а была только вечная полутьма, нарушаемая стонами  солдат
да звяканьем цепей.
   Билл не  мог  налюбоваться  на  свое  уравнение.  Мозг  его  пылал,  нет,
совершенно сиял! В его душе пылал огонь  истины,  и  ясный  свет  ее  обещал
разрешение всех загадок Вселенной.
   Смысл жизни мог разрешить все несчастья во Вселенной!  Мог  уничтожить  и
боль, и страдания. Если бы только удалось выбраться из проклятого корабля  и
связаться с правительством чинджеров, с Императором, то между  чинджерами  и
человечеством воцарился бы вечный мир!
   И не стало бы солдат!
   И не было бы войны!
   И исчезли бы страх и ненависть,  кровь  и  смерть!  И  не  надо  было  бы
напиваться до бесчувствия. И  Вселенная  стала  бы  царством  мира,  музыки,
искусства и литературы! Царство дружбы и вселенской доброты.
   - Жизнь прекрасна! - объявил он ИИ. - Но она стала бы еще краше, если  бы
мне удалось хоть раз прилично поесть и сбежать с этого корабля.
   - Ты прав. Но как это сделать?
   Билл не знал. А потому направил свой раскрывшийся, просветленный разум на
решение  других  задач.  Поскольку  для   остальной   Галактики   постижение
элементарных основ его уравнения потребовало бы значительного времени,  Билл
принялся разрабатывать проблему выражения смысла жизни на понятном для людей
языке. Это была нелегкая задача, и он не раз заходил  в  тупик,  прежде  чем
впереди забрезжил слабый свет удачи. К тому же Билл понимал, что если ему не
удастся донести смысл жизни До остального человечества, то  жизнь  людей  не
станет лучше.
   И вот  однажды,  когда  он  прорабатывал  особо  трудную  экзегезу,  мимо
пробежал человек, споткнулся о цепь, которой он был прикован к переборке,  и
порвал ее. Биллу показалось, что он сошел с ума.

Глава 20

   Билл встал.
   - С дороги, мать твою! - рявкнул его случайный спаситель. - Я хочу сойти!
   Билл попытался ответить, но в последние два года ему так мало  доводилось
разговаривать, что он едва смог промямлить нечто несуразное:
   - Медленно поворачиваюсь. Шаг за шагом.., сантиметр за сантиметром...
   - Уйди с дороги! Мне нужно  спуститься!  Билл  поднял  ногу,  на  которой
болтался обрывок цепи. Да, это правда!
   - Я свободен! Не могу поверить! Ты меня освободил! Я долгие  годы,  всеми
забытый, просидел на этом  корабле!  А  ты  меня  освободил!  Как  мне  тебя
благодарить?!
   - Уйди с дороги! Мне нужно спуститься! Заверещал селектор:
   - Две минуты до закрытия люка. Следующая остановка - Чертова планета!
   - О нет! Опять на Смерть-69! Это верная гибель! - Билл рухнул  на  колени
перед незнакомцем и зарыдал.
   - Уйди с дороги!
   - Молю вас, сэр! Я открою вам тайну Вселенной! Я знаю смысл жизни!
   - Послушай, придурок, даже если ты можешь открыть мне капитанский  бар  -
мне все равно. Это корыто скоро взлетит, и я не собираюсь на нем оставаться!
   - Я не лгу!
   - Можешь ты подвинуться, приятель? Мне нужно попасть на трап.
   Селектор снова заверещал:
   - Одна минута до закрытия люка. Следующая остановка - Чертова планета!
   Солдат запаниковал.
   - Я не лгу!
   - Тридцать секунд до закрытия люка,  -  произнес  голос  в  селекторе.  -
Последний шанс  купить  страховку.  Десять  миллионов  кредиток  за  голову.
Двадцать девять секунд...
   Это уже когда-то было, пронеслось в голове у Билла. Да еще и этот парень!
   - Я же сказал тебе - прочь с дороги!
   Билл ощутил резкий и сильный удар. Он кувыркнулся назад, еще раз назад  -
а потом пол куда-то исчез. Он попытался ухватиться за поручень  трапа  -  но
тот треснул, и Билл полетел вниз.
   Он сильно ударился об пол, но теперь уже точно знал, что  делать  дальше.
Не теряя времени, не обращая внимания  на  боль,  пронзившую  все  тело,  он
вскочил и помчался к выходу.
   И вскоре увидел овал люка. Да, это был люк, и сквозь него потоком  лились
дневной свет и воздух.  Дымный,  вонючий  -  но  все  равно  свежий  воздух.
Внезапно ослепнув, Билл неуверенно спустился по рампе.
   Свободен, подумал он. Свободен!
   Свободен - но где он находится?
   - Эй, солдат. Куда собрался? - окликнул его охранник.
   - Где я?
   - Да ты что, рехнулся?  Ты  на  космодроме  "Счастливый  старт"  на  базе
"Печальный эфир". Пытаешься бежать с корабля? Кто ты такой?
   И тут Билл вспомнил  все,  решительно  все.  Благодаря  своему  окрепшему
разуму он понял, что происходит.
   Он попал в прошлое.
   И столкнулся с самим собой.
   Он внезапно вспомнил, что нужно ответить.
   - Я лейтенант Брендокс! Вот кто я!
   - Отлично. Значит, тот парень все-таки тебя нашел? А  где  он  сам,  черт
возьми?!
   - Уже идет. Сейчас явится. Охранник глянул на часы.
   - Ему лучше бы поторопиться. Старт уже скоро.
   - Не волнуйся, - успокоил его Билл. - Он успеет. Только... И  тут,  когда
до  старта  оставалось  всего  три   секунды,   он   увидел   самого   себя,
скатывающегося вниз по рампе. Его  двойник  остановился  у  самого  подножия
рампы.
   - Алло, приятель, это и есть твой Брендокс?  Билл  глянул  в  глаза  себе
прошлому таким  умоляющим  взглядом,  какой  только  смогли  изобразить  его
покрасневшие глаза. Он встретил свой собственный взгляд, и тут будто  что-то
щелкнуло.
   - Да, это он. Я забираю его.
   - Ладно, садитесь в свой гравикар и проваливайте, а то  когда  эти  штуки
взлетают, они сжигают вокруг все живое.
   И часовой рванул прочь от корабля что было сил.
   Билл огляделся вокруг. Да, вот и гравикар, он вспомнил его.  Билл  быстро
залез на заднее сиденье.
   Билл-младший сердито забрался на водительское место и врубил двигатель.
   - Не понимаю, зачем я это сделал. Ничего не понимаю,  -  пробормотал  он,
когда гравикар рванулся вперед.
   - Ты не пожалеешь, Билл. Я тебе обещаю, - ответил Билл.
   Билл услышал, как сзади взревел "Вельзебуб". И почувствовал,  как  что-то
сжало его руку.
   Браслет.., он заработал. Экранированный металлической  обшивкой  корабля,
он не мог работать. Но здесь,  снаружи,  браслет  ожил  и  послал  сигнал  в
пространство и время...
   Сигнал для сэра Дудли и Эллиота-Бгр'а.
   Билл  даже  не  успел   до   конца   осознать   свою   мысль,   как   они
материализовались и зависли в воздухе. Эллиот поманил его.
   Билл не стал дожидаться особого приглашения. Тряхнув  длинными  волосами,
он прыгнул из несущегося на полной скорости гравикара прямо  внутрь  Портала
Времени. Эллиот-Бгр и нео-Билл исчезли, устремившись в будущее.
   На Адскую планету.

***

   - Где мы? - спросил  Билл  и  закашлялся,  вдохнув  дымный,  загрязненный
воздух.
   Среди  мрачных  туч  сверкали  молнии,  вонючий  теплый  дождь  лился  на
полуразрушенный город. В су раке,  сотрясаемом  раскатами  грома,  двигались
неясные фигуры.
   - Он еще спрашивает! - фыркнул сэр Дудли.  -  Пока  он  занимался  своими
делами - и, судя по твоему виду, то были интересные дела, -  мы  с  Эллиотом
решили, что пора  кончать  со  всем  этим.  Даже  если  вся  блумсберрийская
компания снова займется своей скучной писаниной, это не  устранит  полностью
угрозу возникновения  нацизма.  Потому  что  существует  Адская  планета.  В
результате  сложнейших  расчетов  мне  удалось  выяснить  этот   незаметный,
злокачественный завиток Времени. Этакая рекурсивная петля, которая и явилась
причиной всех неприятностей  во  Времени.  Мы  здесь,  чтобы  уничтожить  ее
навсегда.
   - Звучит  очень  убедительно,  -  заметил  Билл.  -  Исследуй,  объясняй,
размышляй, уничтожай.
   - Ага, Билл. Что-то ты странно заговорил, - удивился Эллиот-Бгр. - Что  с
тобой произошло?
   - Буду счастлив объясниться, как только мы закончим настоящую операцию.
   -  Ага-ого,  -  пробормотал  Эллиот-Бгр,  удивленно  покачав  головой,  и
повернулся к сэру Дудли. - Что вам известно об этой планете?
   - Очень немногое. Это обреченная и  отчаявшаяся  планета.  Здесь  навалом
нацистских лозунгов и сильно влияние хиппизма. Должен  добавить,  что  самый
воздух здесь пропах порнухой.  Да,  это  и  есть  родина  порнографии  и  ее
почитателей - и мы наконец сюда  попали!  Должен  сказать,  Билл,  -  именно
должен, - что сыграл в этом не последнюю роль!
   В разбитом окне полуразвалившегося  здания  Билл  заметил  свое  лицо.  И
невольно раскрыл от удивления рот. Он был как две капли воды похож  на  того
парня, который пытался его убить на борту круизного  лайнера  по  дороге  на
планету Баров!
   Длинные нечесаные волосы свисали до плеч. У него отросли  усы  и  борода.
Одежда его была грязна и вся оборвана.
   - Отвратительная внешность - но вместе с  тем  идеальная  маскировка  для
предстоящей операции, верно? - заметил он. Эллиот-Бгр брезгливо сморщил нос.
   - Да уж. И все же неплохо бы тебе ванну  принять,  а,  солдат?  Я  всегда
говорил, что люди так ненавидят чинджеров именно за то, что мы не потеем. Да
здравствуют чинджеры! Но ты сегодня особенно очарователен, Билл!
   - Полностью согласен, - добавил сэр Дудли.
   - Прошу меня извинить, джентльмены. Весьма сожалею, но  я  провалялся  на
корабле два года и надеюсь, что вы меня поймете.
   Эллиот-Бгр сокрушенно покачал головой. А может  быть,  такое  покачивание
головой у чинджеров означает ироническую усмешку?
   - Да, Билл. Это, наверное, было ужасно.  Искренне  рад,  что  наконец  ты
выбрался. Мы буквально прочесывали Время, пытаясь тебя отыскать. Что  же  ты
делал, пока мы тебя не нашли?
   - Возможно, ты заметил, что  я  трезв,  -  ответил  Билл.  -  Я  трезв  и
нисколько не хочу выпить. К  тому  же  при  помощи  К-капсулы,  которую  мне
любезно  вшил  Дж.  Эдгар  Инсуфледор,  я  сильно  повысил  уровень   своего
образования!
   - Нет! - воскликнул сэр Дудли.
   - Да! И мне даже удалось постичь смысл жизни!
   - Ты наступил мне на хвост! - вскричал чинджер.
   - Конечно, для этого пришлось изобрести новый  математический  язык.  Для
того чтобы постичь смысл жизни, вам сначала придется понять смысл уравнений,
- пояснил Билл.
   - Ага, но почему бы тебе сначала не принять ванну, прежде чем  приступать
к лекциям?
   - Да, а уж потом мы разберемся и с хиппи, и с нацистами!
   - Хотелось бы. Это поможет решить все проблемы Вселенной.  Тройка  дружно
ринулась на поиски гостиницы. Нацисты и  хиппи  могут  немного  подождать  -
сейчас Биллу до зарезу нужна горячая ванна!
   Пока они шли по улицам, Билл заметил, что все местные жители - и  мужчины
и женщины - внешне очень похожи на него. Отличались они только одной деталью
костюма - на голове у каждого сидела забавная шапочка.
   - Ну, конечно! - смекнул он. - Конечно! Это же эмблема любителей порнухи!
Похоже, они перебрались на эту планеру, чтобы скрыться от преследований.
   - Ага, Билл, мы тоже сразу это поняли!
   - Ах! - воскликнул Билл, озираясь по сторонам. - Ах!  Ах!  После  долгого
сидения в омерзительной дыре было чрезвычайно приятно  ощущать  вокруг  себя
новый мир. Ах, как это было прекрасно!
   - Этот город, похоже, представляет собой своеобразный  культурный  центр.
Все местное население поголовно занимается в этом  центре  порнухой,  и,  по
всему видно, далеко не первый год.
   - Давай наконец пойдем в гостиницу, и  ты  примешь  ванну!  -  возмутился
Эллиот-Бгр. - А осмотр достопримечательностей оставим на потом!
   Они шли мимо бесконечных длинных магазинчиков, забитых  книгами,  дешевой
бижутерией, порножурналами и прочей экзотической чепухой.  Вокруг  толпились
длинноволосые хиппи в диких нарядах:  тут  были  и  полуобнаженные  девушки,
одетые рабынями, и матроны-садомазохистки с плетками и  прочими  интересными
приспособлениями. Приятели проходили мимо  каких-то  балаганов,  где  хиппи,
раскрыв рот, слушали байки порногероев о  том,  как  отлично  можно  бочком,
ничком, тычком, паровозиком, рачком и как-то уж совсем умопомрачительно. Они
проходили мимо огромных залов, набитых произведениями искусства и картинами,
будто взятыми из Билловой коллекции голопорнографических комиксов.
   Прежний Билл наверняка был  бы  сражен,  но  нынешний,  сверхобразованный
Билл, знания которого были достойны  десяти  докторских  дипломов  Оксфорда,
трех - Гарварда и отеческого поцелуя в лоб президента Беркли, пришел в ужас.
   - Боже мой! Какой кошмарный вкус! Могу  себе  представить,  какая  у  них
литература!
   Ведь  Билл,  отдыхая  от  ученых  занятий,  прочел  всю  классику  -   от
"Беовульфа" и Шекспира до книги  "Тайная  миссия  НЛО".  Поэтому  он  хорошо
представлял  себе  разницу  между   серьезной   литературой   и   популярной
литературой для народа. Билл и сам  лелеял  мечту,  после  внедрения  смысла
жизни в умы населения Галактики, сесть за написание мемуаров -  если  только
удастся вспомнить все, что с ним произошло.
   - Идем же, Билл, -  подгонял  его  Эллиот-Бгр.  -  Конечно,  это  грязные
книжки, но в данный момент ты еще грязнее!
   Наше трио  наконец  отыскало  комнату  с  ванной,  в  которую  немедленно
засунули Билла. Воду в ванне пришлось  менять  пять  раз.  Бороду  и  волосы
решили оставить - с такой маскировкой легче искать источник порноинфекции.
   Сэр Дудли тоже переменил внешность в целях маскировки: теперь он выглядел
не как обычный Портал Времени, а выступал в роскошном наряде мастера пыток с
набором плетей  и  горшочком  расплавленного  свинца.  Эллиот-Бгр  вырядился
полуголой вавилонской блудницей.
   - Что ж, джентльмены, в путь? - спросил Билл. Он страшно гордился недавно
приобретенным интеллектом. Его жизнь наконец приобрела смысл.  Он  собирался
не просто спасти Вселенную, но и придать смысл самому ее существованию,  тот
самый смысл, который так обогатил его душу!

Глава 21

   - Алло! Парни! Чем могу быть полезен? - окликнул их охранник.
   Огромный мускулистый тип был одет в голубой мундир с голубыми  эполетами,
на голове порношапочка в  горошек,  из  кобуры  торчала  рукоять  пистолета.
Ширинка на штанах, конечно же, расстегнута.
   - Добрый день, -  вежливо  поклонился  Билл.  -  Мы  поклонники  порно  и
направляемся на встречу с издателями "Суперпорно". На котором они этаже?
   - Похоже, вам надо в "Галапорно-публикейшнз"  -  это  девятый  и  десятый
этажи. Док  обретается  там.  Он  и  возглавляет  весь  проект.  Писатели  и
редакторы занимают седьмой и восьмой этажи. Пассажирские  лифты  сегодня  на
ремонте, вам придется воспользоваться грузовым лифтом.
   -  Благодарю  вас,  сэр!  -  произнес  Билл,  не  на  шутку  перепуганный
богатством своего словарного запаса и благородной изысканностью  собственных
манер. - Вы очень любезны!
   - Пройдите через холл, - показал охранник. - Лифт там, где свалены  ящики
с быстрорастворимыми писательскими мозгами.
   Билл с приятелями направился к грузовому лифту. И точно, рядом были кучей
навалены ящики с надписями: "Осторожно - быстрорастворимые мозги  писателей.
Залить горячей водой и размешать".
   - Очень интересно, - заметил Билл. - А я-то всегда поражался, откуда  они
выкапывают свои дикие идеи?
   Ждать лифта пришлось довольно долго. Наконец  друзья  вошли  в  кабину  и
поднялись на девятый этаж. Когда они вышли из  лифта,  Биллу  в  уши  ударил
треск компьютерных клавиш. Он заглянул в первую попавшуюся дверь,  и  глазам
его предстало жуткое зрелище.
   Огромный зал был уставлен рядами компьютеров. И к этим  компьютерам  были
прикованы мужчины и женщины,  которые,  согнувшись  над  клавишами,  усердно
выколачивали светящиеся строки. Прозрачные трубки  с  отвратительной  черной
плазмой внутри тянулись к венам жертв: кофе вводился прямо  в  кровь.  Спины
людей покрывали рубцы; кровавые лохмотья изорванных рубах уже не  прикрывали
их. Между рядами расхаживали мускулистые охранники  с  хлыстами,  готовые  в
любой момент огреть того, кто слишком долго  думает  над  строкой.  На  краю
каждого стола лежали жалкие кучки монет - скудное вознаграждение за  рабский
литературный труд.
   - Ага, - заметил Эллиот-Бгр. - Толкуй после этого о писательском труде!
   - "Редакторский отдел", - прочел Билл на табличке. - Нам  сюда.  Полагаю,
что доктор Крафт-Нибблинг сидит здесь. Значит, вы считаете,  что  именно  он
заправляет порнобизнесом на этом отвратительном отрезке Времени? Однако я не
вижу  здесь  никаких  признаков   национал-социализма.   Это   чистой   воды
капитализм!
   - Понимаю, понимаю, - ответил сэр Дудли. - Меня и самого  это  сбивает  с
толку! Но мы должны остановить  этого  человека.  Положить  конец  всем  его
злодеяниям. Он просто бесчеловечно обращается с писателями.  Даже  если  это
клоны - все равно нельзя их так мучить!
   - Правильно! - поддержал его Эллиот-Бгр. - Вот мы уважаем и обожаем наших
писателей. Они купаются в почете и любви и получают все самое лучшее.
   - Ты прав. Похоже, мне придется заняться еще одной  проблемой  -  правами
писателей. Это очень кстати, потому что я сам собираюсь стать писателем!
   - В самом деле? - удивился сэр Дудли. - Собираешься написать  руководство
для алкашей? Ты же в этом деле ветеран, опыта тебе не занимать.
   - Я отринул алкоголь и теперь пью только из чистого источника  истины!  -
высокопарно заявил Билл.
   Тут они подошли к офису Крафта-Нибблинга. Не потрудившись даже постучать,
ввалились прямо в приемную.
   - Кто вы такие? - вскинулась секретарша.
   - Нам нужно срочно видеть Крафта-Нибблинга, - рявкнул Эллиот-Бгр, вытащив
бластер. - Пошевеливайся! Секретарша нажала кнопку селектора.
   - Доктор Крафт-Нибблинг, - застрекотала она, - у нас в приемной  какие-то
обезумевшие читатели!
   Доктор  Шелли  Д.  Крафт-Нибблинг-младший  был  решительно  бледен.   Он,
откинувшись, лежал в кресле.
   - Послушайте, ребята. Билл, Эллиот-Бгр, сэр Дудли.  Должен  признаться  -
да, я несколько жесток. Я, конечно, мог послать хиппи назад в прошлое, чтобы
изменить историю литературы. Но нацисты? Никогда!  Я  сам  не  понимаю,  как
такое могло произойти?! Не могу представить себе - если, конечно, то, что вы
рассказали, правда!
   Билл бросил на Крафта-Нибблинга подозрительный взгляд.
   - Конечно, правда. Вы что же,  не  верите  нам?  Может  быть,  вы  хотите
доказательств?
   Правду  сказать,  Билл  не  доверял  этому  типу.  Может,  из-за   гладко
зачесанных назад волос. А может быть, из-за бегающего, уклончивого  взгляда.
А может, из-за башмаков из змеиной кожи. А  больше  из-за  того,  что  своим
острым носом  и  строгим  видом  этот  типус  напоминал  Биллу  того  самого
вербовщика,  который  заставил   его   подписать   армейский   контракт   на
Фигеринадоне-2.
   Но поскольку Билл когда-то был страстным почитателем порнокомиксов, он не
мог поверить, что доктор совсем уж плохой человек.
   - Послушайте, - сказал Крафт-Нибблинг. - Вы мне нравитесь, парни! Я люблю
таких людей!
   - Тогда почему же ваш хиппи пытался убить меня и Билла? - поинтересовался
Эллиот-Бгр.
   - Наверное, тот парень был излишне фанатичен, - согласился доктор. - Но я
не приказывал ему убивать!  Я  желаю  только  мира,  процветания,  всеобщего
счастья и стабильного оборота в  торговле  -  пусть  даже  и  с  минимальной
прибылью! - Он картинно оглянулся вокруг. - Вот чего я не вижу, джентльмены,
так это никаких признаков так называемых нацистов!
   И в этот момент заверещал селектор.
   - Извините, доктор Крафт-Нибблинг, - послышался голос секретарши.  -  Вас
хочет видеть мистер Шикльгрубер.
   - Очень знакомое имя! - заметил сэр Дудли.
   - Эдна, скажите ему, что сейчас у меня очень важная встреча и...
   Голос секретарши зазвенел на грани истерики.
   - Мне кажется, что это его не...
   Дверь распахнулась.
   В кабинет ворвался человек в  сером  мундире,  весь  перетянутый  черными
ремнями, с маленькими черными усиками. Он размахивал огромным "люгером".
   - Всем руки вверх! А то састрелю! - крикнул нацист.
   - Вспомнил! - обрадовался сэр Дудли. - Шикльгрубер  -  это  же  настоящая
фамилия Гитлера!

ЭПИЛОГ

   - Отличный выстрел, Бгр, - похвалил Билл. - Одна  вспышка  бластера  -  и
Гитлера нет. Здорово, что ты наконец сбросил маскировку. Так  приятно  снова
видеть нашего славного четырехпалого зеленища!