ПУГАВШИСЬ СКОРОГО ВОЗВРАЩЕНИЯ
ХОЗЯЕВ:  ТАК  УТВЕРЖДАЕТ  ОДИН  ИЗ  ПРЕСТУПНИКОВ,  ОБНАРУЖЕННЫЙ  ПОЛИЦИЕЙ  В
БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ в саду, примыкающем к апартаментам Кота Мартына  и
его сослуживцев.
   На теле задержанного видны явные следы, напавшего на него дикого кугуара,
нашествие которых на отдельные районы Большого Лос-Анджелеса стало уже  чуть
ли не стихийным бедствием. ВТОРОМУ ПРЕСТУПНИКУ УДАЛОСЬ СКРЫТЬСЯ БЕССЛЕДНО.
   Из личных вещей обитателей бунгало "Беверли Хиллз  Отеля"  исчезла  всего
лишь одна книжка на русском языке. ПРОПАЖА КНИГИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОСТАВЛЕНА  В
ВИНУ ПРЕСТУПНИКАМ,  ИБО  ПЕРЕВОДЧИК  КОТА  МАРТЫНА  -  ДВЕНАДЦАТИЛЕТНИЙ  ТИМ
ИСТЛЕЙК (РУССКИЙ ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ) ЗАЯВИЛ, ЧТО, ВЕРОЯТНО, САМ  ПОТЕРЯЛ  ЭТУ
КНИГУ ИЛИ ГДЕ-ТО ЕЕ ОСТАВИЛ..."
   Вот всю эту ахинею Пит, Джек и Боб  втемяшивали  нам  в  головы  -  Тиму,
Братку и мне, -  разговаривая  с  нами,  как  с  попугаями-дебилами,  требуя
повторять всю их легенду раз по двадцать! А  если  считать  мой  перевод  на
Животный для Братка, то выходит - сорок... Это чтобы мы  не  ляпнули  ничего
лишнего ни на киностудии, где наверняка посыплются вопросы, ни в  каком-либо
интервью, короче - ни одного "своего" слова! Все - как  в  газетах.  Потому,
что совершенно неясно, кто в эту секунду будет стоять с тобою рядомТеперь  я
лично попытаюсь расшифровать всю эту полицейскую, как говорит Шурик Плоткин,
"панаму", авторами которой были Джек, Пит и Боб.
   Важно  было  дать   понять   этим   сукам   исламистам-террористам,   что
"полицейские лохи" и понятия не имеют, будто идет охота за  книжкой  маркиза
де  Кюстина.  Вернее,  за  тем  русским  компакт-диском,  который  был  туда
вклеен!..
   Отсюда  и  "НЕИЗВЕСТНЫЕ  НЕОПЫТНЫЕ  УГОЛОВНИКИ",  и  "УТВЕРЖДЕНИЕ  ОДНОГО
НАИВНОГО ПРЕСТУПНИКА, ОБНАРУЖЕННОГО ПОЛИЦИЕЙ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ..."
   Главных "заказчиков" нужно было обязательно успокоить. Убедить их в  том,
что никто  и  не  связывает  убийство  Павловского  в  самолете  с  попыткой
ограбления Кота Мартына. И  что  книжка  -  уже  в  руках  у  того  Русского
Убивца...
   Одновременно этих подоняр нужно было и  пугнуть:  дескать,  один  из  тех
двоих "НАИВНЫХ И НЕОПЫТНЫХ" - не дохлый, а очень даже живой и  здоровенький.
Только малость помятый противным Кугуаром. Вот чуток подлечится - и сразу же
заговорит. Полиция в этом совершенно уверена.
   Это -  чтобы  спровоцировать  террористов  к  быстрым  действиям  по  его
ликвидации.  Как  только  они  начнут  делать  какие-либо  движения  в  этом
направлении, то волей-неволей проявятся, и их гораздо проще будет  взять  за
жопу. Они же будут думать, что тот  Казахстанский  Немец  жив-здоров  и  его
нужно как можно скорее пришить. Хотя об этом  уже  шикарно  позаботился  наш
верный друг Браток...
   Ликвиднуть его  попытаются,  скорее  всего,  руками  его  же  партнера  -
Русского.  А  уже  получив   книжку   с   компакт-диском,   ребята-исламисты
обязательно попытаются избавиться и от Русского. Чтобы не  платить  бабки  и
чтобы тот не вовремя пасть не разинул...
   Никто не исключал того, что все это прекрасно понимает и Русский  киллер.
Вряд ли он сразу побежит к своим "заказчикам" с книжечкой  в  зубах,  весело
помахивая хвостом. Вероятнее всего, он  затаится  в  обнимку  с  маркизом  и
попытается, в свою очередь, поставить террористов-исламистов, как сказал  бы
Шура, "раком", обеспечив  себе  стопроцентные  гарантии  жизни  и  получения
гонорара. Как он будет  пытаться  это  сделать  и  что  в  ответ  предпримет
"заказчик", прогнозировать было сложно. Решили  ждать  реакции  на  утренние
газетно-журнальные сказочки "добрых  дядюшек"  (Джека,  Пита  и  Боба),  как
сказал про все это Тимурчик...
   Да, и еще одна маленькая, но очень важная  деталь,  о  которой  я  только
сейчас вспомнил!
   Я, правда, в этом ни фига не понимаю, но пока мы  были  в  гостях  у  Сая
Фрумкина,  а  живой  еще  тогда  Казахстанский  Немец  и   пока   еще   ныне
здравствующий Русский по МОЕЙ с Братком наводке  шуровали  во  втором  нашем
маленьком туалете, один из помощников Пита Морено  успел  присобачить  к  их
автомобилю такую маленькую штучку (мы с Тимурчиком  их  немеряно  видели  по
телеку во всех полицейских сериалах!), которая прекрасно уведомляет  полицию
- где в эту секунду находится автомобиль с  той  замечательной  пришлепнутой
радиоштучкой.
   ВЫДЕРЖКА ИЗ "МЕМОРАНДУМА О СОГЛАШЕНИИ" между ПРОДЮСЕРОМ -
   "Парамаунт пикчерз корпорейшн" и ИСПОЛНИТЕЛЕМ Главной Роли
   "Суперкота" - Котом М. - К. ПлоткинымИстлейк фон Тифвнбах:
   "Стр. 19. Раздел "Особые условия".
   Зе)  В  соответствии  с  требованиями  Страховой  Компании,   покрывающей
расходы, не предусмотренные официальной сметой  на  производство  настоящего
фильма...
   ...ИСПОЛНИТЕЛЬ соглашается с требованием Компании  -  и  за  21  день  до
стартовой даты  и  до  завершения  всех  услуг,  требуемых  от  ИСПОЛНИТЕЛЯ,
обязуется не летать ни на каких самолетах, кроме пассажирских линий США  или
крупных международных авиакомпаний,  имеющих  международные  регуляр  -  ныв
рейсы, а также на самолетах, требующихся непосредственно для съемок фильма.
   Стр. 17. Раздел П.
   9д)... ПРОДЮСЕР и ИСПОЛНИТЕЛЬ совместно утверждают Парикмахера,  Гримера,
Костюмера и Дублера  для  ИСПОЛНИТЕЛЯ  при  условии,  что  в  прошлом  ни  у
ИСПОЛНИТЕЛЯ, ни у ПРОДЮСЕРА не было проблем с данными лицами..."
   Как говорили некоторые мои знакомые эмигранты из Мюнхена  и  Нью-Йорка  -
киевско-харьковские Коты и Кошечки: "Вы ж мине понимаете!.." и: "Шоб  я  так
жил!"
   Так вот, "вы ж мине понимаете" и "шоб я так жил", как мне  -  нормальному
питерскому дворово-уличному, интеллигентно-бойцовскому Коту - нужен был этот
парикмахер!.. Как рыбе - зонтик.
   Или, предположим, Костюмер. Как петуху - тросточка...
   Это максимально пристойный репертуар Шуры Плоткина  из  области  народных
речений и мудрости. Дальше уже идет: "Как зайцу триппер", а еще дальше -  не
приведи, Господь!..
   "Ну, а Дублер, - подумал я, - пусть будет. Мало ли мне нужно будет срочно
куданибудь смылиться?"
   К восьми утра мы должны были уже быть на "Парамаунте".
   Как мы продрались сквозь журналистов  и  фотографов,  когда  выходили  из
своего отеля к машине - ума не приложу! Только благодаря Джеку и Бобу. А Боб
еще и волочил за  собой  громадный  чемодан  на  колесиках,  в  котором  был
упакован Браток.
   От одного того, как мы все впихивали Братка в этот  чемодан,  можно  было
сойти с ума! Не-а, действительно, историйка - не для слабонервных: Браток  в
чемодан не помещается, Боб и Тимур уминают Братка до  необходимых  размеров,
Браток шипит: то у него за борт  чемодана  лапа  вываливается,  то  хвостяра
свешивается, го все мы слишком сильно на крышку чемодана наваливаемся!  Джек
тянет на нас со страшной силой, что мы  опаздываем;  со  студии  уже  звонит
Наташа Векслер и умоляет поторопиться, потому что день расписан по  минутам;
я ору на бедного Братка неизвестно, за что; короче - картинка маслом!..
   По  дороге  на  студию,  из  чемодана,  запихнутого  в  багажник,  Браток
жалобно-телепатически умоляет меня остановить машину: поссать приспичило! Но
сидящий за рулем Боб по-китайски неумолим. Он  обещает  Братку  все  радости
жизни только лишь по прибытии на "Парамаунт" И Браток из  багажника  обещает
еще немножко потерпеть, но просит тогда ехать, как можно быстрее.  Иначе  он
за Боевой чемодан не ручается...
   Приехали на Мелроуз к "Парамаунту" - начался  базар  с  охраной:  куда-то
пропуск на нашу машину подевали, мудаки. Примчалась Наташа Векслер,  уладила
все в одну секунду и полетела за Клиффом Спенсером, нашим режиссером. Он сам
хотел       присутствовать        при        моем        знакомстве        с
КотамиДублерами-Каскадерами-Трюкачами,   они   же   -   штатные   сотрудники
киностудии.
   А мы пока подгребли к нашему трейлеру, на котором так и было написано: "С
гар Вагоне", а на дверях уже и табличка: "Мр. М. -  К.  Плоткин-Исглейк  фон
Тифенбах".
   Загрузили мы туда  чемодан  с  Братком,  распаковали,  вытащили  жалкого,
помятого и как-то нелепо слежавшегося Братка  -  и  еще  пять  минут  я  был
вынужден тренировать его ссать в  туалетный  Человеческий  горшок.  И  мы  с
Тимурчиком ему клятвенно обещали, что вечерком подыщем ему  укромный  уголок
на природе "Парамаунта", где он сможет гадить легко и свободно - сколько его
душе и заднице будет угодно.
   Потом  заперли  его  и  пошли  в  корпус,  где   жили   и   тренировались
Коты-Каскадеры.
   Клифф был уже там вместе с Наташей и одним тощим мужиком,  который  сразу
же заговорил со мной  и  Тимуркой  по-русски.  Оказалось,  что  это  Главный
кинооператор нашей картины. Он снял с Клиффом Спенсером уже три фильма, а  в
прошлом году был даже представлен на "Оскара" за высококлассную операторскую
работу. Звали его Игорь Злотник. Он жил в Америке уже двадцать лет. Когда-то
в   Москве   заканчивал   ВГИК   -   Всесоюзный   Государственный   институт
кинематографии, курс профессора Гальперина.
   Теперь здесь, в Лос-Анджелесе - он жутко уважаемый парень. Член  гильдии,
и вообще... Нарасхват! Один  из  очень  немногих  россиян,  который  ВРОС  в
Голливуд, будто его там  и  ПОСЕЯЛИ.  Это  все  нам  уже  прошептала  Наташа
Векслер.
   - Сынок! - говорит этот Игорь Злотник. - Ты скажи своему Мартыну,  что  я
про него обе книжки Кунина прочитал... А теперь очень рад, что  познакомился
с ним лично.
   - С кем? - не понял Тимур. - С Куниным?
   - Нет, Кунина я знаю уже лет сто. Еще  по  жизни  в  Союзе.  Я  рад,  что
познакомился с Мартыном. В смысле - с "Кысей".
   - Сэр, - ответил ему Тимур, - вы можете все это сказать Кысе и без  меня.
Он поймет. А вот то, что он ответит вам, я переведу.
   - А с ним как лучше? - спрашивает Игорь. - По-русски или по-английски?
   - Хоть по-китайски, - сказал Боб. - Ему это все равно.
   - Ошалеть! - пробормотать Игорь в растерянности. -  Значит,  все,  что  я
прочитал про тебя, это правда?!.
   - Конечно, - ответил я ему по-Шелдрейсовски.
   И увидел, как этот Игорь Злотник впал в легкий перепуг: не понял, сам  он
это услышал от меня, или это ему за меня  ответил  Тимур.  Он  посмотрел  на
меня, потом на Тимура, потом на Наташу, Клиффа, Боба  и  Джека-и  растерянно
произнес с кривой ухмылкой:
   - Я, наверное, сейчас похож на того старого еврея, который долго стоял  в
зоопарке у вольера с жирафами, а потом сказал: "Не может быть!"  -  и  ушел.
Да?
   - Не пугайтесь, сэр. При первом знакомстве  с  Кысей  это  происходит  со
всеми. Потом привыкните, - сказал ему Тимур.
   - О'кей, ребята! - скомандовал Клифф. - Кончили  трепотню!..  Как  только
Игорь  увидит  русского  -  так  становится  ностальгически   невменяемым...
Выводите свою банду! Будем подбирать Дублера.
   Это он уже сказал Котовому тренеру.
   Тренер вывел на лужайку несколько крепеньких разномастных Котов,  которых
я уже видел вчера, и одну Кошку-культуристку.
   Ну, с Дублером решилось все чрезвычайно просто.  Я  сам  подошел  к  этой
компахе и спросил:
   - Братва, кто хочет меня дублировать?
   Самый  такой  крутой  рыжий  КотяраКаскадер,  почти  моего  роста,   этак
снисходительно говорит мне по-нашему, по-Животному:
   - Ну, я могу.
   - Но ты же - рыжий! - говорю я ему.
   - Нет проблем, - заявляет этот Котяра. - Сейчас рыжий,  через  полчаса  -
черный, серый, хоть лиловый. Дело техники.
   - А что ты можешь? - спрашиваю.
   - Все, - говорит этот наглец. - Однажды дублировал даже  Тигра.  Конечно,
при помощи черных полосок и цеха комбинированных съемок. На экране  было  не
отличить!..
   А в это время мимо нас на хорошей скорости проезжала  машина  типа  нашей
"Скорой помощи". То ли снималась  в  какомто  фильме,  то  ли  действительно
приехала сюда по вызову.
   Ну, я ему - Котяре этому голливудскому, - при всех и говорю:
   - А вот так сможешь?..
   И к-а-а-а-ак сигану снизу вверх, прямо на крышу этой машины!
   А навстречу этой "Скорой помощи", тоже на  приличной  скоростенке,  чешет
невысокий  электрокар  с  брезентовой  крышей.  Только  поравнялся  с   моей
"Скорой", я на этот электрокар и перепрыгнул, а с брезента уже  -  прямо  на
придорожную пальму, а уже с пальмы - на землю...
   Подхожу    так    вразвалочку    к    прибалдевшей    компахе     штатных
Котов-Дублеров-Трюкачей-Каскадеров  и  спокойненько  (хотя  внутри  все   ах
трусится!) спрашиваю:
   - Кто повторит?
   - Нет... - пригорюнился рыжий Котяра.  -  Не  дотянуть,  пожалуй.  А  вы,
извиняюсь, кем будете?
   - Газеты надо читать, - нахально говорю я. -  Телевизор  смотреть,  а  не
задавать дурацкие вопросы.
   Иногда из меня такое дерьмо прет - самому потом стыдно!
   Хорошо еще, что почти всегда есть - кому одернуть.
   - Мартын! Не хами!.. - строго сказал Тимур.
   А единственная Кошка в ихней компании - культуристочка  такая,  будто  из
проволоки скрученная: сплошная мускулатура,  ни  хрена  кошачье-грациозного,
один "бодибилдинг", - подходит ко мне и так напрямую, никого  не  стесняясь,
говорит:
   - Ваш какой трейлер? Я потом загляну. Сами понимаете, зачем.
   Ну, я так посмотрел на нее и думаю: "Да что я себя в  дровах  нашел,  что
ли? На кой мне черт этот кусок железа с хвостом и замочной  скважиной  между
задних лап? Да, неужели  я,  обладая  двумя  такими  клевыми  "хатами",  как
бунгало  в  "Беверли  Хиллз  Отеле"  и  "Звездным   трейлером"   здесь,   на
"Парамаунте", не найду себе пару-тройку приличных Кошек?.."
   И стараясь теперь придать своему ответу максимум вежливости и любезности,
отвечаю этой Культуристочке:
   - Как-нибудь в другой раз, роднуля.
   И сажусь так с понтом скромненько, разглаживая усы, разглядываю подушечки
передних лап, не забилось ли туда чего между когтями  после  моих  идиотских
хвастливых сиганий на крыши движущихся в разные стороны  автомобилей  да  на
пальмы...
   - М-да... - задумчиво говорит  Игорь  Злотник.  -  Это,  конечно,  класс,
превышающий любые ожидания. Я такого еще не видел... От  добра  -  добра  не
ищут.
   - Могу только позавидовать, что этот Кот - в вашей команде, а не в  моей,
- вздохнул Кошачий Тренер.
   - Ах, Кыся!.. - чисто  по-женски  восклицает  Наташа  и  гладит  меня  по
загривку (чего я, кстати, почти не переношу), но  почему-то  смотрит  не  на
меня, а на Джека Пински. Да еще такими глазами, что будь я на его  месте,  я
бы ее тут же куда-нибудь уволок!
   "Ты просто сексуальный маньяк! У тебя одно на уме... - тут же просек  мои
мысли Тимур. - Оставь Джека в покое!"
   - Никаких дублеров! - решительно выступил оператор Игорь Злотник. -  Грех
оставлять за кадром такие возможности.
   - А я - что, спорю?! - вдруг неожиданно заорал на него Клифф  Спенсер.  -
Ты же знаешь, что ни продюсерская, ни агентская группы, ни эти кровопийцы из
Страховой компании "Шварц и Бейли" никогда  не  позволят  Мартыну  исполнять
такие трюки самостоятельно!!! Да еще -  такой  сложности  и  опасности!..  А
если, не дай Бог, что-нибудь?.. Мартын - в госпитале,  мы  -  в  простое,  а
каждый сорванный съемочный день - полтораста тысяч долларов в  воздух!..  Ты
согласишься ежедневно платить сто пятьдесят тысяч из своего кармана? Нет?  Я
тоже. Потом еще адвокаты Мартына слупят со студии миллионов пять за увечья и
временную потерю трудоспособности нашего  героического  Кота,  получат  свои
кровные проценты и, если Мартын поправится, все вокруг, включая и Президента
Америки, будут счастливы! Все, кроме нас. Мы оказываемся  в  полном  дерьме!
Тебя устраивает такая перспектива?!
   - Ну, Мартын, пижон чертов! - поШелдрейсовски  процедил  Джек.  -  Затеял
смуту... Надо было тебе?
   - А я считаю, что Мартын прав,  -  тоже  по-Шелдрейсовски,  но  с  легким
полицейскими акцентом возразил ему Боб. - Можешь лучше - покажи!
   Но я не ответил ни тому, ни другому.
   Конечно, был здесь элемент пижонства, что ни говори. Но  я  имел  на  это
право. Я заранее знал, что им, этим  Котам-Трюкачам,  как  сказал  их  Рыжий
"бугор", "не потянуть" то, что смогу сделать я.
   Потому, что я всему этому научился, если можно так  сказать,  в  Боях  за
Собственную жизнь и за Жизнь Близких мне Людей и Животных!..
   А Коты-Дублеры-Каскадеры - эти замечательные, ладненькие,  спортивненькие
Котики - всего лишь ТРЕНИРОВАЛИСЬ...
   Им за Жизнь бороться было не нужно. Не вышло один раз - ничего страшного.
Повторим второй раз, третий, пятый, десятый... И, в конце  концов,  выучимся
чему угодно.
   А у меня КАЖДЫЙ ПЕРВЫЙ РАЗ вполне мог был быть и ПОСЛЕДНИМ! Мне ни Враги,
ни Судьба никогда ВТОРОЙ попытки не предлагали. Мне всегда  была  необходима
ПОБЕДА только с ПЕРВОЙ попытки. А иначе...
   Но чтобы прикончить разгорающийся скандал, я сам подошел к  этому  Рыжему
Котяре и говорю ему по-нашему, по-Животному, но в журналистско-ленинградской
манере Шуры Плоткина:
   -  Ладно,  старичок.  Давай,  дублируй  ты.  А  потом  мы  с  тобой  сами
разберемся, кому чего делать. О'кей?
   - Ноу проблем! - отвечает Рыжий. - С меня причитается.
   - Вот и ладушки, - говорю. -  Приведешь  пару  приличных  Кошек  под  мой
трейлер - на том и сочтемся.
   - Нет вопросов. Тут их вокруг кино - тучи! Эта, как я понял, не пойдет? -
спрашивает Рыжий и показывает одним глазом на Культуристку.
   - Я - что, похож на идиота? - отвечаю я Рыжему.
   - Вас понял, - усмехается Рыжий и неожиданно добавляет: - Шеф.
   - Зови меня просто - Мартын, - великодушно предложил я.
   - Попозже, Шеф. Ладно? - говорит Рыжий. - Когда Кошками  махнем  ся...  А
пока - мне через себя  не  переступить.  Здесь,  в  Голливуде,  несмотря  на
кажущееся профессиональное кинобратство, все  так  четко  разграничено,  так
учитывается: кого ты трахаешь, с кем в мячик играешь, к кому в гости ходишь,
кого к себе приглашаешь!.. Покрутитесь здесь - все сами поймете. Когда Кошек
приводить?
   - Да давай - к вечерку, когда стемнеет. Лады?
   - Нет вопросов, Шеф.
   Кто читал обо мне предыдущую книжку  В.  Кунина  "Кыся  в  Америке",  тот
помнит, что в конце  этой  книги  я  улетал  из  Вашингтона  в  Нью-Йорк  на
президентском вертолете в сопровождении пентагоновских истребителей. Улетал,
прямо скажем, не с пустыми лапами!
   Во-первых (и что самое  главное),  я  вез  для  Шуры  предложение  одного
крупного  издательства.  Это  нашустрила   Хиллари   Клинтон.   Поистине   -
грандиозная баба!
   Во-вторых, я вез подарок и для  Тимурчика:  Челси  Клинтон  посылала  ему
прекрасную небольшую видеокамеру "Сони", чтобы Тимур мог вести видеолетопись
моей жизни.
   А в-третьих, помимо уймы подарков от Первого Кота  Соединенных  Штатов  -
Сокса, я получил от Соксовского телохранителя и друга, наперсника  и  одного
из лучших сотрудников Службы Безопасности Белого Дома Ларри Брауна тоненький
и изящный ошейничек с  вмонтированным  туда  приемником  и  передатчиком.  И
отдельно - еще одно  приемно-передающее  устройство  для  Человека,  который
всегда мог бы точно узнать, где я нахожусь,  и  даже  потрепаться  со  мной.
Естественно, если он тянет по-Шелдрейсовски...
   Этот ошейничек - гордость технического отдела Службы Безопасности  Белого
Дома - был изготовлен всего в двух экземплярах: для Сокса и для меня.
   И с тех пор, как  начались  все  эти  заморочки  с  самолетным  ТРУПОМ  и
последовало  дальнейшее  развитие  тревожных  событий  с   лос-анджелесскими
террористами, Джек самым категорическим образом потребовал,  чтобы  я  носил
этот электронный хомутик на шее, а сам прикрепил к своей пистолетной  кобуре
мою маленькую радиостанцию. Она была с обычную зажигалку.
   Поначалу эта электрохреновинка меня раздражала, а потом я привык к ней  и
перестал ее замечать. Она же, кстати, очень надежно защищала меня и от блох!
И не только меня - всех близких мне Людей и Животных.  Как  сказали  бы  мои
петербургские друзья Водила и милиционер Митя: "Во, бля, техника!.."
   Так вот этот ошейничек на съемке пришлось, как выразилась Наташа Векслер,
"слегка декориров