тратить
на меня деньги в этом очень недешевом магазине,  чтобы  потом  совершить
предательство и уйти от него, как только мы пересечем границу  Петербур-
га?!
   Единственное, на что я согласился, - это на покупку сбруйки с  повод-
ком для Котов и Кошек. Тут Фридрих достаточно жестко настоял на этой по-
купке.
   - Как я с тобой выйду из самолета  в  Петербурге?  Как  ты  себе  это
представляешь? - строго спросил он. - Тащить тебя на руках  у  меня  нет
достаточных сил, поручить кому-нибудь нести тебя в клетке - унизит  тебя
как Личность. А так ты в последний момент перед посадкой  надеваешь  эту
системку - видишь, она вся подшита мягким матерьялом  и  не  будет  вре-
заться тебе ни в живот, ни в подмышки, - и мы с тобой нормально, как два
уважаемых джентльмена выходим на трап в твоем родном Петербурге. Так что
- никаких возражений! Изволь примерить!
   Но выяснилось, что в Кошачьем отделе на меня ни одна такая сбруйка не
лезла. Перемеряли штук пятнадцать! Чуть ли не все служащие магазина соб-
рались поглазеть на самого Фридриха фон Тифенбаха и на его Русского  Ко-
та. Очень многие узнали меня по телевизионному объявлению. Да здравству-
ет Хельга и Эрих Шредеры и примкнувший к ним Руджеро Манфреди!..
   После получаса безуспешных примерок и восторгов по поводу моих разме-
ров, нас с Фридрихом перевели в Собачий отдел. И там обнаружили подходя-
щую мне сбрую, а к ней был еще прикуплен и поводок с автоматически регу-
лируемой длиной.
   Дженни была в восторге от моей популярности и  старалась  всем  пока-
зать, что она со мной в достаточно близких отношениях.
   Главный Человек этого роскошного магазина сам тащил наши  покупки  до
"Роллс-Ройса" и бормотал, что в следующий раз герру фон Тифенбаху доста-
точно будет только позвонить, и он сам привезет этому  Котику  все,  что
будет необходимо!..
   Уже в машине я только было собирался  снова  настроиться  на  нашу  с
Фридрихом Волну и спросить его - когда же мы полетим в Россию, как Франц
Мозер проговорил, не отрывая глаз от дороги:
   - Что мне сказать в бюро путешествий - когда вы хотели бы  улететь  в
Россию?
   Фридрих посмотрел на меня, на секунду задумался и ответил:
   - Наверное, в первых числах января. Дома, как и  полагается,  отметим
Рождество... Надеюсь, Моника, вы приедете с Гельмутом?  Я  приглашу  еще
фон Дейна с Таней и закажу фрау Розенмайер омаров. Хорошо?
   - Очень, папочка! Очень хорошо!.. - совершенно  искренне  воскликнула
Моника.
   - Затем мы устроим фейерверк... - продолжил Фридрих.
   Тут я увидел, как напрягся затылок Франца Мозера. Гадина!..
   - Потом мы с Кысей на несколько дней съездим к нам в замок на  озеро,
к Новому году вернемся в Мюнхен, а уже числа третьего  января  могли  бы
вылететь в Петербург, - закончил свои расчеты Фридрих. - Да, Кыся?..
   Я промолчал... Как же я, здоровый жлобяра,  мог  забыть  про  "фейер-
верк"?!! Оглушенный известием о поездке в Россию, я  совершенно  упустил
из виду, что ни Фридрих, ни я - грешный дурак, можем никуда и  не  выле-
теть! Разве только на тот свет...
   Я тут же перестроился на Животную Волну и спросил у Дженни:
   - Ты искала эту "Бабушку"-"Матрешку"?
   - Искала, Мартынчик, искала!.. Все облазала. Нигде! Остатки ее запаха
были в гараже, а сама она как под землю провалилась! Зато я  нашла  этот
пультик управления взрывом. Он у Гельмута...
   - Это меня уже не колышет! - прервал я ее. - Пусть этот пульт у твое-
го Гельмута хоть из задницы торчит!.. Главное, ты к нему  ни  под  каким
видом не прикасайся! Важно найти "Матрешку"!..
   Значит, Рэкс был прав... Эта штука, которая должна  разорвать  нас  в
клочья, уже в нашем доме. Осталось только  в  подходящий  момент  нажать
кнопку!..
   Так когда же все-таки запускают эти фейерверочные ракеты - в Рождест-
венскую ночь или в Новогоднюю?! Мне необходимо было знать это  абсолютно
точно!
   Я совершенно не уверен, что за такой  короткий  срок  полиция  сумеет
что-либо предпринять. Во всех американских фильмах по телевизору  я  ви-
дел, что полиция с воем сирен всегда приезжает тогда, когда главный  ге-
рой уже все сделал и всех победил...
   В таком случае мне остался пустячок - тоже все сделать и  всех  побе-
дить. А уже потом примчится Рэкс со своей полицией. Ничего себе задачка!
Ах, как мне сейчас не хватает моего корешка Кота-Бродяги...
   Я плюнул на все условности и спросил Фридриха напрямую:
   - Скажи, пожалуйста, а в какую ночь ты обычно запускаешь свои  ракеты
- в Новогоднюю или в Рождественскую?
   - А почему ты об этом спрашиваешь? - насторожился Фридрих.
   - Последнее время я просто побаиваюсь стрельбы, - скромненько ответил
я.
   - А-а-а... Я обычно устраиваю фейерверк в Рождество. Я привык к этому
с детства и мне не хотелось бы менять привычки. Иногда я это делаю  и  в
Новый год тоже, но самое главное для меня - это все-таки Рождество!
   После обеда мы пошли с Фридрихом прошвырнуться по Грюнвальду -  опро-
бовать новый поводок и эту систему удобных и ласковых ремешочков,  заме-
няющих неприятный и жесткий ошейник.
   Первые метров двести я чувствовал себя невероятно скованным, а  потом
пообвык и не скажу, чтобы  ношение  этой  сбруйки  доставляло  мне  удо-
вольствие, но и не приносило невероятного желания немедленно сорвать  ее
с себя. Если недолго, то вполне приемлемо...
   Однако когда я нашел подходящий непроницаемо-густой кустик и  захотел
сделать под ним свои послеобеденные дела, я  все  же  попросил  Фридриха
снять с меня эту конструкцию. Ужжжасно не люблю, когда кто-нибудь видит,
как я ЭТО делаю! У меня, не к столу будь сказано (выражение Водилы),  от
постороннего взгляда желудок отказывается работать!
   ...Когда я уже зарывал в землю все, что совершил, услышал посторонний
голос:
   - Добрый день, герр фон Тифенбах! - и сразу  же  почувствовал  резкий
Собачий запах.
   - Добрый день, - ответил Фридрих, и по его интонации я понял, что  он
не знаком с этим Человеком.
   Я тут же вылетел из кустов, готовый ко всему. Но перед моими  глазами
предстала вполне мирная картинка: немолодой  Человек  на  трех  поводках
держал трех тихих Фокстерьеров. Один - такой крупненький, почти  как  я,
второй - среднего роста, третий - вообще недомерок.
   Все три Фоксика по первости шарахнулись от меня, а потом  стали  меня
разглядывать с каким-то странным интересом. А один из них - средний, да-
же стал осторожно заходить сзади, с явным желанием понюхать у  меня  под
хвостом!..
   Видимо, желая польстить Хозяину Фоксиков, интеллигентный Фридрих веж-
ливо сказал:
   - Какая идиллическая, трогательная картинка  -  папа,  мама  и  дитя.
Просто прелесть!
   - Да что вы, герр фон Тифенбах! - воскликнул Фоксиковый Хозяин. - Ах,
если бы... А то ведь перед вами три самых  отъявленных  гомосексуалиста!
Три нормальных педика, которых водой не разольешь. Вы бы лучше придержа-
ли своего котика, а то, я смотрю, они уже и им заинтересовались!
   - Боже мой, какой ужас!.. - ошарашенно пробормотал Фридрих. - Впервые
слышу... Неужели и такое бывает?!
   - Бывает, бывает, - сказал я ему по-Шелдрейсовски. - Я  в  Петербурге
даже у Котов такое видел. Особенно среди молодежи... А Хозяину  Фоксиков
скажи, что если они ко мне полезут, я им всем троим  яйца  поотрываю!  А
заодно и их Хозяину!
   Но такое Фридрих постеснялся сказать, а просто распрощался с Хозяином
педерастической семейки и мы пошли прочь, ни разу не оглянувшись на  эту
странноватую компашку...
   Весь оставшийся день я был как на иголках! Мне  не  терпелось  начать
поиски этой смертоносной "Матрешки"... Почему немцы называют ее  "Бабуш-
кой"?! Но, к сожалению, я все время был на глазах у Фридриха,  а  посему
решил дождаться ночи и пошуровать как следует. Чтобы сузить  круг  поис-
ков, необходимо было выяснить, где Фридрих  хранит  свои  Рождественские
ракеты. Как говорил Шура Плоткин, "Если подраскинуть мозгами логически",
- то, наверняка, там и эта "Матрешка"!
   - А где у тебя эти Рождественские штуки, которые ты запускаешь в  не-
бо? - спросил я у Фридриха, стараясь придать своему вопросу самую невин-
ную форму праздного любопытства.
   - В гараже, - тут же ответил Фридрих. - У задней  стенки  есть  такой
продолговатый ящик, и когда герр Мозер по моей просьбе закупает для меня
эти достаточно опасные игрушки, я обычно прошу его складывать их туда. А
что?
   - Ничего, - сказал я. - Давай посмотрим  телевизор?  Сейчас  как  раз
"Битте, лехельн!" по восьмому каналу...
   "Битте, лехельн!" - по нашему: "Улыбнитесь, пожалуйста!"  или  "Пожа-
луйста, усмехнитесь!". Это такая  ежедневная  передача,  где  показывают
разные сюжетики, снятые любительскими видеокамерами, а потом  присланные
на конкурс в эту программу.
   В девяноста сюжетах из ста - как сказал бы мой Шура -  юмор  неандер-
тальский. Что это такое, я не знаю, но знаю, что это из рук  вон  плохо!
И, действительно, все приглашенные в студию ржут как умалишенные,  когда
ребенок падает с лестницы, или старушка катится с  горы,  или  тортом  в
морду, или обожравшийся малыш пукнет папе в харю... А еще лучше, когда у
папы сваливаются трусы с голой жопы, или жених наступает на платье своей
невесты и они гремят кувырком по всем ступенькам церкви!..
   Но из сотни есть парочка и вполне симпатичных сюжетиков. Как  правило
- с Животными. Иногда очень даже смешные. А вот с Людьми у них  явно  не
того...
   - Без меня, - коротко сказал Фридрих. - Эту пошлятину я не могу смот-
реть! Это апофеоз безвкусицы. Если хочешь - смотри. Твое дело.
   Но в эту секунду позвонил профессор фон Дейн  и  попросил  разрешения
заехать к нам на десять минут. Фридрих с радостью пригласил его.
   Фон Дейн приехал один, к сожалению, без Тани, но зато передал мне  от
нее привет, а Фридриху сказал:
   - Мне сегодня звонила Моника по поводу своих головных болей, и заодно
сказала мне, что вы собираетесь в Россию? Это так?
   - Да. Хотели бы. Недельки на две, - ответил Фридрих. - У вас  есть  к
нам какие-нибудь поручения? А, я знаю! Вы  недавно  хвастали,  что  один
больной, которого вы сделали здоровым, подарил  вам  обломок  Берлинской
стены... А теперь вы хотели бы получить еще и  небольшой  кусочек  Крем-
левской! Да, Фолькмар? Так это?
   - Нет, нет! - рассмеялся фон Дейн. - Оставьте Кремль в покое. Мне ни-
чего не нужно. Рассказываю по порядку: сегодня по отделению дежурит  Та-
ня. Я недавно позвонил в клинику - узнать, как там у нас дела,  и  насп-
летничал ей про ваш российский вояж. Она тут же закричала, что у нее для
вас есть одна роскошная новость. Каждую неделю она ездит на  Хауптбанхоф
и в "Интернэшенл-пресс" накупает дикое количество русских газет. Сегодня
на дежурстве она наткнулась на  замечательное  по  своей  сенсационности
объявление. Она тут же его перевела и факсом прислала мне домой  дослов-
ный перевод. Вот он! И фон Дейн вынул из кармана куртки длинный лист бу-
маги:
   - Читаю: ""Лавка жизни"  предлагает  "Царские  таблетки"  -  препарат
"Алисат" - лекарство номер один в мире, повышающее иммунитет,  созданное
по древнерусским рецептам!.."
   - Что за чушь?! - удивился Фридрих. - Вы  сами  когда-нибудь  слышали
про такое?
   - Впервые в жизни. Читать дальше?
   - Читайте...
   - "Изучая факты невероятной живучести и сексуальной силы  знаменитого
Григория Распутина, ученые узнали: великий распутник пил  отвар,  приго-
товленный по древнерусским рецептам. Это средство много раз  описывалось
в летописях древней Руси, как "Царское снадобье", употреблявшееся в пищу
славянскими дружинами..." Дальше, бля-бля-бля, ерунда собачья... И нако-
нец! "От результата испытания "Царских таблеток" - торговая марка  "Али-
сат" - захватывает дух! Двухнедельный прием препарата уникально повышает
потенцию!.." Слышите, Фридрих?! "Резко снижает заболеваемость,  улучшает
самочувствие. "Эффект омоложения" организма на пять-десять  лет...  Про-
консультироваться и приобрести препарат можно..." Адреса, телефоны, фак-
сы... Ну как?
   - Это вы меня спрашиваете "Ну как"? - удивился Фридрих. - Это  я  вас
должен спросить - ну как? Вы же профессор! Вы же, черт вас побери,  све-
тило нашей Германской медицины! И вы меня спрашиваете - "Ну как"?!
   Профессор фон Дейн слегка даже растерялся от такого напора. Но тут  я
был целиком на стороне Фридриха! Действительно, свинство спрашивать  то,
на что сам должен был бы ответить.
   - На первый взгляд - обычная рекламная трепотня самого  низкого  сор-
та... А вдруг поможет? Вы, Фридрих, купите там эти "Царские таблетки," а
я их здесь пропущу через наши лаборатории, и если там не окажется  ника-
ких вредных веществ...
   - То я стану могуч и гиперсексуален, как Григорий Распутин? - невесе-
ло усмехнулся Фридрих. - Что-то я читал про этого человека...  В  памяти
осталось только то, что он был достаточно гнусным типом.
   - Да наплевать на этого Распутина! - сказал фон Дейн. - Важно,  чтобы
таблетки вам помогли.
   - Напрасно, Фолькмар, вы так откровенны с Таней по поводу моих  недо-
моганий, - огорченно заметил Фридрих.
   - Ни о каких ваших недомоганиях я с Таней не  говорил,  -  разозлился
фон Дейн. - И подозревать меня в этом по меньшей мере глупо. Прошу  про-
щения... Таня - достаточно хорошо образованный врач и отлично  понимает,
что Человеку после шестидесяти лет вполне могут понадобиться  любые  ук-
репляющие и поддерживающие средства!
   - Все, все,  все!..  -  замахал  руками  Фридрих.  -  Простите  меня,
Фолькмар... Простите меня, ради Бога! Я что-то раздражен последнее  вре-
мя, чем-то взвинчен, и поэтому... Сам не знаю -  почему.  Давайте  лучше
выпьем и чего-нибудь перекусим! Мои все ушли и мы могли  бы  устроить  с
вам маленький мужской ужин. Вы, Кыся и я. Моя кухарка сегодня  купила  в
"Дальмайере" фантастический ростбиф!
   Бедный, бедный Фридрих... Он, словно старый и мудрый  Кот,  чувствует
приближение опасности, но не понимает - что это такое. Отсюда - и  разд-
ражение, и нервы на пределе, и страх смерти... Какое счастье, что я ока-
зался в этой ситуации рядом.
   Уже к полночи мы с Фридрихом провожали через весь сад  Фолькмара  фон
Дейна к его "Ягуару", который он оставил на улице  за  нашими  воротами.
Распрощались и пошли с Фридрихом обратно в дом.
   - Ты не будешь возражать, если я еще немного  пошляюсь?  -  осторожно
спросил я у Фридриха. - Здесь днем прогуливалась одна вполне симпатичная
Кошечка, и я был бы непрочь с нею познакомиться...
   - Причина абсолютно уважительная, - сказал Фридрих. - Шляйся, сколько
тебе угодно. Кланяйся Кошечке!.. А я пойду спать. Что-то я сегодня  себя
неважно чувствую...
   Я пожелал Фридриху спокойной ночи, напомнил ему, что он  должен  при-
нять на ночь полтаблетки лекарства, регулирующего давление крови, и таб-
летку "Бромазанила" - чтобы лучше спать. Об этом меня еще  в  "Тантрисе"
попросила Таня - напоминать, напоминать и напоминать  Фридриху  об  этих
вещах. Потому что за своим здоровьем он не следит совершенно...
   Фридрих поблагодарил меня и ушел в дом. А я остался в саду. Наверное,
впервые в моей долгой и путаной жизни, все Кошки мира мне были сейчас до
фонаря, до лампочки, как говорили Шура с Водилой. И про "дневную  симпа-
тичную Кошечку" я наплел Фридриху самым бесстыдным образом! Кому, как не
мне было отлично знать, что немецкие Кошки по ночам не разгуливают вроде
наших, а, так же как и их добродетельные Хозяева, укладываются на  боко-
вую уже к девяти часам вечера!..
   Мне просто нужно было остаться одному, чтобы спокойно и вдумчиво, без
торопливости и боязни, что кто-то мне может помешать, поискать  бомбу  в
виде нашей обычной российской деревянной дурацкой "Матрешки", на которые
даже у самых зачуханных иностранцев уже мода прошла. Как  на  балалайки.
Как, впрочем, и на всех нас - русских.
   Но прежде, чем начать планомерный поиск этой жуткой "Матрехи",  я  не
без тщеславия подумал о том, насколько мы,  Коты,  созданы  совершеннее,
чем Люди!
   Ведь возьмись за подобный поиск любой Человек, даже  полицейский,  он
должен был бы включить освещение, пользоваться разными  приборами  -  от
миноискателя до газоанализатора (это я все по телевизору из криминальной
хроники знаю), короче, наделать столько шума, что свидетелями его  "тай-
ных" действий станет, по меньшей мере, добрая сотня любопытствующих  зе-
вак...
   Мне же, нормальному Коту, да еще выросшему в интеллигентной среде, ни
хрена этого не нужно - ни освещения, ни приборов! У меня все приборы - в
моих глазах, в моей голове, в моих ушах,  носу,  даже  в  кончиках  моих
усов!.. Уже не говоря об удивительном и таинственном Котово-Кошачьем да-
ре ПРЕДВИДЕНИЯ, умения ЧУВСТВОВАТЬ и ВИДЕТЬ через  необозримые  расстоя-
ния... Например: если эта проклятущая бомба в нашем доме, то  путем  тех
же логических умозаключений, помноженных на наше ПРЕДВИДЕНИЕ,  я  просто
ВИДЕЛ, где она может лежать!
   Но помчаться сразу туда и обнаружить эту дрянь - я не имел права. Кто
поручится, что эта "Матрешка" не продублирована, и что еще  какая-нибудь
взрывоопасная мерзость не лежит где-нибудь в  ворохе  грязного  белья  в
прачечном отделении подвала, или в отопительном отсеке, где  стоит  фан-
тастическая машина с автоматикой, доведенной до уровня сказки! Она сама,
эта железная тварь, повышает или понижает температуру во всем доме в за-
висимости от понижения или повышения температуры на  улице.  Мало  того,
она в разных комнатах поддерживает разные режимы обогрева - в библиотеке
один, в кабинете - другой, в столовой - третий, в гостиной -  четвертый,
в спальнях - пятый... И это лишь малая часть того, что  может  это  под-
вальное чудо. Я уж не говорю,  что  она  управляет  бассейнами,  сауной,
уборными, ваннами... Короче! Что там говорить?! Фантастика!
   Вот я все эти помещения и облазал. Облазал и обыскал. Ушло на это ча-
са полтора-два.
   Слава Господу, что у этих подонков - Гельмута Хартманна и Франца  Мо-
зера не хватило мозгов продублировать свою бомбу! А то я бы совсем запа-
рился... Нашел я эту страшную "Матрешку" там, где и ожидал. Где невольно
подсказал мне Фридрих - в гараже, у задней стенки, в  деревянном  ящике,
под ворохом очень красиво и ярко упакованных рождественских ракет.
   "Матрешка" лежала в обычном полиэтиленовом пакете российского  произ-
водства, с нашим родным Адмиралтейством с одной стороны,  и  с  надписью
"Русский сувенир" - с другой стороны.
   Я попробовал осторожно ее приподнять за этот пакет, и  убедился,  что
при необходимости смогу перетащить ее туда, куда мне  это  будет  нужно.
Она была,  конечно,  тяжелее  любой  такой  "Матрешки",  набитой  своими
родственниками мал мала меньше, но все же для меня это был не  рекордный
вес... Но сейчас трогать этот "Русский сувенир" не  имеет  ни  малейшего
смысла. В оставшиеся до Рождества дни Мозер может проверить -  на  месте
ли эта "Матрешка" с мордой президента России и взрывчаткой внутри, и ес-
ли ее там не окажется, эти гады могут придумать что-  нибудь  другое.  О
чем мы и знать не будем!..
   Пусть пока полежит. А там, может быть,  наконец,  объявится  Рэкс  со
своей полицией и...
   Я вылез из гаража в сад и побрел  по  мокрым  холодным  остаткам  уже
по-зимнему жухлой травы, в самый конец ограды, где герр Лемке отвел  мне
участочек на все мои туалетные дела.
   Ростбиф, которым мы ужинали вместе с Фридрихом и Фолькмаром фон  Дой-
ном, показался мне солоноватым. С вечера я выхлебал  чуть  ли  не  целую
миску воды, и теперь на сон грядущий решил хорошенько прописаться, чтобы
не вскакивать каждые полчаса ночью.
   Только я добрел до "своего" места, как  вдруг  почувствовал  неулови-
мо-знакомый запах, явное присутствие чего-то живого, и неожиданно  услы-
шал тихое осторожное призывное тявканье!..
   Боком, боком, на всякий случай, чтобы всегда иметь  возможность  отп-
рыгнуть в сторону, я пошел на это жалобное тявканье и увидел под оградой
дыру, ведущую из нашего сада прямо на дорогу. Рядом  со  сквозной  дырой
была вырыта и еще одна дыра, но "слепая", все