е под углом 45 градусов и с четвертой  попытки,  порядком  попыхтев,
ухватился за верхний край забора.
   Если бы на территории усадьбы были собаки, я обязательно  привлек  бы
их внимание своим  ароматизированным  прикидом.  Но,  как  помнилось  из
исходных данных практического занятия, Мовик крайне враждебно  относился
ко всем животным, кроме гадов, и потому собак не держал. Что ж, спасибо,
Мося, ты мне здорово удружил. Именно отсутствие собак и делало мой  план
осуществимым, иначе бы я не смог хоть  сколько-нибудь  долго  оставаться
незамеченным, проникнув на вражью территорию.
   Подтянувшись, я заглянул во  двор.  Мне  понадобилось  около  минуты,
чтобы  запечатлеть  в  памяти  все,  что  было  необходимо,  и   сделать
соответствующие выводы. Именно из-за этой минуты я испортил почти  новый
импортный костюм и ввел в заблуждение всех окрестных псин.
   Как я и думал, с этой стороны к дому примыкала  обширная  терраса,  с
которой можно было проникнуть в здание  через  двустворчатую  дверь,  на
треть состоящую из стекла.
   Ближе ко мне располагался гараж, по размеру примерно на  три  машины,
рядом с которым находилась небольшая трансформаторная будка.
   Повращав  мозгами,   я   решил,   что   Мовик   греет   своих   гадов
электричеством: отопительный сезон  еще  не  начался,  а  индивидуальной
котельной нигде поблизости не наблюдалось.
   Насчет  безалаберности  жертвы  в  плане  личной  охраны  я   немного
заблуждался  -  оба  телохранителя  сидели  за  столиком  на  террасе  и
наблюдали за оранжереей. Насколько я могу судить, с их стороны помещение
просматривалось примерно на три четверти.
   Я с особым удовлетворением констатировал, что могу  наблюдать  только
треть лысой головы Мовика, который в этот момент как раз  перемещался  к
ближнему с моей стороны ряду стеклянных ящиков. Со своей террасы  я  мог
видеть его почти до сосков, поскольку моя  усадьба  расположена  гораздо
выше по склону.
   Так-так... это хорошо, очень хорошо - силуэт фигуры через три  стекла
и хаотично расположенные детали интерьера гадских жилищ  просматривались
с большим трудом. Еще более радовало то  обстоятельство,  что  оранжерея
остеклена не от самой земли: деревянные дуги, на которых крепились  рамы
со стеклом, опирались на каменную кладку высотой в метр  с  чем-то.  Это
вообще здорово! Теперь появилась уверенность, что я могу себе  позволить
ползать по оранжерее на карачках вдоль и поперек и снаружи меня никто не
заметит. Стена дома, обращенная к оранжерее, была глухой.
   Насколько я правильно  сумел  оценить  обстановку,  наиболее  удобное
место для проникновения на вражью территорию было там, где стоял  турник
- столб, врытый в землю,  и  лом,  одним  концом  укрепленный  на  торце
столба, а другим уходящий в стену забора.
   По обеим сторонам от турника росли два абрикоса - в  полутора  метрах
от забора, а напротив, буквально в четырех метрах, был вход в оранжерею.
   Я прикинул: кроны деревьев заслоняли верх забора от взора  возможного
наблюдателя, турник значительно облегчал возвращение назад,  и  всего-то
переместиться по открытой местности нужно было не более пяти метров.  От
забора до двери в оранжерею.
   Все разглядев, я свалился вниз, упрятал  штакетины  под  слой  листвы
напротив  места  предполагаемого  проникновения   и   тихонько   убрался
восвояси.
   Через десять минут я благополучно добрался до дома, по  дороге  вновь
переполошив всех окрестных собак.
   Избавившись от вонючего костюма,  я  помылся,  облачился  в  выходную
одежду, не спеша поужинал колбасой и фруктами, выдув  заодно  оставшиеся
две бутылки пива, а потом, как сумел, сварил борщ. На завершающей стадии
этого полезного дела я  очень  некстати  вспомнил,  что  напрасно  купил
мякоть - тут более уместной  оказалось  бы  суповая  косточка  с  мозгом
внутри.
   Переместив кастрюлю с  борщом  на  террасу,  я  вынес  туда  же  свой
ароматизированный костюм и, мельком глянув в подзорную  трубу,  отметил,
что Мовик соблюдает свой режим. Было 22.02, и телохранитель высаживал из
причалившей к крыльцу "БМВ" длинноногую блондинку.
   Злобно позавидовав своему клиенту и от  души  пожелав  ему  внезапной
утраты потенции, я занес треногу с трубой в дом и завалился спать.
   На следующий  день  с  9  до  11  я  занимался  приобретением  вещей,
необходимых для проведения практического  занятия  номер  24  -  точнее,
завершающей его стадии.
   Пошатавшись по городу, я купил в одном  шопе  небольшой  контейнер  с
герметично закрывающейся крышкой. Затем я нашел  зоомагазин,  где  долго
уговаривал пожилого неуступчивого торгаша продать  мне  аквариум  на  40
литров. Поскольку больших аквариумов в продаже не  имелось,  я  попросил
отдать мне тот, в котором тихо доживали свой рыбий век четыре полудохлые
гупешки, но дядька ни в какую не хотел отдавать.
   Конечно, деньги могут все. Пришлось расстаться с  тридцатью  баксами.
На меньше он не соглашался. Я сказал, что зайду  через  час  и  чтобы  к
этому времени аквариум был вычищен и упакован в бумагу.
   Затем последовал обход всех более или менее  примечательных  торговых
точек, где мною были приобретены: черный трикотажный спортивный  костюм,
черные же корейские кеды,  туристский  рюкзак,  рабочие  рукавицы,  пять
метров парниковой пленки, метр серенького  ситца,  термометр,  маленькая
клизма с пластмассовым наконечником, литр подсолнечного масла, специи  -
перец, корица, лавровый лист, полкило ветоши и ряд других незначительных
мелочей.
   Упаковав все купленное в рюкзак, я заглянул на набережную и убедился,
что продавец мороженого на своем месте.
   Сегодня дела у него продвигались  значительно  лучше.  Какая-то  дама
средних лет притащила на набережную группу подростков, и они приобретали
мороженое на радость себе и продавцу.
   Когда  юные  создания  наконец  оставили  мороженщика  в   покое,   я
приблизился к нему и вежливо поздоровался. Увидев меня, дядька помрачнел
и отвернулся.
   Не теряя времени, я сразу покаялся  и  извинился  за  свою  вчерашнюю
грубость, сославшись на то, что вчера мне удалили гланды. Потому  я  был
так раздражен. После этой операции пациент  всегда  испытывает  страшное
смятение, просто ужасное смятение...
   - Вот оно что! А я с мороженым да со льдом! Ну, теперь понятно. Эх!..
   Дядька оказался, видно, отходчивый и добрый. Он  посочувствовал  мне,
справился о здоровье. Я, разумеется, поблагодарил.
   - Больно, наверно?
   - Конечно, но не так, чтобы... Сейчас, знаете, лазером...
   - А-а-а-а, ну да... Мороженого, что ли, надо? Или нет?
   - Да нет... Вот, решил попробовать нагазировать весь компот,  который
бабка на зиму закрыла. В общем, сухой лед нужен.
   - Очень хорошо! У меня здесь полтора кило как раз. Но,  предупреждаю,
кило - пятьдесят штук.
   - ???
   - Что, дорого?
   - Хм! Конечно, дорого! А впрочем...
   - Ну-у-у... килограммов пять-шесть... Да, точно.
   - Эх ты! А сколько компота?
   - Ну... Мм... Много.
   - Бабка что, в плодсовхозе работает, что ли?
   - Да у нее здоровый сад такой.
   - Ну так возьми полтора кило. Потом приедешь еще, если понадобится.
   - Да нет, надо бы сразу. Свадьба будет, куча народу. Так  компот  как
раз...
   - Ладно. Сколько будешь брать?
   - Шесть кило, наверно... Да, шесть.
   - Ну, лады. Посмотри за ящиком, а я сбегаю. Тут недалеко.
   - Хорошо.
   - А! Паспорт давай.
   - Зачем паспорт?
   - Как зачем? Вдруг ящик упрешь!
   - Да зачем мне твой ящик7
   - Ты человек незнакомый. Мало ли... Давай паспорт.
   - Нет у меня.
   - Как нет?
   - Так и нет.
   - Ну, ты даешь! Тогда давай чего-нибудь в залог.
   - Ну... Пятьдесят баксов пойдет?
   - Пойдет.
   - Держи.
   - У тебя есть во что положить?
   - Ага, сейчас.
   Я распаковал  рюкзак,  вручил  дядьке  контейнер,  и  он  побежал  по
набережной, такой довольный, будто ему выдали премию.
   Однако враль из меня никудышный. Надо было подготовиться к  разговору
заранее. Интересно, отчего в "Киллер скул" не преподают  основы  вранья?
Ведь вот если кто-то из исполнителей будет схвачен,  тогда  чего?  Хм...
Тогда, наверное, того... этого исполнителя. И врать не придется...
   Через пятнадцать минут мороженщик явился и вручил мне  мой  контейнер
со свом товаром, проинструктировав, как с ним обращаться.  Я  отдал  ему
триста штук, сделав грустное лицо, и уже хотел удалиться.
   Но дядька внезапно спросил:
   - А кто жениться-то?
   - Жениться? Сын...
   - Сын?!
   - Ммммм... ну да, сын. Сын моего старшего брата...
   - А-а-а-а! Ну-ну...
   Я поспешил удалиться, пожелав дядьке на  прощание  удачной  торговли.
Дошел до зоомагазина, где забрал упакованный аквариум.  Затем,  погрузив
свое имущество в пойманное через пять  минут  такси,  я  отбыл  к  месту
временной  дислокации,  по  дороге  невесело  размышляя  над  тем,   что
подготовка к акции, оказывается, требует значительных  расходов.  А  вот
ежели бы у меня не было денег,  тогда  как?  Надо  будет  при  следующем
контакте как-нибудь ненавязчиво поднять этот вопрос...
   Прибыв домой, я разложил приобретенные товары и спрятал сухой  лед  в
холодильник, едва при этом не  обморозив  пальцы:  он  был  в  два  раза
холоднее, чем обычный лед из воды.
   Немного  понаблюдав  за  подворьем  клиента,  я   решил,   что   пора
осуществить более детальную разведку на местности. Было 12 с  небольшим.
До появления Мовика во дворе целый вагон времени.
   Облачившись в  новый  костюм  и  кеды,  я  разрезал  кусок  ситца  по
диагонали, проделал в одной из получившихся косынок три дырки для глаз и
носа и повязал ее на шею.
   Понаблюдав  еще  минут  десять   за   вражьей   усадьбой   и   ничего
подозрительного не обнаружив, я направился к месту предстоящей трагедии.
   На улице оказалось  неожиданно  многолюдно.  Тутошние  жители  шли  к
автобусной остановке, поднимаясь  по  шоссе,  а  я  спускался  вниз,  и,
естественно, все попавшиеся навстречу обращали на  меня  внимание  -  не
местный пацан.
   Это, конечно, неприятный  факт.  Я  даже  немного  занервничал.  Меня
видели и запомнили несколько десятков человек.
   Однако, поразмышляв чуть-чуть, я пришел к выводу, что  вряд  ли  кому
придет в голову каким-то образом увязать мою скромную персону с тем, что
длжно вскорее произойти.
   Дотопав  до  знака  "Тупик",  я  переждал,  когда  очередная   порция
аборигенов, поднимающихся по шоссе, удалится на достаточное  расстояние,
осмотрелся по сторонам и шмыгнул в заброшенный сад - в данный момент  по
дорожке приближаться к усадьбе было весьма рискованно.
   Минут через пять я вытащил  из-под  опавшей  листвы  свои  штакетины,
напомнив себе, что потом, по завершении акции, их надо будет присобачить
на место - улика все же.
   Ориентируясь по кронам абрикосов, торчащим с той  стороны  забора,  я
пристроил планки к стене под углом в 50 градусов  и  со  второй  попытки
ухватился за верх забора - ведь уже был опыт.
   Понаблюдав за вражьей территорией, я вдруг вспомнил  одну  неприятную
деталь, которая вносила в мероприятие дополнительный  элемент  риска.  В
отличие от своего хозяина телохранители Мовика особой пунктуальностью не
отличались. Они могли совершать обход территории, когда им вздумается  -
в начале или конце часа, где-то между или вообще пропустить один час.
   Я немного подождал, решив точно определить, отсутствуют ли охранники,
но очень скоро  понял,  что  висеть  подобно  макаке  на  заборе  весьма
затруднительно. Придется рисковать.
   Натянув на лицо косынку, я искренне поблагодарил Мовика за то, что он
не догадался украсить верх забора  битым  стеклом,  подтянулся,  поерзал
животом на гладких камнях и, перевалившись на ту  сторону,  благополучно
приземлился.
   Сердечко работало как мотопомпа. Отчего-то обострилось обоняние, и  я
уловил доносившейся из дома запах свежесваренного кофе.
   Так-так. Кофе. Значит, небольшой перерыв в работе? А ну как  товарищу
захочется вразрез с распорядком прогуляться?
   Я посидел немного, напряженно фиксируя обе стороны дома и  успокаивая
себя. Так-так. Все нормально, все идет по плану. Варианты  действий  при
возможном обнаружении  продуманы  до  мелочей.  Здесь,  у  стены,  самое
выгодное место для  экстренного  реверсирования.  Если  вдруг  что,  мне
понадобится буквально четыре секунды, чтобы, используя турник,  покинуть
территорию. Аналогичные же действия  предусмотрены,  если  кто-то  вдруг
обнаружит меня в оранжерее: рывок - турник -  забор  -  привет.  Разница
всего в пару десятков метров.
   Все в порядке, все путем...
   Правда, хорошему стрелку этого времени будет  вполне  достаточно  для
того, чтобы прицелиться и уложить непрошеного гостя.
   Но следует, однако, учесть, что непрошеные гости в масках  не  сигают
ежедневно туда-сюда через  забор  Мовиковой  усадьбы.  Это  значит,  что
ситуация с внезапным обнаружением чужака будет весьма нестандартной  для
пребывающих в благополучии охранников.. понадобится определенное  время,
чтобы осмыслить ситуацию и принять решение. Это время будет работать  на
меня. Я-то готов драпануть в любую секунду.
   Немного успокоившись, я почти ползком  добрался  до  двери,  медленно
растворил ее и оказался внутри  оранжереи.  Закрыв  за  собой  дверь,  я
отметил,  что  она  не  скрипит  петлями.  Очень  хорошо.   Минус   один
демаскирующий элемент... Так-так...
   Слева от двери я обнаружил то, чего с террасы хорошенько  рассмотреть
не мог - оттуда я наблюдал только белое пятно, не более. Ну да, я так  и
предполагал - это оказался холодильник. Небольшой  холодильник  "Океан",
почти вплотную приставленный к жилищу какой-то гадины.
   Правее холодильника,  ближе  к  двери,  стояла  медицинская  кушетка,
застланная клеенкой цвета детской  неожиданности.  Над  кушеткой  висело
большое овальное зеркало.
   Может быть, Мовик иногда здесь спит или валяется с книгой. Когда гады
надоедают. А потом встает и любуется в зеркало своей фигурой: ай  да  я!
Хотя вряд ли гады могут ему надоесть. Да  не  в  том  возрасте  товарищ,
чтобы крутиться перед зеркалом. Так-так...
   Вообще я вынужден был признать, что в оранжерее очень славно.  Мовик,
по всей видимости, понимал толк  в  комфорте:  дощатый  некрашеный  пол,
обилие зелени и плотная тишина, в которую органично вписывался негромкий
ровный  звук  работающего  холодильника,  создавали  ощущение  какого-то
специфического уюта.
   Да, здесь можно было проводить по  несколько  часов  кряду,  особенно
если учесть, что  вдоль  стен  стояло  множество  стеклянных  ящиков,  в
которых жили разные змеи - давнее увлечение хозяина.
   Я бы тоже не отказался иметь такую оранжерею. Поставил бы здесь диван
вместо кушетки и часами валялся бы на нем, почитывая хорошие книги.
   Только гадов повыбрасывал бы - не хочу с гадами. И еще  что-то  запах
не того: наверно, из-за гадов.  И,  конечно,  надо  бы  здесь  уменьшить
температуру, а  то  кажется,  не  менее  тридцати  градусов.  Зачем  так
топить?
   Под  столами,  на  которых  стояли  ящики,  к  каменной  кладке  были
прикреплены мощные тэны. Правильно я определил, что  Мовик  греет  гадов
электричеством.
   Не спеша обползав на  карачках  помещение,  я  вернулся  на  исходную
позицию и заинтересовался холодильником.
   Открыв его, я несколько секунд изучал содержимое. Так-так. Что тут  у
нас? Угу, весь холодильник  забит  полиэтиленовыми  пакетами  с  крупой,
зерном и еще какой-то  дрянью.  Видимо,  этим  Мовик  кормит  хомяков  и
воробьев, две клетки с которыми находились справа  от  двери,  несколько
обособленно от жилищ гадов. Это  правильно,  чего  зря  смущать  гадский
народ видом скачущей и прыгающей етьбы. Молодец Мовик, умничка.
   В  дверных  контейнерах  холодильника  я  обнаружил   пару   десятков
одноразовых шприцев емкостью 20  мл,  флакон  со  спиртом,  вату  и  еще
какую-то дребедень - жгуты, клеенку, две упаковки преднизолона в ампулах
по 5 мл - обе зачем-то вскрытые, хотя все ампулы были  неиспользованные,
и так далее.
   В самом верхнем контейнере лежали две упаковки с  сывороткой  -  тоже
распечатанные, хотя и эти ампулы были неиспользованные.
   Судя по наименованиям, ампулы в каждой коробке  содержали  сыворотку,
предназначенную для инъекций при укусах разных  типов  гадов.  На  одних
было написано: СПС "Антигюрза", на других - СПС "Антикобра".
   Видимо,  для  того,  чтобы  не  перепутать,  когда  сознание   начнет
воспринимать действительность не совсем адекватно, а руки затрясутся  от
испуга, на  упаковках  было  написано  от  руки  красным  фломастером  -
крупными буквами: НЕЙРО и ГЕМО - соответственно.
   Вот ты умник, Мося! Мог написать просто "кобра" и "гюрза". Но вообще,
конечно, ты молодец - предусмотрительный.  Ежели  вдруг  гадина  цапнет,
можешь  оказать  сам  себе  первую  помощь,  пока  там  врач  из  города
припрется... Так-так. Угу.
   Немного посоображав, я снял косынку, обернул  ею  руку  и,  аккуратно
высыпав ампулы с сывороткой на пол, перемешал их, а  потом  рассовал  по
коробкам.
   Конечно, это мальчишество, дилетантский трюк. Но кто его знает! Может
быть, он сработает в нужный момент.
   Закончив возиться с ампулами, я закрыл холодильник и мельком отметил,
что на крышке  стоит  небольшая  коробка,  в  которой  находятся  вообще
посторонние предметы - пять медицинских банок разных размеров, спиртовая
горелка и два коробка спичек. Ну,  это  твое  дело,  Мовик!  Ты  хозяин,
можешь вообще на стену повесить акваланг и ласты - гады не обидятся.
   Обследовав   холодильник,   я   на   карачках   обогнул   бассейн   с
растительностью с правой стороны и устроился в дальнем конце оранжереи -
на почтительном удалении от жилища интересующей меня особи.
   Кобра заметно взволновалась еще в первый раз, когда я делал  круг  по
оранжерее, поэтому сейчас я укрылся за кадкой и слегка  высунул  голову,
чтобы иметь возможность  наблюдать  за  ней  и  при  этом  шибко  ее  не
тревожить.
   Змея все-таки заметила мою голову. Она поднялась примерно на полметра
и слегка раскачивалась, пробуя раздвоенным язычком воздух.
   Несмотря  на  то,  что  нас  надежно  разделяло  толстое  стекло,   я
почувствовал себя очень неуютно. Однако... Хорошо, что Мовику не  пришла
в  голову  идея  на  время  своего  отсутствия  выпускать  эту  красотку
погулять.
   Стараясь не двигать головой, я рассмотрел то,  что  мне  было  нужно.
Затем опять обогнул кадку-бассейн и залез  под  стол  за  два  ящика  до
кобры.
   Аккуратно  сместившись  вперед,  я  оказался  под  нужным  местом   и
некоторое время лежал на спине, проигрывал в уме ситуацию. Так-так...
   Если змея рассердится, она может бросится и,  как  сказал  профессор,
сломает зуб. Или оба. Без зубов она в мой план не вписывается. Угу...
   Ну что ж,  будем  немного  пересматривать  план  -  время  еще  есть.
Перевернувшись животом вниз, я попятился назад,  вылез  из-под  стола  и
приблизился к двери.
   Понаблюдав  с  минуту  за  прилегающей  к  оранжерее  территорией,  я
выбрался наружу и через десять секунд уже находился за забором...
   Оказавшись дома, я пообедал борщом без хлеба -  опять  забыл  купить,
съел два апельсина и решил заняться экспериментом.
   В моем распоряжении оставалось три дня, исключая сегодняшний. Я хотел
сегодня все подготовить и попробовать  осуществить  акцию  завтра.  Если
задуманное не удастся по чисто техническим  причинам,  у  меня  будут  в
запасе еще два дня, чтобы экстренно  соорудить  для  Мовика  чего-нибудь
попроще.
   На эксперимент мне пришлось затратить шесть с  половиной  часов,  два
килограмма сухого льда и массу мысленной  энергии  для  производственных
вычислений.
   В 23.20 я  убедился  в  правильном  течении  своих  опытов,  проделал
кое-какие  подготовительные  процедуры  и,   понаблюдав   за   Мовиковым
подворьем некоторое время, отправился в постель.
   Всю ночь за окном бушевал шквальный ветер, таскал чего-то  по  двору,
дребезжал стеклами и так жутко завывал, что я просыпался  каж