опасном  море
бюрократических  кинострастей,  так  часто  разрушающих  истинно  творческий
процесс... С этим человеком я работаю уже почтц двадцать лет  -  и  убежден,
что за его могучими плечами Мартын, Тим и Джек будут чувствовать себя  уютно
и защищенно. Наташа Векслер!!!
   И Стив торжественно протянул руку, указывая куда-то за наши спины.
   Мы все трое, как по команде, повернулись,  и  в  углу  кабинета  увидели,
утопающую в огромном кожаном кресле, небольшую, худенькую женщину в очках.
   Она уж-ж-ж-жасно приветливо и симпатично улыбнулась конкретно  нам:  мне,
Тимурке и Джеку - и сказала, помахав нам тонкой, изящной ручкой:
   - Хеллоу!..
   О, черт побери...
   На меня вдруг, как накатило, как накатило! Смотрю на эту Наташу Векслер в
черных голливудских брючках,  в  широкой  черной  кофте,  с  блокнотиком  на
коленях, а в глазах у меня все плывет, мягко  так  растворяется  в  воздухе,
сильный поток теплого, ласкового ветра с  неведомой  силой  уносит  меня  из
кабинета старика Стива куда-то вперед, во Время, которое еще не наступило...
   Но вижу я почему-то Нью-Йорк, Пятую авеню, церковь святого  Томаса,  куда
мы както вместе с Рут и Тимуром водили на экскурсию Шуру Плоткина.
   А потом смотрю...
   ...ДЖЕК ПИНСКИ - В БЕЛОМ СМОКИНГЕ, С БЕЛЫМ ЦВЕТКОМ НА ШЕЛКОВОМ ЛАЦКАНЕ, С
БЕЛОЙ "БАБОЧКОЙ" НА ТВЕРДОМ ВОРОТНИЧКЕ С ОТОГНУТЫМИ УГОЛКАМИ!..
   ...А ЗА РУКУ ЕГО ДЕРЖИТ ЭТА САМАЯ НАТАША - УЖЕ НЕ В ЧЕРНЫХ БРЮЧКАХ,  А  В
ДЛИННОМ БЕЛОМ ПЛАТЬЕ, С КАКОЙ-ТО СВЕРКАЮЩЕЙ ХРЕНОВИНКОЙ НА ГОЛОВЕ!..
   И Я ОТКУДА-ТО ЗНАЮ, ЧТО ОНА УЖЕ НЕ "НАТАША ВЕКСЛЕР", А "НАТАША ПИНСКИ"!..
   ВОКРУГ НИХ ВСЕ ТАКИЕ ТОРЖЕСТВЕННЫЕ, РАЗОДЕТЫЕ - РУТ, ШУРА, СТАРИК СТИВ, И
ВЕСЬ ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК, И МЫ С ТИМУРОМ ТУТ ЖЕ НЕПОДАЛЕКУ..
   ВСЕ ВЫХОДЯТ ИЗ  ЦЕРКВИ,  СПУСКАЮТСЯ  К  ОГРОМНЫМ  ЛИМУЗИНАМ  С  БУМАЖНЫМИ
ЦВЕТАМИ И ДВУМЯ ЗОЛОТЫМИ КОЛЬЦАМИ НА КРЫШАХ...  И  Я  ВСПОМИНАЮ,  ЧТО  ТАКИЕ
АВТОМОБИЛИ, ТОЛЬКО ПОМЕНЬШЕ, ЕЗДИЛИ ПО ЛЕНИНГРАДУ, КОГДА ЛЮДИ ЖЕНИЛИСЬ  ДРУГ
НА ДРУЖКЕ...
   ВОТ ТАК НОМЕР!!!
   А ВСЕ НАШИ ЗНАКОМЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ИЗ УЧАСТКА  ДЖЕКА  И  РУТ,  ПОЮТ  РУССКИЕ
ЧАСТУШКИ И ВПРИСЯДКУ ПЛЯШУТ НА СТУПЕНЬКАХ ЦЕРКОВНОЙ ЛЕСТНИЦЫ... ТАК ЖЕ,  КАК
ПЛЯСАЛИ У НАС В ЛЕНИНГРАДЕ НА ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ, КОГДА В СОСЕДНЕЙ КВАРТИРЕ
БЫЛА СВАДЬБА!
   А ВОКРУГ - КУЧА ЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ И ЖИВОТНЫХ!. ВСЕ  ОНИ  ВЫХОДЯТ  ИЗ  ЦЕРКВИ
СВЯТОГО  ТОМАСА,  А  СПУСКАЮТСЯ  ПОЧЕМУ-ТО  УЖЕ  ПО  СТУПЕНЯМ   НЬЮ-ЙОРКСКОЙ
ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКИ, В КОТОРОЙ РАБОТАЕТ НАШ ШУРА...
   НИЧЕГО СЕБЕ!..
   НО ТУТ ДЖЕК С НАТАШЕЙ ПОДХОДЯТ  К  НАМ  С  ТИМУРОМ,  НАКЛОНЯЮТСЯ,  ЧТО-ТО
СПРАШИВАЮТ...
   А Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ  ОТОРВАТЬ  ГЛАЗ  ОТ  РАССТЕГНУТОЙ
ШИРИНКИ НА БРЮКАХ ДЖЕКА! А ТАМ... НЕ ТО, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, А ПИСТОЛЕТ В КОБУРЕ
ОТТУДА ВЫГЛЯДЫВАЕТ!!!
   ГОСПОДИ БОЖЕНЬКА Ж ТЫ МОЙ!.. ДА - ХОТЬ  БЫ  НИКТО  ЭТОГО  КРОМЕ  МЕНЯ  НЕ
ЗАМЕТИЛ... И ЭТО - В ТАКОЙ ДЕНЬ, ПОД ТАКУЮ МУЗЫКУ!..
   - ДЖЕК... ДЖЕК!.. - В ПАНИКЕ БОРМОЧУ Я. -  ЗАСТЕГНИ  ШИРИНКУ  НЕМЕДЛЕННО!
ПИСТОЛЕТ ЖЕ ВИДНО...
   - Что с тобой, Мартын? Очнись!.. - испуганно шепчет мне Джек.
   ...И я снова возвращаюсь в кабинет нашего продюсера.
   - Тебе что-то опять причудилось, да? - сгорает от  любопытства  Тимур.  -
Расскажи, Мартынчик, миленький!.. Что?!
   - Ни в жисть! - отрезаю я самым решительным тоном и, чтобы как-то  скрыть
волнение, начинаю тщательно вылизывать левую переднюю лапу.
   Вылизываю между когтей, приглаживаю лапой усы, а сам  из-под  лапы  давлю
косяка на эту Наташу Векслер...
   "Елочки-моталочки, - думаю, - неужто  видение  -  в  лапу?!  В  смысле  -
сбудется..."
   Спустя час, мы, несколько подавленные и  растерянные  (Джек,  Тим  и  я),
сидели вместе  с  Наташей  Векслер  и  нашим  китайским  Бобом  в  студийной
"кантине" - столовке. Перекусывали.
   Наверное,  чтобы  как-то  снять  повисшую  над  столом  напряженку,  Джек
улыбнулся Наташе и сказал:
   - Какая  красивая  фамилия  -  "Векслер"...  Когда  мы  были  еще  совсем
мальчишками и жили в Чикаго, то тренером нашей школьной бейсбольной  команды
был некий Барни Векслер. Очень красивый и мощный парень. Все  наши  девчонки
были от него без ума! Завидовали мы ему до смерти. И уж совсем  не  понимали
своих одноклассниц: как им может нравиться такой старикашка?! Ему тогда было
лет двадцать пять, двадцать восемь, этому Векслеру...
   Наташа и Боб рассмеялись.
   - "Векслер" - это не моя фамилия, а моего мужа, - сказала Наташа,  узрела
мгновенно скисшего Джека Пински и  спасительно  добавила:  -  Моего  бывшего
мужа. Настоящая моя фамилия - Мутикова. Как видите, не  такая  уж  красивая.
По-русски - скорее смешная...
   Обычно немногословный и решительный, Джек являл собою более чем печальное
зрелище. Глядя на него, я лишний раз убедился в полной правоте своей  давней
теории: насколько все-таки Человек (даже такой,  как  Джек  Пински!)  слабее
любого обычного Кота. Сколько лишних слов, сколько никчемных нервных затрат,
сколько времени он отдает на  то,  чтобы  в  конце  концов  просто  трахнуть
понравившуюся ему Женщину?!
   Бог мой,  насколько  у  нас,  у  Котов,  все  ЭТО  построено  значительно
разумнее,  четче  и  экономней!  Мы,   Коты,   свою   внезапно   вспыхнувшую
влюбленность  в  Кошку  предъявляем  ей  в  виде  открытого,  незамутненного
болтовней Желания, сопровождающегося Откровенными Действиями...
   Очень, я вам скажу, сближает!
   Хотя, вполне  вероятно,  наш  Джекуля  выглядел  растерянно  и,  чего  уж
скрывать,  жалковато,  не  только  потому,  что  увидел  Наташу  Векслер   и
неожиданно ощутил явный привкус горечи в своем сладостном холостячестве.
   Его, нашего Джекочку, как впрочем и нас с Тимуром,  ошарашил  и  придавил
новый сюжет сценария "Суперкот". Полгода тому назад Шура Плоткин  за  вполне
приличные бабки переписывал эту "Вампуку" (так он  называл  этот  сценарий),
стараясь приблизить "американский бред сивой кобылы о России"  (как  говорил
Шура) к истинно российским реалиям.
   Работал Шура для студии "Уорнер бразерс". "Парамаунт"  перекупил  у  "...
бразерсов" "Суперкота" - и не оставил в нем даже следа от  прежнего  сюжета,
сохранив лишь "русского Кота" как такового.
   Узнали мы об этом чрезвычайно просто. Мисс Нэнси Паркер попросила старика
Стива кратко пересказать ей сюжетную канву, ибо она согласилась сниматься  в
этом фильме, не читая сценария. Так ей хотелось быть МОЕЙ партнершей,  да  к
тому же она не могла отказать своим друзьям, которые так просили ее об этом.
Сами понимаете - Президенту и Первой леди не отказывают...
   Это заявление мисс Паркер мы расценили как обычный рекламный трюк, а  вот
новый сюжетец "Суперкота"  заставил  нас  с  Тимуром  и  Джеком  просто-таки
вздрогнуть! Судите сами...
   ...Из России в  Калифорнию,  в  поисках  новой  жизни,  летит  бедненькая
русская эмигранточка Глаша (мисс Нэнси  Паркер)  со  своим  любимым  Котиком
Мишей (???), которого должен играть я...
   Момент! Вы когда-нибудь слышали, чтобы в России Кота называли "Мишей"?! Я
лично - нет. "Васек" встречал тучи. "Мурзиков" -  немеряно!  Был  даже  один
знакомый Кот - "Абрашка". Причем, из абсолютно русской  православной  семьи!
Но "Миша"?!!
   Черт с ним. Не в этом дело. Поехали дальше...
   ...А вместе с Глашей и Котом Мишей в Америку летит  голодающий  известный
русский Ученый из одного сверхсекретного института Российской Академии наук.
Он уже три года не получал ни копейки за свои открытия - и  теперь  одно  из
них он везет с собой. Это открытие может осчастливить Человечество,  но  оно
же может Человечество и погубить! Однако честный русский Ученый тайно  везет
свое детище для счастья Америки...
   Вместе с девушкой Глашей, Котом Мишей и голодным Ученым летят в Америку и
киллеры из русской мафии. В самолете они ужасно  пьют  водку,  жрут  икру  и
незаметно  убивают  русского  Ученого,  чтобы  завладеть  его  изобретением,
которое    они    должны    продать    за    тяжкие    миллионы    исламским
террористам-экстремистам, чтобы те  могли  этим  изобретением  погубить  всю
"белую" Америку!!!
   Но перед смертью русский Ученый заподозрил  неладное,  и  успел  спрятать
свои сверхсекретные записи в простенькую сумочку русской эмигранточки Глаши,
куда потом залезает Кот Миша.
   Убивцы понимают, что их жуткий бизнес срывается, вычисляют Глашу  и  Кота
Мишу - и начинают за ними страшную охоту!..
   Но в Калифорнии в Глашу  насмерть  влюбляется  бывший  полицейский,  ныне
частный детектив Джон (мистер Рэй Уоттен),  и  включается  в  борьбу  против
русской мафии и исламких террористов вместе с девушкой Глашей и Котом Мишей.
   По ходу действия Кот Миша должен совершать всякие немыслимые подвиги - от
выпрыгивания из летящего над океаном самолета до организации восстания диких
Животных в местном зоопарке!!!
   Казалось бы, полная бредятина!.. А  как  смахивает  на  то,  что  сейчас,
действительно, происходит с нами...
   Естественно, услышав от старика Стива  новый  вариант  этого,  вроде  бы,
высосанного из лапы  сценария  -  мы  с  Джеком  и  Тимурчиком  основательно
прибалдели!
   - Очень, очень интересный вариант сценария... - пробормотал  ошеломленный
Тимур и попытался заглянуть нам с Джеком в глаза.
   - Я рад, что тебе нравится, сынок, - улыбнулся ему Стив.
   - И, что особенно приятно - очень реально. Как  в  жизни,  -  максимально
искренне сказал Джек, почесывая у меня за ухом. -  Я  слышал,  будто  что-то
похожее сейчас в действительности происходит в Лос-Анджелесе. Интересно, кто
же кому подсказал эту идею: настоящие преступники  -  авторам  сценария  или
авторы - настоящим преступникам? Забавно, правда?..
   - Ребята, такие совпадения здесь достаточно часты, - негромко  проговорил
Рэй Уоттен, "меркнущая звезда второй величины",  как  его  еще  в  Нью-Йорке
назвала Рут. - Классический пример тому -  легендарный  "Титаник".  В  конце
прошлого века некто Робертсон написал фантастический роман "Гибель  Титана",
в котором живо сочинил плавание и гибель огромного пассажирского парохода. А
через пятнадцать или шестнадцать лет, сейчас точно не  помню,  действительно
был построен гигантский пароход "Титаник", который и в  самом  деле  затонул
вместе со всеми пассажирами в Северной Атлантике.  Точно  так  же,  во  всех
трагических деталях, как это и было описано в романе Робертсона!  Когда  это
произошло, мир бросился перечитывать Робертсона. Так,  оказалось,  что  даже
размеры настоящего "Титаника" были точьв-точь такими же, как и у того судна,
которое сочинил Робертсон в прошлом веке! Вот  что  это?..  Указующий  перст
Божий? Предупреждение "Свыше"?..
   - Рэй! Актер не должен быть таким умным и образованным! - закричала  мисс
Нэнси Паркер. - Это вредно для нашей профессии!
   - Нэнси, детка,  ты  стопроцентно  права,  -  добродушно  усмехнулся  Рэй
Уоттен. - Поэтому твой контракт и стоит больше моего ровно в три раза.
   - Ты хочешь меня обидеть, Рэй? - огорчилась Нэнси.
   - Что ты, дорогая моя, я просто хочу подчеркнуть твою уникальность.
   - Брэк! - скомандовал Стив, словно рефери на ринге. -  Что  ты  по  этому
поводу думаешь, Клифф? Я имею в  виду  вопрос  Джека  Пински  и  разговор  о
"Титанике"...
   - А что я могу думать? - режиссер Клифф Спенсер пожал плечами.  -  Только
то, что спустя сто пять лет после  выхода  фантастики  Робертсона  и  спустя
восемьдесят с чем-то лет после подлинной катастрофы мой друг Джеймс  Камерон
снимает  "Гибель  "Титаника",  получает  Бог  знает  сколько   "Оскаров"   и
чудовищное количество денег! Ровно  половина  всего  этого  меня  бы  вполне
устроила.
   О, черт!.. Сидим в  этой  студийной  "кантине",  что-то  жрем,  о  чем-то
треплемся, а там, в наглухо запертом  отельном  бунгало,  томится  одинокий,
голодный и больной БратокПум!..
   Из-за  опоздания  мисс  Нэнси  Паркер  пресс-конференцию  с  журналистами
перенесли  на  конец  первого  съемочного   дня,   который   состоится   уже
послезавтра. Сегодня же - знакомство с моими дублерами (пять  Котов  и  одна
совершенно Котоподобная  Кошка-культуристка),  вселение  в  тот  передвижной
домик-трейлер, о  котором  так  красочно  было  упомянуто  в  "Меморандуме",
получение постоянной стоянки  для  наших  автомобилей,  какие-то  финансовые
делишки,  "освоение"   декорации,   выстроенной   в   одном   из   съемочных
павильонов... Ну, и так далее.
   Итак, насколько я понял,  теперь  нас  семеро:  Я,  Тимурчик,  Джек,  Пит
Морено, Морт Пински, сержант Чжи Бо (он же - Боб), и Наташа Векслер - бывшая
Мутикова. Которая с изрядной долей  вероятности  впоследствии  вполне  может
стать "Наташей Пински", как мне пригрезилось в кабинете нашего  продюсера  -
старика Стива.
   Если нас, конечно,  всех  в  ближайшее  время  не  перестреляют.  Или  не
умертвят  тем  Цеэрушно-Кагебешным  ядом,  которым  прикончили  в   самолете
обнинского любителя французских мемуаров.
   Но как говорил Водила из первой части "Кыси" (кто читал, тот помнит),  "И
МЫ НЕ ПАЛЬЦЕМ ДЕЛАНЫ!"
   Это даже неплохо, что сюжет будущего "Суперкота" так странно совпадает  с
реально  разворачивающимися  событиями.  Если  почти  во  всех  американских
фильмах всегда торжествует справедливость и Добро побеждает Зло, то  мы,  во
всамделишной жизни, просто обязаны ЭТО сделать! В смысле - победить Зло... Я
бы даже сказал - СПАСТИ МИР. Сам, сам не перевариваю звонких слов  и  пышных
фраз, но, клянусь чем угодно, здесь - другой случай!
   Здесь ни в коем случае нельзя завалить ухо. Как  говорит  Шура,  "слишком
многое поставлено на карту!" Что это такое - понятия не  имею.  Ориентируюсь
только на Шурины интонации. А это всегда безошибочно!
   И ВДРУГ СЛЫШУ В СВОЕЙ БАШКЕ ИСТОШНЫЙ И НЕРВНЫЙ ВОПЛЬ БРАТКА!!!
   Да так отчетливо, будто мне приставили к уху Мобильный телефон:
   - Шеф!!!.. вашу мать так и  разэтак!..  -  на  чистейшем  Животном  языке
истерически орал Браток-Пум - Где вы шляетесь, мать вашу в душу  и  глубже?!
Сколько ждать можно?! Жрать же охота...... вам всем в глотку!
   Наверное, Браток уже давно пытался достучаться в мое Подсознание, да  все
никак у него это не получалось. А вот  теперь  пробился  чуть  ли  не  через
полгорода - и на нервной почве ни одного нормального слова, кроме  Животного
мата, произнести не мог.
   Я тоже поначалу повел себя не лучшим образом:  заметался,  как  последняя
Жучка, невольно вздрючил всех сидящих со мной за столом, мигом  спрыгнул  со
стула, брякнулся всем телом на пол, а потом, чтобы сосредоточиться,  крепко,
до боли зажмурил  глаза,  обхватил  голову  передними  лапами,  и  МЫСЛЕННО,
раздельно и четко произнес по-нашему, по-Животному:
   - Немедленно взять себя в лапы, раздолбай! Прекрати  орать!  Я  здесь,  к
твоему сведению, РАБОТАЮ, а не прогуливаюсь! Что произошло?  Что  случилось,
мудило дикое?!
   А нужно заметить, что вот такое ОБЩЕНИЕ НА РАССТОЯНИИ - штука  невероятно
тяжелая! Как этот Жлобяра умудрился связаться со мной, ума не приложу!..
   Сегодня вообще - День Великих Открытий.
   С утра - гибрид: раввино-хирург!
   Позже - выдуманный сценарный сюжет совпадает с реальной угрозой.
   А теперь этот сукин сын, дикий и тупой бандит Пум,  оказывается,  владеет
тончайшим искусством Телепатии на расстоянии! Фантастика...
   Тем более, что как только он услышал меня - ноток истерики в  его  жутком
голосе будто и не бывало:
   - Валите скорее домой, Шеф! Скажите Джеку, чтобы сразу доставал пистолет!
А ребенка, Тимурчика, оставьте за дверью. Мало ли  что?..  Тут  У  НАС  ДОМА
такое!..
   И словно в подтверждение неординарности ситуации в отеле Беверли Хиллз  я
услышал грозный рык нашего квартиранта - этого Горного льва-Беспред ельщика:
   - Лежать, козел вонючий!!! А то сейчас башку отгрызу на хуй! Шеф!  Я  тут
одного мудака прихватил в  саду...  Вот  лежу  счас  на  нем,  не  даю  даже
рюхнуться... Вы, давайте, мотайте сюда побыстрее, а  то  он  уже  обоссался.
Может, от страха, а может, территорию хотел пометить.  Но  промахнулся  и  в
штаны нафурил. От него несет  -  жуткое  делб,  Шеф.  Думаю,  он  не  только
обоссался, но и...
   Тут уже и я не выдержал:
   - Ты-то как в сад попал, засранец?! Мы же тебя в комнатах со всех  сторон
заперли, магь-перемать, бандитская твоя харя!
   А этот Жлоб неожиданно  заявляет  мне  самым  нахальным  образом  словами
Водилы, которые я только-только сейчас вспоминал:
   - Ну, вы даете, Шеф! Что же, я - пальцем деланный, что ли?!.
   Вот откуда, откуда этот шлемазл знает нашу  с  Водилой  пословицу?!!  Тем
более,  что  пословица  эта  -  уж  совсем  не  Животная,   а   очень   даже
Человеческая...
   ...И тогда я понял, что СЕМЕРО нас - не  с  Наташей  Векслер,  которую  я
присчтал по запарке (еще неизвестно, придется она к НАШЕМУ двору или нет), а
именно - с Братком!!!
   А Наташа, если захочет и сможет, в  лучшем  случае,  вполне  может  стать
ВОСЬМОЙ. Милости просим...
   Итак, двести  долларов  за  шоковый  перепуг  и  последующее  молчание  -
слесарюмексиканцу, служащему отеля, которого по  просьбе  же  детектива  Дж.
Пински администрация послала снять капкан в нашем садике...
   Как выяснилось, со стороны общей отельной территории  в  наш  сад  вел  и
незаметный служебный проход для разных технических дел.
   Еще сто семьдесят пять долларов - за  пуленепробиваемое  оконное  стекло,
которое Браток вышиб собственным лбом в могучем прыжке из гостиной в сад...
   Хотя,  как  сказал   Джек,   с   "пуленепробиваемостью"   этого   стекла,
администрация отеля малость погорячилась. Или их  самих  напарили,  когда  в
дорогих  номерах  отеля  специальная  фирма   меняла   обычные   стекла   на
"пуленепробиваемые".
   - Плюс еще пятьсот долларов мистеру Моше Фейгельману сегодня  утром...  -
задумчиво проговорил Тимур. - Дорогого стоишь, Браток!
   Про деньги Браток, конечно, ни хрена не понял и  вопросительно  посмотрел
на меня одним глазом. Одним, потому что в момент полета, когда Браток  своим
рылом вышибал в  гостиной,  пусть  даже  не  очень  "пуленепробиваемое",  но
достаточно крепкое стекло, он заработал себе здоровенный  фингал  под  левым
глазом. Глаз запух - и не сильно интеллигентная рожа Братка  приняла  теперь
уж совсем глуповатое выражение.
   - Прибавь еще жратвы для него долларов на сто, - сказал Джек.
   - Которой ему хватит максимум дня на три... - уточнил Тимур.
   - Про что это они, Шеф? - тревожно спросил меня Браток.
   Растолковывать Братку социальное устройство мира, где за каждый шаг нужно
отстегивать и отстегивать - не хотелось до смерти! Да и  не  Кугуаро-Пумское
это дело: вникать во все  наши  заморочки.  Поэтому  я  тут  же  поторопился
прекратить унизительные, с моей точки зрения, расчеты.
   - Все! Все!.. - нервно сказал я, невольно хлестнул себя хвостом по  бокам
и слегка отвел уши назад. - Я его принял к  нам  на  работу,  я  за  него  и
отвечаю. Все расходы на этого обалдуя - из моих денег...
   - Пошел ты со своими деньгами, знаешь куда! - процедил  Джек.  -  Считай,
что ты его только ПРИГЛАСИЛ на работу, а ПРИНИМАЛИ его мы  все  втроем.  Вот
втроем и несем расходы. Ясно? Лучше спроси его, как у него с лапой. Болит?
   - Как у тебя с лапой? - спросил я Братка по-Животному.
   - С какой, Шеф? - тупо вытаращился на меня Браток.
   - С задней, больной, дубина!..
   - А-а-а... Порядок, Шеф! Зализал в лучшем виде.  Приказывайте,  Шеф,  что
еще нужно сделать? - в простодушном рвении спросил Браток.
   А у меня и сил уже не было ответить чтолибо толковое.
   - Пошел ты в жопу... - только и сказал я ему.
   - Это как?! - искренне удивился Браток, но с готовностью  посмотрел  себе
под хвост.
   Скромно молчавший до этого момента Боб вдруг неожиданно  хихикнул,  и  на
мгновение мне показалось, что он понял все, о чем  мы  трепались  с  Братком
по-Животному! Только я хотел его об этом спросить, как...
   ...МНЕ И БРАТКУ  ОДНОВРЕМЕННО  ПРИВИДЕЛОСЬ,  ЧТО  К  НАМ  ВОТ-ВОТ  ДОЛЖЕН
НАГРЯНУТЬ ПИТ МОРЕНО!..
   И мы, нечаянно, ХОРОМ сказали одну и ту же фразу К  сожалению,  сработала
инерция предыдущего