынужденного
поста.  Радостно  завопив,   ландскнехты   бросились   вперед,   пытаясь
настигнуть и добить надоевших сарацин. Правда, их прыти хватило лишь  на
то, чтобы добежать до  обозов  А  там,  почуяв  запах  еды,  крестоносцы
выбросили из головы все крамольные мысли о  преследовании  неприятеля  и
решили устроить себе пир. Единственным, кто погонял немного  сарацин  по
пустыне, был Танкред. И то бегал за мусульманами он только  потому,  что
один знакомый из Вероны просил  рыцаря  привезти  из  крестового  похода
экземпляр Корана, подписанный лично Кылыч-Арсланом. Султана Танкред  так
и не догнал, поэтому вернулся назад  расстроенный  и,  от  разочарования
нажравшись трофейной пищи до отвала, слег на  две  недели  в  постель  с
кишечными коликами.
   Доблестные российские милиционеры, одержав победу над  превосходящими
силами противника, в первую очередь забрались в султанский шатер  и  там
вернули себе нормальный облик. Лишь после  этого  Сеня  вышел  навстречу
отрядам  крестоносцев  и   жестом   радушного   хозяина   предложил   им
пользоваться всем, что попадется на глаза.
   - Единственная просьба  -  применять  предметы  по  назначению  и  не
пытаться использовать копье вместо вилки, а  золотые  кубки  в  качестве
ночного горшка, - на  всякий  случай  предостерег  дикарей  Сеня.  -  И,
естественно, беспрекословно отдавать мне те вещи, на  которые  я  укажу.
Иначе выгоню всех из сарацинского лагеря к  чертовой  матери,  и  будете
опять в Антиохии на голодном пайке сидеть.
   Никто  из  крестоносцев,  естественно,  эти  условия  оспаривать   не
пытался. Напротив, после рассказа Боэмунда о том, что вчера чужестранцы,
благословленные самим папой Урбаном, обещали устроить чудо и сегодня оно
случилось, ментов по захваченному сарацинскому лагерю едва на  руках  не
носили, и никто не догадался, что три архангела,  разбившие  сарацинское
войско, и менты - это одно и то же.
   А  вот  Горынычу   славы   ни   кусочка   не   досталось.   Тщательно
проинструктированный еще вчера вечером, Ахтармерз  отлетел  подальше  от
сельджукского лагеря и, дождавшись, пока организм  уменьшился  до  более
компактных размеров, тайком вернулся  в  Антиохию.  А  чуть  позже  трое
друзей, накупавшись вволю в  лучах  славы  и  затарившись  всевозможными
продуктами, встретились с ним в караван-сарае.
   - Молодцы. Всем объявляю благодарность, - похвалил  Рабинович  личный
состав. - Сегодня все  могут  отдыхать,  а  завтра  продолжим  путь.  До
Иерусалима нам еще плюхать и плюхать...
 
Часть III 
Почем опиум для народа 
 
Глава 1 
 
   Из Антиохии провожали нас с помпой. При этом горько плакали, рвали на
себе волосы (те, у кого была лысина, использовали  в  качестве  сырьевых
ресурсов бороды и брови) и просили не уходить.  Сельджуки  обещали  даже
сухой закон из Корана вычеркнуть ради того, чтобы мы на произвол  судьбы
город не бросали. А крестоносцы в ответ поклялись больше ни одного еврея
не повесить. В Европе...
   Это я помечтал.  Теперь  к  реальности.  На  самом  деле  ликовать  в
открытую никто не пытался, но у каждого, будь  то  сарацин  какой-нибудь
или самый главный воин Христов, на противной средневековой  морде  такое
облегчение  было  написано,  что  всех  их  можно  было  в  каком-нибудь
медицинском институте выставлять в качестве наглядного пособия  на  тему
"Результат  воздействия   канистры   пива   на   человека,   страдающего
хроническим похмельным синдромом".
   Я однажды мультфильм видел про  Илью  Муромца,  где  его  три  старца
припахали ковшик воды им подать. Вы ведь зря думаете,  что  он  на  печи
столько времени просидел оттого, что ноженьки не ходили. Как эксперт вам
говорю, Муромец просто настолько жутко с похмелья страдал, что  тридцать
три года встать боялся, думал, что голова лопнет. Так вот, у этого Илюши
на морде то же самое выражение было, что и у оставленных нами в Антиохии
людей - удивленно-обрадованное. Дескать, вот, блин,  оказывается,  и  до
воды добраться могу. А не приди эти старики, так от сушняка бы и помер.
   Крестоносцы в  Антиохии,  как  и  местные  жители  этого  городка,  с
похмелья, конечно, не страдали - просто им пить нечего было! - но,  если
честно, я хоть и злился чуть-чуть на всех дикарей, вместе взятых, но  их
облегчение понять было можно. Все-таки от людей, которые втроем способны
разогнать большое войско, да  еще  и  оснащенных  персональной  летающей
газовой горелкой, лучше держаться подальше. Мало  ли  что  им  в  голову
взбредет? Может быть, в следующий раз они тех  гонять  из  угла  в  угол
начнут, кого до этого защищали?!
   Впрочем, не слишком сильно я и расстроился. Я еще в  нашем  отделении
привык к тому, что люди - неблагодарные существа.  Ты  их  спасаешь,  от
бандюков всяких защищаешь, а они тебе  вместо  благодарности  "козел"  в
спину кричат. А какой же я козел, когда ни рогов, ни копыт, ни бороды не
имею?! Да и мои друзья на козлов мало похожи, даже когда на карачках под
столом ползают после шестой бутылки на троих...
   Помню, у нас в участке случай один был. Как  раз  с  неблагодарностью
связанный. Мы с Сеней в тот день в оперативной группе  дежурили  -  я  в
вольере от Рекса с Альбатросом отбрехивался,  а  мой  хозяин  в  красном
уголке Матрешкина в "очко" обыгрывал.  Сеня  шельмовал,  конечно,  но  с
Матрешкиным грех не шельмовать. Он как раз у старшего дежурного тридцать
рублей выиграть успел, когда нас на вызов отправили. Причем срочно.
   Мы в "уазик" прыгнули и только там выяснять стали, куда  едем  и  что
там произошло. Оказалось, что позвонила какая-то старушка и заявила, что
ее сосед, одинокий и крайне подозрительный мужчина - не пьет, не  курит,
женщин домой не водит и вообще очки, гад, носит - уже битый час  кого-то
избивает у себя дома. Бабка утверждала, что  всегда  была  уверена,  что
этот сосед маньяк и серийный  убивец,  о  чем  регулярно  и  сообщала  в
соответствующие  органы.  Нам,  то  бишь.  Дескать,  мы  эту  информацию
игнорировали,  и  вот  теперь,  опять   же   по   нашей   халатности   и
головотяпству, безвинный человек погибает.
   Бабку мы эту общественно-бдительную хорошо знали. Но еще лучше ее наш
начальник, Кобелев, знал. Его из-за постоянных  жалоб  этой  старушки  к
кому уже только "на ковер" не вызывали. Разве до президента еще дело  не
доходило. Впрочем, если дело и дальше так пойдет, то Кобелеву и с главой
государства нашего познакомиться доведется.  А  потом  подполковник  нам
подробно об этой встрече расскажет и нас, в свою очередь,  познакомит  с
самыми  разными  видами  садистско-извращенных  взысканий.  Начиная   от
"выговора с занесением", кончая... Да что тут говорить?!  Уж  Кобелев-то
придумает, как до личного состава докопаться.
   В общем, старушка была дотошная и после звонка в отделение  наверняка
стояла у окошка с секундомером в руках. Мы ее разочаровывать  не  стали,
поэтому намеренно задержались в пути - менты кофейку попили на халяву, а
я пару гамбургеров  слопал.  А  когда  приехали  по  вызову,  бабка  уже
кипятком нас с балкона поливала. Затем на лестничной площадке  встретила
и лично заставила убедиться, что из-за дверей  ее  соседа  действительно
жуткие вопли раздаются. Там кто-то кого-то  на  самом  деле  бил.  И  не
слабо.
   Наряд долго думать не стал. Да тут и  думать  нечего  было!  Все-таки
вышибить дверь мужику куда проще,  чем  со  склочной  старухой  спорить.
Поэтому в квартиру мы вломились без стука и,  естественно,  без  ключей.
Дверь еще на полу трепыхаться не перестала,  а  я  уже  в  комнате  был.
Заскочил, как положено, с диким рыком  и  самыми  злобными  намерениями.
Кусать мужика я, естественно, не собирался, но служебное рвение показать
был обязан. Все-таки старуха-докладуха на мои действия смотрит!  Поэтому
пришлось постараться.
   В общем, в комнату я ворвался. Но как ворвался, так и застыл! К моему
вящему удивлению, бабка  оказалась  права.  Подозрительный  мужичонка  в
очках стоял посреди комнаты, сжимая в руках плетку, а на кровати  лежала
почти  голая  человеческая  самка.  Причем  не  просто  лежала,  а  была
пристегнута наручниками к спинке.
   Наряд в полном составе тоже удивленно застыл на пороге.  Длилось  это
замешательство пару секунд, а затем все пошло  как  по-писаному.  Мужика
впечатали  в  стенку  и  руки  заломали,  а  самку,  то  бишь   женщину,
освободили. Ей бы радоваться и благодарить моих коллег  за  спасение,  а
дамочка вместо этого истерику закатила.  Сене,  который  ее  персонально
спасал, едва глаза не выцарапала и вообще обещала  в  суд  на  всех  нас
подать за незаконное вмешательство в личную жизнь.
   Тогда я удивился такому поведению, и даже загрызть эту самку хотел, и
только потом мне один знакомый бультерьер объяснил,  что  есть  у  людей
такая форма ухаживания. Садомазохизм называется.  Бультерьер  про  такие
дела больше всех моих знакомых псов знал,  поскольку  его  хозяева  этим
самым садомазохизмом регулярно раз в неделю занимались. Он мне  подробно
рассказывал, как такие дела делаются, но я так и  не  понял,  зачем  это
надо.  Поэтому  до  конца  жизни  буду  считать,  что  та  женщина   нас
благодарить была обязана, а не истерику закатывать.
   Это я вам к тому рассказал, что если уж в нашем просвещенном двадцать
первом  веке   людская   неблагодарность   встречается,   то   о   диком
средневековье и говорить не приходится. Вот и не расстраивался  я  из-за
того, что нас из Антиохии не со слезами на глазах провожали. Нет мне  до
этих дикарей никакого дела! Сейчас главное - помочь моим  ментам  Грааль
со Святым Копьем до Иерусалима довезти и домой  вернуться.  А  тут  хоть
трава не расти!..
   Единственным членом  (если  так,  конечно,  можно  выразиться)  нашей
команды, об  отъезде  которого  горевали  крестоносцы,  была  строптивая
Фатима. Боэмунд даже тайком  от  всех  пытался  уговорить  ее  остаться,
обещая золотые горы. Я надеялся,  что  сарацинка,  мечтающая  заработать
деньги на билет до своей родины, согласится, но моим чаяниям не  суждено
было сбыться. Фатима от предложения рыцаря твердо отказалась.
   Я от разочарования едва не взвыл,  но  огромным  усилием  воли  сумел
сдержаться. Все-таки на мой вопль могли и люди сбежаться! Конечно,  было
бы хорошо, если б Сеня, застав Фатиму с перстоносцем, обиделся и оставил
ее в Антиохии, но мой хозяин мог  поступить  и  по-другому.  В  любовных
пристрастиях Рабинович крайне непредсказуем, и вместо сарацинки  мог  бы
Боэмунда прибить. Что, скажите на милость, тогда с крестовым походом  бы
стало, и сколько еще  нам  пришлось  бы  по  разным  параллельным  мирам
мотаться, чтобы и эту ошибку исправлять? Поэтому я промолчал, и о тайных
поползновениях Боэмунда Сеня так и не узнал.
   А из Антиохии мы вышли во второй половине  дня.  И  совсем  не  из-за
того, что предпочитали по  жаре  через  все  эти  арабские  полустепи  и
полупустыни тащиться.  Дело  в  том,  что  сначала  Абдулле  с  Ричардом
пришлось Андрюшину повозку драгоценностями грузить. Потом Попов, который
ровным счетом ничего не делал, заявил, что  устал  и,  не  пообедав,  не
двинется с места. Ну и под конец  выяснилось,  что  все  попытки  Жомова
отыскать хоть какое-то  продовольствие  увенчались  полным  провалом.  В
городе действительно нечего было есть, и  пришлось  нам  отправляться  в
Иерусалим без необходимого запаса продуктов питания.
   К  моему  вящему  удивлению,  Попов  оказался   единственным   членом
экспедиции, который ничуть  не  расстроился  по  поводу  этой  проблемы.
Совершенно спокойным тоном Андрюша заявил, что проблем  никаких  нет.  В
крайнем случае можно будет запасных лошадей  сожрать.  Из-за  того,  что
Попов разговаривал с набитым  ртом,  мои  менты  поначалу  его  слов  не
поняли.  Зато  лошади  сразу  всю  перспективу  осознали  и   попытались
разбежаться. К счастью для нас, все  кони  были  или  привязаны,  или  в
телегу запряжены, поэтому  далеко  не  ушли.  Правда,  одна  молоденькая
кобыла настолько испугалась, что,  рванувшись  с  привязи,  выбила  себе
мундштуком зубы. Ну и ладно, ничего страшного. Не на зубах же  по  степи
она скакать будет?!
   После  этого  случая  наши  клячи,  естественно,  к   Андрюше   лучше
относиться не стали. И те две кобылы, что были в его телегу запряжены, с
самого  отъезда  из  Антиохии  принялись   гадить   криминалисту   всеми
возможными  способами.  То  из  себя  начинали  лебедя,  рака   и   щуку
изображать,  то  хвосты  задирали,  словно  кошки   в   брачный   сезон,
презрительно показывая Попову неприличные места. А уж  про  то,  сколько
кобылы продуктов пищеварительной  деятельности  на  дороге  оставили,  я
вообще не говорю. Если собрать все, стало бы ясно, что столько навоза  и
в грузовик бы не влезло. Совершенно непонятно, как  все  это  в  лошадях
умещалось, но факт остается фактом. Вот что она, ненависть, с  живностью
делает!
   Мой Сеня, конечно, не упускал случая поиздеваться над Поповым  каждый
раз, когда Андрюшины кобылы какой-нибудь очередной фортель выкидывали. В
итоге Рабинович криминалиста до  такого  состояния  довел,  что  тот  не
выдержал и что есть силы заорал на моего хозяина. Запряженные  в  телегу
клячи приняли это на свой счет и  с  перепугу  полностью  избавились  от
содержимого своих кишечников. Кучки получились немалые - телега проехать
не смогла, объезжать пришлось, но по крайней мере от  одной  беды  Попов
себя этим оградил.
   В общем, ехали мы весело. А когда остановились на привал,  стало  еще
веселее. Абдулла с Ричардом на правах  младших  по  званию  и  возрасту,
поскольку нам-то всем не меньше нескольких  сотен  лет  в  этом  времени
было, отправились собирать  всякий  саксаул  для  костра,  а  мои  менты
вольготно расположились в тени холма, ожидая заслуженного ужина.  Фатима
принялась возиться с припасами, и Попов поначалу попытался ей помочь, но
сарацинка прекрасно  знала,  что  кроется  за  этой  "помощью".  Андрюша
наверняка попытался бы что-нибудь  своровать  себе  на  полдник,  и  эта
попытка была безжалостно пресечена.
   - Я когда-нибудь перестану на Сеню внимание обращать  и  тебя  выпорю
как следует, - пообещал Фатиме криминалист, отходя от телеги. -  Узнаешь
тогда, почем веники на базаре.
   - Ой-ой-ой, напугалась, - фыркнула  танцовщица.  -  Молчи  уж  лучше,
лаваш припухший!
   Андрюша от такой наглости едва не подавился. Я прямо-таки всей шкурой
почувствовал, как его распирает от желания немедленно  надрать  красотке
то самое место, которым она чаще вертит, чем  сидит  на  нем,  но  Попов
сдержался. Он у нас вообще к жестким мерам не очень склонен,  поскольку,
кроме как с пробирками, в отделе воевать ему не с кем. А уж в  том,  что
Андрюша женщину выпороть может, я очень сильно сомневался. Мама  бы  ему
такого никогда не простила, а Попов маму любит. Поэтому и отвалил Андрей
от телеги несолоно хлебавши. Плюнул себе под ноги и отошел,  всем  своим
видом показывая, что мог бы сделать с Фатимой,  если  бы  замараться  не
побоялся.
   Я посмотрел ему вслед и зевнул. Если честно, мне уже изрядно  надоело
однообразие путешествия. Вокруг непонятно что, то ли  полустепь,  то  ли
полупустыня. Деревьев почти нет, одни лишь  кусты  корявые  торчат,  как
недогрызенные кости из миски таксы. Живности нормальной и то не водится.
Одни ящерицы, змеи да мыши - погонять некого. Ни тебе алкаша приличного,
ни бомжа,  ни  скинхеда.  А  я  бы  сейчас  даже  кота  какого-нибудь  с
удовольствием на дерево загнал!  От  тоски  выть  хотелось,  и  я  решил
прогуляться.  Может  быть,  повезет,  и  я  хоть   суслика   приблудного
поблизости найду!
   Я посмотрел по сторонам и принюхался, пытаясь  отыскать  какой-нибудь
объект для своей охоты. Откуда-то с наветренной стороны  я  уловил  едва
заметный запах не то мыши, не то суслика и уже  собрался  поискать,  где
эта зверюга прячется, но тут мне в нос ударил резкий запах  окислившейся
меди с какой-то странной примесью, отдаленно напоминающей аромат  анаши.
Доносился он со стороны нашей телеги с припасами, и я был твердо уверен,
что еще минуту назад его не было. Да и вообще среди нашего снаряжения ни
одна вещь так не пахла! Я развернулся и пошел проверить:  не  Фатима  ли
там наркотики нелегально в Иерусалим везет? И если так, то  где  она  их
умудрялась до сих пор прятать?!
   Нюх у меня отменный, и на  поиски  источника  подозрительного  запаха
много времени не ушло. Стоило мне  только  приблизиться  к  телеге,  как
стало ясно, что воняет от какой-то странного вида  посудины,  валяющейся
прямо  под  колесом  нашей  повозки.  Выглядела   она,   прямо   скажем,
подозрительно. Широкая внизу, она резко  сужалась,  переходя  в  длинное
горлышко, а по бокам  посудины  красовались  витые  ручки.  Блин,  прямо
граната "РГД-5" с  ушками!..  Я  оторопело  уставился  на  нее,  пытаясь
понять, откуда эта посудина  взялась.  Поначалу  даже  подумал,  что  ее
колесом из песка вывернуло, когда мы на привал останавливались, но потом
вспомнил, что, когда Андрюша подходил к телеге,  посудины  этой  там  не
было. Я подозрительно обнюхал этот сосуд, а потом, поскольку мне невесть
откуда взявшиеся вещи никогда не нравились, решил позвать своих  коллег.
Все-таки  это  у  них  хватательные  конечности  растут.  Пусть  они   с
подозрительными вещами сами разбираются! Гавкнув пар