страшно, как себе представляет В. В. - может быть, сюжета  у  нас  пока  еще
нету, но зато в качестве подарка В. Кунину у нас есть замечательный ТРУП!
   Именно такой ТРУП, о котором мечтает В. В. - с самой первой  страницы!  С
самого начала нашей голливудской истории!!!
   А теперь пусть Кунин сам выкручивается. Как говорят в Америке  -  "Он  за
это деньги получает"...
   ВЫДЕРЖКА ИЗ "МЕМОРАНДУМА О СОГЛАШЕНИИ" между ПРОДЮСЕРОМ -
   "Парамаунт пикчерз корпорейшн" и ИСПОЛНИТЕЛЕМ Главной Роли
   "Суперкота" - Котом М. - К. ПлоткинымИстлейк, фон Тифенбах:
   "... Страница 4. Раздел 6. Транспорт и расходы.
   Если ПРОДЮСЕРУ требуются услуги ИСПОЛНИТЕЛЯ  на  расстоянии  50  миль  от
постоянного местожительства ИСПОЛНИТЕЛЯ - (99-12,65 роуд, Квинс,  Нью-Йорк),
то ИСПОЛНИТЕЛЮ предоставляется помимо указанного в  МЕМОРАНДУМЕ  гонорара  и
прочих выплат:
   1а) Сумма в 3.000 долларов в неделю.
   2в) Одно транспортное средство I класса туда и обратно  при  условии  его
использования только для данной цели.
   Страница 7. Раздел тот же.
   14.  ПРОДЮСЕР  обеспечивает  ИСПОЛНИТЕЛЮ  личного  Ассистента-Переводчика
(м-р. Тимоти Истлейк) и Опекуна-Телохранителя (м-р. Джек Пински)  с  оплатой
по 750 долларов  в  неделю  каждому.  Плюс  суточные  200  долларов,  как  и
остальным членам  киносъемочной  группы.  Им  также  предоставлен  проезд  I
классом при условии, если они путешествуют  вместе  с  ИСПОЛНИТЕЛЕМ  Главной
Роли..."
   Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, Ты - в меня.
   М. Дымов. "Дети пишут Богу".
   ТРУП, с которого, по существу, и началась наша Калифорнийско-Голливудская
история, вел себя очень шумно. Пока был жив.
   А живым мы наблюдали Его (и даже немного общались...) часа три. С момента
вылета из  Нью-Йорка  в  Лос-Анджелес  и  до  той  самой  секунды,  когда  я
обнаружил, что этот Тип МЕРТВЕЕ МЕРТВОГО.
   То есть, как только на высоте тридцать  пять  тысяч  футов  со  скоростью
почти шестьсот миль в час, этот Тип стал Трупом, мы с ним сразу же перестали
общаться!
   Зато стоило Ему,  как  выразился  Тимурчик,  "откинуть  коньки"  и  стать
ТРУПОМ, - весь экипаж нашего "Боинга" стал оказывать ему  столько  внимания,
сколько ему явно не хватало при жизни!
   А уж как  он  кочевряжился,  как  выдрючивался  перед  смертью,  стараясь
обратить всехнее внимание на то, что летит Он Первым  классом  и  галстук  у
него от Диора, а пиджак от  Кардена,  а  штаны  от  Версачи,  а  рубашка  от
Лагерфельда, а на левой руке у него "Роллекс", а на  правой,  на  мизинце  -
золотой перстень с бриллиантом, величиной с автомобильную фару!..
   И  коньяк  он  хотел  пить  только  "РемиМартен",  а  виски   не   моложе
двенадцатилетнего возраста!..
   Но странен он был совсем не этим. И уж во всяком случае - не своим вполне
пристойным английским языком, хотя и с изрядной долей русского акцента. Даже
не тем потнопарфюмерным облаком, которое струилось у него  из  подмышек,  от
его ног, а чем-то неуловимо ФАЛЬШИВЫМ, ОПАСНЫМ, НЕПОНЯТНЫМ, от чего  у  меня
шерсть на загривке сама по себе становилась дыбом,  а  кончик  моего  хвоста
начинал нервно барабанить совершенно самостоятельно, не  подчиняясь  никаким
моим успокоительным командам.
   Это тревожное НЕПОНИМАНИЕ продолжалось до  тех  пор,  пока  Джек  Пински,
летевший с нами в Лос-Анджелес...
   Появление Джека Пински - полицейского детектива, сослуживца и  старинного
приятеля матери Тимурчика Рут Истлейк, нынешней жены моего Шуры Плоткина - и
моего доброго знакомого по нашему дому в Квинсе  и  нашему  же  полицейскому
участку..
   О, черт!.. Вот эта  неумелая  попытка  втиснуть  в  одну  фразу  максимум
информации, обычно приводит к тому, что уже к середине фразы  ты  забываешь,
для чего ты ее начал! Так к чему же это я?.. А, вот!.. Вспомнил!
   Так, значит, появление Джека Пински в  составе  съемочной  группы  фильма
"Суперкот", производства студии  "Парамаунт",  имеет  отдельную  историю,  к
которой  я  обязательно  вернусь,  как  только  тот  Тип  с  бриллиантом   и
"Роллексом" перестанет жить и окажется ТРУПОМ.
   ...пока Джек Пински, летевший с нами в Лос-Анджелес, не то подумал, не то
тихонько сказал:
   - Какая-то уж слишком откровенная карикатура. Будто  он  во  всеуслышание
хочет заявить: "Смотрите на меня! Я - тот самый "Новый Русский" из анекдотов
в ваших  низкопробных  юмористических  журнальчиках,  из  ваших  дурацких  и
бездарных   статеек   о   величии   российской   мафии,   из   всех    ваших
полицейско-кретинских  служебных  "ориентировок",  которыми   ваш   долбаный
Департамент наводняет все полицейские участки в Америке!" Он ведет себя так,
будто настойчиво предлагает нам уже известный и привычный  стереотип,  чтобы
мы не заподозрили в нем КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО...
   Я так и не врубился - это Джек вслух сказал или я прочитал его  мысли?  -
так я был вздрючен: все ждал чего-то непоправимого!
   Зато сразу сообразил, что меня так раздергало: я вдруг  тоже  понял,  что
этот Тип - совсем не тот Человек, каким он хотел казаться. Из его  поведения
действительно пер такой фальшак - ну, просто не приведи, Господь!..
   И еще одно подтверждение моим и Джековым мыслям: этот  Тип  буквально  не
выпускал из рук одну русскую книжку, которую я очень  даже  хорошо  знал  от
Шуры. Еще с Ленинградских времен. Я эту книжку в лицо узнал...
   Можно  так  сказать  про  книжку?  Или  нужно  говорить  -  "узнал  ее  в
обложку"?..
   В Ленинграде, когда вечерами у нас, по каким-нибудь причинам, не  было  в
квартире разных профурсеток или Шуриных "гениальных" собутыльников, Шура мне
иногда вслух читал то, что он очень уж  любит,  или  то,  чем  он  уж  очень
возмущается.
   Так вот эту книжку он жутко любил. Называлась  она  "Николаевская  Россия
1839 года". И написал ее, как сейчас помню, маркиз (или "Маркиз"  с  большой
буквы?..) Астольф де Кюстин. И написал ее, черт знает еще когда!..
   И Тип из нашего "Боинга" эту Маркизову книжку не оставлял ни на  секунду.
Кейс - такой маленький деловой чемоданчик валялся у него под  креслом,  а  с
"Маркизом" он даже в уборную ходил.
   Хотя я в этом ничего плохого не вижу. Мой Шура  обычно  сидел  на  горшке
только с книгой. И в  ванной,  когда  отмокал  после  очередной  пьянки  или
нашествия поблядушек, тоже читал. Прямо в воде.
   Так вот, я отлично  помню,  как  Шура  не  раз  говорил,  что  эта  самая
"маркизова"   книга   -   исключительно   для   Людей   интеллектуальных   и
высокообразованных. Ни одному "Жлобу с Деревянной Мордой", говорил Шура, эта
книга интересной быть не может.
   А перед нами выкомаривал именно тот самый "Жлоб"!  Но  в  редкие  минуты,
когда он уставал выдрющиваться, он читал эту книгу. И даю вам честное  слово
- читал ее очень даже осмысленно!
   Моим Котовым  невооруженным  глазом  было  видно,  что  читает  он  ее  с
удовольствием, иронически,  внимательно,  и  даже  делает  какие-то  пометки
карандашом.
   Но отдохнув, он вспоминал ту жлобскую  роль  "Нового  Русского",  которую
почему-то был вынужден играть,  вызывал  стюардессу  и  снова  начинал  свой
вонючий спектакль - с хамоватыми заигрываниями и придирчивым  разглядыванием
этикетки на бутылке с виски, с презрительно оттопыренной губой, и  расплатой
не обычной в Америке, кредитной  карточкой,  а  наличняком  -  из  толщенной
долларовой пачки.
   Еще  мы  все  трое  -  Джек,  Тимурчик  и  Я,  -  просекли,   что   такое
"представление" Жлоб начинал устраивать сразу же, как только  в  наш  Первый
класс заглядывал или заходил народ из "туристских" салонов -  посмотреть  на
меня и попросить автограф. За последнее время Тимурчик очень набил  руку  на
"моих"  автографах  -  от  моего  имени  раздавал  специально  изготовленные
рекламные фото.
   Дело в том, что с момента подписания  моего  контракта  с  "Парамаунтом",
чуть ли не все американские газеты (с  последующими  перепечатками  во  всем
мире) и несколько телевизионных программ считали  своим  долгом  донести  до
своих Читателей и Зрителей эту потрясающую новость.
   Вранья было - лопатой не разгрести! Чем, естественно,  взвинтили  интерес
простого Люда к моей уже, слава Богу, меркнущей популярности.
   Воздав хвалу Всевышнему,  я  не  раскокетничался  и  не  покривил  душой:
сладость популярности обманчива, как  Кошка-потаскуха.  Популярность  лишает
тебя и твоих близких  элементарной  свободы  и  накладывает  на  вашу  жизнь
столько обременительных ограничений, что хочется послать ко всем  чертям  то
мгновение, когда эта популярность возникла!..
   Ну, например: я обожаю трахаться интимно.
   В кустах, под чьим-нибудь автомобилем, за мусорными баками, на  чердаках,
в  подвалах...  Без  посторонних  глаз,  а  уж  тем  более  без   каких-либо
посторонних вмешательств. В крайнем случае, когда Естество затмит разум -  в
компании мало-мальски знакомых Котов и Кошек.
   Но совершать половой акт под вспышки фотоблицев или под яркий свет видеои
кинокамер, да еще под идиотские просьбы репортеров посмотреть в эту  секунду
в объектив или сменить позу, чтобы разнообразить кадр - это уже ни  в  какие
ворота не лезет!
   А потом, в "Новостях", по  какому-нибудь  дебильному  телеканалу  увидеть
самого  себя  за  ЭТИМ  ЗАНЯТИЕМ,  узреть  со  стороны  свою   бесконтрольно
перекошенную,  искаженную  трахательным  процессом  харю,  и   понять,   как
омерзительно ты в это время выглядишь! Тут, на нервной почве, можно запросто
стать импотентом...
   Пока Бог миловал.
   Но это - Я! А был бы Кот послабее?..
   Пресса, она ведь никого не щадит - ни Котов, ни Президентов. И все это  -
при знаменитом на весь мир, легендарном американском ханжестве.
   Но больше всего меня в таких уродливых штуках потрясают Кошки Америки! Ты
же Тварь женского рода - ну, имей же хоть каплю Девичей стыдливости...
   Что же ты готова своей ближайшей подруге-Кошке глаза выцарапать, лишь  бы
самой подлезть под меня с расставленными задними лапами и взденутым вверх  и
вбок  хвостом  для  моего  полового  удобства?!  Лишь  бы  этот  момент  был
запечатлен и потом пятью секундами промелькнул на телеэкранах.
   Даже в то время, когда эту передачу могут смотреть Дети!
   А потом, расставшись со мной, еще и ЗАЛОЖИТЬ меня на весь свет, требуя  в
качестве отступного миллион мышей и цистерну свежих сливок...
   Отвратительная и необузданная жажда известности,  невзирая  ни  на  какие
способы ее достижения - нагадил ли ты самую большую кучу  за  последние  сто
лет в пределах границ Северной Америки или ни с того ни  с  сего  расстрелял
восемь Человек из автоматической  винтовки,  как  это  недавно  сделал  один
паренек-старшеклассник из школы Тимура...
   Только бы тебя заметили, только бы о тебе говорили! Чтобы имя твое  -  на
слуху, а рожа - на виду...
   Ну нельзя же быть Скотиной до такой степени!..
   ...когда мы набрали  нужную  высоту  и  нас  накормили  вполне  приличным
завтраком (в это  время  Жлоб  с  бриллиантом,  де  Кюстином  и  "Роллексом"
особенно выкомаривал!), то Командир  нашего  "Боинга"  радостно  сообщил  по
радио, что сегодня девятнадцати пассажирам Первого класса, шестидесяти  семи
пассажирам Бизнес-класса и почти тремстам из Стандарт-класса дико повезло! В
Первом классе летит герой газетно-телевизионных репортажей,  ближайший  друг
Первого  Кота  Америки  Сокса  и  семьи  Президента  Соединенных  Штатов   -
знаменитый  международный  Кот  "Мартин-Кисья"   в   сопровождении   личного
переводчика мистера Тимоти Истлейка и опекуна-телохранителя - мистера  Джека
Пински!
   Тут народ и попер в наш Первый класс.  Чем  вызвал  сильное  недовольство
Джека.
   От всей этой кутерьмы мне безумно захотелось забраться в свой  рюкзак,  в
котором Тимурчик меня таскает на большие расстояния.
   Тем более, что  рюкзак  -  мое  надежное  убежище  с  первого  дня  моего
пребывания в Америке, лежал совсем рядом.
   Но  делать  этого  было  нельзя.  Во-первых,  такие  "пряталки"  запрещал
"Меморандум  о  соглашении",  или  попросту  говоря,  контракт  со   студией
"Парамаунт", а во-вторых, неизвестно,  что  потом  насочиняла  бы  по  этому
поводу разная блядская пресса!..
   От греха подальше Джек пересадил меня  к  окну,  сам  сел  к  проходу,  а
Тимурчик тем временем  раздавал  мои  фотографии  на  фоне  Белого  Дома,  с
отпечатком моей правой передней лапы.
   История этой идиотской фотографии такова: Агентская компания, заключившая
с нами контракт  на  ведение  моих  дел  со  студией  "Парамаунт",  заказала
двадцать тысяч таких рекламных фото.
   Конечно, это была абсолютная липа! Никто никогда на фоне Белого Дома меня
не снимал, никому и никогда я не давал отпечатка своей лапы.
   Как нам с Тимурчиком объяснили Рут и Шура - Белый Дом был сфотографирован
отдельно, я - отдельно, потом все  это  совместили,  впечатали  туда  чью-то
Кошачью лапу примерно моего размера,  и  всю  эту  херню  Собачью  отшлепали
жутким тиражом...
   А в контракте моего "Ассистента  и  Переводчика"  Тимурчика  Истлейка,  в
параграфе "Побочные  обязанности",  стоял  пунктик,  по  которому  Тим,  при
необходимости, был обязан бесплатно раздавать направо и налево эти  дурацкие
фото с целью "популяризации личности  Исполнителя  Главной  Роли  -  мистера
Мартына-Кыси Плоткина-Истлейка фон Тифенбаха".
   Вот Тимурчик сейчас и выполнял этот пункт договора.
   Небольшого роста, квадратненький Джек заботливо  перекрывал  меня  своими
широченными плечами и на  корню  пресекал  любые  попытки  моих  поклонником
погладить меня, чем-нибудь угостить или просто пожать мне лапу.
   Я же, как "умная Маша", быстренько прилизался, привел себя в порядок -  и
теперь, сидя  в  кресле,  изо  всех  сил  старался  придать  своей  хамской,
исполосованной шрамами, дворовой и непородистой роже максимально приветливое
и культурненькое выражение.
   Однако, когда я неожидано приподнял заднюю лапу, чтобы почесать у себя за
рваным ухом, одна пожилая дама, несколько дольше, чем нужно, задержала  свой
глаз на внезапно открывшихся моих больших и мохнатых яйцах (а как  ИХ  иначе
назовешь?), потрясенно всплеснула руками и, не в силах оторваться  от  этого
зрелища, испуганно сказала:
   - Боже!.. Как он похож на моего покойного мужа!
   "В  таком  случае,  старая  жопа,  когда-то  тебе  сказочно  повезло!"  -
нескромно подумал я...
   ...и тут наш Тимур заржал, как сумасшедший.
   А за Тимурчиком захохотали все.
   Но я-то знал, что Людей развеселила фраза этой искренней пожилой дамы,  а
Тимурчика рассмешило то, что подумал я. Он мои мысли теперь читает запросто!
Я ни по-Животному, ни по-Шелдрейсовски  еще  и  пасть  не  разину  -  только
подумаю, а Тимурчик тут как тут. Сечет с полуслова... Вернее,  с  полумысли.
Такой талантливый  Коте...  Тьфу,  черт!  Ребенок...  Я  таких  в  жизни  не
встречал!..
   - Ты можешь не задирать, лапы и вести себя пристойно?  -  вполоборота  ко
мне тихо процедил Джек.
   - Могу, - ответил я ему  по-Шелдрейсовски,  перестал  чесаться  и  принял
сдержанно-горделивую позу Генерального Секретаря ООН, предотвратившего войну
Америки с Ираком.
   - Что-о-о?!! - Джек резко повернулся, выкатив на меня ошалевшие глаза.
   Ему показалось,  что  это  не  "КОТ  ЗАГОВОРИЛ",  а  у  него  -  сержанта
нью-йоркской полиции, детектива Джека Пипски - "ПОЕХАЛА КРЫША"...
   - Все в порядке, Джек, - быстро и тихо  сказал  ему  Тимур.  -  Ты  скоро
привыкнешь. Мы тебе потом все объясним.  Нужно  только  хотеть  понять  друг
друга. Это очень просто...
   И тут же-в толпу желающих поглазеть на "Международного Кота":
   - Да-да! Пожалуйста, сэр... Держите, мэм!.. И для  вашей  внучки  тоже...
Леди и джентльмены! Не волнуйтесь,  у  нас  достаточно  таких  фотографий  -
хватит абсолютно всем!
   Спустя  час,  когда  у  наших  кресел  побывало  большинство   пассажиров
"Боинга",  рекламная  сумятица  улеглась,  и   мы   хоть   чутьчуть   смогли
расслабиться.
   Тимур взялся негромко рассказывать Джеку о знаменитом английском  биологе
профессоре  Ричарде  Шелдрейсе,   доказавшим   возможность   телепатического
контакта между Человеком и Животным, а я решил слегка размяться и  побродить
по нашему салону.
   Не знаю почему, но неясная тревога не покидала меня ни на секунду.
   Сначала я подумал, что это продолжение того нервного вздрюча от  жлобских
выходок нашего соседа - фальшивого "Нового Русского",  тщательно  увешанного
всей  "ново-русско-бандитской"  атрибутикой  -  от  непомерного  перстня   с
бриллиантом до толстой золотой цепи с крестом поверх галстука от Диора.
   Вот  только  "Маркиз  де  Кюстин"  никак  не  вписывался  в   законченный
христоматийный портрет нашего соседа, что и навело нас всех  на  мысль,  что
все его выходки - тщательно продуманный балаган!..
   То есть, не "нас", а меня навело на мысль о фальшивке.
   Джек разобрался в этом  же  по-своему,  а  Тимурчик  просто  инстинктивно
почувствовал вранье.
   О книжке де Кюстина "Николаевская Россия 1839 года", Тимурчик  и  понятия
не имел. Зато наш Ребенок обладает поистине уникальной интуицией на  ложь  в
любом ее проявлении. Просто, как высокообразованный и опытный Кот!
   Я спрыгнул на пол,  аккуратненько  просквозил  под  широкими  и  удобными
креслами, вылез в проход, отставил как можно  дальше  задние  лапы,  прогнул
спину, потянулся, и неторопливо, как ни в чем не бывало, прямехонько попер к
креслу любителя двенадцатилетнего виски и истории государства Российского  в
изложении,  как  говорил  Шура  Плоткин,  "остроумно-желчного   французского
путешественника".
   Видать, этот Тип притомился демонстрировать свою принадлежность к крутому
российскому клану "братков", и сейчас дрых в своем  кресле,  чуть  ли  не  с
головой прикрывшись самолетным пледом.
   Мне ужасно захотелось увидеть его СПЯЩИМ!
   Лицо уснувшего Человека всегда открывает мне то, что этот Человек (вольно
или невольно) пытается утаить или приумножить во время своего бодрствования.
Кстати, это касается и Животных.
   Помню, года три тому назад, еще в Ленинграде, когда я после  трехдневного
загула, оттрахав минимум с десяток Кошек, передравшись с  тучей  Котов,  еле
избежав верной гибели от клыков гнусного красноглазого Бультерьера; грязный,
с клочьями выдранной шерсти, в слипшихся от крови проплешинах, тяжело дыша и
волоча повисший хвост и прокушенную заднюю лапу,  наконец,  вернулся  домой,
Шура взял меня на руки, поднес к зеркалу и сказал:
   - Е... твою мать, Мартын! Посмотри: на кого ты похож, засранец?!  Это  же
хер знает что! Какая-то злобно-хулиганская образина, а не Кот  из  приличной
семьи!..
   Я, помню, тогда так обиделся... Чуть было не ляпнул: "Ты на себя посмотри
после блядок и двухсуточной поддачи!.. ". Но промолчал. Сказал только:
   - Уж какой есть.
   - Неправда! Неправда... - возразил Шура и нежно прижал  меня  к  себе.  -
Ведь, когда ты спишь в своем кресле, ты такая лапочка, такой симпатяга,  что
просто и не высказать! Глаз оторвать нельзя...
   ...Потом много раз я вглядывался в спящих Людей и Животных - и  убеждался
в том, что Шура был прав.
   С  живого  спящего   существа   снимается   груз   сознания.   Происходит
высвобождение внутренних Светлых Сил, в никуда уходят Силы Темные - и спящее
существо переходит в некую младенческую формацию, совершенно не обремененную
и не изгаженую Опытом Прожитого Времени...
   Наверное, пословица, кажущаяся на первый взгляд  дурацкой:  "Хорош,  пока
спит", имела полное право на возникновение!
   Вот мне и захотелось увидеть СПЯЩЕЕ лицо этого нашего "Жлоба"  от  Диора,
Кардена и Версачи...
   Край пледа с вензелями авиакомпании  "Юнайтед",  которым  он  был  укрыт,
свисал до полу. И мне не составило труда зацепить его когтями передней  лапы
и осторожно потянуть вниз. Наплевать... Даже, если кто-нибудь  и  заметит  -
какой спрос с Кота? "Играет Котик", скажут. И все.
   Как говорится, - преимущество в безответственности.
   Тем  более,  что  сейчас  меня  никто  не  видел  и  не   слышал:   часть
немногочисленных  пасса