метно  для  племени  ушли  на
кладбище и не смогли охотиться в ту ночь.
   - Но зато, видимо, в последующие ночи вы наверстали упущенное...
   - Вика, мы же договорились.
   Я встала и вытащила злополучную кассету.
   - Мы ни о чем не договорились, Марго. Вампирша опешила:
   - Как?
   - Чего вы от меня хотите?
   - Чтобы вы меня... защитили. Мне стало смешно.
   - И каким образом вы себе это представляете, Марго? Нет,  я  не  хочу
сказать, что умываю руки в этой ситуации! Но посоветуйте  мне,  как  вас
защищать?! Я, знаете ли, не сильна  в  возведении  защитных  укреплений,
бронированных склепов и гробов, выдерживающих прямое  попадание  ядерной
боеголовки... Я ведьма, а не солдат спецназа, и мой дом  -  не  окоп,  в
котором можно рискнуть пересидеть танковую атаку.
   - Но вы могли бы...
   - Что?
   - Противостоять этой Силе и уничтожить ее...
   - Не думала, что вампиры настолько слабы интеллектом, - не  стесняясь
в выражениях, сказала я. - Иначе бы вы поняли,  Марго,  что  такой  Силе
противостоять невозможно. Все  равно  что  идти  с  авоськой  апельсинов
против землетрясения... Это одно. А другое -  с  какой  стати  я  должна
подставлять себя и, возможно, свою семью под удар? Ради защиты вампиров?
Это мне нужно? Как говорят в народе, у вас своя свадьба, у нас - своя.
   Марго сидела, являя  собой  аллегорическое  изображение  безграничной
скорби.
   - Но я могу хотя бы погостить у вас дома? - наконец спросила она.
   - А смысл? Думаете, здесь Сила вас не найдет?
   - Да...
   - Ошибаетесь. Когда я была с Романом Кадушкиным (да  не  изойдет  его
дух из Тьмы и сени смертной!), то пыталась возвести вокруг  него  защиту
от Силы. Бесполезно.
   - Что же мне делать? - Глаза Марго стали нехорошего ртутного оттенка.
   - Свяжитесь с Мастером  московских  вампиров.  Насколько  я  знаю,  в
каждом городе и каждой стране есть такая персона.  Предупредите  его  об
опасности (впрочем, если колдуны нгуни хотят  отомстить  только  вам,  с
вашей гибелью Сила может самоустраниться). И  с  достоинством,  присущим
настоящему вампиру, встретьте свою окончательную смерть.
   - Нет! - взвизгнула Марго. - Я не хочу!
   - А придется... - вздохнула я.
   Как напророчила!
   Воздух в  моей  гостиной  внезапно  сгустился  и  нагрелся  так,  что
невозможно было дышать, не обжигая легкие. Стены поплыли  у  меня  перед
глазами в каком-то пурпурном  мареве.  А  вампирша  Марго  взлетела  под
потолок, но тут же рухнула обратно с оплавленными крыльями.
   - Спасите меня! - корчась, завопила она. Из ее разинутого в вопле рта
метнулся язык раскаленного багрового пламени.
   Если бы я и хотела спасти ее, то  никак  не  смогла  бы.  Присутствие
африканского Огненного Мстителя  впечатало  меня  в  стену  и  полностью
обездвижило. Хотя ни боли, ни чего-либо подобного я, как ни странно,  не
ощущала. Словно меня аккуратно спрятали в кулаке великана, чтоб не лезла
не в свое дело и не  пыталась  предотвратить  взрыв,  который  в  клочья
разметал любительницу африканской экзотики Марго.
   Останки вампирши пылали, обугливаясь и рассыпаясь  темным  пеплом  на
моем любимом ковре. "Теперь его придется выбросить", - вяло подумала  я.
Отчего-то закружилась голова, и я, благополучно падая в обморок,  успела
лишь заметить возле окна в гостиной какую-то темную фигуру.
   "Кого еще черти принесли..."
 
*** 
 
   ... Судя по растерянным восклицаниям моих близких, черти  принесли  к
нам домой кого-то совершенно невероятного.
   Собственно, я и проснулась-то оттого, что сначала Машка (а  возможно,
Дашка)  истерически  взвизгнула:  "Ой,  мамочка  моя!",  а  затем  Авдей
абсолютно нехарактерным для него басом брякнул выражение, не  приводимое
в тексте по причине его полной ненормативности.
   Когда прославленный писатель-фантаст переходит на нецензурную  брань,
следует принимать меры.
   Спала я, оказывается, в гостиной на полу, где  меня  свалил  обморок.
Осмотрев комнату, я не обнаружила никаких следов горения вампирши Марго.
Ковер был чист и пушист, на мебели признаков пожара не наблюдалось, а  в
раскрытое окно,  отдувая  портьеру  из  натурального  индийского  шелка,
влетал свежий ветер с ароматом дивного летнего утра. Уже хорошо.
   Только вчера, насколько я помню, окно оставалось захлопнутым...
   Я напряглась, изгнала  из  тела  остатки  сна  и  ринулась  навстречу
утренним новостям.
   Новость сидела, а точнее сидел на кухне,  расположившись  в  плетеном
кресле-качалке с непринужденностью короля  на  отдыхе.  Перед  "королем"
стоял оцепеневший строй из моих пунцовых от смущения дочек  и  не  менее
пунцового, но уже от злости, супруга.
   - И что это значит? - спросила я.
   - Это нам у тебя хотелось бы узнать! - рыкнул муж. -  Девочки  пришли
пить чай, а тут извольте: сидит этот тип, вся срамота наружу, и  пялится
на них! Это что, твой коллега-вудуист из  Университета  дружбы  народов?
Скажи ему, чтоб прикрылся!
   Я посмотрела на  виновника  общей  истерики.  Красавец  афро,  блестя
кожей, переливчатой, как жидкий шоколад, одарил меня ответным  взглядом,
прекрасным и волооким. Толстые чувственные губы изобразили улыбку.
   - Авдей, - сказала я, тишком любуясь чернокожим гостем. - Это не  мой
коллега.  Точнее,  не  совсем  коллега.  Это  колдун  племени  мошешобо,
явившийся отомстить вампирам Пальцевым за то,  что  они  отправили  всех
нгуни на кладбище... Этой ночью у  нас  в  гостиной  погибла  Марго  (не
вскакивайте, там нет никаких останков!).  Благодаря  таланту  вот  этого
голого гражданина. Давайте пить чай,  и  я  вам  все  события  изложу  в
строгой последовательности...
   - Какой чай?! Убери этого типа  отсюда!  -  ярился  супруг,  указывая
пальцем на юного колдуна. Гость, видимо, решил внести ясность.
   - Мошешобо! Нгуни! - гортанно изрек он  и  величаво  указал  на  себя
пальцем. - Ака ахараху маутакуао! Ака уаиноаи!
   - Вот видишь, ситуация понемногу проясняется, - принялась успокаивать
я мужа. - Он представился, поприветствовал нас,  попросил  извинения  за
внезапное вторжение...
   - Ты что, понимаешь его язык?  -  подозрительно  воззрились  на  меня
домашние.
   - Нет, но, будь я на его месте, именно это  и  сказала  бы  в  первую
очередь.
   - Ака нгануноаууаоингуоного! - выдал африканский  гость  и  расправил
великолепные плечи.
   - Он пришел к нам с миром и  не  желает  нам  вреда...  -  неуверенно
перевела я.
   И тут треснула и рассыпалась на мелкие,  не  подлежащие  реинкарнации
кусочки наша новехонькая микроволновка!
   Девчонки опять завизжали и спрятались за  моей  спиной,  а  муж  сжал
кулаки:
   - Говоришь, с миром пришел?! Щас  я  ему  покажу  миротворца!  Чертов
дикарь! Только с пальмы слез, а уже микроволновки  ломает  у  порядочных
людей!..
   И тут произошло невероятное.
   - Я не есть дикарь, - с достоинством и сильнейшим  акцентом  произнес
наш незваный гость. - Я не есть слезать с пальма never.
   - Он говорит по-русски! - ахнули мы.
   - Немного могу, yes. English тоже могу. Немного.
   - Нормально. - Я поддержала мужа, чтобы он не  рухнул  в  обморок,  а
дочки поддержали нас обоих.
   Однако мы быстро опомнились. Некогда тут  в  обмороки  падать,  когда
всякие нгуни сидят голяком, да еще и портят бытовую технику!
   - Ты зачем  микроволновку  распаял,  колдун?  -  сурово  спросила  я,
указывая на жалкие останки шедевра фирмы Philips.
   - Я не есть делать это со зла, мвана. В тот box сидел злой  дух.  His
name is Кусаи-Попо. Он насылал немощь  на  твоего  нвангу.  Твой  нванга
перестал охотиться на буйвол и иметь наложниц. Я есть убить  Кусаи-Попо.
Ты, нванга, - обратился он к  шалому  от  услышанного  Авдею,  -  теперь
будешь охотиться на буйвол и иметь много наложниц, yes.
   - Wow, - протянул нванга Авдей, возбужденный такой  перспективой,  но
тут же получил тычок в бок.
   - Только попробуй! - прошипела я. - Только  тронь  буйволов!  Я  тебе
этого никогда не прощу!
   Мой нванга сразу посмурнел лицом. Однако было не до него.
   - О великий колдун племени мошешобо, почтивший своим могуществом нашу
скромную хижину! - вдохновенно заговорила  я,  чувствуя,  что  мой  мозг
начинает плавиться от творящегося в квартире идиотизма. - Не изволишь ли
ты препоясать свои могучие чресла поясом дружбы и  доброжелательности  в
знак нашего полного взаимопонимания?.. (Девочки, быстро тащите полотенце
из ванной!)
   Едва полотенце было принесено, колдун встал (мы сдавленно  охнули)  и
торжественно препоясался. Но даже в таком  виде  он  все  еще  оставался
угрожающе-сексуальным.   Вот   что   значит   настоящий   мужчина,    не
изуродованный цивилизацией! Дикарь!  Монстр!  Гигант!...  Ой,  что-то  я
того... Разошлась. А тут все-таки дети. Невинные  целомудренные  дочери,
которые уже все глаза об этого гиганта обмозолили.
   - Будь гостем в нашем доме и в  знак  наших  дружественных  отношений
выпей с нами...
   -   Vodka,   yes!   -   перебил   меня   колдун,   радостно   сверкая
очами-маслинами.
   - Tea, please, - охладила  его  пыл  я.  -  Пить  по  утрам  водку  -
недостойно настоящего нванги.
   -  Чай  так  чай.  -  Колдун  и  Авдей  как-то   очень   заговорщицки
переглянулись и уселись рядом  за  обеденным  столом.  -  Давай,  мвана,
накрывай к завтраку.
   Я решила не ударить в  грязь  лицом  перед  африканским  колдуном.  В
результате моих пощелкиваний пальцами стол  уставили  чашки,  подарочный
тульский самовар, заварочный чайничек; из холодильника выметнулись палка
сырокопченой московской колбасы  и  голландский  сыр,  самонарезались  и
веером  разложились  на  тарелках;  из  настенного  шкафика   выпрыгнули
сахарница, вазочки с печеньем, песочными пирожными и конфетами...
   - Класс, - сказала Марья, отвлекаясь от созерцания юного колдуна.
   - Я тоже так могу, - решила выпендриться Дарья и,  щелкнув  пальцами,
заставила банку с джемом слететь с подоконника и  опрокинуть  содержимое
на нарезанную колбасу. - Ой, извините!
   - Ничего. Москва не сразу строилась, - ободрила  ее  я.  -  Я  сейчас
колбасу поменяю...
   Но наш гость умоляюще сложил ладони:
   - Мвана, я есть просить тебя дать это аухиоа мне, please...
   - Колбасу с джемом?!
   - Yes! - Колдун  притянул  к  себе  тарелку  и  светился  неприкрытым
восторгом. - Боги Драконовых гор едят эту food, yes!
   - Хорошо, - пробормотала я. - Приятного, как говорится, аппетита.
   Если  не  считать  колбасы  с  джемом,  в  остальном  наше   чаепитие
проходило, как... нормальный  завтрак  нормальных  людей.  Правда,  юный
колдун вносил легкий диссонанс своими безуспешными попытками  превратить
кипяток из самовара в классический российский алкогольный напиток...
   - Сото, - обратилась я к колдуну, когда тот с  видимым  удовольствием
подъел с тарелки всю перемазанную джемом колбасу и принялся  за  эклеры,
щедро орошая их кетчупом. - Скажи, пожалуйста,  зачем  тебя  принесло  в
Россию? И почему ты оказался в моем доме?
   - Твоя мвана, - колдун заговорил, повернувшись к Авдею, - есть  много
понимать в колдовстве. Но в делах настоящих нванги  она  неразумна,  как
антилопа во время гона. Разве я могу рассказывать ей о делах, в  которых
она not understand?
   - Можешь, - милостиво кивнул Авдей. - Моя мвана  самая  мванистая  из
всех мван мира. Если не сделать так, как она хочет, будет полный horror.
Так что лучше все ей рассказать, если она велит.
   - Yes! - с нежной улыбкой гюрзы подтвердила слова мужа я.
   - У нас в племени говорят, -  сказал  гордый  колдун,  -  разъяренная
мвана страшнее войны с целым миром.
   - Правильно говорят, - одобрила Машка. - Мир - он где? А мвана -  под
боком. Так откуда исходит реальная угроза?
   - Машка, не перебивай гостя. И перестань на него так глазеть, yes.
   - А я что? Я ничего... - смешалась Машка. Дашка ехидно хмыкнула.
   - Так я  жду  ваших  слов,  о  могучий  колдун  племени  мошешобо,  -
напомнила я увлекшемуся  блестящими  фантиками  от  конфет  вызывалыцику
таинственной Силы.
   Тот украдкой сграбастал фантики и сунул их себе под полотенце.  Потом
опять напустил на себя величавый вид:
   - О мвана! - начал он. - Я есть исполнитель воли  духов  мошешобо.  В
начале прошлой луны наше племя посетили strangers...
   - Чужеземцы, - кивнула Дашка.
   - Вождь принял их как друзей, они вошли  под  кров  Хижины  Совета  и
приняли дары племени. Они приходили к нам с заходом солнца  и  исчезали,
едва лучи Оохауа касались вершин хуахоао.
   - То есть с рассветом...
   -  Yes.  И  с  каждым  рассветом  мы  оплакивали  неожиданную  смерть
кого-нибудь из нашего  племени.  Поначалу  мой  великий  и  мудрый  отец
считали, что злой дух Драконовых гор прогневался на нас за  то,  что  мы
перестали приносить ему в жертву наших самых красивых аллаули...
   - Девственниц, - тоном знатока сказала Дашка.
   - Дойных буйволиц, - нашел русскоязычный эквивалент колдун.
   - Мы сделали copy of worst enemy...
   - Подобие злейшего врага?
   - И призвали Огненного Мстителя.
   - Вот здесь поподробнее, please, - попросила я. - What  fair  is  it?
This fire has greatest terrible power, or not?
   - Твой английский просто чудовищен, - шепнул Авдей.
   - А у тебя вообще простатит. Так что молчи. Understand me?
   - Yes,  -  кивнул  колдун  Сото.  -  Это  есть  огонь  великой  Силы,
дарованной нгуни великим колдуном-каруихи сотни и сотни  лет  назад.  Он
пришел к нгуни с неба, научил ткать  ткани,  добывать  алмазы  и  рожать
детей...
   - Вот молодец, - неслышно восхитилась я.
   - И когда он снова вернулся на Оохауа, то оставил нам  Силу,  которая
защитит нас от врага и отомстит за нас.
   - Этой Силой владеют все жители племени?
   - Только колдуны. Остальные люди - охотники. А мвани должны  ткать  и
готовить пассауату.
   - Вот так-то. Сплошной патриархат. Мвани, значит, у вас даже не люди.
Ц-цивилизация... Ладно, я отвлеклась. Скажи же мне, о великий  хранитель
Силы, совершилась ли твоя месть?
   - Нет, - ответствовал великий и с вожделением  посмотрел  на  остатки
сыра.
   - Здрасьте! Ты же уничтожил вампиров, погубивших  твое  племя!  Этого
недостаточно?
   - За  каждого  нгуни  -  десять  на  десять  vampire,  -  непреклонно
подсчитал на пальцах деловой мститель. Тут уж и я сказала:
   - Wow! Да у нас в Москве их, сердешных, столько  и  не  наберется!  В
турпоездку по всей Руси-матушке махнешь, что ли?
   - Don't understand,  -  озадаченно  захлопал  густыми,  как  сапожная
щетка, ресницами великий колдун.
   - Не хватит тебе вампиров для мести,  говорю!  Завязывай  ты  с  этим
делом! Отомстил, сколько смог, и хорош!
   - Хорь-ошь? - недоуменно вздел толстую гусеницу-бровь юный Сото.
   - Yes! Ты и так за пару дней дел наворотил - вся оккультная Москва за
столетие не разберется! Кстати, о Москве! Ты бросай-ка  вампиров  палить
почем зря и погуляй по одной из величайших, прекраснейших столиц мира...
   - Moscow is a greatest beautiful city, - заученно подтвердила Даша.
   -  В  ней  множество   музеев,   парковых   ансамблей,   исторических
памятников, торговых центров, бензозаправок и Тверская улица...
   - Мам, это я переводить не буду...
   - Одним словом, великий  нгуни,  я  предлагаю  тебе  некоторое  время
пожить под моим гостеприимным кровом и сделать  честь  своим  посещением
лучшим музеям нашей столицы.
   Колдун ошарашенно  посмотрел  на  меня.  Потом  перевел  внимательный
взгляд на моих красавиц-дочек.
   - Good, - широко улыбнулся он, демонстрируя ослепительные  и  ровные,
как жемчуг, зубы. - Но пусть эти  девушка  будут  ходить  со  мной  в...
мьюзей.
   - Куда угодно! - улыбнулась в ответ я. - Только не по Тверской.
   - Don't worry, be happy! - улыбнулись "эти девушка".
   - Так я не понял, -  подал  голос  супруг.  -  Он  что,  у  нас  жить
остается?
 
*** 
 
   Прежде чем выпустить Алуихиоло Мнгангуи Сото Охавало Второго  (именно
так звучало полное имя нашего африканского гостя) на гостеприимные улицы
столицы  в  качестве  экскурсанта,  мне  пришлось  выдержать   несколько
горячих, но, по счастью, кратковременных и не кровопролитных баталий.
   Первая русско-африканская война (с нашей  стороны-я  и  мой  муж,  со
стороны королевства Лесото-юный колдун) разгорелась из-за  непреклонного
отказа упомянутого колдуна надевать брюки. Или хотя бы шорты.
   - Ака нахуаминона!  -  отбрыкиваясь  от  непривычной  детали  мужской
одежды, Сото перешел на родной язык.
   - Ой, кошмар какой-то! -  Авдей  аж  вспотел  от  усилий  и  принялся
обмахиваться штанами. - Вика, объясни ты этому оболтусу,  в  штанах  нет
ничего демонического! И без штанов его на улице первый  мент  в  кутузку
заберет!
   - Сото! - Я потрясла классными бермудами (все в пальмах,  попугаях  и
мулатках. Авдей привез их, то есть штаны, а не мулаток, года  три  назад
из вояжа на Таити), - Put on shorts, please!
   - No! - затряс тот курчавой головой. - Это есть позор  для  настоящий
нгуни! Нгуни не есть укрывать свои охломахаи!
   - Ничего твоим охломахаям в шортах не сделается! - заверила  я.  -  А
вот если ты пойдешь по тропам нашей московской саванны голый, как  кусок
мыла, тебе в момент эти самые охломахаи оторвут!
   - Кто? - подобрался колдун и потуже затянул полотенце на бедрах.
   - Злые и непобедимые духи, с которыми даже ты не сможешь  справиться!
Их зовут Кусаи-Милицаи! - грозно воскликнул Авдей. Все. Полный crazy.
   Похоже,  заявление  моего  мужа   о   "злых   духах"   произвело-таки
впечатление  на  нашего  несговорчивого  африканца.   Он,   кривясь   от
отвращения, взял из моих рук бермуды и вопросительно поглядел на меня.
   - Дорогой, помоги ему одеться, а я выйду. Позовете, когда можно будет
войти.
   Я отправилась в бывшую  детскую,  где  девчонки  увлеченно  старались
перещеголять друг дружку обилием косметики на лице и нахально  примеряли
мой новый, еще не надеванный летний костюм от Валентине.  Мое  появление
их нимало не смутило, только Дарья спросила, нет ли  у  меня  блестящего
лака для волос.
   - Девочки, - посуровел а я.  -  Вам  не  кажется,  что  вы  несколько
перебарщиваете с макияжем?
   - Ой, мам, ладно тебе! Жалко, что ли?
   - Жалко. Очень жалко нервную систему нашего чернокожего  колдуна.  Он
же когда увидит вас такими, впадет в кататонический ступор!
   - Ну и хорошо! Значит, мы производим впечатление.
   - Безусловно.  Циклон  тоже  производит  впечатление.  С  жертвами  и
разрушениями.  Так  что  требую  введение  моратория  на   использование
салатовой губной помады и  вот  этого  кошмарного  серо-буро-козявчатого
лака для ногтей! Вы мои дочери, а не...
   - Кто?
   - Почечные колики. Так. Я схожу к нашим мужчинам, вернусь  через  две
минуты, и чтобы вы выглядели менее... помоечно. И костюм мой вернуть  на
его постоянное место в гардеробе!
   ... Одним словом, в результате долгих уговоров  одной  стороны  и  не
менее долгих пререканий о тенденциях современной  моды  -  другой  мы  с
Авдеем прямо-таки залюбовались нашей юной компанией.
   Марья и Дарья вняли моим указаниям и  надели  легонькие  сарафанчики:
Дашка со  своими  любимыми,  неизменно  на  всех  вещах  присутствующими
фиалочками,  а  Машка  -  серебристо-сиреневый,  облегающий  ее   ладную
фигурку, как чешуя - форель.
   -  Рыбки  вы  мои!  -  Во  мне  проснулась  материнская  гордость  за
красавиц-дочерей.  -  Смотрите,  только  не  заплывайте  далеко!  А   то
попадетесь на крючок какому-нибудь рыболову-любителю!
   - Пусть мвана не беспокоится за своих прекрасных дочерей!
   Юный Сото был просто  бесподобен  в  шортах-бермудах  и  ослепительно
белой рубашке, небрежно завязанной  узлом  на  пупке.  Запястья  колдуна
украшали массивные браслеты из драгоценных камней (откуда они  взялись?!
Он же абсолютно голый у нас появился!). Хорошо, видимо, жилось отсталому
племени мошешобо, раз его  представитель  может  себе  позволить  носить
связку цельных изумрудов и опалов как какую-нибудь  дешевую  тайваньскую
бижутерию. С обувью для  колдуна  было  сложнее.  Р