Теперь  нам  долго  придется
выступать в роли цивильных придурков: более башковитые особи ни  за  что  не
полезли бы в ЗОНУ, имея столь эфемерные гарантии собственной безопасности.
   Вскоре  выяснилось,  что  ребята  Салаутдина  не   стали   баловать   нас
разнообразием: следуя указаниям проводника, мы выехали на проселок,  ведущий
к Сарпинскому ущелью. Ну что  ж:  молодцы.  Обычная  схема:  договорились  с
Рашидом Бекмурзаевым о проводке груза и теперь наверняка  сидят  у  входа  в
горловину ущелья, поджидают нас. Очень приятно.
   Как  только  мы  выбрались  на   эту   дорогу,   до   боли   знакомую   и
хоженно-езженную нами неоднократно, Джо вдруг  впал  в  рассеянность:  начал
невпопад отвечать Вахе, не тем тоном ржать над его анекдотами и вообще ни на
шутку  призадумался.  Пришлось   мне   отвлекать   внимание   проводника   и
активизировать степень своего участия в общении.
   Рассеянность Джо была закономерной  -  я  и  сам  некоторое  время  назад
испытывал примерно те же чувства. Гонорар за акцию - два "лимона"  баксов  в
большущем герметичном рюкзаке - лежал неподалеку  отсюда  -  в  двух  шагах,
образно выражаясь... Но если через километр свернуть в лес, продраться через
заросли метров на восемьсот, а потом с  полчаса  скакать  горным  козлом  по
камням, огибая здоровенную скальную гряду, можно  как  раз  выйти  к  нашему
импровизированному "банку".
   Имелось  страшное  искушение:  звездануть   Ваху   по   кумполу,   рывком
выдвинуться туда и в ударном темпе организовать  поиски.  Жаль,  конечно,  с
нами нет Барина и Клопа - это в значительной степени облегчило бы задачу,  -
а тот факт, что каждый из  нас  умеет  как  установить,  так  и  обезвредить
простейшую комбинацию из  противопехотных  мин,  подстегивал  воображение...
Саперы Зелимхана заграждения ставили очень  быстро  и  наверняка  не  успели
соорудить что-либо замысловатое - я присутствовал неподалеку. И естественно,
рассказал обо всем боевому брату. "А вдруг все получится?!" - прочитал  я  в
глазах Джо, встретившись нечаянно с его туманным взором.
   "Нет, Джо, - не  получится"  -  выдал  я  ему  в  ответ  взглядом  и  для
убедительности слегка покачал головой - так, чтобы Ваха не заметил. Думал  я
уже, прикидывал - ничего не выходит. Не с идиотами дело имеем -  парни  свое
дело туго знают. Придется работать...
   ...Вариант установления контакта с бандой  Асланбекова,  предложенный  на
"стрелке" Зелимханом, полковник принял с некоторыми оговорками.
   Хлопцы Салаутдина, как выяснилось, частенько гуляют  в  одном  из  лучших
кабаков славного города Доброводска, который "держит" их дружок - карачаевец
Максуд, более известный в криминальном мире под кличкой Бек.
   Выяснилось, что хлопцев довольно много, и, естественно, всей  кодлой  они
через границу еженощно  не  путешествуют,  дабы  разговеться  на  российской
земле, а периодически наезжают пачками:  по  три-пять  рыл  два-три  раза  в
неделю.
   Дабы исключить недоразумения, Зелимхан вручил нам припасенные  им  снимки
семейства Асланбекова, фоторожи большинства его  бойцов,  а  к  фоторожам  -
текстовое пояснение, кто есть ху.
   Три дня мы потратили на изучение объектов предстоящей акции и  разработку
правдоподобных оснований для контакта, и еще четыре  часа  нам  понадобились
для экспроприации "товара", предназначенного для планирующейся  сделки  -  с
попутной  ликвидацией  владельцев  этого  товара,   чьими   "легендами"   мы
собирались воспользоваться.
   А в пятницу вечером мы вчетвером: я, Джо, Лось и Мент  -  уже  сидели  за
столиком доброводского кабака "Лотос", тихими темпами попивали  водочку  под
хорошую закусь и внимательно изучали присутствующий в зале контингент.
   Надо вам сказать, что этот контингент мне здорово не понравился с  самого
начала - как и процедура допуска  в  кабак,  предшествующая  нашему  мирному
сидению.
   Едва мы вошли в фойе, откуда-то  вынырнул  шустрый  худо-бан  кавказского
обличья, упакованный в  гигантскую  бархатную  бабочку,  цепко  обшарил  нас
профессиональным взглядом и деловито поинтересовался:
   - Откуда, братва?
   - Липатовские мы, - солидно ответил я, изображая в  воздухе  замысловатый
пасс, могущий означать все что угодно. - Слегонца отдохнуть хотим - вот.
   - Стволы есть?  -  спросил  худобан  и  зачем-то  покосился  на  дверь  в
подсобку, расположенную слева от входа в фойе.
   - Обижаешь, начальник, - снисходительно бросил  Джо.  -  Кто  ж  щас  без
стволов путешествует? Время тяжелое - сам понимаешь...
   - Туда пройдите, - худобан указал на дверь в подсобку. -  Стволы  сдадите
под расписку. Уходить будете - получите.
   Мы изобразили  вялое  негодование  столь  странным  приемом,  но  худобан
категорично заявил:
   - Или сдавайте, или до свидания. У нас такой порядок...
   В подсобке наши "волыны" принял под запись гигантских размеров  мужлан  с
волчьим взглядом, тоже кавказец, запер их в сейф, а каждому  выдал  номерок,
присовокупив при этом:
   - Пей, гуляй - все ништяк, братва. Залупаться будете  -  башку,  на  фуй,
оторвем. У нас тут солидные люди отдыхают - шум не любят...
   Вот такое славное заведение... "Солидные люди" были  представлены  сплошь
кавказцами, за редким вкраплением славянских рож, настолько самоуверенных  и
не по  возрасту  расплывшихся,  что  хотелось  немедля  хлобыстнуть  по  ним
пятилитровой бутылкой из-под "Абрау-Дюрсо", красовавшейся над стойкой бара в
качестве наглядного пособия для выпивох.
   - Тут что - русаков всех в расход повыводили? - растерянно произнес  Джо,
осмотревшись по сторонам. - Тля, сплошь джигиты...
   И действительно, создавалось впечатление, что мы  попали  в  кабак  не  в
русском курортном городе, а где-нибудь неподалеку от столицы Азербайджана (я
там бывал, потому и сравниваю).  Кавказец  на  кавказце  сидит  и  кавказцем
погоняет. Мы-то ведь как полагали: сядем за  столик,  осмотримся  и  с  ходу
"высветим" нужную нам чеченскую компашку, которая на  фоне  скромных  "новых
русских"  будет  бросаться  в  глаза   своим   необузданным   поведением   и
разухабистой гульбою. А тут... Нет, фоторожи людей Салаутдина  мы  запомнили
хорошо - недаром столько времени потратили на их изучение. Но  зал  был  под
завязку забит физиономиями аналогичного  свойства,  а  размеры  помещения  и
интимное освещение делали поиски нужных товарищей невозможными.
   - Ну и как  ты  себе  это  представляешь?  -  поинтересовался  Джо  после
третьего тоста. - Что,  будем  шататься  промеж  столов  и  спрашивать  всех
подряд, каким боком они к банде Асланбекова?
   - Давай нахрапом, - предложил Мент, заметив, что я пребываю  в  некотором
затруднении. - Официант подойдет - наведи мосты...
   А Лось ничего не предложил. Он  сосредоточенно  пожирал  свежий  балычок,
сочившийся слезой, и мечтательно щурился. Наверно, представлял,  как  хорошо
было  бы  после  пятой-шестой  рюмашки  кому-нибудь  из   тутошней   публики
прострелить башку из револьвера. Чтобы крышка черепа отскочила к эстраде,  а
мозги - в потолок.
   Последовав совету Мента, я  дождался,  когда  подошел  официант,  и  тихо
шепнул ему на ушко:
   - Слышь, паря... Чеченцы есть?
   Личина  официанта  (тоже  кавказец)  моментально  приобрела   озабоченное
выражение.  Сгрузив  с  подноса  на   стол   заказанные   нами   блюда,   он
сосредоточенно почесал затылок и сообщил:
   - Чечен виздэ ест. Пачиму хочиш?
   - Потому, - в тон ответил я. - Деловой базар есть. Хотим поболтать мирно.
   - Мирно - это заибис! - Ощерился официант. - Мирно можна...  Какой  чечен
надо? Далнабойшык ест, таргаш тудым-сюдым, короче, всякий ест...
   - Нам крутые нужны, - важно уточнил я. - Мы  сами  -  крутые  и  базарить
хотим тоже с крутыми. Крутые есть?
   - А-а-абизатилно, дарагой! - официант хитро подмигнул и пообещал:
   - Жды сикунд - щас будит... - и скрылся из глаз.
   -  "Жды  сикунд",  -  неприязненно  передразнил  Джо,  провожая  взглядом
удаляющуюся фигуру официанта и посоветовал:
   - Пойдешь на "стрелку", следи  за  базаром.  Тут  на  "перо"  поставят  -
пукнуть не успеешь. Эх, бля, зря стволы отдали...
   - Не хорони, Санек, - с наигранным оптимизмом вымолвил  я.  -  Все  будет
тип-топ. Если что - быстро мочим всех, кто под руку подвернется, и сваливаем
в бешеном темпе. Следите за мной... Кстати, куда этот хмырь потопал?
   Официант, продефилировав между столиками, направился  к  выходу  -  ни  к
одному из сидящих в зале он не подошел.
   - А-ха! -  возбужденно  выдохнул  Джо.  -  Стучать  побежал!  Есть,  мол,
какие-то левые, которые шибко  любопытные...  Может,  не  станем  дожидаться
развязки?
   - Ты забыл, зачем мы здесь? - напомнил я. - Сиди, блин, где стоишь и бери
пример с Лося - лопай себе. Фирма платит...
   Спустя три минуты официант возвратился.  Подойдя  к  нашему  столику,  он
наклонился ко мне и таинственно  пробубнил,  неожиданно  выдав  своеобразный
стихотворный слог:
   - Двыгай за мыной, дарагой. Крутой чечен хочит базарит с табой...  Стывол
у тэбэ нэт под рукой?
   - Нет под рукой, нет под ногой,  -  доверительно  шепнул  официанту  Джо,
скорчив при этом страхолюжную рожу. -  И  вообще  он  у  нас  не  такой,  он
какой-то другой... Долматовский, бля!
   - Как сказал? - обеспокоенно поинтересовался официант, обращаясь ко  мне.
- Какой, э?
   - Это поэт такой - известный, - успокоил я "долматов-ского".  -  Классный
поэт - заибис! Ты просто в рифму сказал - стихотворение получилось. Он  тебя
похвалил - нечасто попадаются официанты с поэтическим уклоном.
   - Нэ ругал, э? - уточнил официант, грозно сверкнув очами.
   - Да ну что ты, что ты! - поспешил уверить я  его,  показывая  за  спиной
кулак Джо. - Тут у вас ругаться - себе дороже. Моментом в клочки порвут.
   - Ну, тогда ладно, - успокоился официант. - Пошлы... Мы пробрались  между
столиками и вышли из зала в фойе. Поднявшись на  второй  этаж,  я  обнаружил
длинный коридор, по обеим сторонам которого располагалось множество  дверей.
Судя по шуму,  доносившемуся  из-за  некоторых  дверей,  здесь  в  отдельных
кабинетах "зависали" товарищи, не желавшие отдыхать публично.
   - Ловко тут у вас все устроено, - деланно восхитился я. - Наверно,  можно
и с телками побарахтаться! Ась?
   - Можна с тьолка,  можна  с  корова  -  как  хочишь,  дарагой!  -  весело
оскалился официант и, постучав в одну из дверей, таинственно шепнул мне:
   - Давай - чечен зыдэс...
   Довольно  вместительный  кабинет,  оборудованный  не  без  комфорта,  был
превращен сегодняшними посетителями в самый настоящий бардак.  Верхний  свет
был выключен - тускло горели настенные  светильники,  дополняемые  сполохами
цветому-зыкальной установки; из  невидимых  стереоколонок  надрывно  голосил
Coco Павлиашвили; в воздухе витал устоявшийся запах крепкого мужского  пота,
который с ударным ароматом  дамской  косметики  и  винно-водочным  перегаром
создавал такое невообразимое амбре, что хотелось зажать нос и немедля отсюда
смыться.
   Приглядевшись  повнимательнее,  я  заметил,  что   вокруг   заставленного
разнообразными блюдами и напитками стола  разместились  трое  чеченообразных
мужиков и пять молодых пригожих  дам  -  все,  как  на  подбор,  длинноногие
блондинки весьма специфического облика.
   - Да,  тяжко  у  вас  там,  в  горах,  -  пробормотал  я  себе  под  нос,
раскланиваясь на три стороны. - Совсем, блин, одичали... Ребята отдыхали  на
всю катушку. Двое были зело бородаты и обладали буйными космами  -  по  всей
видимости,  с  таким  понятием,  как  "парикмахерская",  вожди  племени   их
познакомить не удосужились.
   Один   бородатик,   ритмично   взрыкивая,    целеустремленно    засаживал
распростертой на полу блондинке, которая, как мне  показалось,  пребывала  в
невменяемом состоянии: голова ее безжизненно стукалась  об  пол  при  каждом
поступательном движении волосатой  задницы  чечена,  а  из  разверстого  рта
раздавались  звуки,  более  похожие  на  предсмертные   хрипы,   нежели   на
сладострастные возгласы.
   "Нехорошо, - неодобрительно отметил я. - Ну разве можно так  с  женщиной?
После такого секса у нее наверняка получится эпилептический припадок..."
   Бородатик намба ту возлежал в просторном  кресле  и  владел  сразу  тремя
белобрысыми  особями:  две  из  них  лизали  ему  уши,  а  третья  виртуозно
организовывала  оральное  обслуживание  на   лобковом   уровне   -   смачные
причмокивания были слышны даже на фоне надрывавшегося Coco.
   Этот экземпляр, по всей видимости, с детства страдал  неизлечимой  манией
стяжать лавры  преподобного  Цезаря:  помимо  всего  прочего,  он  ухитрялся
засасывать из горла большой бутылки какую-то горючую жидкость,  периодически
тыкал вилкой в тарелки на столе, курил  сигарету  и  в  процессе  всей  этой
занимательной процедуры ловко улучал моменты, чтобы утроб-но рыгать  во  всю
пасть.
   "Во какой! - от души восхитился я. - Жаль, что жопа глубоко  в  кресле  -
тебе бы еще для комплекта попукивать с интервалом  в  двадцать  секунд  -  и
тогда все! Тогда - в книгу Гиннесса..."
   Третий чечен разительно отличался от сотоварищей: был он  гладко  выбрит,
подстрижен ежиком и  располагался  лицом  ко  входу,  практически  полностью
укрывшись за фигурой пятой блондинки, оставшейся не у дел. Левую руку бритый
держал под столом и настороженно смотрел на меня.
   "Повезло!!!" - задорно крикнул кто-то у меня в голове. Я, не сдерживаясь,
облегченно выдохнул и пошел к бритому здороваться.
   Передо мной сидел старший племянник Салаутдина Аслан-бекова - Руслан. Три
дня мы изучали фоторожи этого славного семейства, пропустив их через ксерокс
и увеличив на компьютере - ошибки быть не могло.
   "Повезло", - повторно отметил я и,  повинуясь  жесту  Руслана,  уселся  в
кресло  рядом  с  ним.  Две  трети  чеченцев,  сшивающихся  в  этом  мерзком
заведении, могли оказаться крутыми, а  половина  этих  крутых  наверняка  не
имела никакого отношения к банде Асланбекова. Официант чисто случайно  вывел
нас на самых крутых, по его мнению.
   - Наливай! - распорядился Руслан, не вынимая руку из-под стола, и, кивнув
в сторону бородатиков, посоветовал:
   - Не обращай внимания: ребята соскучились по бабе - ненасытные...
   "По-русски говорит практически без акцента, - отметил я, наливая  себе  в
свободный фужер водки. - А это определенным образом характеризует". Я  давно
заметил, что, чем сановитее чеченец, тем он лучше  изъясняется  по-русски  -
видимо,  подсознательная  тяга  к   общепринятой   коммуникации   заставляет
соответствовать желаемому статусу.
   -  Стволов  при  себе  не  имею,  -  предварил  я  возможные  вопросы   и
продемонстрировал Руслану изнанку своей куртки, привстав  из  кресла.  -  Мы
мирные, когда хотим деловой разговор вести...
   Стукнули фужерами, выпили, закусили.
   - Как звать? -  поинтересовался  Руслан,  отослав  маячившую  между  нами
блондинку в дальний угол и укладывая что-то на  пол  под  столом:  отчетливо
стукнул металл.
   - Фома, - представился я с таким  видом,  будто  при  звуке  этого  имени
собеседник должен был немедля проникнуться  к  моей  персоне  всепоглощающим
уважением.
   Руслан изогнул левую бровь и пожал плечами.
   - Это "погоняло", - веско добавил я. -  Спроси  любого  в  Липатове,  кто
такой Фома, тебе скажут...
   - Я знаю, что вы из Липатова, - бросил Руслан и поморщился -  приходилось
слегка напрягать голосовые связки, чтобы пересилить навязчивого Coco.  -  Из
братвы?
   - А что - есть варианты? - несколько уязвленно спросил я. - Кто еще к вам
сюда залез бы?
   - Ну, мало ли... - Руслан опять пожал плечами. В  этот  момент  бородатик
номер один наконец-то достиг оргазма и постарался, чтобы все  присутствующие
об этом узнали: он тонко вскрикнул, аки забиваемое  на  мясо  порося,  выбил
ногами конвульсивную дробь и от избытка чувств громко испортил воздух.
   В кабинете запахло мясокомбинатом.
   -  Фу,  животное...  -  с  отвращением  пробормотал  Руслан  и,  внезапно
раздражившись, крикнул оставшейся не у дел блондинке:
   - Сделай музыку потише, да! Не видишь - я с человеком разговариваю?!
   Блондинка послушно метнулась к  "Пионеру"  и  убавила  громкость  -  Coco
обиделся и смодулировал в ре минор.
   - Что за дело? - поинтересовался Руслан и, спохватившись, присовокупил:
   - Меня зовут Руслан, а этих...  -  он  с  сомнением  посмотрел  на  своих
соратников и махнул рукой:
   - А, не обязательно. Что за дело?
   - У нас есть две классные тачки, - сообщил я. -  Левые  тачки.  Потому  и
обращаемся к вам. А  нам  нужны  стволы  -  в  обмен  на  эти  тачки.  Будем
работать?
   - Что за тачки? - уточнил Руслан, несколько оживившись.
   - "Ниссан-Патрол", - солидно  произнес  я.  -  Практически  "нулевые".  И
практически чистые - так, самую малость...
   - Это хорошо, что чистые, - похвалил Руслан и вдруг спросил:
   - А вы у себя в Липатове как: в авторитете или "дикие"?
   - Ну и вопросы у тебя, братишка, - укоризненно сказал  я.  -  Конечно,  в
авторитете! Просто сейчас у нас кое-какие за-морочки,  иначе  давно  бы  уже
спроворили все сами - без вас. Да ты спроси любого в Липатове, кто мы такие,
тебе скажут!
   - Обязательно спрошу, дорогой, - без тени улыбки пообещал Руслан и  вдруг
выдернул из нагрудного кармана мобильный телефон.
   - Как твоих корешей звать? - поинтересовался он, набирая какой-то  номер.
- Ну, "погоняло" их как?
   - Вовец, Крот и Стадо, - пробурчал я, выказывая всем своим видом  крайнее
неудовольствие от такого недоверия. - Че, не веришь?
   Проигнорировав мой вопрос, Руслан начал общаться  с  невидимым  абонентом
по-чеченски - я изобразил полное непонимание и угрюмо налил себе еще водки.
   Сообщив наши координаты  телефонному  собеседнику,  Руслан  попросил  его
быстро проверить, есть ли такие типы в природе и чем  в  данный  момент  они
должны заниматься. Затем он спрятал телефон в карман и на  несколько  секунд
замолчал, внимательно рассматривая мой профиль.
   Некоторое время мы  цедили  водку,  перебрасываясь  ничего  не  значащими
фразами: я интересовался, как там у них в Ичкерии обстоят  дела  с  тачками,
Руслана беспокоила нарастающая волна античеченских  настроений  в  России  -
разговор   приобретал    оттенок    официального    обмена    мнениями    на
пресс-конференции.
   Минут через пятнадцать в нагрудном кармане руслановской рубашки заверещал
телефон - мой визави резво достал аппарат и долго слушал, периодически кивая
головой и удовлетворенно угукая.
   "Давай, родной ты мой, давай - выкатывай дезу!" - мысленно  подзадорил  я
неведомого осведомителя. Чего он там наговорил Руслану, я,  естественно,  не
знал, но за достоверность сообщаемой информации был спокоен.
   Фома, Вовец, Крот и Стадо в природе Липатова действительно есть  (точнее,
были), они на самом  деле  занимались  "автоделом"  и  имели  известность  в
криминальном мире. В этом пункте все настоящее, без выкрутасов.
   Более того, если осведомитель удосужился копнуть поглубже,  он  наверняка
узнал, что небольшую группировку Фомы не так  давно  чуть-чуть  потеснили  с
проторенной дорожки сильные, организованные ребята с большими  лицами  и  не
меньшими стволами - выкинули на фиг из бизнеса. И  в  настоящий  момент  эта
славная  четверка  находится  где-то  в  регионе  Кав.  Мин.Вод  -  покатила
пристраивать сгопстопленные накануне тачки.  В  этом  плане  проблемы  также
отсутствовали.
   Единственное, чего не мог знать осведомитель, это тот факт, что в  данную
минуту трупы всех четверых автобандитов мирно разлагаются под толстым  слоем
дерна в лесополосе, неподалеку от въезда в Доброводск. А под  их  "легендой"
выступает команда дяди Толи.
   Но с этим фактом им обоим, и  Руслану  и  осведомителю,  придется  заочно
согласиться. Никому в этом мире не дано знать все - это аксиома.  Эта  самая
аксиома и сгубила липатовскую четверку: Шведов не  господь  Бог,  чтобы  все
знать, а времени для разработки информации у нас было крайне  мало.  Поэтому
он и ухват