ске и безвылазно торчал на усадьбе. Впрочем, будь у меня
все составляющие прокуророва быта, я бы тоже никуда не выходил. Бассейн,
корт, сауна, обширная лужайка, пересыпанные гравием дорожки  в  огромном
саду... Зачем куда-то ехать? Супруга, худосочная мегера, укатила на лето
в Швейцарию -  тепло,  видите  ли,  она  плохо  переносит...  Отсутствие
супруги прокурору возмещали какие-то длинноногие особи младого возраста,
которые периодически возникали в поле моего наблюдения,  перемещаясь  по
надобности из дома в сауну или еще куда-то там. Увы мне,  увы  -  нет  у
меня таких возможностей. Особняки с бассейнами и ного-грудые девицы  мне
по статусу не положены.
   А тот факт, что его усадьбу охраняют четыре парных патруля милиции  и
суточный пост охраны на КПП у ворот, меня огорчил. Он же  не  Президент,
мать его ети - он просто областной  прокурор,  которому  по  штату  даже
телохранитель не полагается! Помимо десятка ментов, торчащих в  усадьбе,
прокурора охраняла система тревожной сигнализации:  по  забору  тянулись
нити емкостной системы обнаружения вперемежку с радиолучевыми датчиками,
а над фронтоном виднелись три видеокамеры на штативах.
   В обычном порядке проникнуть на территорию усадьбы  было  невозможно.
Поэтому я изучал обстановку и терпеливо ждал,  когда  ситуация  позволит
приступить к более продуктивным действиям.  Судя  по  всему,  до  исхода
сегодняшних суток что-то должно было произойти...
   Пока я валял  дурака  на  третьем  этаже  недостроенного  хауса,  мои
соратники  вкалывали  в  городе,  добывая  информацию  для  качественной
"засады" губернатора и мэра. Особого труда это не составляло:  никто  из
властей предержащих не считал нужным обезопасить себя  от  случайностей.
Они  свято  уверовали  в  незыблемость  существующей  системы  взаимного
кормления и прикрытия и даже предположить не могли, что кто-то  пожелает
получить об этой системе информацию. Уже к исходу вторых суток  в  нашем
распоряжении имелись все сведения, касающиеся  имущества  и  финансового
положения  мэрско-губернаторского  клана.   Помимо   копий   купчих   на
недвижимость  и  различных  договоров  о  приобретении  в  собственность
предприятий  закрытого  типа,  Оксана   каким-то   образом   исхитрилась
обзавестись информацией о счетах в банках и  деловом  участии  некоторых
членов этих семейств в бизнесе процветающих фирм - как в области, так  и
за ее пределами. Для меня, например,  стало  открытием,  что  губернатор
является владельцем шести процентов акций моей родной фирмы - ни  о  чем
подобном я ранее не подозревал!
   Товарищи, которые нас интересовали, в  соответствии  с  президентским
указом в свое время дисциплинированно накатали декларации о доходах,  не
подозревая, что эти документы станут одним  из  свидетельств  обвинения.
Мои "аналитики" заполучили копии этих деклараций,  из  коих  явствовало,
что  годовой   доход   губернатора   составляет   шестьдесят   миллионов
деревянными, а его совокупное имущество,  включая  новенькую  "шестерку"
(гы-гы!) и трехкомнатную квартиру, полученную еще в бытность  директором
мясокомбината в  одном  из  районов  Новотопчинска,  оценивается  в  сто
восемьдесят  миллионов  (рублей,  соответственно).  Информация,  добытая
Оксаной и Стасом, сообщала, что губернатор имеет честь  нагло  врать.  В
соответствии с нашими данными,  только  в  наличной  собственности  сего
почетного мужа находилось имущества на три с половиной миллиона долларов
США, без учета астрономической суммы, лежавшей  на  различных  счетах  в
банках. Прибавьте к этому магазины, записанные  на  жену,  автозаправки,
принадлежавшие  братьям-сестрам,  рестораны,  находившиеся  в  ведомстве
племянников, и еще ряд наименований из этой  серии.  Примерно  такое  же
положение дел - ну, может быть, чуть поскромнее - имело место в  мэрском
семействе. Совокупный ценз состоятельности этих двух  фамилий  составлял
что-то около сорока миллионов долларов США.  Страшно  подумать  -  такие
деньги! Полагаю, когда прибудет следственная бригада Генпрокуратуры,  им
будет за что "зацепиться" - как выразился велеречивый Сухов...
   Дожевав очередной кусок  колбасы,  я  перевернул  подзорную  трубу  и
посмотрел на свою яйцеобразную физиономию, отражавшуюся в объективе.  Бо
не обманул -  проклятые  пятна  постепенно  утрачивали  свою  яркость  и
обещали скоро исчезнуть совсем. Я грустно вздохнул и принялся  наблюдать
за объектом, подумав, что ежели не успею в самое ближайшее время хотя бы
наполовину решить свои проблемы, то мне придется опять обращаться к Бо с
просьбой повторно исказить мой внешний облик его дурацкой настойкой.
   В  усадьбе  прокурора  активно  готовились  к   масштабной   попойке.
Длинноногие кухарки-постирухи, или еще как-их-там, накрывали на  лужайке
столы: по моим прикидам, ожидалось  прибытие  тридцати-сорока  персон  -
даже если принять в расчет, что  за  каждый  стол  усядется  всего  пять
человек. А столов было восемь, и стояли они буквой П, и за каждый  могло
усесться минимум с десяток таких, как Бо. В общем,  длинноногие  сновали
туда-обратно, звенели посудой, хихикали эротично, из-за высокого  забора
вился голубой дымок, наполняя окрестности устойчивым ароматом шашлыка, -
вся эта атмосфера  грядущего  гульбища  мне  чрезвычайно  нравилась:  на
определенном  этапе  потребления  горячительных   напитков   обязательно
возникнет хаотическая миграция гостей  во  всех  направлениях,  страшный
шум, неразбериха - короче, обычный в таких случаях бардак. А в  условиях
бардака значительно проще придумать способ проникновения  на  территорию
объекта и изобразить там что-нибудь натуралистическое.
   В шестом часу пополудни начали прибывать гости. Я опасался,  что  все
эти престижные авто, подъезжающие  с  интервалом  в  пять  минут,  будут
заруливать  на  территорию  усадьбы  -  свободной  площади  там   вполне
достаточно для размещения целого автопарка. Но менты, дежурившие на КПП,
по-видимому, имели  на  этот  счет  определенное  указание:  симпатичные
иномарки выстраивались ровными рядами с внешней  стороны  забора,  а  их
пассажиры шли пешком через калитку. Что ж - очень хорошо,  дорогие  мои.
Это в значительной степени облегчало мою задачу.
   В течение сорока минут состоялся полный  сбор  -  иномарки  более  не
прибывали. Гости расселись за столы, и я  получил  возможность  довольно
сносно рассмотреть присутствующих.  Сюрпризов  не  случилось  -  сборище
состояло сплошь из "своих", представляющих областной ареопаг, который  в
обиходе справедливо именовался не иначе  как  мафия.  Совсем  недавно  -
годика этак три назад - я  искренне  полагал,  что  мафия  -  это  нечто
загадочное и страшное, какое-то обособленное  от  общества  образование,
живущие   по   своим   законам    и    противопоставившие    себя    как
правоохранительным органам, безуспешно пытающимся уничтожить  эту  самую
мафию, так и органам государственного администрирования,  которые  всеми
силами изживают в своей среде отдельных коррупционеров, имевших наглость
тайно работать на мафию. Да, темный я был, непросвещенный  -  детективов
начитался. За столами в прокуроровом дворе бок о бок  сидели:  начальник
УВД и его замы; мэр с какими-то вахлаками неопределенной  направленности
- но явно не холуйского разряда; губернатор - в гордом одиночестве;  вор
Пахом со свитой немногочисленной; еще  четверо  прокурорских  чиновников
(Сухова среди них не было - видимо,  рылом  не  вышел);  ряд  бригадиров
городских бандформирований и еще десятка полтора  чиновников  областного
пошиба. Всю эту благодать гармонично  разбавляли  длинноногие-грудастые,
как  привезенные  с  собой  запасливые  гостями,  так   и   тутошние   -
прокурорские. Поскольку незнакомых мне шишек, к  которым  относились  бы
явным обожанием, не обнаружилось, я сделал вывод, что банкет имеет место
по случаю какого-то домашнего торжества частного характера.
   Подкрутив   свою   оптику,   я   некоторое   время   понаблюдал    за
свежеиспеченным вдовцом - губернатором.  В  отличие  от  остальных  этот
дядечка выглядел  рассеянно-озабоченным:  смотрел  в  сторону,  невпопад
улыбался, когда к нему обращались - с трехсекундным опозданием,  и,  что
характерно, начал пить еще до того, как гости  произнесли  первый  тост.
Мои   аналитики-параллельщики,   разрабатывающие   губмэровскую   банду,
сообщили, что губернатор ищет своего холуя Филянкина  и  недоумевает  по
поводу длительного отсутствия Мирюка. Поиски эти, однако,  успехом  пока
не увенчались. Так что дядечка хмурился и  рассеянно  улыбался  невпопад
вполне обоснованно - если он действительно обладает политическим чутьем,
то оно в настоящий момент должно подсказать ему, что  в  скором  времени
для него и его команды грядут пакости катастрофического масштаба...
   Помимо Оксаны и Стаса, среди моих параллельщиков присутствовали Слава
Завалеев  и  Серега  Айдашин.  Они  тепло  относились  ко  мне   в   мой
благоприятный жизненный период и не оставили сейчас. Когда я попросил их
оказать мне помощь, предупредив, что даже отдаленно не представляю себе,
чем это кончится, и не гарантирую им безопасных условий  сотрудничества,
эти ребята в один голос заявили, что сделают все,  что  в  их  силах.  И
сделали. Славик установил на чердаке пятиэтажки,  что  напротив  "Белого
дома", комплект подслушивающей аппаратуры и научил Сашу Шрама с Коржиком
работать на этом чуде техники. Теперь мы  имели  возможность  записывать
все, что произносилось в губернаторском кабинете.
   Помимо этого. Слава  раздобыл  информацию  о  некоторых  особенностях
интимной жизни губернатора  и  мэра  и  подбросил  ее  дотошному  Сереге
Айдашину.
   Серега опросил свою "клиентуру"  и  выяснил,  что  губернатор  и  мэр
страдают  коллективным  сдвигом  на  сексуальной  почве,   обусловленным
отчасти   возрастом,   отчасти   безнаказанностью   своего    положения,
позволяющего им развлекаться самым похабным образом.
   Оказалось, что младые прекраснотелые девы - Лада и Ольга  -  царствие
небесное бедным девчонкам, - которые, по заверению  Ольги,  поступали  в
эксплуатацию максимум раз в неделю, - совсем не удовлетворяли изощренных
в искусстве  любострастия  старикашек.  Старикашки  обожали  натуральные
сцены группового совокупления, в ходе которых их посещала  стопроцентная
эрекция, нехарактерная для товарищей зрелого  возраста,  и  вулканически
бурный оргазм, а то и два кряду. И пусть бы себе - кому от этого  плохо?
Но хочу напомнить, что методология этих  просмотров  требовала  изоляции
дядечек  от  общества  в  пенитенциарном  учреждении  или  в  учреждении
психиатрического профиля для самых безнадежных.
   Серега записал рассказы тех лиц, кто участвовал  в  этих  безобразных
оргиях, и в одну из таких сентябрьских ночей  мы  узнали  ряд  пикантных
подробностей, зафиксированных  бесстрастной  магнитофонной  пленкой.  По
улице  Комсомольской,  25,   на   третьем   этаже,   находилась   хорошо
обставленная четырехкомнатная квартира,  записанная  на  губернатора.  В
этой квартире губернатор с мэром частенько сиживали за  хорошо  накрытым
столом, в удобных креслицах да под красивую музыку, что тихо  лилась  из
нерусской  стереосистемы  -  чтобы  лишний  шум  не  привлекал  внимания
обывателей. Ловкий Филянкин накануне каждого такого  "заседания"  рыскал
по злачным местам нашего города и выискивал симпатичных малолеток -  как
женска так и мужеска пола. Причем для старикашек  потребны  определенные
кондиции: чтобы все, что положено, только начинало круглеть -  лет  этак
двенадцать-тринадцать. Это если девочка. А если мальчик - надо, чтобы он
был упитанный и  пухленький.  С  этим,  кстати,  у  Филянкина  возникали
проблемы. Если девочек, у которых все начинало круглеть,  было  навалом,
то пухлых упитанных мальчиков, увы, приходилось доставать с  превеликими
трудностями. Потому что мальчики, которые беспризорно шарились по улицам
в ночное время, были совсем не пухлыми и не упитанными, а пухлые  сидели
дома  и  дисциплинированно  играли  в  "Сега-Мега-драйв-3",   завистливо
вздыхая о похождениях непухлых.
   Выбрав симпатичную малолетку, Филянкин заманивал ее (или его) в  авто
- многие, кстати, сами предлагали за  червонец  "отсосать"  у  солидного
дядечки или "побаловаться в попку", но с презервативом - и  доставлял  в
губернаторскую   "хазу".    Малолетке    вкалывали    дозу    препарата,
провоцирующего  сексуальное   возбуждение,   а   из   соседней   комнаты
выскакивали  здоровенные   губернаторские   телохранители   и   начинали
пользовать малолетку во  всех  мыслимых  ракурсах.  Процесс  продолжался
около часа - за это время притаившиеся под  столом  мастерицы  орального
секса успевали дважды подоить старичков так, что те  едва  держались  на
ногах от изнеможения. Вот такие пикантные подробности  обнаружил  бывший
опер Серега Айдашин. Все  было  зафиксировано:  письменные  показания  -
запись,  показания  вездесущих  уподъездных   старушек,   подтверждающие
пребывание губернаторского и мэрского авто у дома № 25 на  Комсомольской
улице. В завершение Серега, не удовлетворившись записями  и  показаниями
очевидца, потребовал у меня  пять  "лимонов"  -  как  он  выразился,  на
"детальную доработку  проекта  рабочей  версии";  Серега  договорился  с
жильцами квартиры, что располагалась над губернаторской  "малиной".  Вот
сейчас  Серега  должен  высверливать  пол  в  квартире  сверху  -  чтобы
получилась небольшая дырочка над люстрой  в  квартире  снизу:  для  того
чтобы туда влез объектив портативной видеокамеры. Потому что сегодня они
(губернатор и мэр) отдыхают у прокурора, а завтра поедут в свою "малину"
- так явствовало из прослушанных  разговоров  губернатора  по  телефону.
Удачи  вам,  извращенцы...  Большинство  нашей  новонавороченной   элиты
придерживается традиции, доставшейся им в наследство от предков.  Предки
наши, за редким исключением, обладали устойчивой предрасположенностью  к
садомазохизму. Вы почитайте наши сказки и былины: там непременно  кто-то
страдает и в страшных муках ползет по дороге к  счастью  (теряя  друзей,
любимых, родственников), вместо того, чтобы жить в свое  удовольствие  и
давать жить другим. Герой наших народных баек обязательно выберет  самый
тернистый путь, заставит близких горько рыдать, и  в  конечном  итоге  -
после того, как его завалит один из близких  родственников,  -  найдется
добрая душа, которая оживит несчастного живой водицей, покарает  негодяя
и будет преданно любить героя, который в процессе путешествия к  счастью
оказался слеп, глух, ряб, лишился нижних конечностей, но от этого совсем
не  утратил   первоначального   очарования.   В   плане   склонности   к
садомазохизму  показательно   отношение   наших   соотечественников   (я
рассматриваю всю историческую практику,  без  хронологических  рамок)  к
потреблению пищи и  алкогольных  напитков.  Вот  в  Китае,  например,  в
стародавние времена приговоренного к смерти с утра до вечера кормили  до
отвала, в результате чего он благополучно отдавал  концы  от  несварения
или чего-то там  еще.  Развратные  древние  римляне  тоже  были  мастаки
набивать брюхо, но на все пиршества они приходили  с  изящно  отделанным
гусиным пером, назначение которого сводилось  к  возврату  съеденного  и
выпитого посредством элементарной тотальной отрыжки - чтобы, не дай Зевс
(или Посейдон), случайно не  перегрузить  свой  изнеженный  деликатесами
древнеримский желудок.
   А что же наши? У нас всегда жрали в три горла. Почему в три? Да везде
сказано: "И был пир три дня и три ночи...",  а  в  качестве  иллюстрации
приводится бондарь Минька, что от радости упился в  дымину  и  помер  от
этого - ха-ха!  Историческая  практика  изобилует  подобными  примерами,
сплошь и рядом такое случается - привыкли  мы...  Да,  мы  привыкли.  Мы
привыкли,  что  наши  соотечественники  праздник   отмечают   тем,   что
собираются вместе для нанесения удара организму многократно  превышающим
норму потреблением пищи и алкоголя. У нас закон: упиться вусмерть самому
и заставить надраться тех, кто рядом.
   Итак, "Ролекс" зафиксировал  21.30.  Всеобщий  ажиотаж,  царивший  за
столами на лужайке, и ударный темп подъема фужеров  наполняли  мою  душу
предвкушением удачи... Прокурор умрет естественной смертью. Такие случаи
у нас не редкость:  эти  престарелые  новорусские  чинуши  считают  свой
организм железным, а потому частенько  пируют  в  саунах  -  да  подолгу
пируют, идиоты! А если вам за пятьдесят, а вы при  этом,  будучи  сильно
пьяным, сиганете из парилки в ледяную воду бассейна, извините - никто не
поручится за благополучное завершение подобных опытов...
   Прокурорская сауна работала вовсю, даже с некоторым перегрузом.  Имел
место  душный  влажный  вечер  в  преддверии  ночного  дождика  -  гости
восседали наподобие древних римлян, обтянутые в простыни, багроволицые и
осовевшие  от  перепада  температуры.  Длинноногие-грудастые,   как   по
команде, избавились от небольшого количества одежды, что имелась  на  их
прекрасных  телах,  и  теперь  дефилировали  в   каких-то   четвертинках
простыней, оглашая подворье радостными визгами. Часа через полтора самые
крутые тихонько исчезнут, а остальные активно займутся  всякими  пьяными
мерзостями. Именно в это время я и начну работать...
   Вчерашний  день  ознаменовался  благополучным  завершением   операции
"Большое дерьмо", и я еще раз убедился, что в  нашей  стране  за  деньги
можно сделать все.
   - Давай "лимон", - потребовал  Стас  позавчера  вечером.  Я  дал  без
разговоров, Стас исчез и  прибыл  поздно  ночью  со  схемой  канализации
района, в котором располагался губернаторский особняк.
   - Давай два "лимона" и... три "лимона", - потребовал хмурый Саша Шрам
вчера утром.
   - А почему не просто пять "лимонов"? - удивился я спросонок. -  Зачем
именно два и три?
   - Так надо, - лаконично  ответил  Саша.  -  Два  -  задвижка.  Три  -
говночистам...
   Выдав субсидии на операцию, я пересчитал наличность и позвонил  Бо  -
попросил еще десять "лимонов".
   - Ты что там... строишь чего-то? - удивился Бо.
   - Да нет, скорее рушу, - честно признался я.
   - Так, может, тебе экскаватор прислать? - оживился Бо.
   - Думаю, обойдусь, - отозвался я. - Ты лучше приготовь  одну  бригаду
для разведработы - понадобятся скоро.
   - Это у меня всегда готово, - напомнил Бо. - Ты, главное,  не  упусти
момент.  Лучше  всех  замочить,  а  потом  посмотреть,  что   из   этого
получится... ну, ты в курсе...
   А вечером того же дня я стал свидетелем триумфа  коллективного  труда
параллельщиков.
   Загородная  резиденция  губернатора  располагалась  на  отшибе  -   в
удалении  от  остальных  построек  пригородной   зоны.   Мои   ребятишки
воспользовались этим и тщательно изучили схему канализации  и  раскопали
небольшой участок трубы, благо она залегала на глубине полтора метра.
   К моменту  завершения  археологических  работ  прибыл  знакомый  Саши
Шрама, который, как ни странно, оказался электрогазосварщиком на пенсии.
Электрогазосварщик припер задвижку и сварочный аппарат. За  сорок  минут
ловкий Сашин знакомый сварил непредусмотренную схемой задвижку  и  убыл,
получив вознаграждение в соответствии с договором.
   Ребятишки задвижку  закрыли,  неспешно  перекурили  и  прокатились  в
дежурную службу горжилуправления, где состоялась передача трех "лимонов"
бригадиру ремонтников - в обмен  на  прокат  ремонтной  машины  со  всем
оборудованием сроком на два часа.
   Спустя   час   диспетчеру   горжилуправления   позвонил   управляющий
губернаторской резиденцией и, судя по всему, страшно ругался.  Диспетчер
выскочил  во  двор  бледный,  выдал  задушенный  петушиный   всхлип   и,
подпрыгнув на месте, указал пальцем на ворота,  адресуясь  к  бригадиру.
Бригадир показательно схватился за голову, зычно гаркнул на  ремонтников
и укатил. На первом же светофоре ремонтники передали машину Саше Шраму с
Коржиком и отправились в ближайшую пивную про