, но, отбежав на безопасное
расстояние, озвучили  ситуацию  устами  одного  из  драчунов  -  видимо,
лидера:
   - Мы все равно его забьем. Пусть не выходит на двор.
   - Это за что ж так? - удивился я.
   - Он толстый. Жрет много, -  пояснил  лидер.  -  Значит,  его  предки
воруют. У нас не воруют - нам жрать нечего. Мы поэтому худые.
   - Хохлы все воруют,  -  добавил  второй.  -  А  дядя  Гаря  в  районе
комбикорм ест. И семья его - ест. Хохлы все украли.
   - Дети за родителей не отвечают, - сурово  нахмурился  я,  не  совсем
поняв, при чем тут вороватые хохлы, - украинской диаспоры,  насколько  я
знаю, в Калмыкии нет. Достав из портмоне сторублевую купюру,  я  положил
ее на  землю,  придавил  камешком  и  направился  к  подъезду,  на  ходу
соблазняя худых драчунов:
   - Это выкуп за белобрысого. Купите себе еды и не троньте его - он  не
виноват.
   - Спасибо! - радостно поблагодарил лидер, подхватывая деньгу с  земли
и живо отбегая прочь. - Сегодня - ладно,  сегодня  не  будем.  А  завтра
опять будет есть охота. Завтра мы его опять заловим...
   Вот такая странная логика. Несладко, видимо, живется в степной стране
вороватым хохлам.
   - "Атрибут", - прочитал я выведенное  большими  буквами  название  на
вывеске. И, снизу, буквами поменьше:
   - "...Клуб изучения законов космоса".
   - Пятый этаж, - подсказала одна  из  бабусь,  отрываясь  от  хрипатой
"Спидолы". - Там тоже - вывеска.
   - Спасибо, - поблагодарил я, с некоторым волнением в простате  ступая
в провонявший котами подъезд.
   - Не местный, - тихо сказала за моей спиной бабуся. - Сразу видно.
   - Красавчик, - подытожила вторая.
   - Зря он - один. Женят...
   - Ну уж - ^ дудки. - Я суеверно сложил за спиной кукиш. - Что вы  тут
все - женят да женят! Заняться, что ли, больше нечем? "
   Поводом для встречи с  Сагларой  стало  счастливое  совпадение  наших
интересов на почве увлечения восточными  учениями,  мистикой  и  прочими
эзотерическими  зигзагами.  Накоротке   пообщавшись   в   телестудии   и
ресторане, мы быстро нашли общий язык, и мне даже не пришлось  проявлять
настойчивость  в  плане  продолжения  отношений  -  дама  сама  проявила
инициативу:
   - Вот адрес. Приходи часикам к девяти вечера. Будет много  интересных
типов - познакомлю.
   - Это - служебное? В плане контроля за неформальными течениями?
   - Нет, это скорее личное. У меня там вице-президентша... Ну, в общем,
это просто интересно. У нас тут вечерами такая скука - свихнуться можно.
Приходи - не пожалеешь. Только оденься попроще...
   На последнем этаже была точная копия вывески, которая встретила  меня
у подъезда. Дверь оказалась не заперта, и  я  беспрепятственно  попал  в
заветную квартиру.
   - Прр-ришелец! Прр-ришелец! - отвязно заорал разбойного вида попугай,
восседавший на увешанной разнокалиберными пакетами вешалке.
   - Мир вам, земляне, - выдал я  первое,  что  в  пришло  в  голову.  -
Эм-м... О! Ом-мани падме хум!
   - Па-адме? - озадачено переспросил попугай - облезлый пожилой  ара  с
красными глазами заядлого потребителя опиума. - Па-адме...
   Я осмотрелся, принюхался и тут же остро захотел в душ.
   В просторной прихожей было  очень  душно  и  сумрачно.  Под  потолком
тускловато горел красный светильник.  Обоев  не  было:  прямо  на  голых
стенах  красовались   фигуры,   расписанные   преимущественно   красным,
ярко-желтым и фиолетовым.
   Интерьер  был  представлен  немногочисленными  деталями,  радовавшими
приятным разнообразием эпох и стилей: монументальная вешалка  довоенного
дуба, намертво пришпандоренная к стене аршинными дюбелями,  прислоненный
к вешалке длинный древний посох с бахромчатыми  пампушками  на  шелковых
нитях, в углу -  грязный  армейский  табурет  с  трафаретной  меткой  на
поперечине "в/ч 3710, 1 рота". Над табуретом, прямо на стене, витиеватая
надпись розовой краской "Телефон доверия -  5-25-52",  а  собственно  на
табурете - последней модификации элджишный радиотелефонный блок с АОНом,
автоответчиком и двумя автономными трубками в гнездах.
   - Надо же... - подивился я. - И не сперли ведь... интересно - а кто у
нас спонсор?
   Судя по дверям, комнат в квартире было как минимум  пять.  И  тем  не
менее, с обувкой, громоздящейся на полу прихожей, выходил явный  перебор
- даже для такой большой хаты. Пар сорок босоножек, тапочек, сандалий  и
так далее.
   Единственный плюс, который меня порадовал, -  практически  вся  обувь
была женской, за исключением разве  что  двух  пар  солдатских  ботинок,
дисциплинированно выстроившихся у  самой  двери,  да  пары  безразмерных
рваных кроссовок, небрежно запнутых в угол.
   Из раскрытых дверей комнат  ровно  лился  деловитый  гомон  множества
ленивых  людских  голосов,  приправленный  негромкой  трансцендентальной
музыкой - во всйкой комнате  своей.  Удушливая  атмосфера  штаб-квартиры
кос-молюбов была крепко разбавлена дымом  благовоний,  запахом  людского
пота и табачного амбре. И  не  только  табачного.  Знакомый  сладковатый
привкус, ощутимо пробивающийся сквозь общий запаховый фон, сразу наводил
на мысль, что в штаб-квартире собираются  большие  баловники.  Вернее  -
баловницы.
   - Саглара? - Прискучив топтаться у дверей, я возвысил голос. - Рыцарь
пришел! Саглара!
   - Саглар-ра! - обрадовался ара. - Саглар-ра!!!
   В трех дверях возникли четыре девичьи головы - три лохматые,  скверно
чесанные, одна - совершенно лысая, с сережками в  ушах.  В  затуманенных
взглядах читалось легкое любопытство.
   - Я Саглара, - заявила лысенькая с  сережками,  полностью  выдвигаясь
из-за косяка. - Ты ко, мне?
   В принципе, против отсутствия волос на девичьей голове  я  ничего  не
имел, но в настоящий момент мне  нужна  была  другая  дама  -  постарше,
посимпатичнее и не такая пухленькая.
   - Саглара! - громче завопил я. - Я уже здесь!
   Лохматые головы исчезли и  вяло  продублировали  призыв  в  комнатах.
Лысенькая пышка интереса  ко  мне  не  утратила.  Заторможенно  растянув
личико в резиновой улыбке, она приблизилась ко мне,  задрала  на  животе
майку и интригующе подмигнула:
   - Смотри, какая прелесть.
   Прелесть была  представлена  крохотным  серебряным  колокольчиком  на
серебряном же колечке, продетом в пупок.
   Лысенькая   игриво   крутанула   бедрами   и   три   раза   позвонила
колокольчиком.
   - Нравится? - Она выпятила животик и радушно предложила:
   - На, позвони.
   Я пожал плечами и, отчетливо представляя себе, какое в этот момент  у
меня  должно  быть  идиотское  выражение   лица,   потрогал   серебряную
крохотульку пальцем.
   "Динь-дилинь!" - отозвался колокольчик.
   - И чем это вы тут занимаетесь? - Из кухни в  прихожую  вырулила  моя
недолюбленная  администраторша,  облаченная   в   голубенькое   ситцевое
платьице в белый горошек, - в руке она держала большущую кружку с кофе.
   - Да я вот... - смутился я, поспешно отдергивая палец.
   - А вы,  рыцарь,  оказывается,  проказник!  -  Саглара  неопределенно
хмыкнула, схватила  меня  за  руку  и,  обогнув  лысенькую,  потащила  в
апартаменты. - Пошли - представлю.
   - Отдай его  мне,  если  не  нужен,  -  деловито  бросила  нам  вслед
обладательница колокольчика. - Наши ауры совпадают по контуру.
   - Перебьешься! - недовольно огрызнулась Саглара. -  Пусть  твоя  аура
сначала похудеет килограмм на десять.
   - Аур-pa! - обрадовался знакомому понятию ара и,  подцепив  когтистой
лапой чью-то легкомысленную ажурную  шляпку,  хулигански  низверг  ее  с
вешалки. - Аур-ра!!!
   - Ага! - Я тоже обрадовался. Если меня с ходу  не  отдали  лысенькой,
значит, моя дама ко мне неравнодушна. Это обнадеживает...
   В комнатах было не лучше, чем в  прихожей.  Окна  наглухо  занавешены
светонепроницаемыми шторами, тускловато  горят  слабенькие  светильники,
обильно дымят благовония, дешевые магнитофоны убаюкивают  присутствующих
тягучими вибрациями. А их и  убаюкивать  не  надо:  все  подряд  томные,
ленивые, растрепанные донельзя, развязные, одеты в какие-то  распашонки,
шортики, а то и просто  маечки  и  трусики.  Надо  было  прислушаться  к
рекомендациям по поводу наряда: сказала же Саглара - оденься попроще.  В
своей белоснежной рубашке с золотыми запонками и  отутюженных  брюках  я
чувствовал себя в данном обществе этаким социальным уродом.
   Увы, конструктивного общения на предмет пополнить знания и  интересно
провести время не получилось. Публика отвлекалась на "занятого"  мужчину
лишь мимолетно, как на чужого породистого самца: хорош, да не наш.  А  ,
коли попользоваться нельзя - так какой смысл на него время тратить? Да и
душно тут, воздуха не хватает... И вообще, публика была сплошь погружена
в архиважные дела: нараспев тянули мантры,  с  глубочайшей  серьезностью
дискутировали "о природе ментальных флюидов и  влиянии  черной  кармы  и
Фатума вообще на  поголовье  тараканов  и  крыс  (какая-то  страшненькая
девица с завидным упорством ссылалась на "Миракли" как на неопровержимый
первоисточник), какая-то толстуха раскладывала для желающих  таро,  а  в
зале  коллегиально  ремонтировали   стол   и   подбирали   сопутствующие
аксессуары - решительно готовились вызывать духов.
   - А кто медиум? - полюбопытствовал я.
   - А вон - Айса. - Саглара подвела меня  к  восседавшей  в  стареньком
креслице дамочке, которая в  общей  суматохе  участия  не  принимала,  а
сторонне  листала  потрепанный  дамский  журнал  и  с  аппетитом  кушала
здоровенное желтое яблоко.
   Дамочка была чуть постарше основного контингента, не такая худенькая,
несмотря  на  духоту,  одета  в   джинсовый   комбез,   в   отличие   от
вышеупомянутого контингента, с  опрятной  короткой  прической  и  вообще
вполне в моем вкусе. То есть незаурядный ум в  глазах,  хорошая  фигура,
независимость и  отсутствие  раболепства  перед  самцом.  Есть  над  чем
поработать, прежде чем лихо закидывать ноги на  плечи  и  рвать  резинку
трусиков.
   - Очень приятно. - Дамочка протянула мне  яблоко  и  указала  на  пол
рядом со своим креслом. -  Присаживайся.  Поболтаем.  Предсказываю:  это
(тут  она  презрительно  обвела  пальцем  вяло   копошащихся   любителей
столоверчения) надолго.
   - Душновато тут у вас, - пожаловался я Сагларе,  вежливо  отказываясь
от присаживания и погрызенного яблока. - Как насчет проветриться?
   - Пошли на кухню, - не поняла намека моя администраторша  и,  ухватив
меня за руку, потащила из зала, пообещав  Айсе  вскоре  вернуться,  дабы
поучаствовать в спиритическом сеансе.
   - Даже и не  думай  об  этом.  -  Медиумша  почему-то  необрадовалась
обещанию. - На километр не подпущу!
   На кухне присутствовали трое представителей  мужского  общества:  два
солдата  из  местной  воинской  части,  которые  под   предводительством
толстенной колдуньи Анжелики чистили картошку и к эзотеризму имели самое
отдаленное  отношение:  они  сюда  пришли  пожрать  и  забить  на  время
всепобеждающий вой семенников, беспокоящий молодые  здоровые  организмы.
Возле  солдат  покачивались  на  корточках  четыре  обкуренные  нимфы  с
татуированными сердечками на  плечиках  (Саглара  объяснила  -  общество
поклонения Венере) и вяло ссорились за право первенства. Солдат спор  не
интересовал: как мне показалось, им было глубоко плевать, кого и в какой
последовательности любить, - лишь бы любить. Но сначала -  пожрать.  Это
важнее. Без пожрать любить не в кайф.
   Мне  эти  молодые  зверята  понравились:  оба  неожиданно   оказались
начитанными,   мыслящими    еретиками    с    четко    просматривающейся
мировоззренческой позицией веселых  прожигателей  жизни.  Под  предлогом
общения с колдуньей Анжеликой я  минут  пятнадцать  погрелся  возле  них
душой, попивая дрянной кофе и заодно  проветриваясь  -  кухня  оказалась
самым прохладным местом в этом доме по причине открытого настежь окна.
   Третий экземпляр - здоровенный бородатый мужлан, которому, видимо,  и
принадлежали громадные драные кроссовки, резко выделявшиеся  в  прихожей
на фоне мелкой дамской обувки, - вступать в контакт не желал: он спал  в
кладовке, примыкавшей к кухне, страшно храпел и смердел так, словно  уже
умер и начал разлагаться. Саглара посоветовала  не  задерживать  на  нем
внимания  и  отрекомендовала  как  нормального,  в   меру   озабоченного
педофила, имевшего амплуа кудесника и экзорциста. За кудеси его прогнали
из  трех  школ,   где   он   был   преподавателем   истории.   Хобби   -
тринадцатилетние. Тех, что постарше, уже не хочет. А из тринадцатилетних
изгоняет беса. Но - мирный. Никого не насилует, в общем...
   Затем мы вновь вернулись в зал: Саглара желала,  чтобы  я  непременно
поучаствовал в спиритическом  сеансе  -  в  качестве  ее  энергетической
подпитки. Дело в том, что на всех  предыдущих  сеансах  она  с  завидным
постоянством в самый решительный момент испытывала какой-то  мистический
ужас и принималась дико верещать и метаться по комнате, тем самым срывая
Айсе представление - приходилось все начинать  заново.  А  со  мной  она
почему-то надеялась этот барьерчик проскочить - по крайней мере,  хотела
попробовать.
   Я от намерений своей дамы в восторг приходить не пожелал: в  прихожей
попытался было воспротивиться хождению  по  душным  мрачным  комнатам  и
предложил, как  мне  казалось,  гораздо  более  радужную  перспективу  -
позвонить в самый крутой местный отель, заказать люкс, ужин с шампанским
и немедля отсюда убраться, дабы окончательно не испортить вечер.
   - Вы опять торопитесь, сэр рыцарь, - попеняла мне  Саглара.  -  Вечер
еще только начинается, никто не собирается его портить... И кстати -  ты
ведь, кажется, интересовался шаманами?
   - И что? - слегка насторожился я. Нет,  разумеется,  интересовался  я
этими самыми шаманами, но... но вот с Сагларой об этом не говорил - могу
голову Бо дать на отсечение! Хотя чего тут  настораживаться  -  наверно,
краевед сказал.
   - Айса - внучка шамана, - заговорщицки подмигнула Саглара.  -  Самого
настоящего, в десятом поколении.
   - Шутишь? - не поверил я. Судя по высказываниям Бо, найти  настоящего
шамана так же непросто, как, допустим, умереть на  бандитской  "стрелке"
от удара ископаемым копьем с кремневым наконечником.
   - Ну, это не значит, что она всем подряд устраивает встречи со  своим
дедом, - уточнила Саглара. - Напротив - при первом знакомстве об этом  с
ней лучше вообще не говорить. Прежде чем допустить человека к  старинным
тайнам степных колдунов, его  адепты  тщательно  изучают  претендента  -
достоин ли...
   - Они у вас на учете? - Я имел в виду шаманов. - Вы за ними следите?
   - Слишком хорошо ты думаешь о нашем крысятнике, - хмыкнула Саглара. -
Ни за кем  мы  не  следим.  Наша  задача  -  наблюдать,  чтобы  не  было
антиханских настроений. Остальное никого не волнует.  Пусть  хоть  целая
банда шаманов или тибетцев приедет -  лишь  бы  против  хана  ничего  не
предпринимали...
   Айса правильно предсказала: поклонники ее таланта за то время, что мы
прохлаждались на кухне, слабенько преуспели в своих вялых хлопотах  и  к
сеансу пока что были не готовы. Воспользовавшись случаем, я  очень  мило
пообщался с внучкой шамана, пересекся  с  ней  по  многим  вопросам  как
мировоззренческого характера, так и концептуального свойства и пришел  к
выводу, что дальнейшее развитие отношений  имеет  перспективы:  как  мне
показалось, я произвел на даму впечатление, а дама  показалась  мне  еще
более привлекательной, нежели при первичном поверхностном контакте. И не
только в интеллектуальном плане. Если бы рядышком не томилась в ожидании
моя   недолюбленная   администраторша,   я   бы   немедля   взялся    бы
"разрабатывать" медиумшу.
   Вскоре все было готово: стол стоял на ногах, аксессуары  разложены  в
требуемом порядке, свечи зажжены в невесть откуда приблудившемся  медном
канделябре, дверь на лоджию  закрыта,  на  межкомнатной  двери  повешена
табличка соответствующего содержания,  обитатели  других  комнат  жестко
предупреждены,  публика   расположена   двумя   кругами   -   собственно
столоверченцы и присутствующие в качестве свидетелей.
   Саглара поклялась больше не впадать в истерику и  в  качестве  самого
весомого аргумента заявила, что у нас с  ней  наблюдается  поразительное
совпадение астральных контуров, а моя аура поразительно огромна,  сильна
и поможет ей справиться с любым пороговым страхом.
   Айсе этого показалось мало, и она потребовала  моего  поручительства.
Под давлением превосходящих сил противника мне пришлось дать слово,  что
я отвечаю за  поведение  своей  подружки.  Затем  последовало  последнее
китайское предупреждение в сторону Саглары,  нас  допустили  в  наружный
круг свидетелей, и сеанс начался.
   Не стану приводить подробности - людям сведущим они без надобности, а
для  несведущих  придется  рассказывать  очень  долго,  дабы  в  деталях
передать все перипетии процесса. Скажу лишь, что в силу своего увлечения
разнообразными оккультными пряностями ранее мне на подобных мероприятиях
бывать приходилось и  отличались  они  одно  от  другого  лишь  степенью
профессионализма медиумов-шарлатанов да контингентом тусовки.
   Сеанс, на котором мы с Сагларой  присутствовали,  добавил  в  копилку
моих  впечатлений  нечто  новое.  Убогость  ли  обстановки  тому  виной,
впечатлительность ли горячо желаемой дамы, которая  нервно  тискала  мою
руку, или личное обаяние медиума, а может быть, все вместе  сразу...  но
показалось мне, что симпатичная барышня  Айса,  внучка  шамана,  -  она,
конечно, не медиум, но... вовсе не шарлатан!
   - Мой метод простой и демократичный, - специально для  меня  сообщила
Айса - остальные  присутствующие  выступали  в  роли  завсегдатаев  и  в
комментариях подобного рода вряд ли нуждались. - Самая  распространенная
ошибка,  которая  присутствует   практически   на   всех   спиритических
сеансах... Какая это ошибка?
   -  Вера  в  непогрешимость  медиума,  -  по-свойски  подмигнул  я.  -
Автоматическое обхаризмачивание  медиума.А  медиум  -  он  прежде  всего
человек. И имеет право на всечеловечьи слабости. Верно?
   - Не верно. - Айса, сохраняя серьезность, погрозила мне  пальчиком  -
не шали, варяг, веди себя прилично! - Самое распространенное заблуждение
- обращение к авторитетам.
   - К центровым или к местным? - гнусно ухмыльнувшись, уточнил я.
   - К духам великих людей, - поправилась Айса. - Все хотят  общаться  с
великими, редко кому в голову придет вызывать  дух  простого,  ничем  не
примечательного человека... Разве не так?
   - Пожалуй, - вынужден был согласиться я. - Обычно  кличут  Клеопатру,
Чингисхана, Сталина, Ленина и так далее. Чем дальше, тем лучше, в общем.
Сколько бывал на сеансах - сантехника Потапова или деда Васи Огурцова ни
разу не вызывали. Обидно, да!
   - Обидно, - кивнула Айса, изучающе рассматривая меня. -  За  глупость
людскую обидно. Это у нас тут, на Земле, между  людьми  масса  различий:
положение, состояние, способности, возможности... А там (тут она  ткнула
пальчиком в потолок) - там все равны. Независимо оттого, что они  делали
в этой жизни.
   -  Не  согласен,  -  уперся  я.  -  Сантехник  Потапов,   всю   жизнь
ковырявшийся в дерьме и не обидевший даже  мухи,  и  -  серийный  убийца
Сталин... Полагаю, их положение даже в  космической  иерархии  несколько
разнится - слишком уж неодинаковая кармическая полярность...
   - Мы говорим не о суммарной емкости космической энергии той или  иной
сущности, - поправила меня Айса. - А о равноправии  их  существования  и
одинаковых возможностях в информативно-созерцательном плане...
   "Толстый бы нас не понял, - с теплой грустью отметил я  про  себя.  -
Покрутил бы пальцем у виска и сказал - два идиота..."
   - ...все эти сущности обитают во Всеобщем Космосе, и  вся  совокупная
информация  для  них  одинаково  доступна,  -  продолжала  Айса.   -   В
информационном поле Вселенной они имеют совершенно равные возможности  и
полный доступ ко всему, что туда попадает, -  что-либо  скрыть,  утаить,
отложить для "своих"  или  под