жить  трупы  непросто.  Но  коренные
обитатели ЗОНЫ обшаривают взглядом каждый кустик, каждый бугорок  на  дороге
и, вне всякого сомнения,  обнаружат  тела  убитых  метров  за  пятьдесят  до
приближения к ним. И будут минут десять подползать, принимая все необходимые
меры предосторожности. Тут, знаете ли, частенько минируют трупы. Потянул  за
руку, а там "сюрприз"...
   Затем мы устраиваемся в  "Форде"  и  мчимся  прочь.  До  свидания,  ЗОНА!
Операция прошла успешно - как обычно (тьфу-тьфу-тьфу! через левое плечо).  У
Рустема Гушмазукаева будет целая куча вопросов к "смежникам" из-за  границы.
Даже  если  учитывать  только  один  этот   фактор,   вопрос   существования
новоделанного КОРИДОРА становится весьма и весьма проблематичным. Но не  это
главное. Главное то, что у Рашида Бекмурзаева вопросов вообще не возникнет -
после обнаружения тел своих людей на маршруте движения каравана славян. Тут,
знаете ли, нюансик один есть. Семья Рашида здорово пострадала во  время  РЧВ
<РЧВ здесь и далее я  так  сокращаю  русско-чеченскую  войну.>.  Федеральная
авиация бомбила Челуши, поскольку оттуда частенько по нашим войскам работала
какая-то левая артиллерия. И как всегда  бывает  в  таких  случаях,  погибло
много людей, не имеющих к войне касательства: стариков, женщин и детей.
   Поэтому Рашид смертельно ненавидит славян.  Думаете,  почему  он,  будучи
хозяином Сарпинского ущелья, во всех  отношениях  удобного  для  организации
КОРИДОРА, лично не пожелал контактировать с российскими теневиками? Конечно,
есть много чеченцев, пострадавших во время войны и вовсю работающих в  одной
упряжке с нашими хитрожопыми чинушами. Но Рашид - человек иного  склада.  Он
настоящий "непримиримый". Он лично пытает славян, попавших в ЗОНЕ в лапы его
гвардейцев, и любит развлекаться тем, что медленно снимает с человека  кожу,
что получается у него весьма недурственно: задолго до  РЧВ  Рашид  некоторое
время работал таксидермистом.
   Так что - прощай  КОРИДОР.  Теперь  твоим  новым  хозяевам  путь  в  ЗОНУ
заказан. Более того, им придется покупать бронированные  автомобили,  потому
что даже на российской земле они не застрахованы от неприятных сюрпризов.
   А нас впереди ожидает армейский грузовик,  где  скучает  Клоп  с  чистыми
пропечатанными  накладными  и  доверенностями,  в  которые  совсем  нетрудно
вписать все что  угодно:  хоть  целый  парк  гаубиц  "Д-30".  Клоп  займется
"перегоном" партии оружия, а мы поедем отдыхать. До следующего раза, ЗОНА!

Глава 3

   Неделя после провокации у Сарпинского ущелья прошла более-менее спокойно.
Агенты развлекались по обычному плану: ели, спали и качались во дворе -  там
у них  оборудован  под  навесом  небольшой  многофункциональный  спортзал  с
разными железяками и боксерскими грушами. Я ночи напролет валялся на веранде
своего дома, запоем читал все, что под руку подвернется, и совершенствовался
в английском. С утра до вечера спал - я днем спать люблю, - а  вечерком  шел
прогуляться  к  Шведову,  благо  неподалеку,  чтобы  разузнать   оперативную
обстановку в ЗОНЕ и прилегающих окрестностях.
   Да, не удивляйтесь, у меня есть собственный дом  -  такой  вот  маленький
штришок к портрету. Помните, я рассказывал,  что  как-то  мимоходом  ограбил
одного симпатичного парнишу  по  имени  Абдулла  Бекаев  (упокой  Аллах  его
грешную душу) на пол-"лимона" баксов? Сорок штук у меня отнял в Зеленогорске
бандитский бригадир Белый  (царствие  небесное),  а  остальные  я  отдал  на
хранение полковнику. Надеялся, что наступит такое время, когда на эти деньги
я смогу вооружить и экипировать небольшой отрядик камикадзе  для  тотального
террора на территории суверенной Ичкерии - эта  идея  долго  жгла  мою  душу
после того, как потерял жену и утратил веру в ценность жизни. Но  время  все
расставило по своим местам. Мой  "газават"  как-то  самопроизвольно  утратил
свой смысл. Во-первых, как справедливо заметил однажды полковник, это полный
идиотизм - мстить целому народу за причиненное тебе горе. Во-вторых, то, что
я делаю сейчас, вполне компенсирует  невостребованную  жажду  мести  за  мою
исковерканную судьбу и горечь утрат многих моих боевых  братьев,  оставивших
на этой войне часть своей души.
   А потому я в один прекрасный день, устав  житием  в  одном  помещении  со
своенравным  полковником,  попросил  Шведова   приобрести   мне   неподалеку
приличную  усадьбу  с  высоким  глухим  забором,  обязательными   фруктовыми
деревьями и, естественно, какой-никакой  банькой.  Без  баньки,  знаете  ли,
трудно в нашем меняющемся мире - скурвиться можно.
   - Ладно, будет тебе домишко, - обрадовался Шведов и куда-то  удалился  на
пару часов. Тут надо пояснить, отчего это полковник обрадовался. Дело в том,
что до этого я периодически стращал шефа, что возьму  свои  деньги,  наберу,
как планировал, отряд, брошу к чертовой матери наше дело на произвол  судьбы
и умотаю в горы Ичкерии.  Взрывать  дороги,  рушить  мосты  и  расстреливать
автоколонны, что  под  руку  подвернутся,  -  короче,  заниматься  тотальным
террором.
   Шведова это здорово нервировало. Сами понимаете, перспектива  потерять  в
один прекрасный день основного исполнителя, на  котором  держится  пятьдесят
процентов успеха  всего  предприятия,  отнюдь  не  способствует  поддержанию
душевного равновесия. А тут - нате вам! Парень  решил  вести  оседлый  образ
жизни. Начал тратить деньги и хочет приобрести дом. Очень приятно...
   В общем, приобрел мне  полковник  очень  даже  неслабые  хоромы  со  всей
обстановкой - и совсем недорого. Всего  за  сто  штук  баксов.  Двухметровый
кирпичный  забор,  небольшая  банька  и  просторная  веранда  с   некрашеным
деревянным полом. И зажил я самостоятельной жизнью. Нанял соседскую бабку за
триста тысяч деревянными в месяц: стирать,  убирать,  готовить  и  ночевать,
когда я прохлаждаюсь в ЗОНЕ.
   Самостоятельность   моя   ознаменовалась   приобретением    значительного
количества свободного  времени  и  одной  незначительной  на  первый  взгляд
проблемой. Время я тратил весьма продуктивно: обчистил все попавшие  в  поле
зрения букинистические магазины, заимел солидную библиотеку и  начал  запоем
читать, а  попутно  приобрел  литературу  для  изучения  английского  языка,
выписал  себе  ЕШКО  <Европейская  школа  корреспондентского  обучения.>   -
английский для высшего уровня - и вовсю совершенствовался в языке. У меня  с
детства склонность к иностранным языкам: учился  в  спецшколе  с  английским
уклоном  и  там  увлекся  постижением  тайн  чужой  речи.  И  хотя   запаса,
полученного в спецшколе, вполне хватало, чтобы бегло вести диалог и смотреть
без перевода крутые пиратские боевики, хотелось чего-то большего - даже и не
знаю чего. Нет, эмигрировать в Штаты я пока что не собираюсь - мне  и  здесь
недурственно живется, - но, может быть, когда-нибудь, в  другой  жизни,  мне
это пригодится. Если не завалят в одночасье в ЗОНЕ...
   Теперь по поводу  той  самой  проблемы,  что  на  первый  взгляд  кажется
незначительной. Я уже упоминал  выше,  что  отношения  с  женщинами  у  меня
складываются очень туго: не ловелас я, увы. Для того чтобы завоевать стоящую
женщину, нужно располагать особым набором качеств, которых в  моем  арсенале
нет. А нестоящая мне не нужна. Можно, конечно, время от времени прибегать  к
услугам дам известной категории, но это  весьма  рискованно  -  несть  числа
примерам  печальных  исходов  таких  связей.   Разумеется,   дабы   избежать
осложнений и не тратить время на  завоевание  прекрасной  дамы,  можно  жить
анахоретом. Но нельзя не брать в расчет физиологический аспект: я  как-никак
молодой здоровый мужик и,  несмотря  на  заработанное  на  войне  воспаление
предстательной  железы,  довольно  часто  хочу  совокупляться   с   молодыми
красивыми дамами, причем очень активно и изощренно.
   Так вот, когда я жил у полковника, такой  проблемы  не  было.  Во-первых,
времени свободного было в  обрез,  а  во-вторых,  под  боком  всегда  имелся
готовый к услугам агрегат для удовлетворения внезапно возникавшей похоти.
   Обычно это было так: я приходил в дом к  "агентам"  и  как  бы  мимоходом
интересовался: "А как там ваши дамы  поживают?"  На  что  прямолинейный  Джо
всегда реагировал удивительно однообразно - орал  дурным  голосом,  так  что
слышно было  во  дворе:  "Ирка  (или  Галька  -  в  зависимости  от  графика
дежурства)!  Беги  сюда!  Сыч  ебстись  желает!!!"  -  после  чего  паскудно
ухмылялся и деликатно уходил из своей комнаты.
   Ну а далее - все по накатанному сценарию.  Заходила  Ирка  (или  Галька),
дежурно улыбалась, запирала дверь на щеколду и гостеприимно раскидывала ноги
в стороны, приглашая меня со всей дури ворваться в ее хорошо тренированные в
результате многократного использования недра. Ну и врывался я-со всей  дури.
А куда денешься? Физиология требует своего.
   А теперь получилось так, что я стал самостоятельным, сам обеспечивал себя
всем необходимым и наведываться к "агентам" для удовлетворения  естественных
потребностей было вроде как неудобно. Что ты за мужик, если имеешь дом и  не
можешь найти себе женщину - отрываешь кусочек секса от коллектива?!
   Пожив некоторое время в одиночестве, я начал бродить вечерами  в  поисках
той самой прекрасной дамы, что могла бы скрасить унылую жизнь  холостяка,  и
внимательно приглядывался к  женщинам,  гуляющим  по  улицам  Стародубовска.
Ситуация  осложнялась  тем,  что  Шведов  категорически  запретил  всем  нам
посещать рестораны и дискотеки - после нескольких шумных инцидентов, имевших
место в самом начале нашей  совместной  деятельности.  Почему-то  получалось
так, что если мы куда-то отправлялись погулять всем гуртом,  то  обязательно
под занавес смертным боем били посетителей этих самых ресторанов и  дискотек
и наносили  в  процессе  данного  мероприятия  изрядный  ущерб  оборудованию
заведения. Очень уж наглые эти  посетители  -  полагают,  что  если  заимели
"трехсотый" "мере" и пресс баксов, то им все можно. А мы не  привыкли  молча
сносить оскорбления и обиды. Мы привыкли, что оскорбление, нанесенное любому
члену команды, является оскорблением всех, и реагировали  соответственно.  В
конце концов Шведову надоело утрясать последствия  этих  катаклизмов,  и  он
рубанул с плеча: всем сидеть дома! Все, что надо, у вас есть.  А  если  кого
заметят в ресторане или на дискотеке - из команды долой!
   Итак,  в  места,   наиболее   оптимальные   для   интимного   знакомства,
наведываться было нельзя, а на улице,  сами  понимаете,  нормальная  женщина
знакомиться с посторонним мужиком вряд ли пожелает -  времена  нынче  больно
суровые.
   В один прекрасный весенний вечер мне  все  же  повезло.  Прогулявшись  по
пустынным аллеям пригородного парка, я в очередной раз  наткнулся  в  разных
местах на равнодушные глаза прекрасных незнакомок, дефилирующих парочками  и
поодиночке вдоль ровно остриженных кустов  и  вновь  пришел  к  выводу,  что
придется покупать какую-нибудь престижную иномарку. Почему-то  те  товарищи,
что разъезжают на иномарках, с этого парка  расхватывают  дам  в  буквальном
смысле пачками. Подкатил  на  своем  роскошном  авто,  выдал  пару  дежурных
каламбуров - и готово. Дамочка на  заднее  сиденье  -  прыг!  -  иномарка  в
темноту - шасть! - и всех делов. Очень обидно. Я, такой  светлый  и  чистый,
хожу тут себе как дурак, а какой-нибудь толстый хачек подскочил на  "мерее",
схватил в охапку что-нибудь типа Мисс Очарование-97 и помчался удовлетворять
свои естественные потребности во всех мыслимых аспектах.
   Так вот, собрался я уже было убраться восвояси из  этого  парка  и  вдруг
обнаружил на лавочке под фонарем одинокую деву -  прекрасную  и  загадочную.
Она была хрупка и нежна, как мастурбационные грезы неполовозрелого кандидата
в гомосеки, сосредоточенно читала какую-то  толстенную  книгу  и,  казалось,
совершенно отрешилась от всего сущего - настолько была погружена в перипетии
сюжета.
   Я так увлекся созерцанием этого неожиданного чуда, что  застыл  на  месте
как вкопанный и разинул рот, не задумываясь о том, как выгляжу  со  стороны.
Единственная мысль, которая  в  тот  момент  меня  занимала,  была  примерно
такова: "Нет, парень, такая симпатяга ни за что  не  станет  знакомиться  на
улице с каким-то заурядным мужиком, который немеет в присутствии  порядочных
женщин  и  не  может  два  слова  связать  даже  для  того,  чтобы  прилично
представиться".
   И вдруг - представьте себе! -  эта  примадонна  поднимает  на  меня  свои
прекрасные глаза и так обворожительно улыбается, что создается  впечатление,
будто она мне страшно рада! Я аж поперхнулся от неожиданности...
   - Садитесь, - она похлопала ладошкой по скамейке и  вновь  улыбнулась.  -
Садитесь - что же вы стоите?
   Да уж - надо садиться. Стоять и далее истуканом и молча пялиться  на  нее
было просто неприлично. Осторожно присев на краешек скамейки,  я  озадаченно
крякнул и вьщавил:
   - Я это... Ну, короче... Гхм, кхм... Вот.
   - Ты хочешь меня?  -  тихо  спросила  она  и  пару  раз  хлопнула  своими
пушистыми ресницами.
   Меня моментально бросило в  жар.  Я  что  -  отстал  от  жизни  и  теперь
совершенно другие нравы?! Или... или что?
   - Вижу, что хочешь, - подытожила  дама,  не  дожидаясь  моего  ответа.  -
Молчи, молчи - это написано в твоих  глазах.  Ты  не  думай  -  я  не  такая
испорченная, как может показаться с первого взгляда. Я  два  года  не  знала
мужской ласки - я... я избегаю  мужчин.  Но  сегодня...  -  Тут  она  сладко
потянулась и хрустнула всеми своими  косточками,  упругая  грудь  чувственно
встопорщилась под блузкой. Я чуть в обморок не упал, ощущая, как  деревенеет
язык от внезапно охватившего меня желания.
   - Я это... ну,  короче...  -  Я  досадливо  крякнул,  проклиная  себя  за
косноязычность и неумение вести себя в столь однозначной  на  первый  взгляд
ситуации. - Я понимаю! Я тоже не каждый  вечер  хожу  по  улицам  в  поисках
женщины, потому что... гхм, кхм... короче... вот.
   - Мне кажется, я нашла родственную душу, - нежно проворковала  она.  -  И
пожалуйста, не удивляйся. Такое случается, может быть, раз в жизни...
   - Я не удивляюсь, не удивляюсь я... - скороговоркой зачастил я. -  Я  все
понимаю, понимаю... ты мне страшно нравишься, и я это... ну, короче...
   - Довольно слов, - прекратила мои потуги незнакомка, вставая  с  лавки  и
беря меня за руку. - Здесь в парке много уединенных мест...  Хочешь,  пойдем
куда-нибудь, и я... я буду твоей?
   - Зачем в парке? - оживился я. - У меня свой дом - там никого нет.  Берем
такси - пять минут езды, и мы одни за глухим забором. Можно  хоть  всю  ночь
напропалую... э-э-э... напролет, ну того... короче, пошли!
   И мы действительно пошли  -  ехать  на  такси  она  почему-то  решительно
отказалась. Позже я понял почему. Через пятнадцать  минут  мы  добрались  до
моего хауса и оказались во дворе. Незнакомка наотрез отказалась  заходить  в
дом, объяснив мне, что сегодня прекрасный  вечер  и  ей  хочется  побыть  на
воздухе, слиться с природой, так сказать. И потом - любовь только тогда дает
подлинное наслаждение, когда она не знает границ: стен,  крыши,  запретов  и
так далее...
   - Возьми меня здесь, - прерывистым шепотом  попросила  она,  указывая  на
свежевскопанную грядку для грядущей редиски. - Я хочу слиться с землей, хочу
напитать себя ее соками! Возьми же!
   Я не стал удивляться причудам доморощенной Таис Афинской:  в  тот  момент
мне было абсолютно по барабану, где и как - лишь  бы  побыстрее!  Стеная  от
страшного возбуждения, я схватил прекрасное создание в охапку и  повалил  на
грядку, ощущая, как трепещет подо мной горячее упругое  тело.  Одним  резким
движением  задрал  юбку,  вторым   резким   движением   растерзал   трусики,
нетерпеливо растолкал коленями ее ноги - она зачем-то пожелала сжать их,  не
давая мне добраться до ее лона, - и - вот  он,  желанный  миг  победы!  -  с
натугой засадил по самое "здрасьте"!
   И началось... Нет, началось совсем не то, что вы думаете: такие банальные
эпизоды не стоят того, чтобы распространяться о них  в  деталях.  Прекрасная
незнакомка вдруг мертвой  хваткой  вцепилась  в  мои  плечи  и  пронзительно
заорала дурным голосом:
   - Оооаааа!!! Умираа-а-а-ю-ууу!!! Умираю!!!! - и начала так резко  дергать
тазом, что я всерьез обеспокоился по поводу сохранности  своего  детородного
органа. Попытки закрыть ей рот успехом не  увенчались  -  эта  фурия  начала
кусаться,   как   некормленый   аллигатор,   вопли    продолжали    набирать
интенсивность, и, казалось, конца не будет этому кошмару.
   Надо вам сказать, что усадьба моя располагается отнюдь не на отшибе, а  в
самом центре улицы. На крики моментально сбежались соседи  -  благо  калитка
оказалась незапертой, - и вскоре в моем дворе скопилось изрядное  количество
любопытствующих  очевидцев,  в  числе  коих  были  участковый  инспектор   и
участковый врач, мирно  пившие  на  момент  начала  представления  водку  на
веранде дома последнего.
   Скандал был просто неописуемый. Мне каким-то чудом удалось  вырваться  из
цепких лап этого исчадия ада, но положение от этого только усугубилось.  Моя
прекрасная незнакомка начала бросаться на всех подряд присутствующих  особей
мужеска пола и пыталась совокупиться  с  ними,  используя  для  этого  самые
невероятные приемы,  наверняка  не  предусмотренные  ни  одним  пособием  по
искусству восточной любви.
   Надо  отдать  должное  участковому  врачу:  он,  несмотря   на   изрядную
пьянственность, среагировал очень быстро. Моментально смотался к себе  домой
и притащил  шприц  с  аминазином.  Общими  усилиями  крикливая  бестия  была
приведена в относительно неподвижное состояние, и доктор  смачно  вкатил  ей
укол - спустя малое количество времени она затихла.
   Затем доктор пошел вызванивать бригаду скорой психиатрической  помощи,  а
участковый  начал  разгонять  публику  по  домам,  увещевая   присутствующих
дежурными тирадами, типа:
   "Ну что вам тут - цирк, что ли? Что, никогда такое не  видели?  Давай  по
домам!"
   Публика резонно возражала: нет, тут, конечно, не цирк,  в  цирке  навозом
воняет, но ТАКОЕ они действительно никогда не видели, даже  в  самых  крутых
порнушках.
   Вскоре, однако, участковому  удалось  выдворить  непрошеных  посетителей.
Доктор, переговоривший с коллегой, дежурившим  по  психдиспансеру,  сообщил,
что бригада будет минут через десять, - опасаться нечего. А еще он  сообщил,
что этот самый коллега, затребовав приметы впавшей в буйство милашки, заочно
опознал ее и выдал на-гора весьма небезынтересную информашку.
   Оказывается, эта бедолага  некогда  лечилась  в  психдиспансере  от  явно
выраженной клаустрофобии, но, увы, не долечилась. Средств, что ли, там у них
не было на полный курс, или ее выписали по  графику,  как  резко  идущую  на
поправку, - в общем, предрасположенность к  заболеванию  до  сих  пор  имеет
место: она у них числится на учете. А в процессе лечения  дамочка  приобрела
еще один побочный недуг - по недосмотру персонала  диспансера  и  вследствие
тотального  падения  нравов  как  в  стране  в  целом,  так  и  в  отдельных
структурных подразделениях Минздрава.
   Поскольку дамочка хороша собой, ее периодически использовали  по  прямому
назначению хронически пьяные здоровенные санитары - делать  им,  знаете  ли,
вечерами на дежурстве нечего, вот они и развлекались как придется.  А  чтобы
не  создавать  нездоровый  ажиотаж,  выраженный   в   брыканиях   и   криках
используемой,  ее,  в  целях  экономии  сильнодействующих  транквилизаторов,
тривиально дюбашили по башке табуретом, дабы вела себя тихо. От этого у моей
прекрасной   незнакомки   получилась   опухоль   мозга,   ставшая   причиной
заболевания, именуемого в просторечии не иначе, как "бешенство матки"...
   Вот такая трогательная  история.  Дня  три  после  этого  я  не  рисковал
появляться на улице: во-первых, перед соседями  было  стыдно,  а  во-вторых,
же