огти, что лучше бы их вообще не видеть!
   - Значит, так! - говорю. - Никаких клыков!  Никаких  когтей!!!  Сейчас  я
тебе коечто попытаюсь объяснить...
   И в популярной форме  для  идиотов  рассказал  Братку  про  существование
разных Животных Видов. В том числе - про Слона и Обезьяну. По-моему,  Браток
так ни хрена и не понял из моей коротенькой лекции,  потому  что,  выслушав,
тут же тупо спросил:
   - А кого я должен ЭТО САМОЕ - Слона или Обезьяну?
   - Лучше - Обезьяну, -  посоветовал  я.  -  Сейчас  познакомишься,  и  все
сообразишь сам. Пошли!..
   Теперь, спустя много времени и  вспоминая  все,  что  произошло  тогда  в
"парамаунтовском"  съемочном  павильоне  Слона  и  Обезьяны,  я  сознательно
опускаю даже очень яркие, но вовсе не основные детали моего "ЭКСПЕРИМЕНТА ПО
СКРЕЩИВАНИЮ СОВЕРШЕННО РАЗЛИЧНЫХ ЖИВОТНЫХ ВИДОВ".
   Мы с Рыжим Котом-Каскадером просто  ошалели  от  того  многообразия  форм
полового соития, которое нам продемонстрировали Шимпа и Браток.
   Я сознательно тогда  назвал  ОбезьянуШимпанзе  на  американский  манер  -
сокращенно: "Шимпа". После всего  того  перерождения,  которое  мы  увидели,
иначе ее совсем не хотелось называть...
   Куда подевалась ее злобная агрессия, оголтелое хамство  и  отвратительный
напор! На наших глазах Шимпа превратилась  в  нежное,  ласковое,  невероятно
Квалифицированное Половое Существо с чуткой долей раскованности  и  свободы,
опасно  граничащей  с  порнографической  вседозволенностью,  по  отнюдь   не
перешагивающее через эту хрупкую, готовую вот-вот рухнуть преграду.
   Говоря, что мы  с  Рыжим  "просто  ошалели",  я  не  упомянул  Слона.  За
последнее время, проведенное с Шимпой под одной крышей, у Слона  выработался
стойкий отрицательный рефлекс на Обезьяну, и он даже не  пожелал  посмотреть
на ее подлинное перерождение.
   Слон стоял к Братку  и  Шимпе  своим  толстым  серым  морщинистым  задом,
изредка  тяжело  вздыхал  хоботом,  помахивал  хвостом  и  всхлопывал  ушами
величиной с одеяла. И смотрел вверх, где в слуховом окошке виднелся  кусочек
чернозвездного калифорнийского неба.
   Пару раз пришлось негромко поговорить с Бобом  по  моему  радио-ошейнику.
Боб спрашивал, когда мы с Братком вернемся в  трейлер  и  кто  это  там  так
тяжело дышит и стонет?
   Я заявил Бобу, что у Братка запор, он никак не может прогадиться - отсюда
вздохи и стоны. Это я ошибочно произнес не поШелдрейсовски, а  по-Животному.
Однако Боб меня понял. Но одновременно с Бобом меня понял и Слон!
   - У меня есть превосходное слабительное, - сказал мне Слон. Очень  мягкое
и действенное. Я пару раз оскандалился прямо в  кадре  во  время  съемки,  и
теперь мне с вечера дают его вместе с теплым сладким чаем.  Тяпнешь  ведерко
такого чая, за ночь опорожнишься - и к  утру  спокойно  идешь  на  съемку  с
пустым кишечником. Возьми для своего друга, если хочешь...
   Я поблагодарил Слона и на всякий случай прихватил один пакетик.  Это  был
небольшой, с дамскую сумочку, мешочек  из  плотного  прозрачного  и  мягкого
пластика, заполненный белым порошком. Ну точь-в-точь, как пакеты с  кокаином
из разных фильмов о наркомафии!
   ...Когда, спустя еще полчаса, мы с Рыжим Котом-Каскадером, чуть ли не  на
своих плечах, выволакивали обессилевшего Братка, а полумертвая Шимпа  рыдала
от счастья и трагически заламывала свои  передние  лапы,  клянясь  Братку  в
Вечной Любви, Слон помог мне взять в зубы мешочек со  своим  слабительным  и
сказал:
   - Я думаю, что  твоему  приятелю  этого  лекарства  нужно  будет  намного
меньше, чем мне. Но  если  понадобится  еще  -  нет  проблем.  Заглядывайте,
ребятки...
   Ночью долго не могли заснуть - так перевозбудились оба.
   Боб уже вовсю дрых без задних ног, а мы с Братком  тихонько  трепались  в
другой комнатке нашего трейлера.
   Я рассказал Братку про нашу семью в Нью-Йорке. Сказал, что Рут  беременна
и ждет ребенка от Шуры. А потом почесал задней лапой у себя за  ухом  и  так
задумчиво говорю - не Братку, а сам себе, вернее, даже в потолок:
   -  Интересно,  кто  же  может  родиться  от  полунегритянки-полушведки  и
еврея?..
   - А что такое "еврей"? - вдруг спрашивает меня Браток.
   Я чуть с лап не сковырнулся! Ну, бездарь... Но сдержался.
   - Порода такая, - говорю. - Ты - Пум, я - Кот, Шимпа - Обезьяна... Вот  и
у Людей так же. Еврей - это порода.
   - А этот Еврей их обоих натягивал?
   - Кого это "обоих"?!!
   - Вы сами сказали, Шеф: "полунегритянку" и "полушведку".
   - О, чтоб ты лопнул!.. Это же - одна и та же женщина!!! Просто Отец у нее
был Негр, а Мать - Шведка. Понял? Вроде, как у тебя с Шимпой.  Кто  может  у
вас родиться? Полу Пум-Полу Обезьяна!
   - От меня родится только Полный Пум, - нагло заявил Браток. - Вы, что  же
думаете, Шеф, что Шимпа  у  меня  была  первая?  От  меня  только  Пумята  и
выпуливаются!
   - Ну, Браток хренов,  ты  меня  достал!..  Подраскинь  мозгами-то,  Тварь
Дикая! Ты же раньше исключительно Пумих трахал, Кугуарих, можно  сказать,  -
вот они тебе Пумят и выпуливали. А сегодня  ты  на  Шимпе  упражнялся  -  на
ОБЕЗЬЯНЕ, порно-стар недоделанный! Так кто у вас может родиться?!!
   Браток было задумался, но в эту секунду к нам в комнатку заглянул  Боб  и
строго сказал:
   - Кончайте трепотню! Вы мне уже снитесь со своими  половыми  заморочками.
Немедленно заткнуться, закрыть глаза - и спать!
   Мы тут же заткнулись, закрыли глаза и уснули...
   ВЫДЕРЖКА ИЗ "МЕМОРАНДУМА О СОГЛАШЕНИИ" между ПРОДЮСЕРОМ -
   "Парамаунт пикчерз корпорейшн" и ИСПОЛНИТЕЛЕМ Главной Роли
   "Суперкота" - Котом М. - К. ПлоткинымИстлейк фон Тифенбах:
   "Стр. 7. Раздел 16. Страховое покрытие.
   ПРОДЮСЕР обеспечивает страховое покрытие  для  ИСПОЛНИТЕЛЯ,  его  наемных
служащих (м-р. Тимоти Истлейк и м-р. Джек Пински), Наследников и Агентов...
   Стр. 15. Раздел "Страховка".
   С) ПРОДЮСЕР предоставляет  ИСПОЛНИТЕЛЮ  страховку  жизни  и  здоровья  на
случай аварии, утраты временной или постоянной трудоспособности,  потерянной
в  процессе  создания  фильма.  Однако  ПРОДЮСЕР   должен   потребовать   от
ИСПОЛНИТЕЛЯ  сделать  обычный  медицинский  осмотр  и   предоставить   любую
медицинскую  информацию  в  любое  время  действия  Соглашения   для   целей
страхования ПРОДЮСЕРОМ. В противном случае ПРОДЮСЕР  может  срочно  прервать
данное Соглашение, за исключением момента, когда после начала стартовой даты
ИСПОЛНИТЕЛЬ не был свободен для прохождения медосмотра...
   Наутро,  милях  в  двадцати  пяти  от  большого  Лос-Анджелеса,  рядом  с
крохотным городком и пышным названием - Сан-ХуанКапистрано, мы  должны  были
снимать сцену в маленьком  и  стареньком  самолетике,  якобы  принадлежавшем
бывшему военному летчику, ныне одинокому калифорнийскому частному Детективу,
которого играл несравненный, но уже малость траченый  временем  и  возрастом
Рэй Уоттен.
   Это мне еще с вечера, до того, как  я  смылился  из  трейлера,  объяснила
Наташа Векслер через Тимурчика. Задачи мои в  этой  сцене  были  более,  чем
примитивны: самостоятельно запрыгнуть в стоящий  на  земле  самолетик,  куда
Детектив пригласит бедную Глашу с Котом  Мишей,  потом  в  воздухе  (Уоттена
будет, конечно, дублировать настоящий летчик!) сесть к Детективу на колени и
положить лапы на штурвал. Что, по мнению нашего режиссера  Клиффа  Спенсера,
должно быть невероятно смешно и трогательно!..
   Ну, а потом - вторая сцена.  И  тоже  в  воздухе.  На  этом  настоял  наш
Шеф-камермен  Игорь  Злотник.  Заявил,  что  не  хочет  связываться   ни   с
"РИР-Проэкцией" (как мне объяснил Рыжий Кот, это - когда в павильоне снимают
настоящий автомобиль или самолет  на  фоне  экрана,  по  которому  с  другой
стороны бегут облака, проносятся деревья и встречные  машины,  а  артисты  в
этом самолете или автомобиле со страшной силой суетятся и  делают  вид,  что
мчатся с жуткой скоростью!), ни с какими-то "комбинированными съемками". Вот
про них ни черта не знал даже Рыжий Кот!..
   Так вот, вторую сцену было  решено  снимать  тоже  в  полете.  Это  будет
"Нападение  на  Глашу  и   Детектива,   притаившимся   в   хвосте   самолета
отвратительным Террористом". Тут Кот Миша  должен  будет  отчаянно  прыгнуть
прямо в морду Террориста, тот случайно, в падении, откроет дверь  самолетика
и выпадет с жуткой высоты прямо в океан. Все!
   Я прошу прощения за несколько ироничный тон моего рассказа. Ну не могу  я
всерьез говорить о своих  сценарно-кинематографических  "подвигах"  во  всей
этой истории, как сказал бы Шура, "шитой  белыми  нитками",  когда  со  мной
наяву, а не на экране случались такие проделываемые мной для спасения  своей
жизни или жизни моих Друзей и  Близких  штуки-дрюки,  что  они  ни  в  какое
сравнение с тем, что мы будем снимать, и идти  не  могут...  Ладно.  Плюнем.
Надо - значит, надо! В конце концов, мне за это платят большие деньги.
   Для обеспечения этой съемки должны были быть подготовленными ряд персон и
приспособлений. Дублер "Кота Миши", то есть мой Дублер, Рыжий  Кот,  но  уже
перекрашенный под меня. Эластичная резиновая маска,  повторяющая  все  черты
лица  Актера,  играющего  "Террориста",  чтобы  Кот  Миша  не  мог   когтями
покарябать его настоящую рожу.  Затем  -  чучело  Кота  Миши,  чтобы,  храни
Господь, не ранить и  перекрашенного  Рыжего  Дублера!  Ну  и,  естественно,
подлинный летчик - Дублер Рэя Уоттена, который поведет самолет. Ах, да!  Еще
будет Дублер Террориста - настоящий парашютист-трюкач из команды  каскадеров
киноконцерна "Парамаунт". Он и будет выпадать из самолета над океаном...
   Под Сан-Хуан-Капистрано уже пригнали второй самолет  -  побольше.  Ибо  в
маленький самолет, перечисленная мною орава  Актеров,  Дублеров,  Режиссера,
Оператора, парочки Ассистентов, двух Котов плюс Тимур-переводчик, просто  не
поместилась бы! Все "общие планы" маленького самолетика в воздухе тоже будут
сниматься с большого. Как сказал Тимур,  "с  параллельного  курса".  Где  он
успел нахвататься таких слов, понятия не имею!
   И само собой разумеется, на воде, в прибрежной полосе,  все  время  будут
патрулировать быстроходные катера с аквалангистами. На  всякий  случай.  Для
подстраховки...
   Мы недавно в Нью-Йорке смотрели по телеку потрясный фильм "Подводный  мир
Жака Кусто". Такого количества свежей рыбы я в жизни не видел! Так что  я  и
про акваланги теперь все знаю...
   Ну, и все поголовно  будут  связаны  между  собой  небольшими  рациями  и
радиотелефонами.  А  еще  Боб  сказал,  что  с  земли  тоже  будут   снимать
происходящее  в  воздухе  сразу  несколькими   камерами.   Со   специальными
объективами,  которые  все  ужасно  приближают  и  увеличивают  в  размерах.
Например, посмотришь через такой объектив на Мышку, а она тебе больше  Слона
покажется!
   Я перед тем, как смылиться из трейлера к рыжему Коту-Каскадеру и его двум
Кошкам, спросил у Наташи через Тимурчика:
   - А на кой черт для такой  небольшой  сценочки  нужны  все  эти  Дублеры,
дополнительные Коты, катера  с  аквалангистами  и  эластичные  маски?  Я,  к
примеру, мог бы  прыгнуть  в  морду  Актеру  -  Террористу"  и  не  выпуская
когтей... Ни хрена бы с ним не было! Подумаешь, цаца...
   - Что ты,  Мартынчик!  Это  же  -  строжайшее  требование  той  Страховой
компании, которая  обеспечивает  оплату  любой  непредвиденной  ситуации  на
съемке любого американского фильма!.. А они очень считают деньги, - ответила
мне Наташа.
   А Тимур, провожая меня на вечерний загул, тихонько сказал мне:
   - Вообще-то, Кыся, нам с тобой все это должно быть - до лампочки. Уж если
рядом с ихним выдуманным сценарием существует настоящая угроза всей Америке,
а может быть, даже и целому Миру, и мы с тобой вертимся чуть ли не в  центре
этих, заметь себе, НАСТОЯЩИХ событий, где уже можно начинать считать трупы -
то забивать себе голову лишней информацией нам совершенно  не  нужно.  Пусть
нас это с тобой не колышет.
   И я вдруг понял, КАК за последнее время повзрослел этот  двенадцатилетний
ПАЦАН!
   Помню, лизнул его в нос и помчался на блядки...
   А ночью, перед съемкой под  Сан-ХуанКапистрано  мне  приснился  кошмарный
сон...
   ...БУДТО  НАСТОЯЩИЕ  ИСЛАМИСТЫ-ТЕРРОРИСТЫ  ПРОСЕКЛИ,  ЧТО   КОМПАКТ-ДИСК,
КОТОРЫЙ МЫ ИМ ЗАДВИНУЛИ - КУДА БРАТ  ДЖЕКА,  ДОКТОР  ФИЗИКИ  ПРОФЕССОР  МОРТ
ПИНСКИ ЗАЛУДИЛ  КАКИЕ-ТО  ОШИБКИ,  ДЕЛАЮЩИЕ  ЭТУ  ИСТРЕБИТЕЛЬНУЮ  РОССИЙСКУЮ
КОНСТРУКЦИЮ  НЕВЫПОЛНИМОЙ,  ПРИ  ПОМОЩИ  "СВОЕГО  ЧЕЛОВЕКА"   В   "ДЖЕЙПИЭЛ"
ПРОНЮХАЛИ ВСЕ НАШИ ХИТРОСТИ - И ТЕПЕРЬ СОВЕРШАЮТ ЧТОТО ТАКОЕ, ЧТО ЗАСТАВЛЯЕТ
НАС ОТДАТЬ ИМ НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ КОМПАКТ-ДИСК!!!
   И ВРОДЕ БЫ, Я ВСЕХ СВОИХ ВО СНЕ ВИЖУ, НО КОГО-ТО, ВСЕ-ТАКИ, НЕ ХВАТАЕТ! А
КОГО - НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, И БУКВАЛЬНО СХОЖУ С УМА ОТ НЕРВНОЙ  ИСТЕРИКИ...
И МЕЧТАЮ ТОЛЬКО ЛИШЬ ОБ ОДНОМ: ПРОСНУТЬСЯ, ПРОСНУТЬСЯ, ПРОСНУТЬСЯ!..
   А В ЭТО ВРЕМЯ РАЗДАЕТСЯ ЧУДОВИЩНЫЙ ГРОХОТ...
   ...и я, действительно, просыпаюсь...
   Усы дрожат, лапы трясутся,  хвост  от  ужаса  аж  к  животу  прилип,  уши
прижаты, спина колесом, шерсть дыбом - и уже не  во  сне,  а  наяву  вижу  в
дверях трейлера Джека Пински и слышу его голос:
   - Боб! Кыся! Браток!.. Проснитесь! ПОХИЩЕН ТИМ ИСТЛЕЙК!!!
   КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ