ещающую, естественно, по  ночам  и  на
волне, которую могут уловить только те, кто не чужд  магии.  Привидениям
требовались на работу коммуникабельные, остроумные  и  в  полном  смысле
слова живые ведущие, не боящиеся прямого  эфира.  И  я  предложила  свои
услуги...
   Вы спросите, почему я,  истинная  ведьма,  когда-то  прошедшая  Обряд
Тринадцати, дающий просто неограниченную магическую  Силу,  я,  женщина,
одним мановением руки способная вызывать ураган (как минимум), панику на
фондовой бирже, ввод войск НАТО в  Саудовскую  Аравию  и  падение  курса
доллара вместе с импичментом президента США  (как  максимум),  предпочла
жить и работать как обычный нормальный человек?  Зачем  же,  справедливо
спросите вы меня, ты обретала Силу и всякие там Тайные Знания?..
   А  вот  захотелось  мне  так!  Вообще,  господа,  пора  покончить  со
стереотипами, рисующими ведьму как  вздорную,  вульгарно  накрашенную  и
лишенную всякой морали бабу, озабоченную лишь варкой приворотных зелий и
сведением с ума и без того недалеких  мужчин,  бормочущую  заклинания  и
наводящую порчу на кого ни попадя. Забудьте! Современная  ведьма,  равно
как и многие другие представители  магического  большинства,  не  должна
быть  чужда  актуальным  веяниям  дня.  Вот.   А   если   кто-то   хочет
подискутировать  со  мной  на  эту  тему,  пусть  не  переступает  рамок
корректности.  Иначе  остаток  дней  своих  ему  придется   провести   в
каком-нибудь  зооэкзотариуме  в   качестве   оригинального   и   редкого
экспоната...
   Дем-джей поднял вверх указательный палец с длинным  загнутым  когтем,
что означало: не  расслабляйся,  детка,  заставка  проходит,  сейчас  ты
будешь в эфире. А что, я готова! Три, два, один...
   - Итак, с вами снова "Еж-радио" и я, Вика Белинская, знакомлю  вас  с
новостями ближайшего часа.
   ... Новости у нас всегда проходят под фонограмму "Ночи на Лысой горе"
Мусоргского в современной  обработке  нашего  фантома-программиста  Бори
Гатоса. Очень эффектно получается. Я слежу за бегущей  строкой  и  выдаю
плавным речитативом:
   - Спонсор выпуска новостей - страховое агентство "Тихая нежить".  Все
виды  социальных  гарантий   для   нелюдей   постпенсионного   возраста.
Квалифицированные  специалисты  защитят  ваш  интерес  в   делах   любой
сложности. Помните: вам не дадут о себе забыть! А  теперь  -  собственно
новости. Из официальной  хроники.  Прошедшее  полнолуние  ознаменовалось
рядом международных слетов под  общим  лозунгом  "Ведьмы  за  сохранение
биосферы Земли". Ряд письменных и  устных  соглашений  продемонстрировал
неуклонный рост  экологической  сознательности  представительниц  разных
стран и сообществ. В частности, практикующие вудуистки  южноафриканского
племени зазанусси подписали мораторий на использование крокодильих  слез
и гениталий гепарда в своих ритуалах... Мораторий принят сроком на  пять
лет, за это время поголовье исчезающих  животных  должно  возрасти.  Или
хотя бы научиться бегать быстрее, чем вудуистки,  чтобы  спасти  свои...
репродуктивные органы.
   Дем-джей быстренько прокручивает магнитофонную запись  хохота  целого
зала в эфир, чтобы  аудитория  по  достоинству  оценила  вышеприведенное
сообщение. А я продолжаю вещать, только  теперь  "Ночь  на  Лысой  горе"
сменилась сентиментальной "Муркой":
   -  Криминальная  хроника.  Очередные   разборки   между   солнцевской
группировкой вампиров  и  молодчиками  из  национал-шовинистской  партии
"Оборотни России"  привели  к  кровопролитию,  жертвами  которого  стали
несколько десятков лабораторных крыс, подготовленных к отправке  в  одну
из московских косметологических лабораторий. "Оборотни России"  известны
как скандальная неформальная организация, пропагандирующая чистоту крови
и вида и постоянно упрекающая вампиров в их неразборчивости и отсутствии
патриотизма. Глава солнцевских вампиров выступил с ответным заявлением и
пообещал подать в суд, мотивируя это тем, что партия  "Оборотни  России"
не является зарегистрированным политическим органом, а только  (цитирую)
"бандой волосатых хулиганов".
   - Ну что, послушаете песенку в темку? - опять вклинивается дем-джей.
   Такая уж у нас с ним особенность подачи информации -  порционно  и  с
песнями.  Чтобы  интересней  слушалось  (имеются   в   виду   те,   кто,
оккультизировавшись, не утратили и простых человеческих  способностей  и
эмоций)... Как там в песне-то поется?..
 
   Я с девчонкой своей не целовался ни разу,
   Я еще не купил себе автомобиль.
   Но однажды меня укусил красноглазый,
   Удивительно странный и злой нетопырь!
   И мое сердце остановилось!
   Мое сердце замерло!
   Ох, мое сердце остановилось!
   Да, мое сердце замерло!
   У меня теперь странное что-то со зреньем,
   Что-то с гемоглобином и челкой на лбу...
   В зеркалах больше нет моего отраженья,
   И весь день я теперь отдыхаю в гробу!
   Ведь мое сердце остановилось...
 
   И далее, в том же духе. Бодренькая  песенка,  рекламирующая  здоровый
вампирский образ жизни. Ладно. Следующим я поставлю свой  любимый  сингл
известного вудуиста Урии Бурчука "Что такое шабаш - это просто". А  пока
- продолжим новости:
   - "Студия  Ирреал-рекордз"  приступила  к  записи  оккультной  версии
мюзикла "Нотр-Дам  де  Пари",  созданной  при  информационной  поддержке
французских специалистов-историографов, лично присутствовавших при  всех
событиях, изложенных в гениальном произведении Виктора  Гюго.  Абсолютно
новое видение всем известной трагедии человеческой любви скоро  появится
на лицензионных видеокассетах. Остерегайтесь подделок!
   - Даншак малёр  шерше  ля  фам!  -  очень  вольно  произнес  дем-джей
известную поговорку  о  том,  что  во  всех  несчастьях  следует  искать
женщину.   А   я   не   стала   пояснять,    что    под    "французскими
специалистами-историографами"   вообще-то   подразумеваются   те   самые
каменные мордастые  химеры,  украшавшие  собой  башни  собора  Парижской
Богоматери.
   -  И  последняя   новость   этого   часа.   О   необходимости   ввода
лицензирования отдельных видов порчи и  сглаза  говорилось  на  недавней
встрече руководства нашего города и представителей формальной  магии.  В
связи   с   этим,   уважаемые   радиослушатели,   наша   станция    пока
приостанавливает прием рекламных наведений, то есть, простите, заявлений
о наведении порчи. Подобные заявления  в  дальнейшем  будут  приниматься
только при наличии лицензии и сертификата  государственного  образца.  С
новостями для вас - "Еж-радио" и Вика Белинская.
   - Оставайтесь с нами! Не  отключайте  свои  приемники!  -  разоряется
дем-джей.  -  Через  две  с  половиной   минуты   играйте   с   нами   в
интеллектуальное радиоказино "Кого? Когда? Чем?" в прямом эфире. Телефон
для ответов (095) ХХХ-ХХ-ХХ. Готовьтесь к игре, а пока - песня!
 
   Что такое шабаш - это просто
   Время проживания без мужа,
   Это просто время бегать босиком по лужам (2 раза),
   И быть другого возраста и роста (громко)!
   Шабаш, в небе мчит помело!
   Ведьмы, как же нам повезло!
   Сколько б не давил нас прогресс,
   Ведьма будет и есть!
   Пусть играет ночь на трубе,
   Шабаш, кто поверит тебе?
   Но, покуда ведьма жива, -
   Ведьма вечно права!
 
   Вести в прямом эфире вместе с демоном интеллектуальное радиоказино  -
наше изобретение. Пользующееся, кстати, не  меньшей  популярностью,  чем
известная российская игра с приблизительно таким же названием.
   - Итак! -  ревет  дем-джей  под  вступительные  аккорды  "Призрака  в
Опере". - В эфир-ре интеллектуальное р-радиоказино "Кого?  Когда?  Чем?"
Звоните нам,  дар-рагие  знатоки,  и  не  забывайте,  что  главный  приз
победителю-знатоку - Хр-р-ру-стальный Дятел!
   - Господа, внимание, первый вопрос. - В  моем  голосе  теперь  звучат
строгость и официальность. -  Его  прислал  к  нам  в  редакцию  домовой
Перфилий Онуфрич Брысь. Стоимость вопроса десять тысяч рублей. Внимание,
запись вопроса!
   "Дорогие знатоки! - дребезжит с магнитофонной пленки голос  домового.
- Вот мой вопрос: остался малый ребятенок сиротинкою, попал к злым людям
на воспитание и, кабы не помощь волшебная, в живых бы не остался...  Как
звать энтого ребятенка?.."
   - Есть первый звонок в студию! - ликует дем-джей и переводит  телефон
на трансляцию. - Кто отвечает?
   - Отвечает литературовед Кисляйко из Перми, оборотень.  Речь  идет  о
Гарри Поттере.
   Бум-с! - траурно звучит гонг.
   - Ответ неверен! - холодно говорю я. - А  теперь  слушаем  правильный
ответ.
   "Это героиня русской народной сказки Крошечка-Хаврошечка".
   - Ну что ж, ну  что  ж,  первая  неудача  знатоков,  -  демон  быстро
отключает телефон. - Десять тысяч рублей уходят замечательному домовому,
гражданину Брысю! Но игра продолжается! Хрустальный  Дятел  ждет  своего
победителя!
   -  Внимание,  вопрос!  Стоимость  вопроса  тринадцать  тысяч   рублей
пятьдесят три копейки. - Строгостью тона я  стараюсь  скрыть  усталость.
Всю ночь за  пультом  -  мало  не  покажется.  -  Вопрос  задает  вампир
Арчибальд Птрушкевич. Внимание!
   "За этим человеком охотились все силы Тьмы, чтобы уничтожить его.  Но
могущественная защита помогла ему победить врагов! Кто этот человек?"
   - Есть звонок в студию! - демон опять переводит телефон на трансляцию
в эфир.
   - Отвечает литературовед Кисляйко из Перми...
   От этого голоса  у  меня  уже  скулы  сводит,  а  демон  корчится  от
беззвучного хохота.
   - ... Речь идет о Гарри Поттере. Бум-с!
   -  Ответ  неверен!  -  я  сдерживаюсь  изо   всех   сил,   чтобы   не
расхохотаться. - Правильный ответ: Конан, варвар из Киммерии!
   - Я протестую! - пищит литературовед, но  демон  быстренько  вырубает
телефон и кричит:
   - Тринадцать тысяч рублей и пятьдесят  три  копеечки  уходят  вампиру
Арчибальду Птрушкевичу.  И  на  этом  мы  завершаем  сегодняшнюю  работу
интеллектуального радиоказино. Слушайте нас завтра, в  это  же  время!!!
Bay! Я свое отработала! Теперь можно  спокойно  отсоединить  от  лацкана
кардигана микрофон,  помахать  ручкой  дем-джею  и  отправляться  домой.
Как-никак третий час ночи. Мое эфирное  время  вышло,  сейчас  заступает
одна  малосимпатичная  вампиреса,  Ларочка  Папанина,   с   апломбом   и
непрошибаемой  самоуверенностью  вещающая  о  последних  веяниях   моды,
начиная от дамского  белья,  косметики  и  контрацептивов  и  заканчивая
новейшими данными в разработке бактериологического оружия. Эфирное время
заросшей прыщами Ларочки-кровососки всегда начинается с одной и  той  же
неотразимой фразы: "Я тут пришла к вам похвастаться..."
   Я выбралась из студии в сопровождении  очередного  анекдота,  который
дем-джей выдавал в эфир:
   - "Сегодня я видел живого гоблина!" - "Где?!" - "В фотоателье". -  "И
чего это он там делает?" - "Работает..." - "Кем?!"  -  "Кем,  кем,  кем,
кем... Гоблином!"
   И почему считается, что у демонов самое крутое чувство юмора?..
   Наша студия располагалась  в  непритязательном  с  виду  коммерческом
ларьке, круглосуточно торгующем дешевым пивом, жвачкой и презервативами.
Правда, покупателей  не  находилось.  Оно  и  понятно:  подойди  обычный
человек, хоть и в сильном подпитии, ночью  к  такой  палатке  и  попроси
бутылку "Старого тельника" на опохмелку, увидит  он  в  окошечке  вечную
грязную картонку  с  корявой  надписью  "Ушла  на  базу",  опечалится  и
удалится восвояси, негромко горланя песню про то, что он мог бы  служить
в разведке, а при случае и сниматься в кино...
   Но дело не в этом.  А  в  том,  что  нормальные  люди  палатку-студию
(которая внутри, разумеется, была гораздо больше, чем снаружи)  обходили
стороной.  И  общественный  транспорт  здесь  был  так  же  редок,   как
бронтозавр. Одним словом, "здесь птицы не поют,  деревья  не  растут,  и
только мы, плечом к плечу, торчим зачем-то тут".
   Я достала из сумочки мобильник и принялась вызывать такси,  опасаясь,
однако, что, услышав адрес, они откажутся принимать заказ (не раз бывало
такое дело). Но на этот раз повезло.  И  машина  приехала  на  удивление
быстро, подозрительно осветив фарами мою одинокую беззащитную фигуру  на
фоне пресловутой палатки. Я даже на  расстоянии  могла  считывать  мысли
водителя, как с листа бумаги: вот, еще одна шлюха трехрублевая, огребла,
видать, с кого-то дуриком  бабки  и  как  порядочная  такси  заказала...
Грубиян и пошляк ты, дядя. Ничего ты не понимаешь ни в  жизни,  ни,  тем
более, в шлюхах. Так что вези меня, извозчик, по гулкой  мостовой  и  не
вздумай грубить. На врачей потом разоришься...
   Остановившись у подъезда, я глянула на окна родной квартиры. На кухне
горел свет. Значит, Авдей опять не  спит.  Ждет  меня  и  заодно  творит
очередной шедевр, потому как днем ему творить особенно некогда:  встречи
с читателями, тренажерный зал, солярий, бассейн... Нет, вы не подумайте,
я тоже себя не обижаю и по большим праздникам выбираюсь-таки в  бассейн,
солярий, салон красоты и  ароматерапии...  Мне  надо  постоянно  быть  в
отличной форме, чтобы у супруга при одном только взгляде на меня в груди
загорался огонь желанья... Он  же  у  меня  творческая  личность,  певец
мировой  красоты,  каковая  пока  для  него  сосредотачивается  в   моем
привычном облике. А вокруг столько длинноногих юных искусительниц, так и
норовящих приобщиться к тайнам творчества, а ежели повезет, то и в  музы
пробиться. Поэтому законная жена должна быть всегда великолепна и  ни  с
кем не сравнима. Будучи ведьмой, это легко.  Будучи  просто  женщиной...
Надоедает. Ну да, маникюр, талассотерапия, массаж, солярий...  А  потом,
накупавшись в бассейне, разукрасив ногти и надышавшись сандалом,  я  еще
затариваюсь продуктами на всю семью в ближайших супермаркетах и  забираю
из детского садика дочерей. При этом тщательно уложенная прическа как-то
сама собой растрепывается, обязательно ломается ноготь или два  (а  это,
милые дамы, просто трагедия!), и в результате пред  очами  возлюбленного
супруга я предстаю в  не  слишком-то  обольстительном  образе  загнанной
домохозяйки. Но я не жалуюсь! Потому что иногда из детского  сада  детей
забирает муж, а это уже почти подвиг. Должен  же  муж  чувствовать,  что
подключен к воспитательному процессу!
   А еще... Но это, возможно, только мои домыслы... Мне  кажется,  Авдей
рад тому, что я не летаю на шабаши, не  устраиваю  магических  трюков  в
квартире и обеспечиваю ему жизнь, спокойную и ровную, как гладь зеркала.
Я не мешаю ему творить. А он не мешает мне любить его и купать  девчонок
на ночь... Полная демократия.
   ... Я тихонько пробралась на кухню и увидела,  что  в  данный  момент
супруг подключен к компьютеру и вдохновенно лупит из огнемета скалящихся
с монитора монстров. Бой шел беззвучно -  слава  святой  Вальпурге,  муж
отключил аудиосистему компьютера. Вовсе не  для  того,  чтобы  грохот  и
стрельба не мешали спокойно спать  нашим  девочкам.  А  наоборот,  чтобы
девочки, привлеченные стрельбой, не примчались на кухню с криком:  "Пап,
дай поиграться!..."
   - Добрый вечер, милый... А я думала, ты  пишешь  очередной  роман,  -
поцеловала  я  в  макушку  своего  домашнего  гения.  Он  дернулся,  как
нашкодивший школьник, и покраснел.  Потом  вспомнил,  что  он  как-никак
взрослый дядя и глава семейства и приглушенно рассмеялся:
   - Ты всегда меня застаешь врасплох. Вот что значит: жена - ведьма.
   - Нет, это значит, что муж страдает интерактивным инфантилизмом...
   - Чего-о-о? - грозно спросил Авдей и, отключив игрушку, принялся меня
целовать. - Я без жены страдаю, вот. Без этого...
   - Тепла родственной души? Ну, родной, ну я же на работе! Сходил бы  к
любовнице, что ли...
   - Фу, надоело. Если хочешь знать, я тоже  сегодня  очень  продуктивно
работал. Вчерне набросал две главы.
   - И куда ты их "вчерне набросал", а?! Опять мне убираться?
   - Нэ пэрэбивай джыгыта, жэнчина! Я  даже  подвиг  совершил:  девчонок
наших из сада забрал.
   - Вай, молодец, дарагой! В жизни всегда есть место подвигу...
   - А завтра я буду ругаться с их воспитательницей.
   - Серьезно?! Чем  провинилась  бедная  женщина?  Ее  и  так  в  жизни
преследует  злой  рок  в  лице  наших  милых  дочерей,  тьфу,  тьфу,  не
сглазить... Кстати, ты детей покормил?
   - Да. Хотя они сопротивлялись.
   - Йогурт?
   - И рисовая каша. Та, что ты утром приготовила. Они сказали, что  это
обойный клей.
   - Много они понимают. Можно подумать, мои  дочери  пробовали  обойный
клей! -  с  этими  словами  я  достала  из  холодильника  кастрюльку  со
злополучной недоеденной кашей. Попробовала. Гм-м.
   - Я дал им чаю со сгущенкой и пончиками, - успокаивающе сказал Авдей,
видя выражение моего  лица  в  безуспешной  попытке  расклеить  челюсти,
намертво склеенные кашей. То ли рис такой некачественный, то ли  кухарка
из меня, как из утконоса фламинго.  Стыдоба.  За  столько  лет  семейной
жизни так и не научиться готовить... Нет, наколдовать-то я  любые  яства
смогу за секунду. А вот заниматься готовкой, как все нормальные женщины,
у меня почему-то не получается. Проверенный факт.
   - Ладно, - сказала я, вываливая кашу в мусорное ведро. - Один  вопрос
решен. А из-за чего ты с воспитательницей решил поругаться?
   - Из-за ее эзотерической безграмотности, - спокойно пояснил  муженек.
- Ты что на ужин будешь? Пончиков не осталось...
   Но мне уже было не до ужина. Какое отношение эзотерика может иметь  к
вполне скромному детсадику и его персоналу?
   -  Подробности,  -  кратко  потребовала  я,   наливая   себе   стакан
обезжиренного кефира (все-таки мамины лекции  по  диетологии  не  прошли
даром).
   Авдей выложил на кухонный стол тонюсенькую ярко раскрашенную  книжку.
"Крошечка-Хаврошечка. Русская народная сказка", - прочла  я  название  и
озадаченно воззрилась на супруга. Ну и что?!
   - А то, - грозным шепотом начал втолковывать  Авдей,  -  что  эта,  с
позволения сказать, воспитательница детям не просто сказки рассказывает,
а излагает их эзотерический подтекст!
   Я  глянула  на  часы.  Скоро  утро...  Самое  время  потрепаться   об
эзотерике.
   -  И  какой  же  эзотерический  подтекст  воспитательница   нашла   в
"Крошечке-Хаврошечке"? - утомленно склонила я голову на плечо супругу. -
И на фига детям этот самый подтекст?
   - Оказывается, - вещал Авдей, - в  этой  сказке  зашифрована  система
культов наших  древних  предков.  Оказывается,  корова  -  это  тотемное
животное,   обладающее   магической   силой    Матери-Земли!    И    для
Крошечки-Хаврошечки она была не просто  дойной  скотинкой,  а  культовым
животным, открывавшим ей Тайные Знания! Ты подумай, чему в детском  саду
детей учат!
   - Ага, - рассеянно согласилась я. После прямого  эфира  не  было  сил
возмущаться глупостями какой-то начитавшейся дешевой эзотерики тетки.  -
А ты как об этом узнал-то?
   - Машка при воспитательнице  спросила  меня,  может  ли  наша  Фуфуня
считаться тотемным животным. А  Дашка  ляпнула,  что  теперь  мы  должны
приносить Фуфуне кровавые жертвы, чтобы сохранить кармическое равновесие
в нашей квартире. Я чуть весь детсад не разнес. Не понимаю, куда  другие
родители смотрят...
   Авдей еще немного повозмущался для порядка, а  потом  смолк,  ласково
дыша мне в ухо, точь-в-точь как Фуфуня.
   Кстати,  упомянутая  Фуфуня  -  всего-навсего  крошечная  джунгарская
хомячиха с печальными глазами и несуетливым характером. В  основном  она
пребывает в  трех  состояниях:  спит,  ест  или  спасается  бегством  от
чересчур  любвеобильных  Машки  с  Дашкой.   Хм.   Пожалуй,   стоит   на
недельку-другую объявить Фуфуню  тотемом,  чтобы  девчонки  ее  поменьше
тискали.
   - Ты уже совсем спишь, Вика... - муж подхватывает  меня  и  уносит  в
спальню. Здорово. Не так уж часто он в последнее  время  меня  носит  на
руках. Или я действительно сплю?
   Хитрый Авдей. Уложит меня тут одну, а сам опять уползет на кухню -  к
компьютеру, монстров бить или писать очередной роман... Нет уж, сейчас и
его уложу спать.
   Можно же и