"особое  светлое",
"портер".
   "Похоже, эти индейцы не такие уж дикие, - подумал Билл, -  как  утверждал
Эллиот".
   Сгорая от нетерпения, он закрыл глаза и открыл рот. Однако  вместо  того,
чтобы вылить пиво ему в глотку, индейцы вылили всю банку ему на голову. Пиво
текло по волосам, за уши, под рубашку. Поначалу Билл отплевывался, но быстро
опомнился и с  шумом  принялся  всасывать  сбегающие  по  лицу  ручейки,  но
микроскопические глотки только усиливали жажду.
   Когда банка опустела, Билл открыл глаза.
   - Послушай, Буфф, я думаю, что надо влить немного маринада внутрь!
   - Прекратите безобразие! Зажигайте костер, да поживее! - зарычал  шеф.  -
Зажарьте наконец этих идиотов. Великий бог уже гневается!
   - Нет, нет, погодите... - вмешался лекарь. - Он прав, шеф.  Это  неплохая
мысль.
   - О, сделайте одолжение. В конце концов, ты лекарь, тебе  и  отвечать  за
соблюдение протокола. Но поторопись! Не думай, что боги будут  околачиваться
здесь целый день в ожидании жертвы!
   Билл радостно вздохнул. Совсем неплохо сделать хоть  пару  глотков  пива,
перед тем как погрузиться  в  пламя  жертвенного  костра.  Хотя  он  не  так
представлял конец своей жизни. Билл увидел, как индейцы разжали Эллиоту  рот
и влили туда банку "Фостера".
   Когда банку поднесли  ко  рту  Билла,  он  осушил  ее  одним  духом.  Это
произвело сильное впечатление на индейцев, и они решили  влить  в  него  еще
банку. Билл, естественно, не стал отказываться, а, наоборот, вылакал пиво  с
удовольствием.
   Однако после третьей и четвертой банок он почувствовал,  что  пить  стало
труднее.  А  после  шестой  -  его  живот  раздулся,  как  барабан,   -   он
почувствовал, что пьян. Но это было нормально, другое  казалось  странным  -
ему вдруг стало нехорошо.
   И тут Билл умудрился пробулькать такое, что даже в  бреду  не  могло  ему
пригрезиться:
   - Я думаю - бульк! - что пива уже достаточно...
   - Совершенно согласен! - поддержал его шеф. - Давайте  за  дело!  Я  хочу
увидеть своими глазами, как будут жариться эти двое бледнолицых! Боги  будут
довольны!  Приступайте  к  барбекю  <Барбекю  (англ.  Barbecue)   -   способ
приготовления жаркого, когда туша животного жарится на вертеле целиком>!
   Билл с удовольствием рыгнул. Он был так промаринован пивом, что  его  уже
ничто не волновало. Напротив, Эллиот, который смог выпить только одну банку,
взмолился. Он приводил веские аргументы в пользу своего освобождения, взывал
к  разуму  дикарей,  спрашивал,  как  отнеслись  бы  их  мамы   к   подобным
жертвоприношениям. На индейцев это не произвело никакого впечатления.
   - Вот  теперь  пора,  -  сказал  Буффало  Биллабонг  и  кивком  пригласил
закончить приготовления. Затем принялся шарить в карманах. -  Хм-м.  У  кого
есть зажигалка?
   - Вот, возьми мою! - великодушно предложил Великий Громовержец и протянул
лекарю одноразовую зажигалку и баллончик  с  жидкостью  для  заправки  марки
Зиппо-бар-б-екю.
   - Отлично! -  Лекарь  схватил  зажигалку  и  баллончик  и  стал  поливать
мескитовые поленья, сваленные у ног Билла и Эллиота. - Знайте,  ребята,  это
совсем не страшно. Вы зажаритесь  в  считанные  секунды.  Мы  вас  поперчим,
посолим, добавим чесночку с петрушкой и подадим богам.
   Билл, нарезавшись "фостерским" в доску, предавался размышлениям о смерти.
   "Как же я могу сейчас умереть, - думал он, - если я еще не  родился?  Это
невозможно".
   Кроме того, Биллу еще ни разу не доводилось умирать, и он  совершенно  не
представлял себе, что от этого ожидать. В его бурной жизни бывали,  конечно,
такие моменты, когда он находился на  волосок  от  смерти,  но  тогда  косая
только прикрывала ему глаза. А сейчас она закроет их плотно.
   Уставившись на маленький огонек зажигалки, он задумался о жизни и смерти.
В конце концов, это не самая плохая смерть: если не в сиянии славы,  то,  по
крайней мере, в пламени  огня.  Подстегнутый  обильным  возлиянием,  ум  его
воспарил, в голове роились высокие  образы:  Авалон,  Олимп,  святые  Бар  и
Гриль... Держись, Жанна д'Арк! Билл Искрометный возносится к  тебе!  Так  он
думал.
   Однако когда робкий огонек уже приблизился к  костру,  Билл  краем  глаза
заметил, что от горизонта отделилось облако странной формы и понеслось прямо
к месту жертвоприношения. Глупо, конечно,  волноваться  при  виде  какого-то
облака, но до сих пор здесь, в юго-восточной части  Северной  Америки,  Билл
еще не видел ни одного облака. Надо  сказать,  что  облако  (Билл  сморгнул,
чтобы лучше видеть) неслось к ним с приличной скоростью, словно по делу.
   Однако облачный интерес у  Билла  мгновенно  испарился,  когда  нехорошее
гудение и зловещий треск возвестили, что дело принимает горячий оборот.
   Он в ужасе опустил глаза и увидел, что зажигалка сделала свое дело: языки
пламени уже поглотили поленья и вовсю лизали его  ботинки.  И  это  было  не
очень приятно.
   - Ox... Ox... Нет, пожалуйста, я умоляю вас, милые  дикари!  -  заливался
Эллиот. - Я еще слишком молод! У меня осталось столько дел,  столько  женщин
еще...
   - И невыпитого пива! - добавил Билл. - Не надо меня жечь!
   Он хотел умолять, искал подходящие слова, но не нашел,  и  вдруг  потерял
всякое терпение и страшно разгневался.
   - Вы еще пожалеете, козлы!
   Однако должного впечатления это не  произвело,  краснокожие  лишь  злобно
ухмылялись в ответ.
   Языки пламени взметнулись выше.
   Краснокожие заулыбались и затеяли дикий танец,  чтобы  достойно  отметить
праздник.
   Но  необычайное  ждало  своего  часа,  чтобы  еще  случиться.   Настолько
необычайное, как попавший в рай адвокат.
   Самозабвенно колотя в тамтамы, индейцы  впали  в  такой  экстаз,  что  не
заметили, как их накрыла та самая необычная туча.
   Мини-буря началась с оглушительных раскатов  грома.  На  костер,  шипя  и
булькая, обрушились с небес потоки воды. Ударила  молния,  попала  в  одного
индейца и вышибла его из мокасин.
   - Стойте! Сдается мне, что  это  послание  богов!  -  воскликнул  Великий
Громовержец. - Я думаю, что это знамение!
   Билл был счастлив получить весточку хоть от  кого-нибудь.  Свои  амбиции,
касающиеся посмертной славы, он уже удовлетворил вполне.
   - Проклятье! - в отчаянии вскричал  лекарь.  -  Маленький  дождик  всегда
портит большой парад! О боги, разве  мы  сделали  что-то  не  так,  если  вы
заливаете дождем наш жертвенный костер?!
   - Билл! - закричал Эллиот. - Смотри!
   Билл глянул.
   Да, на это стоило посмотреть.
   - Ты прав! В повозке еще навалом "фостерского"!
   - Да нет же, алкаш несчастный, нет! - верещал Эллиот. - При чем тут пиво?
Туча! Ты на тучу посмотри.
   Билл заморгал  и  попытался  сосредоточиться  на  туче.  Он  увидел,  что
облачные клубы пришли в движение и из этого движения родилось лицо!
   Посреди лица, обрамленного рыжими  курчавыми  волосами,  торчал  огромный
клоунский нос, глаза были тоже как-то по-клоунски выпучены. Но в целом  лицо
вышло очень недовольное.
   - Внемлите и трепещите! - прогремел шутовской бог и  протрубил  в  рожок,
спрятанный   где-то   внутри   плотного   облачка.   -    Я    Кветцельбозо,
шут-церемониймейстер всех ацтекских  обрядов.  Я  послан  Коаксиалькоитусом,
чтобы сказать вам: вы все делаете не правильно!
   - Не правильно! - воскликнул Буффало Биллабонг. - Святые  небеса,  мы  их
даже замариновали! Бог-шут только ухмыльнулся.
   - Да уж. Даже тут чувствуется. Но  вы  не  правильно  выполняете  ритуал.
Рецепт выбран верно, но жертва должна приноситься в соответствии  с  угодным
богам ритуалом.
   - О дьявол! Конечно! Я совсем забыл про торты! - запричитал лекарь.
   - Правильно! - подтвердил бог-шут.  -  Прежде  чем  совершить  ритуальное
сожжение, необходимо хорошенько уделать лицо жертвы кремовым тортом!
   - Это же надо так обделаться! - простонал лекарь, в отчаянии хлопнув себя
по лбу. - Забыть про кремовые торты! - Он рухнул на колени  перед  шутовским
облаком. - Что еще упустил недостойный раб, ваше великоносие?
   - Игрушечного цыпленка с оторванной головой!
   У Буффало Биллабонга округлились глаза.
   - Цыпленок! Ну конечно!  Как  я  мог  забыть  проклятого  цыпленка?!  Да,
сегодня я явно не в ударе!
   - Да, на этот раз ты допрыгался, придурок. Приготовься понести наказание,
нерадивый слуга.
   Лекарь обхватил себя руками и закрыл глаза. Из облака прямо  ему  в  лицо
ударила струя газированной воды, а затем оттуда же вылетела дохлая макрель и
звонко шлепнула его по лбу.
   Божественный смех кровожадно загрохотал в  долине.  Билл  и  Эллиот  тоже
хихикнули.
   И все же это лучше, чем смерть на костре, подумал Билл.
   Ах, если бы удалось бежать - да еще и пиво с собой прихватить, - все было
бы отлично.
   Буффало  Биллабонг  сокрушенно  вздохнул  и  жестом  отправил  ближайшего
индейца за забытым реквизитом.
   И тут Билл почувствовал легкое прикосновение у  запястий.  Веревка  резко
натянулась и через секунду упала к его ногам.
   - Хм-м? - вслух удивился Билл.
   - Тссс! - одернул его Эллиот. - Огонь и вода ослабили путы. Не двигайся и
не пытайся бежать, пока я не дам знак.
   - Слушаюсь!
   - Прошу прощения, мистер Кветцельбозо, - заговорил Эллиот. -  Но  я  хочу
задать вам важный философский вопрос.
   - Представляю себе, - ответило облако. -  Ты,  наверное,  хочешь  узнать,
правда ли, что мир покоится на спине черепахи, которую держат слоны?
   - Не совсем.
   - Хватит, дружок, я не намерен играть в вопросы и  ответы  перед  жарким.
Что там у тебя?
   - Ответь мне на очень простой вопрос. Если вы, боги,  так  могущественны,
то как вы допустили, что сюда явилась кавалерия США?
   Все головы - включая бога - разом повернулись в сторону пыльной равнины.
   Билл и Эллиот сбросили веревки и помчались что было  сил,  как  будто  от
этого зависела их жизнь. Хотя, надо сказать, так оно и было.

Глава 11

   Биллу порядком опалило зад. Он  бежал,  отдуваясь,  налитый  пивом  живот
хлюпал и тяжело раскачивался. Рядом надсадно  хрипел  на  бегу  Эллиот.  Над
головами свистели стрелы, бог-клоун метал им под ноги молнии, а они  мчались
в ту самую сторону, куда бежать никак не стоило: прямо во владения  Кью-тип,
которая уже спешила им навстречу, издавая грозный рык и злобное шипение.
   В конце концов, выбиваясь из сил, размышлял Билл, лучше было бы подохнуть
на костре, упившись "фостерским", чем лопнуть на бегу, не успев даже  толком
родиться.
   - Дверь в туннель! - прокричал Эллиот, на бегу увернувшись от  стрелы.  -
Ты говорил, что знаешь, где она!
   Билл, спотыкаясь и проклиная все на свете,  уворачиваясь  от  стрел,  был
слишком занят, чтобы отвечать.
   - А, чтоб черти  побрали  этих  ацтекских  богов,  еще  одного  несет!  -
простонал Эллиот. - Билл, ты говорил, что вход где-то рядом с этой ящерицей!
Так где же? Говори скорее, а то придется  выбирать  между  дикарями  и  этим
монстром!
   Билл и сам видел, что Эллиот прав.
   Кью-тип, заметив человека, который давеча так ловко  избежал  ее  клыков,
пришла в сильнейшее возбуждение. Она радостно зарычала и кинулась  к  ним  с
явным намерением схватить, разжевать и переварить прежде всего  Билла,  чего
бы ей это ни стоило.
   - Туннель! - вскричал Билл. -  Вон  там!  Там  он!  Дрожащим  пальцем  он
попытался указать то место, где видел таинственный вход в иной  мир,  как  в
свое время выразилась Кью-тип.
   - Билл! - крикнул Эллиот. - Я ничего не вижу! Он кричал отчаянно, на бегу
содрогаясь одновременно от ужаса и отвращения, что не очень-то просто.
   - Я не вижу никакой двери! Зато вижу божество! Это настоящий монстр!
   И верно: щелкая слюнявыми челюстями, вытянув скорпионовые  лапы,  на  них
неслась Кью-тип в шипящей змеиной юбке.
   - Убейте их! - разорялся Громовержец. - Пристрелите их!
   Лавина  стрел  вспорола  воздух.  На  сей  раз  Биллу  даже  не  пришлось
уворачиваться, ибо  с  ним  приключилось  нечто  весьма  уместное  в  данных
обстоятельствах: он споткнулся. Споткнулся  о  камень  и  упал,  умудрившись
заодно свалить и Эллиота. Это был подарок судьбы. Туча стрел пронзила пустое
пространство, за секунду до этого занятое их телами, и с хрустом  впилась  в
тушу ацтекского божества по прозвищу Кью-тип.
   Теперь уже много написано о том, что  мифические  божества  в  реальности
состояли из плоти и крови или из чего-то сильно напоминавшего плоть и кровь.
Билл, конечно, ожидал, что Кью-тип окажется ранена, а в  глубине  души  даже
надеялся, что она окажется ранена очень тяжело.
   Вместо  этого  он  увидел,  что  ацтекское  божество  проявляет  какие-то
странные, электрические реакции.
   Одну из голов снесло начисто, и на ее месте торчали  какие-то  провода  и
радиодетали. Большинство стрел отскочили от груди чудища, но те, что пробили
его панцирь,  разбрасывали  целые  фонтаны  искр.  Змеи  на  юбке  судорожно
извивались, между их телами проскакивали электрические разряды.
   - Ах! Цап! Царап! Хряп!  Хлоп!  -  скрипела  Кью-тип.  -  Бей  язычников!
Императора на фиг! Фи фо фум физзл!
   Затем, содрогаясь и изрыгая огонь и искры, она медленно накренилась  и  с
металлическим звоном грянулась о землю.
   - Тупые индейские бараны! -  возопил  Великий  Громовержец.  -  Вы  убили
божество!
   - Какое несчастье, - простонал Буффало Биллабонг. - В старые времена  это
называлось "плохие новости"!
   - Неверные! - загромыхало облако-бог, заворачиваясь в тучу. - Вы  посмели
упустить их! Велик мой гнев, и  говорю  вам:  много  здесь  будет  поджарено
краснокожих, если...
   Зрелище было вовсе не божественное, потому что  бог  не  успел  закончить
свою  мысль.  А  все  потому,  что  из  останков  Кью-тип   поднялась   дуга
электрического  разряда  и  вонзилась  в   облако.   Внутри   его   раздался
оглушительный взрыв. Сверху дождем посыпались катушки и  транзисторы.  Потом
на индейцев обрушился целый водопад, чуть не потопив их в грязи.
   - Роботы! - воскликнул  Эллиот.  -  Билл,  эти  боги  были  роботами!  Ты
понимаешь, что это значит?
   -  Ничего  хорошего!  Если  это  означает,  что  мы  попали  на   планету
Роботов-рабов, то нам же хуже!
   - Никуда мы не попали, идиот! Все это наверняка можно  просто  объяснить,
но не сейчас! Сейчас лучше бы тебе взглянуть вон туда - и рвать когти!
   Билл глянул. И точно - в стене ущелья  открылся  проход.  Кусок  скалы  с
громким скрежетом отъезжал назад.
   - Смотри! - заорал Билл. - А я что говорил!
   -  Хватит  валяться,  дохлый  таракан!  Надо  двигать,  пока  индейцы  не
очухались!
   Билла не пришлось долго уговаривать. Он вскочил и что было сил помчался к
гостеприимно  распахнутому  входу.  Эллиот  громко  топал  рядом.  Но  скала
раскрылась ровно настолько, что разом могли пройти только полтора  человека.
Подгоняемые  страхом,  приятели  достигли  входа   одновременно.   И   разом
втиснулись в тесную щель, словно комики в дешевом водевиле.  Но  только  без
всякой "го'калуйста-проходите-вы-первый" чепухи.
   - Солдаты всегда впереди! - заорал Билл, изо всех сил  заехав  Эллиоту  в
бок.
   - Ну уж нет! Я представитель полиции Времени  и  имею  право  пройти  без
очереди!
   После краткого обмена мнениями и энергичной возни победило общее  желание
спасти свои многострадальные задницы - оно-то  и  заставило  бедолаг  крепко
обняться и энергичным пинком в объединенный таким образом зад пропихнуло  их
разом внутрь.
   Они влетели в темный туннель. Эллиот шмякнулся лицом в металлический пол,
а Билл со всего маху врезался головой в переборку.
   Дверь туннеля сразу же захлопнулась.
   Билл мгновенно учуял разницу. Снаружи воздух  был  свеж  и  сух,  как  из
хорошего кондиционера. А здесь, в полутемном  коридоре,  он  был  затхлым  и
вонял ржавым металлом и слабо пахло пиццей. Короче говоря, пахло в  точности
так, как на  старом  итальянском  корабле  СС  "Какабене"  с  планеты  Мондо
Пицциола, на котором Биллу довелось служить.
   - Погоди-ка, - произнес Билл,  неловко  поднимаясь.  -  Да  ведь  это  же
космический корабль! Здесь пахнет, как на обычном космическом корабле!
   - Правильно, Билл! - отозвался  Эллиот.  -  Вот  почему  я  обратил  твое
внимание на вихляющееся солнце!
   - Но почему корабельный коридор выходит  в  ущелье?  -  недоумевал  Билл,
уставившись на дверь, как баран на новые ворота.
   - Ты все еще не понял, дурачок? Неужели тебе ничего не говорит тот  факт,
что боги оказались роботами? Все очень просто...
   Эллиот неожиданно умолк,  с  ужасом  глядя  на  неясную  фигуру,  которая
приближалась к ним, угрожающе выставив вперед что-то длинное.
   Выглядит и странно, и страшно, подумал Билл и, прищурившись, вгляделся  в
темноту. Что это у него в руках - копье, что ли? Неужели опять  какой-нибудь
божок, который желает отомстить за смерть своих высших собратьев?
   Но нет, он уже ясно мог  рассмотреть  приближающееся  существо.  То,  что
выглядело страшной дикарской пикой, наделе оказалось...
   Половой щеткой.
   А нес щетку огромный мускулистый парень в комбинезоне цвета хаки. У  него
были очень широкие плечи и не одна, а две головы.
   Прятаться было поздно.  Поэтому  Билл  выступил  вперед  и  поднял  руку,
приветствуя уборщика.
   - Как поживаешь, братишка?
   - Привет, ребята, - ответила та голова, у которой волосы были  подлиннее.
- А что тут делают посторонние? Обычно мы выметаем отсюда только  черепа  да
кости. Ни разу к нам еще не попадали сразу двое живых парней - правда, Билл?
   - Ни разу. Боб. Это уж точно. Маля-баля, - промямлила  вторая  голова,  с
короткими колючими волосами и подозрительно тупыми чертами лица.
   - Нас зовут Билл-Боб, - дружелюбно представилась голова, та, что поумней.
- Мы из новых людей!
   - Дас-дас! Мы муу-тяшки буй-няшки, - лихо бредила вторая голова.
   - Вы хотели сказать - мутанты? - с надеждой спросил Эллиот.
   - Нет, мы чтим Священную корову, от которой происходят все  вещи,  в  том
числе и разум, - пояснил Боб. - Вы уж извините мою слабую половину. Братишка
вышел покурить, когда бог мозги раздавал!
   - Черт возьми. Боб! В самом деле? Что ж ты меня не позвал?! Я  так  хотел
получить мозги!
   Билл был потрясен и возмущен до глубины души!
   Кто только додумался дать этому идиоту такое славное имя - Билл?!
   И тут его осенило.
   - Ох. Да ты, верно, из тех Биллов, что пишутся с одним "л"? - заметил он.
   - А вот и нет! - ответил муу-тант. - Я из тех Биллов, что пишутся с тремя
"л", - гордо поведал Билл.
   - Нет, глупыш. В твоем имени два "л".
   - Два? А я хочу еще одно! Вечно меня надувают! Билл уже собирался  вздуть
вздорного муу-танта,  чтобы  слегка  вправить  ему  мозги,  но  Эллиот  взял
инициативу в свои руки.
   - Хватит молоть чепуху, Билл-Боб, - или  как  вас  там?  -  мы  секретные
агенты. Я полагаю, вы сможете нас отвести к вахтенному офицеру, или кто  там
вами командует?
   - Офицеры? Командиры? - бормотал  Билл;  его  растерянное  лицо  казалось
зеркальным отражением кретинской физиономии второго Билла.
   - Билл, ты невероятно туп даже для военного.  Неужели  так  ничего  и  не
просочилось в этот мосол, что сидит у тебя на  плечах?  Ущелье,  вихляющееся
солнце, роботы, двуглавый муу-тант с половой  щеткой  и,  наконец,  железный
коридор?
   Билл что-то промямлил, почесывая затылок.
   - Все так запуталось, Эллиот. Похоже, что американский Запад  куда  более
загадочная штука, чем любой комикс!
   - Да нет же, осел ты этакий. Мы на космическом корабле. Мы  не  попали  в
прошлое! Этот придурочный Портал Времени забросил нас совсем в другое место!
Не было тут никакого хиппи: он отправился совсем в другое время и  в  другое
место!
   - Ешь твою, - пробормотала идиотская голова, - этот парень так  и  сыплет
длинными словами. Что значит первое слово? Самое длинное, "данетжеоселты"?
   Билл, как ни тужился, ничего понять не мог.
   - Послушай, Эллиот, но кому понадобилось запихивать пустыню  и  ущелье  в
космический корабль?
   - И как только тебя пускают на космические корабли?  Вот  о  чем  я  себя
постоянн