ин, не обращая внимания на все семь,
включая три Горынычевских, открытых ртов. - Вы думаете, что, кроме  вас,
у меня клиентов нет? А хрен угадали!  И  вообще,  нечего  обслуживающему
персоналу вред наносить.
   - Сеня, блин, ни хрена себе - он  разговаривает!  -  сделал  открытие
Андрюша.
   - Угу, - с трудом захлопывая челюсть, заявил мой хозяин. - А тебе его
еще и есть нужно будет.
   - Да ни за что! - рявкнул Попов.
   -  Так,  значит,  вы  заказ  снимаете?  -   с   надеждой   в   голосе
поинтересовался кабан.
   Вот тут я  окончательно  оторопел.  Я-то  думал,  что  мой  Рабинович
пошутил, когда говорил о том, что Андрюше этого  парнокопытного  болтуна
есть придется, а оказалось, что кабанчик и в самом  деле  был  поповским
заказом. Интересно, руководством этого санатория предполагалось, что  мы
свинью сырой есть будем? Это ведь мне или там Горынычу такое не впервой,
а для людей - неизлечимая травма  психики.  Или  мы  самостоятельно  его
жарить должны? В принципе нет проблем. Керогаз,  хоть  и  говорящий,  но
имеется. Жаль только, что в качестве вертела использовать нечего. Не  на
резиновую дубинку же его насаживать!..
   - Какой заказ? - тем временем переспросил у свина Попов.
   -  Кабанчика  заказывали?   -   устало   поинтересовался   говорливый
парнокопытный зверь, усаживаясь на задние лапы.
   Андрюша кивнул.
   - Ну а чего пялитесь тогда? Будете есть, или мне назад отправляться?
   - Тебя есть? - Попов окончательно ошалел.
   - Он у вас  придурочный?  -  Кабан  почему-то  спросил  это  у  моего
хозяина. Видимо, Сеня даже у говорящих зверушек приступы полного доверия
вызывает.
   - Есть немного, - согласился Рабинович. - А что, сильно заметно?
   - Тогда держите его в соответствующем заведении или хотя бы с громкой
связью работать не  позволяйте,  -  возмутился  свин.  -  Сами-то  заказ
подтвердите, или я сюда без толку тащился?
   - А как тебя есть можно? - встрял в разговор любознательный  Ваня.  -
Ты же не жареный!
   - Ой, господи, проблему нашли, - фыркнул кабанчик и на  наших  глазах
оторвал себе заднюю ногу. Пару секунд он помахал ею  в  воздухе,  и  без
каких либо видимых воздействий нога лишилась щетины и  подрумянилась.  В
пасти у кабанчика тут же невесть откуда возникла серебряная тарелка,  он
положил окорок на нее и с  ловкостью  шеф-повара  престижного  ресторана
накрошил на тарелку петрушки, сельдерея и еще  какой-то  зелени.  -  Еще
вопросы есть?
   Не знаю, были ли у кого-нибудь из моих ментов  вопросы,  но  лично  я
даже пожеланий не имел. Нет, вы  не  подумайте,  что  мне  свиные  ножки
никогда есть не приходилось, но не таким же способом! Значит, этот кабан
сначала с нами разговаривает, потом спокойно отрывает у себя  окорок  и,
не  переставая  общаться,  протягивает  нам  собственную  конечность  на
тарелке. Не знаю,  как  вам,  но  лично  мне  такой  способ  питания  не
понравился.
   Плевать, конечно, на то, как  местные  кабаны  со  своим  собственным
телом обращаются, но, если они хотят, чтобы я ими питался, пусть готовят
жаркое не на моих глазах. А то, честное  слово,  каннибализмом  все  это
здорово воняет... Похоже, у моих ментов было сходное мнение.
   -  Андрюша,  ты  это  есть  будешь?  -  брезгливо  поинтересовался  у
криминалиста мой хозяин.
   - За дурака меня держишь? - обиделся Попов.
   - А в чем, собственно говоря,  проблема?  -  возмутился  их  реакцией
кабанчик. - Мясо свежайшее, зелень только что  из  огорода,  кетчуп  или
майонез - на выбор. Что вас не устраивает? Капризничать вздумали? Теперь
что же, заказу пропадать? Или мне самому собственную ногу есть?
   - А это уж как хочешь, только мы такой дрянью питаться  не  будем,  -
покачал головой-Рабинович.
   - Ну, как хотите, - фыркнул свин и, приделав  назад  окорок,  тут  же
начавший обрастать щетиной, поплелся обратно в лес. - Только учтите, что
я о ваших выходках начальству непременно доложу...
   - Сеня, ты  куда  нас  затащил?  -  наивно  поинтересовался  Андрюша,
провожая  кабанчика  глазами.  -  Вытаскивай   нас   срочно   из   этого
сумасшедшего дома!
   - Андрюша, я уже этой керосинке летающей  говорил,  -  мой  Рабинович
махнул  рукой  в  сторону  Горыныча,  -  куда  со   своими   претензиями
обращаться. Вот садитесь вместе и пишите прошение на имя Лориэля.  Потом
можете попробовать телефон в  окрестностях  найти  и  с  ним  о  встрече
договориться.
   Речь моего хозяина тут же заглушила прежняя мелодия,  а  затем  голос
той же суч... то есть женщины - ну путаюсь я все время! - оповестил:
   - Абонент временно недоступен. Телефон либо отключен, либо  находится
вне действия нашей станции.
   -  Тьфу  на  вас  всех!  -  окончательно  потеряв  терпение,  рявкнул
Рабинович и, поднявшись с травы, заявил:
   - Пошли отсюда, пока все до единого с ума не посходили.
   - А куда пойдем? - поинтересовался Жомов.
   - А куда глаза глядят, - буркнул мой хозяин и пошел  по  тропинке  на
север. Куда, собственно говоря, глядел лишь он один.
   Мы вереницей потянулись за Рабиновичем. Причем тихоходного  Горыныча,
как обычно, взял на плечико  вместо  багажа  Андрюша  Попов.  Кстати,  о
багаже. Обычно  мы  начинаем  путешествие  налегке  и  к  его  окончанию
обрастаем пожитками, как бездомная сучка по весне - свитой  почитателей.
В этот раз было все иначе. Сеня, конечно, изо всех сил старался в Египте
нажить побольше добра, но некий  субъект  с  отвратительным  характером,
тошнотворно слащавым  именем,  маленького  роста  и  скоммунизденными  у
зазевавшейся мухи крыльями - вы понимаете, о ком я  говорю,  -  испортил
моему хозяину все удовольствие.
   Надо же было додуматься  до  того,  чтобы  вышвырнуть  Рабиновича  из
Мемфиса  и  даже  вещи   не   дать   собрать?!   Я   думаю,   теперь   у
эльфоненавистника Попова появится новый идейный друг, а у Лориэля  одним
непримиримым врагом станет больше. Хотя почему одним? Я в  эту  компанию
тоже запишусь, хотя бы потому, что из-за испорченного эльфом  настроения
моего хозяина мне  теперь  не  один  день  его  альфа-лидерские  замашки
терпеть придется.
   Слава Полкану, Сеня меня своими придирками пока не тревожил. Он хмуро
шел впереди колонны всей, ни на что не обращая внимания. Да,  собственно
говоря, вокруг и не было ничего, на что стоило  бы  посмотреть.  Лес  по
обеим сторонам  тропинки  был  удивительно  одинаковым:  те  же  дубы  с
отполированной до блеска листвой, та же  травка,  вопреки  всем  законам
логики удивительно  одинаковой  высоты,  словно  газон  перед  особняком
нашего мэра, и невероятное для любого россиянина отсутствие  какого-либо
мусора. Даже обертки конфетной нигде не валялось, не говоря уже о  таких
обязательных вещах, как расколотые водочные бутылки, помятые  консервные
банки и пустые пачки от сигарет. В общем,  было  ясно,  что  если  здесь
кто-то и живет  поблизости,  то  только  настоящие  дикари,  не  имеющие
никакого представления о ландшафтном дизайне.
   Мы  шли  минут  тридцать,  наверное,   по   совершенно   однообразной
местности. Не знаю, как моим друзьям, но лично мне стало  казаться,  что
мы с места не сдвинулись, словно на тренажере топчемся. Я даже оглянулся
назад, готовый к тому, что увижу позади себя ту самую поляну, с  которой
мы так упорно уходили. Не увидел и  облегченно  тявкнул.  Менты  тут  же
застыли и удивленно посмотрели на меня.
   - Нет, Сеня, что  ни  говори,  но  мне  твой  Мурзик,  в  натуре,  не
нравится,  -  задумчиво  проговорил  Жомов.  -  Поторопился  бы   ты   с
ветеринаром. А то я уже беспокоюсь, блин, на хрен.
   - За Ленку за свою беспокойся, - огрызнулся мой хозяин. - А пса моего
в покое оставь. Зоофил хренов! - И пошел дальше.
   - Андрюха, а "зоофил" - это кто такой? - ткнул Попова в бок омоновец.
   - А это тот, у кого жена - корова. Или хотя бы свинья. -  Криминалист
хитро прищурился.
   - Не понял, он на Ленку, что ли, наехал? -  оторопел  Ванюша.  -  Не,
она, блин, не манекенщица, конечно, но  и  не  корова.  При  росте  метр
восемьдесят - восемьдесят пять килограммов веса,  это  почти  нормально.
Чего он гонит? Может, ему из еврейского носа грузинский сделать?
   - Дурак  ты,  Ваня,  -  разочарованно  вздохнул  Попов  и  подтолкнул
омоновца в спину. - Иди вперед лучше, хирург ты наш пластический.
   Менты вновь зашагали по тропинке на север. Я пару минут бежал  рядом,
стараясь найти в окрестном пейзаже хоть  какой-нибудь  дефект,  а  затем
начхал на это дело и решил поразмяться. В конце концов, с той скоростью,
с которой мои соратники передвигаются, я могу и  на  десяток  километров
отстать и все равно через двадцать минут догоню как миленьких.
   Я свернул с тропинки и углубился в лес. Углубляться пришлось довольно
далеко, и своих ментов я из виду минут  через  пять  уже  потерял.  Зато
сразу нашел стайку косуль. Беспечные идиотки паслись спокойно на зеленой
травке,  даже  не  догадываясь  о  том,  какой  к  ним  грозный   хищник
приближается. Спрятавшись за дубовым стволом,  я  подождал,  пока  стадо
подойдет  поближе,  а  затем  с  грозным   рычанием   выскочил   косулям
навстречу... Как вы думаете,  что  дальше  произошло?  Косули  бросились
врассыпную?.. Не туг-то было! Застыли на пару секунд, рассматривая  меня
бесстыжими зенками, а затем вожак стаи, фыркнув, постучал  себя  копытом
по тому месту, откуда рога растут. Дескать, во идиот! И откуда ты,  мол,
взялся?
   Я, естественно, такой наглости стерпеть не мог. Мало того,  что  этот
лось недорощенный меня не боялся, так еще и дураком назвать  решил.  Это
за какие такие заслуги, скажите на милость? Я бросился вперед, собираясь
разогнать обнаглевших парнокопытных, да  и  покусать  тех,  кто  в  зубы
попадется. Однако снова, вопреки всяким законам джунглей,  стадо  косуль
не разбежалось в разные стороны. Большинство из  этих  рогатых  наглецов
вообще на меня внимания не обратили. А вожак,  на  которого  я  прыгнул,
вместо того чтобы броситься в сторону или хотя бы рогами меня встретить,
взял, гад, развернулся ко мне крупом и подставил заднюю ногу.  Явно  для
того, чтобы мне ее укусить удобнее было.
   Я, конечно, пес сторожевой, а не охотничий, но все-таки хищник и дичь
погонять люблю. Со своей добычей обычно не в ладушки играю,  а  загрызаю
безжалостно и с наслаждением. Но какой уважающий себя пес  будет  кусать
жертву, которая сама подстраивается так, чтобы в пасть удобней  войти?..
Не я, это точно. В самый последний момент мне удалось сгруппироваться  в
полете и слегка изменить направление прыжка, но не  удариться  о  вожака
стаи я не мог: врезался в него  боком,  свалил  на  траву  и  упал  сам,
отлетев на пару метров. Поднявшись с земли,  я  собрался  уйти  от  этих
идиотов подальше, но этот придурок рогатый, удивленно посмотрев на меня,
покачал головой, в два прыжка преградил мне путь и сунул свою ногу прямо
мне в зубы.
   Честное слово, кусать его я не  собирался,  но  с  рефлексами  своими
совладать не мог и в ляжку вожака клыками вцепился. Думаете, он заорал и
дал деру? Как бы не так - ляжку свою повернул, подсовывая  мне  в  пасть
кусок пожирнее... Тьфу, идиот! И, выплюнув шерсть, я  бросился  прочь  с
поляны, подальше от этих сумасшедших. По дороге мне попался заяц,  и  я,
надеясь хоть как-то успокоиться, решил погонять его по  лесу.  Однако  и
этот извращенец бегать  от  меня  не  стал,  а  с  совершенно  блаженным
выражением на морде попытался просунуть в мою пасть свою дубовую ушастую
башку. Это было уже  слишком,  и  я  с  диким  воем  бросился  прочь  из
ненормального леса, поближе к своим нормальным ментам.
   Доблестные российские милиционеры мой вой услышали и с  перекошенными
мордами,  выражавшими  безмерное  удовольствие  в  предвкушении  хорошей
драки, отцепив от пояса дубинки, заняли боевые позиции. Ну, их-то понять
можно.  Они  люди  служивые  и  привыкли  на  любые  нештатные  ситуации
адекватно реагировать, а вот с чего  это  Горыныч  раздулся  и  к  драке
приготовился, я понять не мог.
   Увидев  своих  соратников  в  полной  боевой  готовности,   я   резко
затормозил и постарался всем своим видом показать, что никакой опасности
нет и я просто поиграть решил. Даже хвостом пару раз вильнул  и  к  лесу
обернулся. Лучше бы я этого  не  делал  -  следом  за  мной  мчался  тот
придурочный заяц, и едва я развернулся к нему, как косой  тут  же  снова
нацелился засунуть свой пустую башку мне в пасть. Я взвыл  от  ужаса  и,
пытаясь скрыться от сумасшедшего маньяка, проскочил у Жомова между  ног.
Омоновец дико захохотал.
   - Сеня, я тебе говорю, что  пес  у  тебя  шизанулся!  -  завопил  он,
подхватывая длинноухого убийцу на руки. (Да  хрен  с  тобой,  обзывайся.
Спасибо, что хоть от зайца спас!) -  Ты  посмотри,  от  кого  он  бегать
начал. Блин, тестю расскажу, ни за что не поверит!
   - Я тебе расскажу, - рыкнул на него Сеня.  -  А  зайца  лучше  брось.
Мурзик от кого попало бегать не будет. Наверняка этот грызун  бешенством
болеет. Иначе почему бы он за моим псом по лесу гонялся?
   - Скажешь тоже, бешенством, - недоверчиво буркнул омоновец, но  зайца
все-таки бросил.
   Косой тут же рванул ко мне, но Сеня махнул на него дубинкой,  пытаясь
прогнать прочь. До зайца наконец-то дошло, что его  тут  никто  есть  не
собирается,  и  этот  длинноухий  придурок,  недоуменно  пожав  плечами,
попрыгал обратно в лес. Только теперь я облегченно вздохнул. Е-мое,  это
куда же мы  попали?!  Заберите  меня  отсюда,  и  я  клянусь,  что  даже
"сникерсы" проклятые с удовольствием трескать буду!
   Ох, мечты-мечты! Никто меня, естественно, из этого сумасшедшего  мира
забирать не собирался. Впрочем, как и моих ментов. Так что троим друзьям
ничего другого не оставалось, кроме  как  прицепить  дубинки  обратно  к
поясу и продолжать свое путешествие. Горыныч постарался минимизироваться
и вернуться обратно на руки к Попову, но сразу у него это не получилось,
и неуклюжему Ахтармерзу пришлось ковылять за  нами  по  тропинке  метров
двести, прежде чем ему удалось  в  достаточной  степени  уменьшить  свой
рост. Андрюша подхватил его на руки, и путешествие продолжалось так  же,
как и начиналось - хмурый Сеня впереди, Ваня  Жомов  следом  и  Попов  с
Горынычем в арьергарде. Правда, одно исключение все-таки было. Рабинович
пристегнул к моему ошейнику поводок и заставил меня идти рядом. Впрочем,
никуда убегать я  больше  и  не  пытался.  Так  мы  и  передвигались  по
мраморной тропинке до тех пор, пока Андрюша не выдохся.
   - Сеня, блин, куда ты нас ведешь? - завопил он, когда отстал  от  нас
метров на семьдесят. - Я уже задолбался идти на голодный желудок...
   - А ты такси вызови, раз ножками топать устал,  -  ехидно  ухмыляясь,
предложил мой хозяин.
   - И вызову! - с отчаянием в голосе заявил криминалист. - Та-акси-и!
   Жомов с Рабиновичем уже собрались заржать, словно кони на водопое, но
тут произошло невероятное:  на  тропинке  позади  нас  появилась  желтая
"Волга"  с  черными  шашечками  на  борту.  Тихо  урча  мотором,  машина
остановилась рядом с застывшими в изумлении ментами, и небритый водитель
в кожаной кепке и черных очках распахнул переднюю  дверцу.  Я  судорожно
сглотнул, стараясь понять, что вокруг нас творится.
   - И чего стоим? Такси заказывали? - ворчливо поинтересовался шофер. -
Куда ехать будем?
   - А куда надо? - ошалело поинтересовался Андрюша.
   - Ну, вы, блин, даете! - изумился таксист. - А я откуда  могу  знать,
куда вам надо? Короче, или решайте быстрей, куда едем, или до  свидания.
Мне с вами лясы точить некогда. У  меня,  между  прочим,  дневная  норма
есть.
   Пока остальные хлопали ртами, пытаясь понять, откуда в  лесу  взялось
такси, да еще  с  номерами  нашего  региона,  мой  Сеня  сориентировался
мгновенно. Затолкнув меня на заднее сиденье,  он  занял  место  рядом  с
водителем и, со знанием дела указав подбородком вперед, заявил:
   - Давай,  командир,  вези  нас  в  ближайшую  гостиницу,  -  а  затем
повернулся к Жомову с Поповым:
   - Вы сядете или пешком дальше пойдете?
   Вот уж не знаю, то ли у моего хозяина нервы железные, то ли он вообще
за время наших странствий изумляться разучился, но его сообразительности
должное отдать я просто обязан. А уж верхом Сениной  гениальности  стало
то, что он  водиле  под  нос  ментовское  удостоверение  сунул  -  можно
подумать, нашу профессию по наличию милицейской формы определить нельзя!
-  и  потребовал  ехать  быстрее,  поскольку   мы   все   находимся   на
оперативно-розыскной работе. Что в переводе на нормальный язык означало:
"Мужик, о деньгах даже не заикайся!" Водитель  в  ответ  пожал  плечами,
дескать, мне плевать, и втопил педаль газа в полик.
   Судя по тому, сколько времени мы затратили на  поездку,  такси  можно
было и не вызывать. Не прошло и пяти минут после нашей  погрузки  внутрь
желтой "Волги", как лес закончился, и мы прямо с опушки въехали на улицы
странного города. Собственно говоря, это место назвать ни "городом",  ни
"улицами" язык не поворачивался. Дома стояли как попало, на огромном, по
российским меркам, удалении друг от друга, да и выглядели в  большинстве
своем  словно  бред  малолетнего  архитектора  песочных  замков,  крайне
склонного к шизофрении. Одно  только  жилище,  состоявшее  из  отдельных
комнат, расположенных  на  ветвях  баобаба  и  соединенных  между  собой
веревочными  лестницами,  чего  стоит!  О  перевернутой  вершиной   вниз
пирамиде я уже и не говорю. В общем, если вы поклонник  сюрреализма,  то
вам бы туг понравилось. Мне - нет. Причем настолько, что я не  отказался
бы даже вернуться  обратно  в  Египет,  и  пусть  амаликитяне  вместе  с
Рамсесом одновременно на наше воинство нападают...
   Как это "когда такое было"? Отстаньте от меня. Не буду ничего  заново
пересказывать. У меня дела поважнее есть. Вон, например,  Попову  помочь
челюсть захлопнуть, а то он ею пол у такси продавит. Или у Жомова кулаки
разжать, иначе он пассажирское кресло, в котором  мой  хозяин  сидит,  с
мясом из креплений  вырвет.  В  общем,  ментов  моих  срочно  в  чувство
приводить. И я принялся орать во все горло, поскольку кусать их было  бы
неэтично - коллеги все-таки, клеща им энцефалитного под мышку.
   Мои вопли на ментов подействовали, тем более  что  и  Горыныч  помог,
самоназвавшись гидом и начав трепать языком  по  поводу  увиденных  нами
архитектурных стилей и их принадлежностей к тем  или  иным  параллельным
вселенным. Голосок нашего трехглавого второгодника вместе с моим грозным
рыком подействовали на моих друзей отрезвляюще, и они, помотав головами,
пришли в себя. Ваня даже умудрился  не  изувечить  пассажирское  кресло.
Только чехол на нем порвал. Водитель, кстати, лишь покосился на  Жомова,
но высказывать претензии омоновцу не решился.
   - Ни хрена себе наган, - удивленно пробормотал Ваня. - Это что тут за
шизики живут?
   Ответа, естественно,  ни  от  кого  не  последовало,  только  Горыныч
пробормотал себе под средний нос что-то нечленораздельное.  Остальные  и
вовсе молчали, не  переставая  пялиться  по  сторонам.  Впрочем,  и  это
удовольствие длилось недолго. Наш водитель включил правый  поворотник  и
притормозил, выруливая к обочине Дороги,  прямо  у  какого-то  странного
здания, удивительно похожего на кривобокий свинарник. С  соответствующим
ароматом, естественно. На свинарнике криво болталась неоновая вывеска  с
пятью красными  звездами  и  надписью:  "Отель  им.  Джека-Потрошителя".
Водитель кивнул в сторону свинарника.
   - Приехали, - равнодушно проговорил он.
   - Ты куда нас привез? - угрожающе поинтересовался мой хозяин.  -  Это
что за сарай такой?
   - Читать не умеете? - подивился водитель.  -  Написано  же,  что  это
отель. Ближайший, как  вы  и  просили.  Он  же  единственный,  если  вам
интересно.
   - Предполагается, что мы тут будем жить? - язвительно поинтересовался
Сеня.
   - А мне все равно, если поесть дадут, - пожал плечами Андрюша.
   - И выпить! - поддержал его Жомов, но, увидев лицо Рабиновича, сник:
   - Да пошу