Кто это пустой? Я - пустой?
     НУР. Говорю же вам - пустяки. Я спешу.
     ЗАДИРА. А я, значит, и спешить никуда не могу?!  Я,  выходит,  мусор,
меня и извинять  не  надо.  Всячески  показываешь,  что  от  одного  моего
прикосновения ты из чистого ангела грязной свиньей  стал?  Намекаешь,  что
таких, как я, давить и топтать можно? Ну так ты жестоко просчитался.
     НУР. Вы меня неверно поняли.
     ЗАДИРА. А теперь закрой парашу.
     И забияка нанес Нуру удар в пах, а потом в челюсть. Собрался провести
еще прием джиу-джитсу, но, запутавшись с броском  через  плечо,  нескладно
рухнул сам.
     Тут примчался я, сияя своей трехголовенькой  кокардой  и  полицейским
значком. Ткнул обоих электрошоковой дубинкой. Причем для  наемного  задиры
заметно убавил силу тока, а вот Нура уложил в нокдаун.
     Оперативно очухавшись, забияка вскочил и сделал ноги.  Я  как  бы  не
смог догнать его, поскользнулся на чьем-то плевке и упал с  матерным  воем
вослед удирающему. Затем вернулся к месту ристалища и стал  разбираться  с
тем, что осталось. Конечно, потребовал документы у отправленного в нокдаун
Нура, предварительно попортив мазером его  персональную  магнитную  карту,
когда та еще отдыхала в кармане. Вот теперь имелись все  основания  волочь
его в участок.
     Самое главное я все-таки учел. Каждый, кто работает на "Вязы", имеет,
возможно  даже  в  животе,  мощную  рацию.  Как  только   кровь   у   него
перенасытится супрессантами или  чем  там  еще,  бдительная  Анима  врубит
передатчик и тот пропикает сигналы СОС.
     А мне предстояло еще прошмыгнуть несколько городских  секций  с  этим
поганцем на привязи. Я  чуть  не  выбрал  маршрут  через  жилой  блок,  но
нутряное чутье подсказало, что в его тихих  и  укромных  закоулках  чьи-то
заботливые руки могут запросто чиркнуть лазерной бритвой по  моему  горлу.
Поэтому я  и  решил  прогуляться  через  торговую  секцию.  Там,  конечно,
скажется другой минус - скромные ребята из вязовской  Службы  Безопасности
вряд ли будут выделяться в толпе. Однако, издалека  палить  они  в  людном
месте не станут, а вблизи я протокольную морду всегда замечу.
     И если надо пошурую сквизером. Ведь  когда  такой  штучкой  орудуешь,
публике не очень-то понятно,  от  чего  вдруг  поплохело  тому  или  иному
гражданину. На роже пострадавшего вряд ли  будет  написано,  что  он  весь
ионизировался внутри. И одежонка при этом деле почти не портится, пожалуй,
только линяет немного.
     "Вязы", как и полагается, повели себя противно, вязко. Негодные  хари
эсбистов я еще на первом ярусе торгового центра приметил. Как ни  странно,
издалека - слишком уж заметные. Глаза у них были не  мутные  с  поволокой,
как  у  шатающихся  тут  старателей,  а  будто   горящие   фонарики,   что
контрастировало с неестественно вялыми телодвижениями.
     Объективы моего хайратника высвечивают пару  гадких  рож  и  фигур  в
чрезмерно праздных позах у  выхода  с  противоположной  стороны  торгового
зала. Надо срочно подаваться на второй ярус. Там продают всякий  инвентарь
и не слишком тесно, в чем я убедился, утащив задержанного  Нура  вслед  за
собой по лестнице-колесу. Я запретил себе радоваться -  и  правильно.  Вот
там у отдела, где труженики меркурианских  пустынь  степенно  разглядывают
микробуры, виднеется вовсе не  старательская  физиономия.  Мой  пеленгатор
фиксирует, что сексот еще ведет какие-то кодированные переговоры. Влип что
ли я? Не туда и не сюда. Но есть еще в заначке идеи.
     Свернул из торгового зала в боковой коридор, там Нура по шее угостил,
чтоб не тянул куда не положено.  Выискал  туалетные  комнатки,  где  решил
через окно сыграть и со своим уловом попасть на аварийный трап,  тот,  что
спускается по наружной стене.
     Однако  жизнь  стала  незамедлительно  вносить  поправки   на   манер
какого-то дурного парламента. Несмотря на то, что призывно маячили двери с
двойной надписью "М и ММ", то есть "мужчины и  мужчины-мутанты",  войти  я
туда  не  рискнул.  Там  кто-то  засел  и  усиленно   вел   переговоры   в
УКВ-диапазоне - дебил какой-нибудь или, что вернее, неприятель. А  вот  за
дверями с барельефом "Ж и ЖМ" было пока тихо.
     - Сегодня нам туда, - погоняю я нарочито неповоротливого Нура.
     А этот мелкий фраер тоном оскорбленной добродетели еще заявляет.
     - Собственно, от кого вы убегаете? Ворваться в бабий туалет?  Как  бы
не так. Фу, я порядочный человек.
     - Рассказывай о своей порядочности младенцам, а мне не плети. Деру мы
даем от твоих же сотоварищей, по  которым  тюрьма  плачет.  Ну-ка,  шевели
ногами, а не то отстрелю яйца и тогда тебе легче будет идти.
     Нур решил, что яйца ему еще любы и совсем не мешают, поэтому послушно
заторопился. Но уже в первой комнатке - с зеркалами и  пепельницами  -  мы
столкнулись  с  фемом.  У  меня  во  рту  мигом  пересохло,  вот  те   на,
женщина-мутант, да еще какая. Впрочем, физиономия фемки осталась каменной,
а рука не потянулась к кобуре. Я же забормотал.
     - Извините, мы тут проездом с  Марса,  мы  сейчас  выйдем,  только  с
другой стороны... У нас совсем другие надписи на  дверках.  "Д",  то  есть
дамы и "Г", считай, господа.
     Тут  на  щеке  у  фемки  забрезжило  подобие   улыбки,   может   даже
одобрительной. И снова "вот те на", путь неожиданно  открылся  -  страшная
мутантка отвернулась к зеркалу. Я потащил Нура в следующую  комнатку,  там
подскочил к окну, раздвинул ставни. Остается вылезти, сделать шажок  влево
по карнизу и как раз трап.  Но  еще  надо  заставить  выйти  наружу  моего
подконвойного.
     - Ну-ка, Нур-малыш, давай, как горный козел.
     - У меня боязнь высоты! - нарочно стал истерировать он.
     - По-моему, ты должен скорее ощущать боязнь дырки в голове.
     И тут из другой комнаты, той, которую мы  уже  миновали,  послышались
звонкие голоса, свидетельствующие  о  препирательствах.  Фем  настоятельно
требовала, чтобы какие-то мужики немедленно удалились, те же грубо упирали
на исполнение закона. Я попытался запихнуть Нура в одну из кабинок, но тут
дверь распахнулась и показался сексот собственной персоной. Будь под рукой
гразер, я бы  мигом  срезал  гада.  Однако  стрелял  я  из  сквизера,  при
поражении этим оружием результат наступает лишь треть  секунды  спустя.  В
масштабах большого боя это - мелочи,  ну,  в  нашем  же  случае  вязовский
человек успел разрядить бластер. Не в меня, а в Нура, и прожег ему грудную
клетку. Правда, сам стрелявший, быстро загнувшись, вышел из игры.
     Я видел, Нуру осталось немного. Поэтому,  вытащив  гразер  и  поливая
жесткими лучами дверной проем, заодно превращал арестованного  в  хорошего
человека.  Шприц-пистолетом  впрыснул  ему  крепкий  кортизолин,   который
развязывает языки людям с сужающимся полем сознания, и налепил считыватель
на горло. Слов  уже  не  будет  слышно,  но  приборчик  распознает  их  по
вибрациям. Я не знал, фемка все еще торчит неподалеку или  давно  убралась
восвояси. Во  всяком  случае  из  соседней  комнатки  клубами  валил  дым,
совершенно непроницаемый даже для СВЧ-излучения.
     - Скажи, милок Нур, кто ж послал тебя нанимать старателей на  разбой?
Кому понадобился этот  гоп-стоп?  Не  запирайся,  я  все  знаю.  Кто  тебя
погубил?
     После небольшого затишья сквозь  дым  чиркнуло  несколько  бластерных
трасс - одни отправились в окно, другие продырявили  радиатор,  откуда  со
змеиным шипением стал поступать горячий гелий. Потом  из  дыма  чуть  выше
пола показался некто в  шлеме  и  тут  же  схлопотал.  Он  слишком  хорошо
подставился в перекрестье прицелов  моего  гразера.  Шлем  превратился  во
что-то вроде котелка, из которого плеснуло паром, брызгами и светом.  Если
гразером сыграть в упор, ему  мало  что  может  противостоять,  но,  стоит
отметить, пострадавшему мучиться не приходиться.  Впрочем,  уже  следующий
благородный луч мог избавить меня от жизненных мучений. Надо  было  срочно
улепетывать, сигать в окно. Ну, Нур, ну! И Нур раз в жизни  сделал  благое
дело, что, по большому счету, могло ему пригодится лишь на том свете.
     - Нанял меня Дыня-мутант... выполняет  разные  поручения  "Дубков"...
заплатил... десять "толстых" имперок.
     - Неужто в "Вязах" никто не узнал про такой сюжет?
     - Директор Медб мог... он занимался слежкой за "Дубками"...
     Плазменный шнур прошипел возле уха. Я сорвал считыватель  и  выскочил
на карниз. Даже если Нур еще при жизни, ему быстро помогут  свести  с  ней
счеты.
     Не промахнуться бы из-за такой нетерплячки, попасть бы ногами в кишку
аварийного трапа. Вот он, наконец, конвульсивно  сокращаясь,  глотает  мой
организм, прокачивает полимерными мышцами и выбрасывает через свой "анус".
Соответствующее отхожее место встречает меня внизу - полусклад-полусвалка.
     На одном из концов проулка выглядывают из-за угла люди, которые  бьют
по мне из плазмобоев и бластеров. Я ухожу в  другую  сторону,  петляя  меж
ящиков, огрызаясь и весьма неслабо своим аппаратом. На экранах  хайратника
снуют сетки прицельных и и целеследящих координат, вот я  резко  совместил
две системы линий, и гразер облегчается  по  моему  мыслесигналу.  На  том
конце проулка человек до пояса превращается в помесь фонтана и вспышки.  Я
никогда не кричу в таких случаях с азартной пеной  у  рта:  "Попал-попал".
Еще не хватало испытывать половое возбуждение и  социальный  оптимизм  при
виде  чьих-то  испаряющихся  внутренностей.  А  почему,   собственно,   не
порадоваться? - поинтересуется какой-нибудь юный балбес.
     А потому, что следующим могу оказаться я.
     Кто-то догадался отправить в меня самонаводящуюся  ракету,  но  я  ей
"выключил свет". Пустил контрракету  из  своей  ракетницы,  это  штуковина
навелась на первый снаряд и сцапала  его  специальной  зонтиковой  сеткой.
Свет погас с большим дымом и треском. Потому, воспользовавшись  суматохой,
я соскользнул в люк пневмопровода. Это такая тумбочка с крышкой наверху  и
аварийным клапаном внутри. Крышка поднимается, клапан - у которого  кем-то
уже была сбита заглушка - проворачивается, и я падаю вниз  с  предсмертным
смехом, туда, где вечно ревет ураган. Поток  подхватывает  меня  и  быстро
разгоняет.
     Слишком быстро. Я так и не понял, куда пропал мой естественный  страх
перед трубопроводными ужасами,  отчего  я  посмел  в  них  нырнуть.  Будто
всадник  (или  пеший)  без  головы.  Пневмосистемой,  как  следует,  умеют
пользоваться лишь фемы. Слишком уж крут и силен поток воздуха, а по дороге
попадаются разные загогулины. Сразу напала  жуть.  Все  тельце  съежилось,
стало тщедушным и заныло от  страха.  Одежда  свистела,  ее  металлические
детальки визжали, царапая металл  трубы,  и,  совокупно  с  воем  урагана,
доводили меня до степени близкой к  безумию  и  бешенству.  Где  люк,  где
фильтр,  как  среагировать,  как  не  стать  фаршем?   По-моему,   я   так
перенапрягся, что перестал соображать и даже расслабился. И,  конечно  же,
Анима стимулировала насколько возможно выпуск размягчающих эндорфинов.
     После чего полегчало во всех смыслах. Слушайте,  марсианы,  слушайте,
что со мной приключилось.
     Когда я от страха и ужаса  перестал  чувствовать  тело  от  пяток  до
макушки,  вернее,  прежнее  тело,  то  заимел  новое.  Будто   заразившись
движением, завертелось во мне что-то похожее на  юлу.  Завертелось  вокруг
оси, если  точнее  ПОЛЮСА.  Полюс  прыскал  во  все  стороны  напряжением.
Напряжение разлеталось лучами, пучками  и  фронтами.  Получалось  в  итоге
вихревое, вращающееся и разбегающееся поле. Причем скорость его разбегания
было куда большей, чем моя собственная.
     А результат вот каков оказался. Пока моя взъерошенная тушка  подлетит
к очередной развилке, я уже успеваю ее прощупать своим вращающимся  полем.
Как так? Вот так - я получал ощущения в смешанном виде - царапание (как бы
осязание), жужжание (как бы слух) и мелькание пятен  с  пузырями  (как  бы
зрение). Я назвал бы такие каналы восприятия - ПУЛЬСАЦИЯМИ. Я в пульсациях
быстро привык разбираться и вскоре стал понимать,  в  какую  сторону  надо
разворачиваться, на какой бок перекатываться и куда закладывать  тормозную
ногу, чтобы выписать верный вираж.
     Дело  кончилось  тем,  что  вращающееся  поле   разрослось   на   всю
пневмосистему. Да так, что ее трубы стали еле заметной  сеточкой  дрожащих
сосудов. В центре сеточки находился наблюдатель, то есть я. Кое-где сосуды
были сокрыты какими-то  неприглядными  пятнами.  Тогда  я,  как  форменный
народный богатырь, слегка поднатуживал свой полюс. Тот выбрасывал бурунчик
огненной энергии - нечто горячее  торопливое  расширяющееся  -  которую  я
усилием своей богатырской воли направлял, куда положено.  Пламенная  сила,
как ершик в унитазной трубе, счищала пятна и возвращала полную ясность.
     Не надо понимать меня  ни  буквально  ни  фигурально.  Во-первых,  я,
естественно, не полыхал натуральным огнем как пьяный Дракон  Змеищенко,  а
во-вторых, не  рассыпаю  вам  плоские  метафоры.  Я  пытаюсь...  О  чем-то
подобном - внутренних энергиях предматериального мира -  лопотали  не  раз
мистикофизики, то есть мизики. Они  ввели  в  обиход  словцо  "протогены",
которым обозвали некоторые  скопления,  сгустки  чистых  виртуальных  сил,
влияющих резонансно на сложные объекты, включая человеческие организмы. Но
мизики, во-первых, ничего не испытывали на собственном опыте так как я,  а
довольствовались  методами   структурного   математического   анализа.   А
во-вторых, им никто не  верил  и  не  верит.  (Ох  и  вечен  разрыв  между
думающими страдающими импотентами и безмозглыми бесчувственными потентами.
)
     Я так увлекся ощущениями, что чуть не прошляпил  момент,  когда  надо
было сказать "до свиданья, мир чудесный". Но все-таки безошибочно  свернул
в тот тоннель, где имелась заглушка колодца. С  расстояния  в  сто  метров
начал размачивать ее пальбой из гразера,  дальше  были  -  дыра,  шахта  и
мостовая. В вихре пыли и прочего дерьма я отстрелился на улицу, как  некий
грязный обшарпанный джинн.
     Кажется,  выгрузился  в  аграрной   секции.   Умеренно   захламленная
территория. Гидропонные ванны с зеленью картофеля, того самого, у которого
клубни  сами  вылезают  и  ползут  в  овощехранилище.   Вот   закувыркался
плодово-овощной  вор  -  это  такой  мутант-червяк,  который  проглатывает
картофелину или там апельсин и, отталкиваясь хвостиком,  мирно  катится  к
своему хозяину, человеку и вору.
     Сверху и снизу - плетение проводов и трубок, снуют  киберы-овощеведы.
Глянув на одного из них с большой хорошо отполированной спиной, установил,
что действительно похож на ершик, которым  прочищают  унитазы.  Иди  сюда,
Малевич, и рисуй портрет. Однако отрадно, что по дороге ничего не потерял,
ни коготка, ни члена  тела.  Пока  я  себя  пристрастно  изучал,  появился
охранник и наставил на меня пушечку.
     - Эй, грязный, что тут делаешь?
     - Упал в воздуходув, преследуя опасного преступника. Мы ж коллеги.  -
Я показал свое чудом сохранившееся полицейское удостоверение.
     - Ну и как там, внизу, погодка? - смехотнул охранник.
     - Осадки, мокро в штанах. А ты что тут делаешь?
     - Охраняю компост из дерьма - это же Оранжерея Номер Пять.  Вообще-то
я   первый   раз   слышу,   чтобы   полицейские   пользовались    услугами
пневмопровода... Ты чего, командир?
     - Гадский папа тебе командир... блин...
     Да, в этот момент я  всерьез  обалдел.  Потому  что  показалось,  или
оказалось, что тело мое многострадальное  и  заодно  душа  превратились  в
сеточку дрожащих сосудов,  в  центре  которой  разместился  КТО-ТО.  Я  бы
обозвал его Контроллером, хотя ясно было - достаточно одного его касания и
возникнут дрожь, зубовный скрежет  или  там  смех,  радостное  кипение.  Я
отчаянно напал на  этого  наблюдателя  и  попытался  нахлобучить  на  него
колпак, заэкранировать как-то.
     Однако тот полюс, которым я успешно воспользовался  чуть  раньше,  не
помогал мне, а  скорее  наоборот.  Сейчас  не  огненная  пузырящаяся  сила
требовалась, а плотное, давящее на шпиона усилие. И полюс, источник  такой
энергии, нашелся! В том самом, бесплатно  выданном,  вертящемся  теле-юле.
Мне  удалось  заблокировать  соглядатая,  однако  личность  моя  в   итоге
отключилась, запутавшись во всех своих телах,  организмах,  напряжениях  и
страхах.
     Очнулся я уже в подсобке на топчане, лоб весь мокрый.  На  руке  укол
чувствуется.  Неподалеку  охранник  прихлебывает  чай,  заедая  таблетками
сухого коньяка.
     - Ну, что очухался, лейтенант? Навоевался, сам  поедешь?  Или  карету
тебе вызвать? Может пора сделать пересадку  внутренностей  или  трепанацию
черепа?
     - По-моему, это тебе надо поменять череп на  более  маленький,  а  то
пустого пространства много, - я, пошатываясь, как искусственная березка на
искусственном ветру, двинул вперед и впилился лбом прямо в косяк двери.



                                    5

     В кабинете шефа помещался совсем другой человек.  Капитан  Рекс  К502
раскинулся на стуле моего шефа Зубова и большими глотками употреблял чужой
кофе из чужой чашки.
     - По некоторым признакам можно предположить, что ты теперь и есть мой
шеф, - обратился я.
     - Не предположить, а зарубить на носу. Кто теперь твой шеф, ты  очень
скоро почувствуешь на своей шкуре. Соответственно  ощутишь  и  тот  научно
установленный факт, что являешься моим подчиненным до тех пор, пока я тебя
не уволил.
     Я попытался придать своему голосу выражение незлобивое и наивное.
     - Пожалуй, из тебя получился бы  хороший  зам  по  общим  вопросам  и
ответам. Но все-таки, зачем тебя бросили на расследование разбоев и прочих
грубостей? Если ты, отдавши столько  чудесных  лет  полиции  нравов,  стал
тонким специалистом в области растления и рукоблудия. Я вот, например,  до
сих пор не знаю, что  такое  рукоблудие.  Это  когда  в  присутствии  дамы
держишь руки в карманах, или наоборот? А к каким реактивным  мутанткам  ты
водил меня по доброте душевной!
     - Заткнись. Все равно тебе никто не поверит.  У  тебя  на  физиономии
написано, что ты брехун.
     - Если точнее, Рекс, на твоей физиономии имеются следы довольства,  а
на моей следы труда. Ладно, я брехло.  Но  сейчас  я  легко  узнаю,  каким
красивым словом можно обозначить тебя. Приобщился ли ты к материалам  дела
по гоп-стопу каравана "Дубков" и к моей докладной  записочке  по  стертому
директору "Вязов"?.. Я читаю на твоем выразительном лице, что "да". Я  еще
кое-чего раскопал. Старателей на это дело подбил и дал  им  на  лапу  Нур,
работающий  на  "Вязы".  Но  его-то  нанял  некий  фрукт  по  имени  Дыня,
сотрудничающий  с  "Дубками".  Понимаешь,  "Дубки"  сами  себя  обчистили.
Потрясающе. Давай, писай от восторга.
     - Кто тебе сказал про Дыню? - несколько заинтересовался Рекс.
     - Нур, перед тем как задвинуть кеды в угол.
     И тут причина интереса мигом прояснилась.
     - Ага, значит, это ты  устроил  бучу  в  торговом  центре.  Тебя  уже
разыскивают, Терентий, - выражение физиономии у него стало таким, словно я
- это пойманная на лету муха.
     - Ха-ха, меня разыскивают. Я могу вообще на них облаву устроить.  Эти
розыскники хреновы, агенты то ли "Дубков", то ли "Вязов" подстрелили Нура,
когда я его уже взял за хобот, - чтобы он не успел расколоться...  Но  он,
между прочим, исповедался мне кое в чем. Запись имеется.
     Рексова физиономия уже сделалось  такой,  будто  вышеуловленная  муха
каким-то образом  из  его  ладошки  упорхнула.  Но  вскоре  начальственная
мудрость вернулась на самую значительную часть тела.
     - Ладно, Терентий, никто никого разыскивать не будет. Я все утрясу. А
ты с  помощью  собственной  анимы  снимешь  свою  агрессивность  и  прочее
злобство, после чего прекратишь копать это дело.  Не  возражай...  я  тебе
помогу принять такое решение, отправив в отпуск. Дружок, не морочь  никому
анус, кроме лиц, специально предназначенных для этого. Будем счит