лся!
   Закрыватель. Не беда, а машина времени на что?
   Тарантога. Что - машина времени?
   Закрыватель.  Ну,  надо  отступить  во  времени,   отыскать   родителей
Эйнштейна до того, как они обручились, и разрушить их  связь.  Я  придумал
шесть  способов  разрушения  связей:  распространение  сплетен,  игра   на
честолюбии, ссора семей, взятки, подкупы и, наконец, похищение невесты.  А
если и это не  поможет,  то  надо  еще  немного  отступить  во  времени  и
разрушить брак тех родителей, которые  породили  родителей  Эйнштейна.  На
каком-то этапе это должно получиться. Железно!
   Тарантога. А машину времени вы тоже изобрели?
   Закрыватель. Нет. Невозможно все создавать  самому.  Машину  придумаете
вы. Я, со своей стороны, даю "Затэн", а вы - машину времени.  Фифти-фифти,
как говорят, кажется, англичане.
   Тарантога. Что еще за "Затэн"?
   Закрыватель. Сокращенное название: "Закрыватель атомной энергии"...
   Тарантога.  Уважаемый,  если  б  даже  удалось  сделать  то,   что   вы
предлагаете,  это  не  поможет.  Не  родись  Эйнштейн,  такое  сделал   бы
кто-нибудь еще.
   Закрыватель. Кто?
   Тарантога. Не знаю. Не этот ученый, так другой.
   Закрыватель. Следовательно, надо отыскать его родителей и разрушить  их
связь.
   Тарантога. Дорогой мой, нельзя же разбивать все связи подряд,  иначе  и
вы перестанете существовать. А до тех пор, пока будут рождаться  дети,  из
них будут вырастать ученые и открыватели.  Впрочем,  пять  минут  истекли.
Ваша идея меня не интересует. Прощайте.
   Закрыватель. Вы даете мне тысячу злотых, и мы расстаемся друзьями.
   Тарантога. Раньше у меня на ладони волосы вырастут!
   Закрыватель.  Хорошо.  Пятьсот  злотых  и  честное  слово,  что  вы  не
используете мою идею.
   Тарантога. Честное слово и пятьдесят грошей на трамвай!
   Закрыватель. Я занесу вас в черный список.
   Тарантога. Что еще за список?
   Закрыватель. Не  думайте,  что  вы  единственный  выудили  у  меня  мою
ценнейшую идею! Всех, кто отказывал мне, я заношу в черный список. Когда я
реализую свое изобретение, то в первую  очередь  разрушу  браки  родителей
всех тех, кто  отмахнулся  от  меня,  а  значит,  и  вы  тоже  перестанете
существовать!
   Тарантога. Вон отсюда, мошенник!
   Закрыватель. Вы еще пожалеете!

   (Уходит.)

   Тарантога. Магистр Сянко!
   Сянко. Я только что собирался войти...
   Тарантога. Много там еще?
   Сянко. Угу. Просить?
   Тарантога. Сейчас. Голова разболелась. Приму таблетку. А  вы,  магистр,
можете идти домой. Управлюсь сам.
   Сянко. Да, профессор. До завтра.
   Тарантога (открывает дверь в приемную). Следующий! Прошу.
   Шустрый. Моя очередь. Добрый день, профессор.
   Тарантога. Слушаю вас.
   Шустрый. Я человек деловой и  не  стану  напрасно  тратить  слова.  Мое
предложение касается не одного изобретения, а целой масти.
   Тарантога. Масти?
   Шустрый. Вы не играете в бридж? Ну да не в этом дело. Могу ввести вас в
детали, поскольку первая часть масти уже запатентована.
   Тарантога. Похвально.
   Шустрый. То, что я вам продемонстрирую в качестве номера первого, будет
воистину золотым яйцом, то бишь курицей, несущей  золотые  яйца  для  того
концерна, который стоит за вами!
   Тарантога. Концерн - за мной? Ну, ну... итак?
   Шустрый. Прошу... (шелест бумаги).
   Тарантога. Что это? Стратосферный баллон? Яйцо? Вы  что-то  говорили  о
яйцах...
   Шустрый. Нет, эта  схема  антерра,  увеличенная  в  сорок  раз.  Размер
оригинала всего двадцать семь  миллиметров  на  восемь.  Это  не  яйцо,  а
микроскопический  радиопередатчик,  на  который  не  действует  желудочный
сок...
   Тарантога. Радио для приема внутрь?
   Шустрый. Какой ум! Действительно, это радио принимают  внутрь,  точнее,
проглатывают в случае опасности...
   Тарантога. Простите, а оно не застрянет в глотке?
   Шустрый.  Что  вы,  право!  Извольте,  вот  макет,  можете   сразу   же
проглотить. Не стесняйтесь.  У  меня  их  целая  коробочка.  Вы  ничем  не
рискуете - это всего-навсего имитация.
   Тарантога. Благодарю вас, пока воздержусь.
   Шустрый. Мое эпохальное изобретение позволяет свести на  нет  кошмарную
напасть наших дней - терроризм в различных его проявлениях, в  особенности
таких, как похищение детей!
   Тарантога. Позвольте узнать, каким образом?
   Шустрый.  Конечно.  Это  противоядие  от   похищения.   Допустим,   вас
собираются похитить. Сидите вы спокойненько в собственном авто, а тут  вам
перегораживают дорогу, вытаскивают, размахивая  револьвером,  и  связывают
как барана...
   Тарантога. Это действительно было бы печально. И что же?
   Шустрый. Видя,  что  вам  грозит,  вы,  как  только  они  заставят  вас
остановить машину, лезете в карман за своим антерром, кладете его на  язык
-  слюнявить  не  надо,  это   тефлон   -   и   мгновенно   проглатываете.
Предварительно не мешает потренироваться дома перед  зеркалом,  поэтому  к
каждому антерру мы будем прикладывать тренировочные макеты с шоколадным  и
апельсиновым  вкусом,  чтобы  клиенты  приобрели  навык   в   молниеносном
глотании. Перед тем как проглотить, его надо легонько надкусить, благодаря
чему включается напряжение, и с этого момента антерр в течение  ста  часов
передает в эфир сигнал тревоги, который  можно  принимать  в  радиусе  ста
метров. Желающие могут приобрести  суперантерр  с  радиусом  действия  два
километра. Сигналы индивидуализированы, благодаря чему полиция  немедленно
узнает, кого именно похитили!
   Тарантога. Ах, вот как... И куда бы ни  увели  похищенного,  передатчик
будет сигналить о его местонахождении прямо из желудка.
   Шустрый. Вот именно!
   Тарантога. А если  похищенному  сразу  же  дадут  слабительное?  Вполне
вероятно, знаете ли. Слухи о таких изобретениях расходятся  быстро.  Итак,
прежде чем связать жертву как барана, похитители суют ему нож между  зубов
и капсулу с касторкой в желудок! Ну?
   Шустрый. Ну  и  что,  профессор?  Поверхность  антерра  покрыта  мощным
антислабительным слоем!
   Тарантога.  Ах,  дорогой  мой,  вследствие  этого  возникает  опасность
двусторонней эскалации.
   Шустрый. Как вы это понимаете?
   Тарантога. Обыкновенно - в то время как мы будем вводить в капсулки все
более мощные противодействующие средства, похитители станут  прибегать  ко
все более сильному слабительному.
   Шустрый. Напрасно вы пытаетесь обратить мое изобретение в абсурд. Не  в
том дело, чтобы вообще  приостановить  перистальтику  кишечника,  ибо  это
невозможно, а в том, чтобы задержать удаление  передатчика  из  организма!
Вас запихивают в джутовый меток либо  заворачивают  в  ковер,  хоп!  -  на
грузовик, и поехали, а  меж  тем,  прежде  чем  еще  шофер  врубит  первую
скорость, полиция примет сигналы  и  кинется  на  выручку.  Геликоптеры  с
чуткими приемниками и так далее. Впрочем, это еще не все.
   Тарантога. Вы придумали какое-то усовершенствование?
   Шустрый. Верно. Но на сей раз на контрдействие.
   Тарантога. Не понял.
   Шустрый. Ну, для противной стороны. Как известно, металл не  пропускает
радиоволны. Чтобы свести на нет попытки похищенного сигнализировать, проще
всего его упаковать в багажник автомобиля. Но если  похищенный  достаточно
объемист,  возможны  затруднения.  В  этом  случае   похитителям   следует
воспользоваться   вот   этой   эластичной   пелериной,   которая   покрыта
металлической  пленкой,   а   посему   идеально   экранирует   радиоволны.
Похититель-мужчина может носить пелерину в кармане, а похитительница  -  в
ридикюле. Человек, обернутый такой  штукой,  не  подает  признаков  жизни.
Просто, верно?
   Тарантога. Простите, но это как-то... странно. Вначале вы  придумываете
средство против терроризма, а потом предлагаете противосредство, благодаря
которому  бизнес  похитителей  будет  процветать.  Это,  попросту  говоря,
некрасиво.
   Шустрый. Не знаю, красиво или нет, меня это  не  интересует.  Рано  или
поздно кто-нибудь да нападет  на  такую  же  мысль  и  заработает  хорошие
денежки, так зачем же это дарить кому-то, если могу сделать я сам?
   Тарантога. Ну, коли так, то зачем вам вообще изготовлять продукцию  для
той и другой  стороны?  Ведь  после  введения  радио  и  пленки  результат
становится ничейным - ни одна из сторон не получит преимущества?!
   Шустрый. Я не лучше и не хуже тех  государств,  которые  продают  одним
танки, а их противникам  -  противотанковое  оружие.  Впрочем,  у  меня  в
чемоданчике есть и третий номер моей изобретательской масти. Извольте!
   Тарантога. Тыквенные семечки?
   Шустрый. Только с виду. Внутри гетеродин на интегральной микросхеме. Вы
держите сразу несколько штук на губах, будто грызете семечки, и достаточно
выплюнуть, лучше всего на похитителя, как семечко пристанет к его одежде и
начнет передачу. Дальность действия -  девятьсот  метров.  Таким  образом,
невинно поплевывая, похищенный может обозначить всю дорогу, по которой его
везут. Даже если они сменят авто.
   Тарантога. А если ему сразу же кляп в рот?
   Шустрый. И на это у меня  есть  контрсредство,  но  я  не  могу  о  нем
говорить, потому что еще не запатентовал. Через пять дней смогу...
   Тарантога. Я думаю, и на это контрсредство у вас найдется  какое-нибудь
сверхконтрсредство, а?
   Шустрый. Естественно. Сразу скажу, потому что  не  люблю  терять  время
понапрасну, - их у меня сорок семь в этом чемоданчике.
   Тарантога. Поровну для похищенных и похитителей, не правда ли?
   Шустрый. Примерно.
   Тарантога. И вы смеете утверждать, что похищениям  приходит  конец?  Да
вам причитается специальная премия от террористов! Что же до  меня,  то  я
сейчас скажу...
   Шустрый. Не торопитесь, профессор, не  торопитесь.  Я  еще  не  кончил.
Правда, экспоната при мне  нет,  но  вот  здесь,  в  каталоге,  вы  видите
комплект личных вещей для того, кому  грозит  похищение.  Дороговато,  это
верно, зато по сравнению с размером выкупа - просто  гроши.  Вот  брюки  и
пиджак из специального материала. Собираясь умыкнуть, вас сначала берут за
руки, не правда ли, тянут за рукава, за воротник, а  в  каждый  квадратный
дюйм  материала  (кстати,  первейшего  сорта)  вшиты  нейлоновые  нити   -
спусковые тяги к сирене, размещенной в ватных  накладных  плечиках.  Стоит
начаться даже  самой  незначительной  возне,  как  раздается  вой  сирены,
слышимой в радиусе четырехсот метров. Мощная штука, уверяю вас!  И  думать
нечего заглушить. Даже из тройного мешка, обернутого одеялом, будет слышно
на всей улице! Ну а если за вас возьмутся посерьезнее и  начнут  раздирать
одежду, воротник - в лоскуты, не правда ли, срывают  с  вас  пиджак,  так,
чтобы не дать двигать руками, то им же  хуже,  потому  что  тогда  в  дело
включается жилет. Вот эти четыре карманчика,  видите?  Чувствуя,  как  вас
тянут за лацканы, надо только прикрыть глаза, потому что взрываются четыре
магнезиевых заряда по 10 000 люменов каждый. Блеск, как от атомной  бомбы!
Ослепление нападающего гарантировано, а если кто-то случайно и отвернется,
то  это  ему  не  поможет,  потому  что  заряды  взрываются  поочередно  с
интервалом в одну секунду: верхний правый  карман,  левый  нижний,  правый
нижний, левый верхний, А дым! А грохот!
   Тарантога. Это вы так говорите.
   Шустрый. Нет, так оно и есть. Ну а если  кто-то,  разозлившись,  еще  и
ударит вас, то судьба его плачевна! В заднем  кармане  брюк,  вот  видите,
похоже на кошелек. Так это не кошелек, а  пластиковая  емкость  со  смесью
слезоточивого и усыпляющего газов. Емкость  лопается,  и  тот,  кто  стоит
поближе, через минуту валится с ног, а кто подальше -  убегает  одуревший,
плача словно бобер, и либо лбом о столб, либо в живот спешащей на  выручку
полиции...
   Тарантога. Ну а сам похищаемый? Все-таки газы...
   Шустрый. А что ему? Ну, поплачет  малость  и  поспит.  По  сравнению  с
перспективой похищения это даже приятно. И это еще не все. Допустим, в  их
машине сидели резервные, и когда все остальные полегли навалом,  резервные
кидаются на вас, срывают уже обессилевший жилет, уверенные в себе - и  тут
великое разочарование) Жилет сзади соединен с  подтяжками,  а  подтяжки  -
видите? - имеют очень большие прищепки. Большие, верно? Потому что это  не
обычные прищепки, а обоймы - в каждой по двадцать усыпляющих пуль,  таких,
знаете, какими пользуются ветеринары, чтобы усыплять  буйных  животных.  И
вот, когда они срывают с вас жилет, подтяжки дают очередь по десять пуль в
секунду во все стороны, ураганный огонь, можно сказать. Я обговаривал  это
с юристом, а как же, я всегда пользуюсь консультацией специалистов,  комар
носа не подточит, потому что когда с вас сдирают все до нижнего белья,  то
это уже состояние необходимой самообороны, и вообще-то подтяжки  могли  бы
стрелять по-настоящему, но заблудшая пуля  может  ведь  и  в  вас  попасть
ненароком...
   Тарантога. А если ни одна из пуль не попадет, то уже конец?
   Шустрый. Какой конец? Есть еще сорочка, да и кальсоны тоже  не  сказали
последнего слова! Это только начало обороны - контратака по всему  фронту!
С виду обычный  элегантный  трикотаж,  а  в  действительности  двухслойный
пластик, а между слоями тонюсенькие, как волос, трубочки,  микроспиральки,
заряженные кристалликами двуфинилохлорпикрина, а  также  обычным  порохом.
Рубашка действует на принципе крапивы! Спиральки соединены с  компьютером,
который находится в вашем галстуке. В узле. Когда с вас уже содрали  жилет
и  принимаются  за  галстук,  чтобы  всыпать   как   следует,   компьютер,
проанализировав  ситуацию,  включает  запал,  порох   взрывается,   и   из
разорванной спирали в клубах дыма вылетают  кристаллики,  поражая  всех  в
радиусе десяти метров. Каково?
   Тарантога. Ну, знаете!  Тут  уж  вы  явно  перебрали!  Носить  рубашку,
которая может взорваться от любого рывка за  галстук!  Благодарю  покорно!
Кроме того, иприт  в  кристаллах  сначала  обожжет  того,  на  ком  надета
рубашка!
   Шустрый. Помаленьку, профессор, помаленьку! Во-первых,  вы  можете  сто
раз тянуть за галстук, и рубашка не взорвется, потому что в узле сидит  не
какой-нибудь глупый механический запал, а  специально  запрограммированный
компьютер, который постоянно следит за вашим пульсом и кровяным давлением.
Лишь когда  данные  укажут  на  огромное  возбуждение  -  трудно  не  быть
возбужденным, когда тебя похищают! - а также когда  сверх  того  запальник
будет снят с предохранителя благодаря  разрыву  жилета,  компьютер  подает
команду: "Огонь!" На теле  у  вас  прилеплены  такие  же  датчики,  какими
пользуются астронавты, ну, знаете, на ребрах, у шейной артерии, а  провода
идут к галстуку. Вовторых, ипритовый препарат вызывает такое жжение  кожи,
что с ума сойти! Оно останавливает нападающего  африканского  носорога  на
месте,  а  это  что-нибудь  да  значит!  В-третьих,  под  рубашкой  у  вас
специальная майка из закаленных титановых чешуек  толщиной  в  одну  сотую
миллиметра, которую кристаллики не в  состоянии  пробить.  В-четвертых,  в
момент  срабатывания  компьютер  посылает  специальный  приказ  воротничку
рубашки. Воротничок моментально заполняется газом  и  в  виде  раздувшейся
автокамеры  снизу  предохраняет  ваше  лицо.  Газ  идет  из  микроемкости,
прилепленной  лейкопластырем  между  лопатками.  Вся  операция   в   общей
сложности занимает  две  десятых  секунды.  Аллергикам  советую  постоянно
носить легкие защитные перчатки моей конструкции. Как вам это нравится?
   Тарантога. Недурно,  но...  носить  такую  одежду,  такое  белье  будет
довольно обременительно. Металлическая майка... датчики...
   Шустрый. Вы б заговорили  по-другому,  увидев  свою  фамилию  в  первых
строчках списка кандидатов на похищение. Обременительно! А лежать в  мешке
под кучей картофеля или кокса в каком-нибудь подвале не обременительно?  К
тому же это еще не  все...  Ведь  нигде  не  сказано,  что  возможна  лишь
единственная схема - вначале вас берут  за  воротник,  потом  за  лацканы,
потом за жилет и так далее. Какой-нибудь  нервный  террорист  может  сразу
дать вам по морде, пардон... Так вот, при ударе в челюсть  либо  когда  вы
заскрежещете зубами-у вас  из  полости  рта  вырывается  БВО,  после  чего
возникает основа для торга.
   Тарантога. БВО? Что это?
   Шустрый. Биологическое вирусное оружие. Вирусы  новейшего  типа.  Жутко
вредоносные, вы постоянно  носите  их  в  коренных  зубах,  в  специальных
пломбах. Смертность - сто процентов!
   Тарантога. Стало быть, наибольшая опасность угрожает тому, кто носит  в
зубах эти самые вирусы?
   Шустрый.  Отнюдь!  Ему  сделана  прививка.  В   момент   похищения   вы
разгрызаете пломбы и достаточно дыхнуть на террористов, чтобы приступить к
спасительному торгу.
   Тарантога. Какому торгу?
   Шустрый. Спасительному. Средство против вирусов хранится в  специальном
сейфе под особым надзором полиции. Вы говорите похитителям: если выпустите
меня немедленно целым и невредимым, то получите вакцину,  а  ежели  нет  -
пеняйте на себя, помрете за здорово живешь!
   Тарантога. Как же так,  человек  должен  ходить,  нося  в  полости  рта
ядовитые вирусы? Чудовищно! Ведь можно случайно надкусить их и дыхнуть  на
ни в чем не повинного человека! Что тогда?
   Шустрый. Потерпевший обратится в полицию и получит лекарство.
   Тарантога. А оно действует наверняка?
   Шустрый. Нет. Не наверняка. Чудес не бывает. В восьми  случаях  из  ста
даже при лечении  наступает  стойкий  паралич,  ибо  вирусы  эти  поражают
нервную систему. Что вы на меня так смотрите? Никуда не денешься. Разве  я
придумал терроризм? По одежке протягивай  ножки.  Во  всяком  случае,  мое
изобретение, базирующееся  на  БВО,  непревзойденно!  Единым  духом  вы  в
зародыше ликвидируете намерения похитителей.  Даже  если  у  вас  в  зубах
окажутся вирусы обычного насморка, террористы, не  будучи  бактериологами,
не могут этого проверить!
   Тарантога. Боюсь, они тоже натянут на себя бронированные майки,  маски,
перчатки и в результате мы снова окажемся в мертвой точке.
   Шустрый.   Ошибаетесь,   профессор,   мой   принцип    -    современная
стратегическая мысль! Самое  главное  -  запугать  противника.  Пусть  все
знают, что у нас в пиджаке и в очках сирены, ипритная рубашка  и  ядовитая
искусственная челюсть!
   Тарантога. Искусственная? Значит, надо сначала дать повырывать себе все
зубы?
   Шустрый.  К  чему  же  вырывать?  После  одной-двух  неудачных  попыток
похищения и так ни одного не останется. Проблема классическая...  А  какие
отличные последствия!
   Тарантога. Например?
   Шустрый. Возникнут новые отрасли в  сфере  обслуживания,  в  частности,
оружейно-бельевая    промышленность,    бактериологическая     дантистика,
брючно-пиджачная электроника,  а  тем  самым  образуется  множество  новых
рабочих мест. Разве  это  плохо?  Ну  а  влияние  на  дамскую  моду  будет
прямо-таки ошеломляющим.  Женщин  ведь  тоже  похищают,  охотнее  всего  в
качестве заложниц при нападении на банки. Для дам у меня есть  эстетически
разбрызгивающая  бижутерия,  потрясающе-сотрясающие  комбинации,   вы   не
представляете себе, сколько аппаратуры можно разместить в дамском каблучке
"шпилька". Сейчас я работаю  над  прибором,  который  при  возгласе  "Руки
вверх!" автоматически  ослепляет  вспышками,  размещенными  в  клипсах,  и
ставит дымовую  завесу.  Сложная  проблема,  но  есть  уже  обнадеживающие
результаты. Как видите, я не какой-нибудь оторванный  от  жизни  фантазер,
ничего подобного, я верю в прогресс,  в  науку  и  нахожусь  в  постоянном
контакте с обеими сторонами в целях совершенствования моделей.
   Тарантога. С обеими сторонами?!
   Шустрый. Разумеется. Как с полицией, так и с похитителями,  которые  не
бросают слов на ветер. Несомненно, начнется эскалация,  но,  вероятно,  вы
понимаете, что в конечном итоге защита победит, ибо наступит момент, когда
похититель вынужден будет действовать в  тройном  асбестовом  комбинезоне,
прикрывшись системой броневых щитов, используя ракеты и