Кроме
того,  мы  можем   подарить   вам   чудесный   противозвездный   препарат,
патентованный под названием антизвездол. Вот рекламная проба... Есть у нас
и новые аппараты для чистки летающих тарелок. Какое количество  вы  хотели
бы взять? Одну ракету? Две?
   Тарантога. Нет, благодарим, вероятно,  нам  это  не  пригодится.  Может
быть, у вас найдется что-нибудь еще?

   Звонок. Надпись: "НАШЕСТВИЕ ЭМОРДАНОВ - СЕКТОР VI".

   Директор. А,  черт  побери!  Эморданы,  хорошенькое  дельце!  (Нажимает
кнопку. Надпись "СЕКТОР VI" гаснет, зато загораются слова: "СЕКТОР  XV"  и
"СЕКТОР  XXV".   Директор   лихорадочно   нажимает   бесчисленные   кнопки
одновременно крича в микрофон.) Алло! Секция двойников?! Прошу  немедленно
затоплять сверху донизу! Да!

   Надпись гаснет.

   Директор. Эморданы в это время года - редкость. К счастью,  у  нас  еще
было несколько сотен гриташков...  Да...  Вы  простите...  Нас  все  время
перебивают... Как там у вас с выхвостками?  Тяжеловато?  Догадываюсь.  Это
сущее бедствие! У меня на складе есть  новейшие  четвертолеты,  с  помощью
которых вы раз и навсегда избавитесь от  всех  выхвостков.  Вот  модель...
(Подает четвертолет, взятый из шкафа.)
   Тарантога. Но простите...
   Директор.  Ничего,  ничего.  Не   стоит   благодарности.   Межпланетная
солидарность - прежде всего. Как там у вас эмнегезы? Филуют? А часто?
   Тарантога. Собственно...

   Появляется надпись: "КРАЛОФИКЦИЯ". Директор бросается к кнопкам.

   Директор. Один момент... (Кричит в микрофон.) Внимание! Тревога  первой
степени! Запустить все ламиглатницы!
   Тарантога. Что бы у него попросить? Может, средство от облысения?
   Хыбек. Пан профессор, что-нибудь для долголетия!
   Тарантога. О, действительно!
   Директор. Я вас слушаю...
   Тарантога. А... может быть, какое-нибудь средство для продления жизни?
   Директор (достает из ящика банку,  полную  больших  пилюль).  Извольте.
Средство абсолютно безотказное в действии.

   На таблице надпись: "СУПЕРКРАЛОФИКЦИЯ".

   Директор. Одну минуту, господа... (В микрофон.) Тревога второй степени!
Секция  охлаждения!  Немедленно  дайте  мне   эту   секцию!   Что?   Алло!
Замораживайте  всех  ученых!  Как?  Нет,  не  штуками,  целыми   отделами!
Гуманистов  в  последнюю  очередь!  Последними,  говорю!  Быстро!  (Слышен
отдаленный гул.)
   Тарантога. Простите, что-нибудь случилось?
   Директор. Да нет, ничего особенного. Просто средство  предосторожности,
кралофикция всегда  начинает  с  ученых,  так  что  мы  на  всякий  случай
упаковываем их в наши подземные холодильники. О чем мы с вами говорили? Ах
да. О средстве для долголетия? Этот препарат, так  называемая  двувечность
долголетия, как вы видите, совершенно  безопасен,  принимать  следует  три
раза в день в течение двух недель... Простите...

   В комнату влетает Ученый 1, за ним Ученый 2 с атомным излучателем.

   Ученый 1. Господин директор! Господин директор!!
   Ученый 2. Директор тебе не поможет, стервец!
   Ученый 1. Не убивай меня! Я этого не переношу!!

   Ученый 2 стреляет, Ученый 1 падает.

   Директор. Фу, что за бесцеремонность! И вы, доктор,  не  могли  сделать
этого у себя? Неужели вы не видите - у меня гости! Так надымили...

   Ученый 1 лежа достает из кармана излучатель и в агонии стреляет. Ученый
2 тоже падает.

   Директор. Нет, настоящий скандал! Простите, ради  бога...  (Вытаскивает
за кулисы обоих мертвецов.) Простите мне эту неприятную сцену...
   Тарантога. Но это ужасно! Они - мертвы?
   Директор. В данный момент да. Но ведь у нас есть атомные схемы  ученых,
так что мы их воскресим. Другое дело, что они устраивают  такие  сцены  по
нескольку раз на неделе.
   Тарантога. Не может быть!
   Директор. Темперамент  ученых!  В  высокоразвитой  цивилизации  научные
споры зачастую кончаются на  атомном  уровне.  Так,  что  я  говорил?  Да.
Значит, средство для продления жизни...

   Слышен гром.

   Директор. Не обращайте внимания, мы переживаем довольно трудный период,
кажется... Ох!

   Надпись: "БАЛБОЛИЗ".

   Директор  (в  микрофон).  Алло!  Восьмая   секция!   Восьмерка!   Дайте
немедленно, алло! Почему ничего не слышно?

   Надпись: "КАКАЯ ОЧЕРЕДНОСТЬ ВЗРЫВОВ?"

   Директор  (в  микрофон).  Взрывайте   все,   что   удастся.   В   любой
последовательности, только  быстрее!  Давайте!  Не  тяните!  (Грохот.)  Ну
наконец-то у нас будет минута  покоя.  (Звонок.)  Алло?  Алло!  Отогревать
поочередно. Всех, конечно всех. Что? Лифты  остановились?  Тогда  оставьте
гуманистов под конец, не горит! Дорогие господа, это средство, которое  вы
видите, позволяет многократно продлить жизнь...

   На таблице надпись: "БЫГОНИ".

   Директор.  Простите,  пожалуйста,  вы  можете  одолжить  мне  средство,
которое я только что подарил?
   Тарантога (подавая). Ну конечно...
   Директор. Благодарю.

   В окно просовывается голова быгоня. Директор кормит его с руки,  быгонь
ревет, умирает, голова исчезает.

   Директор (садясь).  Ну  как?  Скажете,  плохое  средство?  Алло?  Пятая
секция? Пришлите две дюжины коробок противобыгонного. Что? Секции нет? Что
значит нет? Взорвана? Почему взорвана? В спешке? Как это "в спешке"? Какое
мне дело! Средство должно быть немедленно доставлено. У меня  инопланетные
гости... (К ним.) Уфф! Простите. Такие времена, что делать...

   Слышны рычание и гул.

   Тарантога. Что, собственно, происходит у вас на планете?
   Директор. А, ничего  особенного.  Эморданы,  конделаки,  быгони,  кроме
кралофикции - ничего нового. Разве только  то,  что  камчолы  в  последнее
время начали немного длинноусить.
   Тарантога. Это животные?
   Директор. Ха-ха-ха! Что за мысль? От животных у нас уже давно  и  следа
не  осталось!  Проще  сказать,  это  неудачные  побочные  продукты  нашего
производства...
   Тарантога. Живые?
   Директор. Конечно. У нас все живое.
   Тарантога. Не понимаю. Что значит - все?

   Хыбек от скуки манипулирует с ПРОПСом. Появляется  красивая  девушка  в
эффектном платье. Эта особа представляет собой  как  бы  воплощение  мечты
гимназиста  о  секс-бомбе,  о  суперкинозвезде.   Двигается,   соблазняюще
покачивая  бедрами.  Несколько  раз  проходит  перед  Хыбеком.   Остальных
присутствующих  игнорирует.  Понемногу  начинает  искушать  его  улыбками,
показывает ножку, наконец, принимается раздеваться. Хыбек вначале замирает
в изумлении, потом расплывается в улыбке, поворачивает кресло, чтобы лучше
ее видеть. Во время следующей пантомимы  Директор  и  Тарантога  беседуют,
словно ничего не происходит.

   Директор. У нас  и  фабрики  и  машины  -  все  живое.  Вот,  например,
несколько лет назад мы запустили инкубатор плавленых сырков. Производством
руководил искусственный мозг. Такой мозг, как вы  знаете,  небезотказен...
Он  неожиданно  разладился  и  начал  производить  быгоней.   По   ошибке,
понимаете?
   Тарантога. Вместо сырков?
   Директор. В определенном смысле. - С конделаками была другая история...
   Хыбек (тихо, не спуская глаз со стриптиза). Господин Директор, кто это?
   Директор. Кто "кто"?
   Хыбек (показывая головой). Эта дама...

   Девушка продолжает раздеваться.

   Тарантога. Какая дама?! О чем вы, Хыбек? Тут никого нет.
   Хыбек. То есть как нет, я же вижу...
   Директор. Кого вы видите?
   Хыбек. У вас что, глаз нет? Красивая девушка...
   Директор (встревоженный). Красивая?

   Хыбек, как лунатик, встает и идет к ней. Директор тянет его  к  креслу,
сажает.

   Директор. Может, вы удержите коллегу...

   Тарантога держит.

   Хыбек. Не заслоняйте!

   Директор  бегом  приносит  несколько  пробок  и  отвертку,  лихорадочно
возится  с  ПРОПСом.  Достает  перегоревшую  пробку.  Девушка   продолжает
раздеваться.

   Директор. Конечно!  Пожалуйста!  Пробка  перегорела...  (Показывает  ее
Тарантоге. После того как пробка вынута из ПРОПСа, девушка застывает,  как
статуя).
   Хыбек (обеспокоенный ее неподвижностью). Ну что там еще?

   Директор вставляет ему другую, новую пробку. По мере  того  как  он  ее
вкручивает, девушка быстро собирает свои вещи.

   Хыбек. Простите! Подождите! Не уходите!
   Директор. Еще? Ну, а сейчас? (Докрутил  до  конца.  Девушка  размеренно
уходит. Хыбек вскакивает, бежит за ней.)
   Тарантога. Что с ним?
   Директор. Ерунда! Электрическая галлюцинация. Перегорели пробки.

   Вбегает Хыбек.

   Хыбек. Ее нигде нет! Куда она попевалась?!
   Директор.  Это  была  иллюзия,  дорогой  мой.  Электрическая   иллюзия.
Небольшой дефект в вашем ПРОПСе. Отдохните.
   Хыбек. Эх, какая она была!
   Директор. Может быть, еще одну пробочку?
   Хыбек. Нет, благодарю.
   Директор (Тарантоге). На всякий случай я дам вам несколько запасных.  И
прошу следить, чтобы ваш товарищ не начал  на  собственный  страх  и  риск
манипулировать своим ПРОПСом! К несчастью, это большое искушение...
   Тарантога. Значит, эти протезы легко выходят из строя?
   Директор. Случается. Но чаще их портят сами хозяева. Умышленно.
   Тарантога. Зачем?

   Хыбек украдкой опять пытается ято-то подкрутить на своем ПРОПСе.

   Директор. Прекратите!

   Хыбек испуганно отнимает руку от ПРОПСа.

   Директор. Видели? Увы! Это одна из основных проблем нашей  цивилизации.
Цивилизация требует разума, поэтому мы создали ПРОПСы ... Однако открылось
широкое поле для различных злоупотреблений. В последнее  время  на  черном
рынке появились специальные, так называемые минусовые вкладки  к  ПРОПСам.
Они запрещены, но спрос огромен!
   Тарантога. Как они действуют?
   Директор.  Они  отрицательные,  то  есть  уменьшают  разумность!  После
включения  в  одну  минуту  человек  превращается  в  абсолютного  идиота!
Божественное ощущение!
   Тарантога. Вы, наверно, шутите?
   Директор. Что вы! Это общая мечта  -  хоть  на  часок,  вечером,  после
ужина...
   Тарантога. Стать идиотом? Невероятно! Кто хочет быть идиотом?
   Директор. Как кто? Каждый! Неужели вы не понимаете, сколь прекрасен мир
кретина?
   Тарантога. Что вы говорите? Но это же убожество духа...
   Директор. Тоже мне! Какое убожество? По-вашему, кретин убог  духом?  Вы
глубоко заблуждаетесь. Его душа - это райский  сад,  и  вход  в  этот  сад
ломаного гроша  не  стоит!  Человек  интеллектуальный  сначала  намучается
вдоволь,  прежде  чем  найдет  книгу,  удовлетворяющую   его,   искусство,
отвечающее его  запросам,  женщину,  душа  и  тело  которой  находятся  на
требуемой им высоте! Кретин же неразборчив, кретину все равно, лишь бы это
взволновало океан его воображения! Поэтому идиот всегда  и  всем  доволен!
Интеллектуальный человек только бы улучшал, переделывал, исправлял,  и  то
ему не так, и это плохо, а кретин доволен!
   Тарантога. Но ведь цивилизацию создал разум!
   Директор.  А  это  вы  откуда  взяли?  Простите!  Кто  начал  создавать
цивилизацию? Пещерный человек! Вы думаете, он был разумен? Что вы! Он-то и
был идиотом, он не отдавал себе отчета  в  том,  что  творил!  Цивилизацию
зачинали именно идиоты, а  разумные  люди  уже  пользуются  последствиями,
комбинируют, ломают себе голову, как  вот  я  за  этим  столом!  А,  кроме
того... как же скучны все эти модернистские повести,  все  эти  антидрамы,
антпфильмы, но что делать, скука не скука, разум обязывает! Но... вечером,
после работы, я надеваю себе такой малюсенький  отрицательный  протезик  -
вот он тут, в ящике,- и напеваю  себе  кретинские  песенки  о  ручейке  на
лужайке, о том, что сердце мое в забвении... и плачу, и стенаю, и так  мне
хорошо... И ничего не стыжусь... Может быть, у вас случайно есть  с  собой
какой-нибудь новый боевик, а?
   Тарантога. Нет...
   Директор. А жаль! Знакомые привозят с  Земли,  когда  ездят  туда.  Ну,
хватит об этом. Простите, заболтался! Так что же я хотел сказать? Ага!  Вы
хотели получить средство для продления жизни?
   Тарантога. Вы уже любезно дали нам...
   Директор. Да, правда... Вот тут - гарантия... Препарат продляет  жизнь.
Около сорока лет!
   Тарантога. На сорок?
   Директор. Не НА, а ДО. ДО сорока!
   Тарантога. Как это до сорока? Мы живем дольше...
   Директор. Не может быть?! Вероятно, у вас есть какое-то  более  сильное
средство?
   Тарантога. Нет, вообще без средства. Так живем...
   Директор. И долго?
   Тарантога. Бывает, что и до восьмидесяти, девяноста лет...
   Директор. Феноменально! Я должен распорядиться,  чтобы  это  проверили.
Так... Что там еще? Ага, средство против облысения... Увы,  господа,  этой
проблемы мы еще не решили. После того как вы  узнали  о  способах  решения
проблемы борьбы с быгонями, эморданами, грезородящими, а также  о  методах
соблюдения гигиены летающих тарелок, вы,  я  надеюсь,  вернетесь  из  этой
экспедиции на родную планету совершенно удовлетворенные! Счастливого  пути
и до свидания!

   Хыбек и Тарантога вновь оказываются на Земле, в квартире Тарантоги.

   Хыбек. Сплавили нас.
   Тарантога. Вы так думаете?
   Хыбек. Ясно! Маневр космической бюрократии. Отделались звуком. Пфе! Пан
профессор, в следующий раз это им не удастся!
   Тарантога. В какой следующий раз?
   Хыбек. А как же! Не можем же мы так... Располагая таким изобретением...
Кроме  того,  я  чувствую,  что  уже  привык.  Просто  надо  иметь  больше
уверенности.  Не  дадим  себя  сплавить.  Наверно,  у  вас  намечены   еще
какие-нибудь цели... Пан профессор...
   Тарантога. Даже и не знаю... А может быть, хватит на сегодня?
   Хыбек. Что вы!
   Тарантога. Ну тогда ... ладно. Есть тут  у  меня  на  примете  небесный
объект, называемый NGC 687/43 по большому звездному каталогу  Мессье.  Это
мне сообщил профессор Тромпка, астроном. Он предполагает, что  наблюдаемые
изменения светимости звезды вызваны искусственно.
   Хыбек. Искусственно?
   Тарантога.  Да.  Это  говорило  бы  о  наличии   столь   высокоразвитой
цивилизации, что ее представители по собственному  желанию  уменьшают  или
увеличивают светимость родной звезды.
   Хыбек. Так, как подкручивают фитиль керосиновой лампы?
   Тарантога. Вот именно.
   Хыбек. Так чего же мы ждем? Профессор, вперед!
   Тарантога. Ну и ну! Больше выдержки, юноша! Впрочем, в интересах  науки
можно попытаться. Приготовьте чистую бумагу и карандаш.
   Хыбек. Я готов.
   Тарантога. Прекрасно. Внимание, трогаемся.



6

   Звуки, феномены, проглядывают звезды,  какая-то  большая  туманность  в
углу между шкафом и окном, наконец становится совершенно темно,  и  только
слышны странные звуки. Потом на месте туманности появляется  нагромождение
белых абстрактных форм, которые с одной стороны напоминают извилины мозга,
но разделенные, а с другой образуют как бы  элементы  странного  огромного
безглазого лица, то есть и глаза и рот могут быть  пустыми  местами  между
элементами белой композиции.

   Лицо (звук исходит  неизвестно  откуда,  голос  низкий  но  мягкий  бас
огромного рассеянного добродушного существа). Взять... шесть  квинтильонов
звездного порошка... одну темную туманность... половину светлой... щепотку
космической  пыли...  смешать...  раскрутить...  до  появления  спиральной
лепешки. Хм, лепешка! А хорошая? Кто ее  знает?  Какой  "кто"?  Может,  я?
Хо-хо, большие трудности. Я? Да, я. Где?  Вероятно,  везде.  И,  возможно,
даже  еще  дальше.  И  все,  и  все  еще  я?  Ничего,  только  я?  О,  что
бесконечность. Хм. Слабо подходит. Может, добавить пару белых карликов?
   Хыбек. Кто это?
   Тарантога. Наверно, местное Существо.
   Хыбек. Сам себе читает кулинарные рецепты?
   Тарантога. Скорее всего космические, что-то о звездах. Тише...
   Лицо. Что я говорю?  Шаровое  или  спиральное  скопление?  Может  быть,
больше не перемешивать? Будет слишком горячо. Еще получатся комочки...
   Хыбек. Профессор, кажется, он бредит...
   Тарантога. Тихо, тихо же!
   Лицо. Я? Это кто, это я говорю? Скверно. Говорю и сам не  замечаю,  что
говорю. Наверно, в результате всеприсутствия. Что должно было быть теперь?
Спиральная галактическая лепешка...
   Хыбек. Пан профессор, он, кажется, совершенно спятил!
   Тарантога. Тихо!
   Лицо. А это что? Что это я все говорю и  говорю,  а  мне  кажется,  что
вовсе и не я говорю!
   Хыбек. Потому что это не вы говорите, а я.
   Тарантога. Пан Хыбек!
   Лицо. Ну?! Тут кто-то есть! Но что значит "тут"?  "Тут"  -  это  значит
где? Кто-то говорил?
   Хыбек. Да, я говорил.

   Отдельные элементы белых мозговых тканей, одновременно образующих  щеки
Лица, двигаются, складываясь в какую-то гримасу.

   Лицо. О?! Кажется, тут действительно кто-то есть. Не известно  где,  не
известно кто. Ау!
   Тарантога. Да! Простите, пожалуйста!  Мы  разумные  существа  с  Земли,
прибыли сюда...
   Лицо. Разумные существа?
   Тарантога. Простите, да.
   Лицо. Больше чем одно?
   Тарантога. Нас двое землян. Вы не желаете побеседовать?  Впрочем,  если
мы помешали...
   Хыбек. Нам хотелось бы, чтобы вы согласились.
   Лицо. Кто?
   Хыбек. Что "кто"?
   Лицо. Кто должен согласиться?
   Хыбек. Вы.
   Лицо. Что это такое "вы"?
   Тарантога. Если бы мы вас знали лучше, мы сказали бы "ты". Это вам ни о
чем не говорит?
   Лицо. Хм! "Вы". Где-то я уже это слышал... Хм.  "Вы"...  Это,  кажется,
когда есть больше чем один, а?
   Тарантога. Да, именно так.
   Лицо. Интересно. Стало быть, тебя больше чем один?
   Тарантога. Да, нас двое.
   Лицо. Очень интересно. Редкость. Откуда ты?
   Тарантога. Мы из Млечного Пути, из Солнечной системы, с планеты Земля.
   Лицо. С Земли? Что-то не помню. А что ты делаешь?
   Тарантога. Я - ученый, я построил аппарат, на котором мы прибыли, а мой
спутник - молодой любитель и поклонник астронавтики.
   Лицо. А ведь и верно, тебя тут двое. Удивительно. Не могу привыкнуть. А
что ты делаешь со звездами?
   Тарантога. Пока еще ничего. Мы не так развиты, как вы.
   Лицо. Вы? А, это я. Да, да. Хорошо. Пусть будет вы. Так,  значит,  тебя
двое? А как ты выглядите?
   Тарантога. Вы нас не видите?
   Лицо. Нет.
   Тарантога. Почему?
   Хыбек. Может, вам что-нибудь в глаза попало?
   Лицо.  Нет,  ничего  не  попало.  Я  вижу  совсем  неплохо.  Туманность
формируется, спиральные рукава развертываются. Неплохо построена. Неплохо.
Магнитные эффекты... Ого, уже  появились  первые  сгустки,  протопланетные
тоже! Ну, хорошо, это еще займет некоторое время, а пока можно поговорить.
О чем шла речь? Ага, о зрении. Я смотрю не внутрь, а  наружу.  Внутри  для
меня нет ничего интересного...
   Тарантога. Это должно означать, что мы находимся внутри?
   Лицо. Хо-хо, а где же? Конечно. А у тебя глаза внутри?
   Тарантога. Нет.
   Лицо. Жаль.
   Тарантога. Почему?
   Лицо. Это была бы еще одна аномалия.
   Тарантога. А какая первая?
   Лицо. То, что тебя двое. А из чего ты, собственно, состоите, а?
   Тарантога. Вас интересует материал? Мы созданы из белка.
   Лицо. Из белка? Сейчас... сейчас, надо поискать...
   Тарантога. Где?
   Лицо. Ха... В просторах  моей...  информации...  Белок?  Ага...  Что-о?
Ты-из белка? И тебя - двое? Невероятно!
   Тарантога. Почему?
   Лицо. Ты - жидкие? Ты вливаетесь в сумерках в пещеры  и  пульсируете  в
них? А на заре проходите метаморфозу?
   Тарантога. Нет. Ничего подобного! Мы никуда не вливаемся и не  проходим
никаких метаморфоз. Кроме того, мы не жидкие.
   Хыбек. Вы перепутали нас с кем-то еще.
   Лицо. Возможно... Сейчас ... Просторы... Того... Ну, просторы! Ага! Ох!
Это вы... - Может быть, вы люди?
   Тарантога и Хыбек. Да, люди!
   Лицо. О, протуберанцы! А может быть, вам только  кажется?  У  вас  есть
ручки и ножки?
   Тарантога. Есть руки и ноги.
   Лицо. Есть? Хорошенькая история? О,  что  за  удар!  Люди!  О,  люди!..
Только двое? Ну, это еще не так плохо... А что, вас больше не замесилось?
   Тарантога. Тут нас двое, но на Земле несколько миллиардов.
   Лицо. Уже несколько миллиардов? Так быстро?  Не  ожидал.  Я  этого  так
боялся!.. О, что за встреча! О, это я... это вы.. да, чудовищно! Просто не
знаю, что и сказать!
   Тарантога. О чем вы?