счет твоего трупа  новые  лычки
заработать.
     -  Сейчас,  Ф.К123,  вы  переоденетесь   в   гермокомбез   повышенной
автономности, потому что средство доставки на Землю  не  сможет  устойчиво
поддерживать вашу жизнедеятельность. Кормители рассчитаны на пятеро суток,
есть  еще  пайковый  НЗ,  но  вы  его  сможете  использовать   уже   после
приземления. Свое оружие оставите здесь, чтобы к варварам не попало.
     - Коллега капитан-лейтенант, ну разве это оружие?  Пукалка  какая-то.
Да и варвары все равно не поймут, на какую кнопочку нажимать.
     Офицер не откликнулся и я поставил трофейный плазмобой  к  переборке,
отчего сразу стало неуютно.
     -  Коллега   капитан-лейтенант,   может   хоть   подарите   легонький
нейродеструктор, ружьишко,  стреляющее  глупостью,  из-за  которого  любой
свирепый варвар сразу превратится в смирного  дурачка  и  станет  радостно
кушать сахар с моей руки.
     Однако кшатрий не  стал  участвовать  в  дискуссии,  а  вместо  этого
продолдонил:
     - Вам выдадут инъектор и набор ампул с антибиотиками, тонизирующими и
стабилизирующими средствами. Получите еще  навигационный  прибор,  который
будет выдавать координаты и курсовые показатели, основываясь  на  векторах
естественных полей Земли. Его мы имплантируем в зуб  мудрости  на  верхней
челюсти.  Заранее  предупреждаю,  что  ориентация  в  зонах   геомагнитных
аномалий будет затруднена.
     Набор ампул и усовершенствованный компас - это все, что мне останется
от достижений цивилизации. Попадусь первому же зверю на зуб или же первому
дикарю на рогатину.
     - Да, отличная  у  меня  путевка  в  земную  жизнь  -  до  ближайшего
душегуба. А какое-нибудь варварское оружие вы можете  выдать?  Хотя  бы  в
долг.
     Кэп впервые ослабил жесткий каркас лица.
     - Ни одного меча у нас тут нет. Ну, разве что большой кухонный нож  -
сейчас матрос принесет с камбуза.
     - Да, самозатачивающийся нож сгодится. Он только украсит меня.
     На  борту  патрульного  корабля  удалось  оправить  все  естественные
надобности,  помыться,  побриться   и   пару   раз   перехватить   немного
килокалорий.  С  жалобным  стоном  напялил  на  себе   ГКБ   (гермокомбез)
повышенного автонома. В нем  придется  немало  суток  проторчать:  пипирку
извольте в трубку мочеотвода  вставить,  а  калоотвод  вдевается  прямо  в
прямую кишку - педикам, наверное, сплошной  кайф  от  такого  путешествия.
Корабль  тем  временем  усиленно  разгонялся,  чтобы   придать   "средству
доставки"  дополнительное  ускорение,  из-за  чего  исполнение   последних
желаний было изрядно подпорчено лишними двумя "же". К исходу первых  суток
полета в сторону Земли я пересел в крошечную разведывательную капсулу.  Не
успел сказать "поехали" и взмахнуть тяжелой рукой,  как  зажглась  красная
панель  и  меня  катапультнули  с  корабля.  Наверное,   мой   старт   был
замаскирован  под  учебные  стрельбы.  Сутки  подряд   меня   немилосердно
пережимало спереди назад и даже потряхивало - сперва горел твердотопливный
ускоритель, а потом включился  маломощный  плазменный  двигатель,  который
должен был доставить меня на околоземную орбиту с небольшой перегрузкой.
     До точки в апогее мне нечего было контролировать,  поэтому  я  сделал
себе укол крепкого усыпителя. Без долгого сна  я  бы  быстро  свихнулся  в
тесном отсеке, где и руки в стороны не разведешь - долетел бы до Земли еще
один очумевший дикарь, не способный к упорной борьбе за научно-технический
прогресс.
     Мое счастье, что спанье не было электростимулированным - тогда  бы  я
дрыхнул, пока не завершилась бы полетная программа. Фармакологический  сон
оказался более чутким. Я  вовремя  продрал  глаза.  И  тут  ознакомился  с
очередным "подарком": в неверном режиме отработали  маневровые  двигатели,
тут тебе и ускорение больше, чем следует. А не  диверсия  ли  это?  Ну,  в
смысле, коварные бетовцы мне подкузьмили или хитроумные соратники устроили
кидняк. Но может, все прозаичнее: наши родные марсианские тараканы  что-то
в капсуле погрызли, вроде проводка или чипа; я ведь заметил одну зверушку,
радостно выбегающую из-за панели управления.
     В любом случае капсулу вынесло на низкую орбиту, которая должна  была
закончиться на дне океана. Я давай  рулить  и  маневрировать  по-всячески,
корча из себя лихого пилота, но запасов  мощности  хватило  лишь  на  пару
затяжек движка. Как убедительно  показала  бортоболочка,  приземлится  мне
предстояло на пару тысяч километров южнее заданной точки, не в лесотундре,
а в дремучей тайге.



                         БЛОК 7. БРОДЯЧИЙ ЭЛЕМЕНТ
                          (Четкий прием. Дуплекс)

     Дождь долбил круглосуточно - может, июль здесь  такой,  может  циклон
виноват. Я ко всему быстро привык, и к облакам, и к  растительности,  и  к
птичкам, и даже к членистоногим. (На Венере  облачность  и  погуще,  а  во
время боев на Япете кибернасекомые выедали человека за одну  секунду.)  Но
вот к дождю никак я не приспособился. Если  бы  не  пленочный  комбез,  то
давно бы окочурился. Впрочем элементы  питания  быстро  садились,  слишком
много тратилось энергии, чтобы и согревать  меня,  и  маскировочные  цвета
менять, и выводить пот. НЗ я уплел за первые три дня, размачивая едалищный
порошок в дождевой воде - ручейкам и озеркам не доверял, зачем лишний  раз
заразу  цеплять.  Из  порошка   получалась   белесая   масса,   непременно
приторно-сладкая.  Однако  не  приедалось,  жрать  хотелось  неимоверно  и
постоянно. Первую свою дичь я схарчил на шестые  сутки.  Приделал  дареный
нож к длинному суку - получилось натуральная рогатина,  -  ну  и  прирезал
какого-то жирного грызуна, вроде огромной морской свинки.  Едва  он  сдох,
как из его порезанного пуза  поползли  ленточки  -  длинные  такие,  почти
бесцветные - гаденыш весь червивым оказался. Когда они стали  свиваться  в
маленькие шарики и прилипать к  моим  сапогам,  я  удирать  бросился.  Так
бежал, что напоролся на вторую морскую свинку. Убил ее  со  страху  -  эта
ничего оказалась, чистенькая внутри.  Хорошо,  что  на  инъекторе  имелось
гнездо для прокаливания, то бишь дезинфекции игл. С  его  помощью  кое-как
удалось разжечь костерок и обжарить тварь. Замучился я, пока  освежевывал,
разделывал, пока жевал - челюсти  устали  по-страшному  с  непривычки.  Но
все-таки гордость от  проделанной  работы  появилась,  а  потом  и  страх,
который меня долго мучил - что внутри меня эти самые ленточки вьются.
     После того как спалил капсулу, несколько  дней  не  удавалось  костер
разжечь - чтобы хоть поэкономить элементы питания  комбеза.  Тут,  если  и
прекращался дождь на час другой, то все равно над прелой  опавшей  листвой
столь сырой туман клубился, что любой огонь сразу сдыхал.
     Деревья мрачно и красиво смотрелись - в три обхвата, высотой с башню,
там  и  сям  свисают  какие-то  вьющиеся  побеги.  Понятно  стало,  почему
символика местной религии так тесно связана  с  таежными  великанами.  Лес
густой всю дорогу сплошняком стоял. Плюс еще попадались речушки, которые я
переплывал, надув воздушный пузырь на комбезе. Плюс болотца - их  обходить
приходилось, потом снова плутать. Так что я, наверное, за неделю не больше
пятидесяти километров намотал, если считать по прямой.
     (Надо  учесть  и  то,  что  земное  тяготение  меня  поначалу  сильно
изнуряло. И хотя в инкубаторах и школах нашим космическим  костям  придают
прочность, а мышцам - силу с помощью искусственной тяжести, однако накачки
ножных мускулов явно не хватало. А волоконные  роботы,  вплетенные  в  мою
мышечную ткань, стали сдавать уже  через  десять  дней.  Похоже,  что  тот
мутант лысый, который загнал их за  круглую  сумму  в  сто  имперок,  меня
крепко нагрел. Муташки - все жулики через одного,  но  чего  делать,  если
человеку моего ранга легально мало что положено.)
     И ни одной более-менее приличной тропы на ход ноги не попалось. А вот
на зверье натыкался нередко, хорошо  хоть,  что  полипептидные  слизни  не
встречались - слыхал я, что они каким-то макаром попали сюда  с  Ганимеда.
Облако гнуса, конечно, над головой висело без  устали,  также  наблюдал  я
жирафовидных лосей, которые обращали на меня ноль внимания, объедая  хвою.
Встречал  и  кабанов,  роющих  траншеи,  и  гигантских  крыс.   Это   были
полуметровые твари, налегающие на всякую  мелюзгу  -  червяков,  упитанных
личинок, жуков, мышей. Крысы пользовались палками-ковырялками и копалками,
создавали подземные лабиринты и были весьма дружелюбны.  Это  нельзя  было
сказать о волках. От серых хищников приходилось даже на ветки  карабкаться
и по ночам  не  спать,  разглядываючи  окрестности  своими  тепловизорными
глазами. Но волки не очень-то за мной приударяли, а при  близком  контакте
показали себя большими эстетами. Едва я устроил  радужную  иллюминацию  на
своем комбезе, как они замерли и только тихо подвывали в такт. В остальное
время я маскировался под цвет леса - был такой же пятнистый.
     Это не помешало какому-то гаду засадить  в  меня  метательный  нож  с
длинным трехгранным лезвием. Первого человека встретил и надо же такое! Я,
кстати, заметил его в кустах по красноватой  тепловой  дымке,  и  даже  не
подумал  трансквазер  применять.  Напротив,   решил,   что   несмотря   на
обывательские страхи,  сейчас  произойдет  встреча  культур  и  задушевные
переговоры, на которых мое выступление начнется со слов: "От  имени  и  по
поручению моей цивилизации уполномочен заявить..." Когда дикарь понял, что
не угробил меня, то сбежал, особливо ввиду того, что мой  комбез  озарился
багровым адским светом. А прикинут тот негодяй был  в  какие-то  тряпки  и
шкуры, содранные с бедных животных, и волосами так оброс, что морда  будто
из зарослей выглядывала.
     Лезвие оказалось отравлено каким-то токсином животного происхождения,
а может просто  было  запачкано  говном.  Так  что,  хоть  ранило  меня  в
предплечье, намучился я немало. Только с третьей попытки подобрал антидот,
семь часов почти в полной отключке валялся. Комбез  пытался  стимулировать
меня электрическими разрядами по рефлексогенным точкам, но это не  слишком
помогало.
     Когда я был  почти  без  сознания,  ко  мне  какие-то  огромные  коты
подбирались и вороны на  голову  пикировали,  чтобы  клювом  подолбить.  Я
приспособил инъектор под дальнобойный режим и всех тварей  угощал  хорошей
порцией  магнезии.  Один  раз  я  сгоряча  (температура-то  сорок)  ампулу
маленько перепутал и  в  какую-то  птичку  запустил  шприц-пулю  с  особым
снадобьем. Каково было мое удивление, когда подстреленный ворон через семь
часов заговорил со мной на моем языке, моими же  словами.  Успел,  значит,
набраться ненормативной лексики и даже вполне усвоил ее, пока  я  лежал  в
горячечном бреду и ругался. Этот ворон - я его Сашей прозвал - и  объяснил
мне, какой надо маршрут выбрать.
     А обстояло все так. К концу болезни элементы  питания  моего  комбеза
совсем сдохли и от холода я пришел в себя. Треклятый дождь на этот момент,
слава космическому  ветру,  прекратился.  Луч  восходящего  солнца  как-то
пробился сквозь тучи и упал на ближайшую ветку, где  располагалась  черная
птица с большой каплей, повисшей на клюве.
     - Ну что ты вьешься над моею головой? - мрачно осудил я пернатого.
     И вдруг он  откликнулся  совершенно  осмысленным  и  при  том  грубым
образом:
     - Вставай,  курносый.  Поднимай  задницу,  рабочий  народ.  Нас  утро
встречает прохладой, а по утрам у молодца что-то капает с конца.  Понятно,
ха-ха, что речь идет о насморке.
     Я решил воспринимать такую похабную речь как  должное,  а  вдруг  это
секретный кибер пожаловал мне на выручку?
     - Ну, встану, а что дальше? Куда переться  без  толку?  Я  уж  совсем
замудохался в этом лесу, не очень-то помогает знание координат и  курсовых
показателей. Скажи по-быстрому, кто тебя послал и с какими инструкциями?
     Ворон охотно затараторил:
     - Меня послал народ. Не  писай,  пацан,  прорвемся.  Мы  пойдем  иным
путем.  Вы  куда,  молодежь?  Прокладываю  кратчайшую  дорогу  за   весьма
умеренную плату, выгуливаю собак, провожу в любую часть света  -  цены  не
кусаются. Меня зовут Ариадна. Не успеете три чугунные просвиры изглодать -
а уже на месте, в пункте Б. Даю трехмесячную гарантию на тот случай,  если
вы попали не адресу.
     Похоже, это не кибер, но  все-таки.  Конечно,  не  стоило  доверяться
первой говорящей  птице,  но  я  был  настолько  слабый,  издергавшийся  и
замерзший, что решил поддаться.
     - Мне  б  на  северо-восток,  на  правый  берег  Обского  пролива,  и
желательно побыстрее. А что взамен требуешь, ворон?
     -  Харчи,  объеденье,  сласти.  Я  балдею,  мужик,  от  таких  вещей.
Въезжаешь?
     - Сласти - это что?
     - Дохлятина, падаль, стервь, - сразу же отозвался  Саша.  -  Крылышки
оближешь.
     - Мне  нравятся  твои  вкусы,  ворон,  по-крайней  мере,  я  тебе  не
конкурент.
     - Друг мой, жаль, что вы укорачиваете свой и без  того  недолгий  век
неправильным питанием, а  именно  свежей  убоиной.  Мы,  вороны,  особенно
соблюдающие диету, спокойно  дотягиваем  до  двухсот,  нередки  среди  нас
старики-ветераны, которые и в триста лет дадут фору иным юношам.
     Ворон стал перепархивать с ветки  на  ветку,  показывая  мне  дорогу.
Время от времени он напоминал мне, что я буду ему должен по сто грамм  еды
на каждый километр пути. И вообще  его  словарный  запас  и  ассоциативный
багаж пополнялись чересчур быстро. Похоже,  он  разговаривал  со  мной  не
сколько пользы ради, а для роскоши общения животного с человеком.  Назвать
Сашу робиком я бы уже не смог, потому что он не только  требовал  еды,  но
еще и покакать умел. Оставалось  сделать  вывод,  что  я  вместо  инъекции
магнезии  вколол  ему  "Ментокал",  средство   повышающее   разумность   и
памятливость.   (То   есть,   управляемая   вирусная   инфекция   добавила
соответствующие гены в мозговые клетки, отчего пошли наращиваться белковые
молекулы, ответственные за образование ассоциаций и мемообласти понятийной
памяти.)
     Наверное, это непорядок. В Технокоме меня скушают, если узнают, что я
подарил разум простой птице. Ладно, во всяком случае я никого  не  снабдил
смертоносным оружием, просто еще одна божья тварь  научилась  использовать
разные скверные  выражения.  Кроме  того,  я  все  чаще  примечал  у  Саши
суждения, которые он  не  мог  почерпнуть  у  меня,  а  также  из  простых
наблюдений за природой.
     Например, когда я добыл  мелкую  дичь  (сонную  после  зимней  спячки
ящерку) и поделился с Сашей, он посоветовал мне использовать при встрече с
варварской публикой разные хитрости,  иначе  конец  наступит  раньше,  чем
хотелось бы. В частности, надлежит выступать перед местным сбродом в  роли
"своего" парня, какого-нибудь скомороха с говорящей птицей.  А  для  этого
стоит первым делом переодеться в приличные шмотки "мейд ин тайга". С таким
утверждением я уже был вполне согласен.
     Пленка моя, лишенная энергии, не только стала  холодной  шелухой,  не
только перестала обслуживать мой кожный покров, но уже не могла заращивать
дыры и вообще расползалась будто гнилая.
     С помощью Сашиных советов я  смастерил  лук,  из  которого  (с  сотой
попытки)  подстрелил  оленя  -  правда  пришлось  еще  добивать   бедолагу
рогатиной. Когда убил, случился у меня шок, сопряженный  со  рвотой  -  от
чувства вины. Но впервые пообедал по-человечески, вернее  по-варварски,  а
вдобавок смастерил себе куртень. Хреновая вышла курточка, сшитая  оленьими
жилами, но любопытная. Забегая вперед сообщу, что  портки  типа  "лосинные
бананы" я себе смастачил из дохлого лося с применением  перьев  глухаря  -
Анима  освежила  мне  память  и  я  вспомнил  картинки  с   индейцами   из
энциклопедии.
     А еще я припоминал все, что имел  в  голове  и  мемокристалле  насчет
варваров  и  дикарей,  проживающих  на  Земле.  Когда-то  мы   с   помощью
эффективных   спецсредств   разрушили   на   планете-маме   кибероболочки,
зараженные плутонами. У нас директор  разведывательно-диверсионной  службы
за это сияющую звезду героя заполучил, а отупевшие  земляне  обрели  эпоху
варварства, которое было усугублено исламским  революционным  джихадом.  И
варварство, между прочим, до сих пор все прогрессирует, цветет и пахнет.
     Без кибернетики у землян все выродилось и  опустилось,  первое  время
еще сохранялись очаги индустрии, но потом все  технические  "оазисы"  были
выкорчеваны набегами степняков и прочих конных хулиганов. Так что по всему
материнскому Шарику сейчас техника где-то на уровне  семнадцатого  века  с
небольшими отклонениями  в  ту  или  иную  сторону.  Космическая  империя,
конечно пособила чуркам-землянам, снабдив  мутантными  частично  разумными
породами скота и устойчивыми  сортами  злаков.  В  биосферу  были  внесены
разнообразные бактериофаги, которые пожирают особо опасных микробов  чумы,
холеры, оспы и так далее. Но все равно  набеги,  войны,  казни  составляют
суть земной жизни, как и положено для недоразвитой эпохи.  Поскольку  были
выведены  на  орбиту  искусственные  солнца-солетты,  Сибирь  расцвела   и
обзавелась довольно многочисленным народонаселением, а вот половина Европы
и Юго-Восточной Азии оказалась затоплена поднявшимся морем.
     Ну, голова, вспоминай подробности,  тормоши  Анима  слежавшиеся  слои
памяти. В Европе осталось неутопленным Французское Королевство со столицей
в Орлеане, со всех сторон его окружают  Объединенные  Арабские  Эмираты  и
Султанаты. Еще там есть Верхнегерманская империя с  центром  в  Мюнхене  и
мелкие княжества окрест ее, часть из которых уже перешла в ислам и даже  в
буддизм с конфуцианством. Далее на восток лежит Польская  Речь  Посполита,
вся из  себя  суперкатолическая.  С  ней  граничит  Украинская  Радяньская
Охлократия.  К  югу  от  Дуная   и   Днестра   начинается   могущественный
султанат-халифат Великая Туркия, у которого в вассалах - Кавказ-Чечения  и
Крымское ханство. Если бы Туркия, раскинувшаяся от Вены до Баку и Багдада,
не была занята борьбой с Иранским имаматом, то  давно  бы  проглотила  всю
Европу. Так вот, к северу от  Украинской  Олухократии  находятся  обширное
Московско-Петербургское Мэрство и его  воинственный  сосед  -  Черноземная
Советская Деспотия, на Урале располагается Коми-Пермия, которая бьется  не
на жизнь, а на смерть с казанскими и уфимскими ханами.
     За Уральским хребтом на берегах Теменского моря -  славное  Теменское
Царство,  которое  подает  большие  надежды,  но  три  десятилетия  подряд
подвергается  непрерывным  нашествиям  центральноазийских  орд  и  морских
пиратов  из  китайского  Красного  Шэня.  Вершиной  Темении  был   разгром
Кузнецкого  Ханства.  Хан   Амангельды   какими-то   ухищрениями   добился
индустриального скачка, с  помощью  которого  превратил  свои  владения  в
мощную тоталитарную диктатуру. Однако крупный теменский военачальник князь
Березовский, организовав хитроумную оборону, сокрушил  нашествие  железных
машин дотоле победоносного врага. Тот  же  полководец  отколошматил  орды,
приходящие из  казахских  степей,  и  не  раз  трепал  китайских  пиратов.
Степняки были  одним  из  потоков  бурной  исламской  реки,  залившей  три
четверти мира, и настоящий окорот им дали только теменские войска во главе
с  Эзернетом  Березовским.  А  ведь  в  набегах  ордынцам   способствовали
панцирные сипахи, присланные султаном Джафаром Великолепным из непобедимой
Туркии и моджахеды, направленные могучим имамом Рухоллой.
     Однако наши СМИ сообщали, что теменский  самодержец  Макарий  Зеленая
Нога не доверяет князю Эзернету и собрался с ним покончить.
     Я, судя  по  предварительным  расчетам,  оказался  на  южной  окраине
Теменского царства, в Ишимском воеводстве.
     Саша предупредил меня, чтобы я придумал подходящую историю на  случай
встречи с землянами. Он посоветовал помалкивать насчет того, что я с  неба
свалился - иначе пр