рыли недавно бухарские евреи!..
   - Китайская химчистка!..
   - Корейский рыбный магазин... - всхлипнул ктото из Котов.
   - Американско-еврейская аптека...
   - Кошерная лавка!..
   Надо будет у Рут спросить - что это?..
   - Гросери... Что-то типа  гастронома,  -  пояснил  пожилой  Кот,  по-
чувствовав мое замешательство.
   - Банк на углу Квинс-бульвара...
   Как-то в Грюнвальде мы были с Фридрихом в его банке - тоска смертная.
Вот уж не для Котов.
   - Ну, в банке нам делать нечего, - сказал я. - Теперь, пожалуйста,  -
левую сторону.
   Хорошо, что Водила как-то обучил меня, где лево, а где - право.  Ока-
залось, что это совершенно разные стороны!
   - Еще одна китайская прачечная...
   - Русский магазин!.. - снова сказал пожилой Кот и  робко  добавил:  -
Около которого вы, мистер Мартин, сегодня  приняли  "единственно  верное
решение в неблагоприятно сложившейся обстановке" для миссис Истлейк и ее
сына...
   - Еврейская сапожная мастерская Ленина...
   Мне показалось, что я ослышался, и не поверил своим ушам:
   - Чья сапожная мастерская?!
   - Ленина, Ленина! - подтвердил из-за моей спины седой Крыс. - Мы  там
бываем. Вообще-то его зовут Алик, но так как он похож на какого-то  "Ле-
нина" - лысина, бородка, кепочка, - то все-все евреи  и  русские  нашего
района называют его "Ленин".
   - Интересненько... - пробормотал я. - Давайте дальше!
   - Бухарскую парикмахерскую забыли!..
   - Правильно! И русский кар-сервис. Такси...
   - А греческий ресторан?! - вожделенно простонали  чуть  ли  не  хором
несколько Котов и Кошек.
   - Все? - спросил я.
   - Да, пожалуй... - неуверенно промямлил кто-то.
   - К сожалению, все забыли про китайцев с их "Стесенери",  -  смущенно
сказал пожилой Кот. - Это журналы, газеты, открытки, бумага... А так как
у меня в прошлом есть достаточно большой опыт работы с печатным  словом,
то мне очень хотелось бы сотрудничать именно там. Я смог бы держать всех
вас и наших союзников в курсе текущих событий...
   Тут у меня вообще глаза на лоб полезли! Вот она - Америка... Мало то-
го, что на одном квартале уместились представители половины земного шара
со своими заведениями, здесь еще и Коты "работают с печатным словом"!..
   - Вы, что же, читать умеете, мистер... - спросил я.
   - Хемфри, - подсказал мне пожилой Кот. - Да, мистер Мартин. Умею.

   История старика Хемфри оказалась просто поразительной!
   Когда-то Хемфри служил на углу самой знаменитой  в  Манхеттене  Пятой
авеню и не менее известной Сорок второй улицы, в огромной Публичной Биб-
лиотеке Нью-Йорка.
   Сказав "служил", я ничуть не преувеличил. В расцвете своей  молодости
Хемфри был зачислен в штат служащих Нью-Йоркской Публичной библиотеки  в
качестве "ОФИЦИАЛЬНОГО МЫШЕЛОВА" с окладом, покрывающим все  расходы  на
его содержание. Он даже медицинскую страховку имел!
   Эта Библиотека, по словам Хемфри, была одним  из  крупнейших  книжных
собраний,  превосходящим  и  Батлеровскую   библиотеку,   и   библиотеку
Лоу-Лайбрериз Колумбийского университета, а также и Моргановскую библио-
теку, находящуюся на Тридцать шестой Ист-Стрит...
   Согласитесь, что не научиться читать, работая в таком месте,  -  было
бы равносильно тому, чтобы не напиться, сидя у ручья!
   Однажды компания, производящая Кошачье питание,  обратилась  к  адми-
нистрации библиотеки с просьбой разрешить Коту Хемфри сняться в  реклам-
ном ролике для телевидения. Администрация НьюЙоркской публички категори-
чески возразила! Дескать, Кот Хемфри является ШТАТНЫМ МЫШЕЛОВОМ  библио-
теки, а стало быть - ГОСУДАРСТВЕННЫМ СЛУЖАЩИМ. То есть  входит  в  число
тех официальных персон, которым американскими законами  запрещено  иметь
частный бизнес или участвовать в рекламных кампаниях.
   По молодости лет Хемфри "положил хвост" на все американское законода-
тельство и за фунт говяжьих сосисок и полтора фунта  свежей  сырой  рыбы
снялся в рекламном ролике, достоверно сыграв неподдельный интерес к про-
дукции фирмы, один взгляд на которую у нормального Кота  должен  был  бы
вызвать неудержимую рвотную реакцию.
   В один из зимних вечеров кто-то из библиотечного  начальства  углядел
эту рекламу на экране собственного телевизора, и на следующий  день  Кот
Хемфри был вышвырнут на улицу без выходного пособия.
   С годами он падал все ниже и ниже и вот теперь живет в Квинсе и  вла-
чит достаточно жалкое существование опустившегося интеллигента...

                                  ---

   ...Но это я все узнал потом, из личного разговора со стариной Хемфри,
после совещания.
   Пока же я предложил нашей банде любыми способами войти в  доверие  ко
всем Служащим и Хозяевам вышеперечисленных  интернациональных  заведений
Девяносто девятой улицы.
   Не обкрадывать их тайно, не вымаливать жалкие подачки, являясь  перед
ними в затрапезном, антисанитарно-немытом виде, трусливо зыркая по  сто-
ронам вороватым глазом и ползая на полусогнутых вдоль стены, источая по-
моечный запах...
   ...А входить в Заведение или Жилище Человека  во  всем  блеске  своей
чисто вымытой шерсти и пушистости, с весело и гордо задранным хвостом, с
ласковоснисходительным взглядом,  заранее  прощая  Человечеству  все  их
Людские слабости!..
   - Вот как нужно знакомиться, если вы хотите добиться  хоть  малейшего
успеха в жизни! - сказал я им. - Но и этого может оказаться  недостаточ-
ным. Прошло время, когда Люди просто умилялись  присутствию  Котика  или
Кошечки в своем доме. Теперь от Котиков Люди вправе потребовать  ПОСТУП-
КИ, которые им, Людям, покажутся полезными. Да, да!
   К несчастью, мир сегодня - прагматичен. Ничто в жизни не  дается  да-
ром!.. Вы должны доказать свою необходимость  там,  где  вы  собираетесь
бросить якорь и начать возделывать целину!..
   Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я понял, что  в
наше время стать Вождем - раз плюнуть: нужно просто насобачиться уверен-
ным голосом поучать других и советовать им сделать то, чего ты  сам  ни-
когда не делал и делать не собираешься. Другой вопрос - пойдут ли  потом
за тобою массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь  открям-
зать!
   Но это я не о себе. Я как раз предложил "МЕТОДИКУ ПОСТУПКА" на  осно-
вании своего российского опыта. В первой части "Кыси" я достаточно  под-
робно об этом рассказывал. Не будучи уверенным, что все так  уж  выучили
наизусть первые две части этой книги, я вкратце напомню об  этой  "МЕТО-
ДЕ", изобретенной, кстати, не мной, а моим питерским корешком - Бесхвос-
тым Котом-Бродягой.
   Естественно, что я всего этого не сказал, а предложил им голую техни-
ческую схему ПОСТУПКА, мгновенно рождающего доверие  Людей  к  Коту  или
Кошке. Проверено многократно, действие - безотказное!
   - Вы берете дохлую Крысу... - начал было я и поперхнулся.  -  Пардон!
Еще пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь с любой  союзни-
ческой Крысой, чтобы она притворилась мертвой, осторожно  берете  ее  за
шкирку - храни Господь сделать ей больно - и несете ее к Хозяину облюбо-
ванного вами Заведения. И молча кладете Крысу перед ним. С понтом - вро-
де бы вы ее поймали только что у него в  кладовке  или  еще  черт  знает
где... Дальше я вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том,  чтобы  вы
унесли Крысу. Вы, с Крысой в зубах, заходите за угол, прощаетесь  с  ней
до вечера и возвращаетесь в заведение, где вас кормят и умоляют остаться
здесь навсегда! Все. Отныне эта Крыса - ваш постоянный партнер. Сработа-
етесь - будете вдвоем шустрить в этом доме, как  вам  заблагорассудится.
Отныне - вы Хозяева в этом доме! Но два-три раза в неделю  вы  со  своим
партнером должны повторять этот маленький спектакль, чтобы Люди  понима-
ли, что теперь они без вас и дня прожить не смогут.

   Ба-а-а-альших трудов стойло уговорить Крыс  принять  участие  в  этом
эксперименте!..
   Лишь после многократных обещаний, что Коты и Кошки напрочь подавят  а
себе всяческие опасные и вредные охотничьи инстинкты, только после клят-
венных заверений о последующем равномерном разделе добычи, Крысы  согла-
сились на этот вариант.
   Разбивка Котов и Крыс по партнерским  парам  тоже  стоила  чудовищных
усилий: для того чтобы обезопаситься, Крысы требовали  себе  в  партнеры
небольших и слабосильных Кошек (или Котов), с которыми, в случае  самоп-
роизвольного проявления природных Кошачьих наклонностей,  Крыса  и  сама
была бы в состоянии справиться.
   Причем Крысы на роль "трупов" подбирались из бойцовской группы  охра-
ны. Их вес, вид и передние резцы даже у бывалых Котов  вызывали  чувство
озноба.
   Мелковатые Коты и Кошки, отобранные Крысами себе в партнеры,  вопили,
что им не под силу таскать таких гигантов и они требуют  себе  Крыс  по-
меньше...
   Короче говоря, репетиции мы начали только лишь через час.
   Актерское мастерство по изображению "трупов" Крысам преподавал Первый
Советник Мадам - старый седой Крыс. Он так натурально играл, что мы один
раз все - и Коты, и Крысы - жутко напугались! Нам причудилось, что  ста-
рый Крыс действительно умер. Но, слава Богу, оказалось, что он,  изобра-
жая труп, просто-напросто заигрался и заснул!..
   Я взял на себя показ этюда приноса Крысы к Хозяину, предположим, мяс-
ного  магазина.  Хозяина  играл  пожилой,   потертый   Кот   Хемфри   из
Нью-Йоркской Публичной библиотеки. Дай Господь, чтобы все Люди,  торгую-
щие мясом, были бы хоть наполовину так интеллигентны, как старина  Хемф-
ри!..
   Во время репетиции между Котами и Крысами стояла непрекращающаяся ру-
гань, а взаимные упреки и обвинения в бездарности так и сыпались на  го-
ловы как одних, так и других. И все же!..
   И все же, спустя еще час, мы  достигли  первых  пристойных  результа-
тов!!!
   Впервые за сегодняшнюю ночь я смог передохнуть... Я обычно  предпочи-
таю активный отдых. Поэтому я тут же сграбастал ту,  вчерашненькую,  бе-
ленькую и пушистенькую, заволок ее под старый автомобиль, где и стал, по
выражению Шуры Плоткина, "драть ее как Сидорову козу".
   Я трахал ее за все!
   За вчерашнего молодого черного Кота;  за  сегодняшнюю  нервотрепку  с
этим болваном, напавшим на нас у магазина; за исчезновение Шуры  Плотки-
на; за неясность моего социального положения; за то, что они  так  долго
терпели Вагифа; за грязь и разобщенность, в которой они пребывали до мо-
его появления; за запрещение Котам ездить в сабвее и автобусах легальным
образом; за мусор на улицах; за стаи бездомных Собак и Котов, охреневших
от голода и бесприютности; за необходимость завтра  с  утра  тащиться  в
Манхеттен на Праздник какого-то Святого Патрика, в то  время  когда  мне
будет хотеться спать до безумия...
   Можете себе представить, в каком виде она выползла из-под меня и ста-
рого автомобиля, когда я кончил в пятый раз?!..

   О том, чтобы разбудить меня утром, не могло быть и речи!
   Бедный Тимур даже совал мне под нос кусок свежайшей сырой мерлузы  из
корейского рыбного магазина, которую я за последние два дня  полюбил  на
всю оставшуюся жизнь! Но тщетно...
   Голос Тимура, умолявшего меня проснуться, ибо он опаздывает в  школу,
я слышал словно с другой стороны земного шара. Хотя и ощущал, как  Тимур
в отчаянии запихивает меня в свой рюкзак, но  открыть  глаза  так  и  не
смог...
   Я дрых самым пошлым образом и по дороге в школу, и в школе, и поэтому
ничего толкового о своем первом посещении американского учебного заведе-
ния сказать не могу.
   Помню только неясный дикий шум и гам и странные, с моей точки зрения,
запахи для детского учреждения, где явственно тянуло  вчерашним  алкого-
лем, дешевой косметикой, самой разной жратвой,  резиновой  жвачкой  всех
сортов, сигаретами, кокаином (!..), еще каким-то  наркотиком  -  "крэг",
как потом объяснил мне Тимур; пахло откровенным сексом, и, не  поверите,
очень даже пахло оружием!..
   Потрясенный столь НЕ ДЕТСКИМИ запахами, я, сквозь глубочайший и впол-
не заслуженный сон, пару раз приоткрывал глаза и слегка  высовывался  из
рюкзака, но не увидел ничего особенного - того, что разительно  отличало
бы американскую школу от русской.
   У нас за пустырем, напротив нашего с Шурой дома  в  Ленинграде,  была
почти такая же школа, и мы с  моим  соседом  и  корешом  Бесхвостым  Ко-
том-Бродягой иногда харчились там на кухне школьной столовой.  Взяли  мы
эту кухню старым испытанным способом - на дохлую крысу.
   В отличие от русских, американские парты были на одного ученика, а не
на двоих. И сквозь сон я углядел длинный  коридор,  уставленный  с  двух
сторон узенькими железными шкафчиками, запиравшимися  на  ключ.  Изнутри
шкафчики были оклеены цветными картинками, вплоть до откровенной  порну-
хи.
   У Тима тоже был такой шкафчик, но без голых баб, а с  какими-то,  ка-
жется, русскими открытками. Хотел он было оставить меня в этом  шкафчике
до конца второго урока, но пожалел и потащил меня, дрыхнувшего без  зад-
них лап, к себе в класс.
   А еще в школе были телефоны-автоматы, и девочки почти все были одеты,
как мальчики. Никакой формы! Кто во что горазд...
   В классе я сумел заметить своим соловым, полуспящим глазом, что  мис-
тер Хьюз - классный руководитель Тимура  -  оказался  молодым  парнем  в
джинсах, ковбойских полусапожках с разными медными блямками и  заклепка-
ми, клетчатой байковой рубахе, из-под расстегнутого  воротничка  которой
выглядывала белая майка, и в какой-то замшевой жилетке с бахромой из то-
неньких полосок кожи. И сидел он в классе не  на  стуле  за  своим  учи-
тельским столом, а прямо на столе, поставив свои башмаки с медными  зак-
лепками прямо на стул! И мне, сквозь сон, это очень в нем даже  понрави-
лось...
   Я проснулся и хоть чуточку стал соображать только лишь в сабвее. Очу-
хавшись, я обнаружил, что на шее у меня повязан какой-то зеленый бантик,
а голова Тимура украшена старой зеленой шляпой.  Обе  щеки  Тимура  были
разрисованы зелеными листиками. А вокруг нас бесилось и вопило уйма  па-
цанов и девчонок из Тимурова класса. И все они были разрисованы  зеленой
краской в цветочек, у всех были шапки, шляпы,  косынки  зеленого  цвета,
зеленые бантики в петлицах, а у некоторых девчонок даже волосы были  зе-
леного оттенка! Даже мистер Хьюз, ехавший с нами, был в каком-то зеленом
колпачке с зелеными очками на носу.
   А еще я заметил, что наш Тимурчик, когда-то  нахлебавшийся  в  России
дерьма под самую завязку, а теперь самый  храбрый,  самый  замечательный
пацанчик, с которым я когда-либо сталкивался, - самый маленький в  клас-
се. Ну, буквально все, даже самые плюгавые, были выше его на  полголовы.
То-то мне в порту тогда показалось, что ему лет девять, не больше!..
   Я вообще-то раньше старался на Детей внимания не обращать. У Котов  и
Кошек с Детьми отношения обычно напряженные. А тут вот столкнулся нос  к
носу с таким Тимуром и думаю: найду Шуру Плоткина, перееду к нему в  ка-
кой-нибудь Бруклин или Бронкс, а Тимур останется в Квинсе. Вот  как  тут
быть? Известно же, что далекие расстояния для любви и  дружбы  -  ужасно
опасная штука!..
   В это время к нам подсаживается такая смазливая деваха лет  тринадца-
ти, но уже с титьками и задницей вполне  взрослого  размера,  облапывает
нахально моего Тимурчика, хихикает и начинает шарить по нему своими  ла-
пами. И вроде бы в шутку лезет к нему в ухо своим языком!..
   Мой Тимурчик как задышит, как задышит!!! Покраснел, как Государствен-
ный флаг Советского Союза, только вместо золотого серпа и молота у  него
на мордочке зеленый листок нарисован.
   Отталкивает эту курву малолетнюю, бормочет: "Отстань, дура!.." - а  у
самого голос срывается, вотвот задохнется от желания.  И  пипка  у  него
(сам вижу!), ну, просто на дыбы встает - сейчас его ветхие  джинсики  по
швам разлетятся! Батюшки! Что делатьто, думаю?!..
   А та наседает на Тимура, подмигивает подружкам - дескать, посмотрите,
как надо пацанов заводить! И своей наглой лапой с грязью под  ногтями  и
облупленным маникюром на них же лезет прямехонько к Тимуровой ширинке. А
тот и без того уже трясется, бедняга...
   Все, думаю, пора спасать парня! На хрен ему эта несвоевременная поло-
вуха?! Придет время - пожалуйста. На здоровье. А пока...
   Высунулся я наполовину из рюкзака да как шваркну выпущенными  когтями
по ее наманикюренным пальцам! Она, конечно, в голос  заблажила  на  весь
вагон, а мистер Хьюз, их классный руководитель, посмотрел поверх зеленых
очков на то, как она слизывает кровь со своих  царапин,  и  так  спокой-
ненько-спокойненько говорит:
   - Ну вот видишь, Мэгги... Я же говорил тебе,  что  ты  не  всем  нра-
вишься. А ты мне не верила.
   Ехать до Манхеттена пришлось долго, и мистер Хьюз напомнил своим уче-
никам, что такое День Святого  Патрика.  Само  собой,  я  тоже  развесил
уши...
   Оказалось, что это знаменитый праздник ирландской  культуры  весны  и
возрождения. Возрождения чего - я не понял... Был там такой тип, миссио-
нер Патрик, который приволок откуда-то в Ирландию какое-то  там  христи-
анское учение - и стал самым уважаемым святым  ирландского  народа.  Как
Ленин в России. Это мне Шура еще рассказывал со своей  обычной  усмешеч-
кой.
   Так вот, этот Патрик умел договариваться со  Змеями  и  прогонял  ка-
ких-то Злых Духов (которых, наверное, сам и придумал...) с помощью обык-
новенного зеленого листочка клевера. Этот листочек и стал  символом  Ир-
ландии. И в День Святого Патрика каждый житель Америки - белый,  черный,
желтый - любой! - как бы становится ирландцем!.. Нарисовал листок клеве-
ра на роже, напялил зеленую шляпку - и ты уже  натуральный  ирландец.  И
сегодня этот праздник в Нью-Йорке отмечается уже в двести тридцать  шес-
той раз!..

   Когда мы наконец вылезли из сабвея прямо у  Рокфеллер-Центра,  и  под
предводительством решительного и веселого мистера Хьюза рванули  к  углу
Пятой авеню и Сорок шестой улицы, и,  опять  же  при  помощи  достаточно
жестких, решительных действий все того же  мистера  Хьюза,  протиснулись
сквозь тучу народа и всем нашим классом заняли лучшие места в первом ря-
ду у самого ограждения, по Пятой авеню уже шла замечательная процессия!
   Видно мне было изумительно: задними лапами я стоял в рюкзаке за  пле-
чами Тимурчика, а передними опирался о его плечи.  Таким  образом,  наши
головы были на одном уровне, и мы  могли  по-Шелдрейсовски  обмениваться
впечатлениями. А их было - хоть отбавляй! Тимур  комментировал  мне  все
происходящее, а сзади нас, как самых маленьких, оберегал мистер Хьюз. Не
давал нас толкать и заслонять вид на процессию...
   Шли какие-то гвардейцы с барабанами и тоскливыми дудками -  "волынка-
ми", как сказал мистер Хьюз. Шли полицейские, катились в зеленых  коляс-
ках инвалиды всех войн, девочки из школы "Дрик Тауншип Дракон"  в  одних
купальниках размахивали лентами и делали всякие гимнастические  упражне-
ния. А перед ними, с короной на голове и в  норковой  шубке,  вышагивала
"Мисс Нью-Йорк" Килин Криник!..
   С целой свитой фальшиво веселящихся солидных дядечек руководящего ти-
па шел губернатор Патаки. В петлице его черного пальто красовался  зеле-
ный листок клевера. Неподалеку от губернатора, в одном пиджаке и зеленом
галстуке, топал мэр Нью-Йорка Джулиани. И губернатор, и мэр  махали  нам
руками, посылали воздушные поцелуи всем,  стоявшим  за  ограждениями,  -
словом, вели себя как отцы родные...
   За ними топали какие-то вопящие грымзы - ни одной хорошенькой!  Несли
плакат: "Англичане! Руки прочь от Ирландии!"
   И все вокруг было зеленым! У некоторых - даже уши...
   Ах, как мне стало жалко, что мой Шура Плоткин не видит  всего  этого!
Стоял бы он сейчас рядом с нами...
   Но тут же мне пришло в голову, что Шура к этому празднику отнесся  бы
не с таким восторгом, который испытывали мы с  Тимуром.  Наверняка  Шура
ухмыльнулся бы и, естественно, если Тимура не было бы рядом,  сказал  бы
открытым текстом:
   - На хера попу гармонь, если есть  колокола?  Почему  Америка  должна
праздновать День какого-то святого из Ирландии?! Где именье - где  вода,