ел на  оставленную  Леной  гладильную  доску.
Откуда-то вновь появилось то, вчерашнее, ощущение забытого  французского
фильма.
   На  кухне  что-то  упало,  грохнуло.  Саша  нерешительно  поднялся  и
подвинулся к двери. В конце концов,  если  он  собирается  стать  вторым
мужчиной в этом доме, пора бы уже вникать в семейные дела. Далее  ничего
не последовало. Тихо. Ни криков о помощи, ни даже громких голосов.
   - Я подумал, может, помочь чем-то? - Саша так долго  репетировал  эту
фразу, медленно продвигаясь по коридору, что вышло это у него из рук вон
плохо. А главное, кажется, совершенно не вовремя.
   Посреди кухни стояла красная Юлия Марковна и удивительно бледный Юрий
Адольфович. Дополняла эту жанровую сценку  в  стиле  Шагала  (а  что  вы
думали? Российские моряки в живописи очень даже  разбираются!)  ломающая
руки Лена. Что характерно - руки она ломала не  себе,  а  папе.  Точнее,
пыталась вырвать у Юрия Адольфовича молоток. С появлением  Саши  супруги
Бляхманы быстро поменялись  цветами:  Юрий  Адольфович  покраснел,  Юлия
Марковна, соответственно, побледнела. При виде молотка Саша заподозревал
самое  страшное.  И,  к  своему  стыду,  почувствовал   даже   некоторое
облегчение. Вот  ведь  все-таки  обыкновенные  люди.  Поссорились  -  за
молоток схватились. Деликатно покашляв, Саша спросил:
   - Я... это... у вас что-то случилось?
   - Папа хочет забить гвоздь! - с ужасом воскликнула Лена.
   Саша начал подозревать, что присутствует при очередном милом семейном
розыгрыше. А что?  Смешно.  Представляете,  достает  Раскольников  топор
из-за пазухи и говорит старухе: "Не боись,  старая,  я  просто  карандаш
хочу поточить". А?
   Саша на всякий случай смущенно улыбнулся и глупо предложил:
   - Так если что, я и сам могу забить. -  Если  это  был  действительно
розыгрыш, то Сашина реплика должна была попасть в точку.
   - Са-ша! - В отчаянии произнесла Лена, и он понял, что здесь, похоже,
происходит кое-что посерьезней, чем просто семейный спектакль. - Ты что,
не понимаешь?
   - Нет, - честно ответил он.
   - Настоящие пианисты никогда не забивают гвоздей, - строго  глядя  на
Сашу, сказала Лена. - Им руки надо беречь. Понимаешь?
   - А-а... - выдавил из себя наш пролетарский жених.
   Мда-а, семейка. Мужика к гвоздю не подпускают.
   - А я требую, чтобы мне позволили... - срывающимся голосом начал Юрий
Адольфович.
   - Пожалуй, я пойду, - предложил Саша.
   - Да, да, посиди, пожалуйста, в комнате, - кивнула Лена. - И выключи,
пожалуйста, утюг.
   Пожалуйста. Выключу. Я в принципе  и  погладить  могу.  Раз  все  так
заняты.
   Саша постоял немного над гладильной доской, со-бражая, как может быть
воспринята его инициатива. Но решил все-таки не гладить. С этими  людьми
искусства надо ухо держать востро: знаем, знаем, чуть  слабину  дашь,  и
все - будешь до конца жизни вместо домработницы при родной жене.
   Саша еще с полчаса помаялся, сидя на диване  и  рассматривая  корешки
книг. Честно говоря, библиотека Бляхманов  особого  интереса  в  нем  не
вызвала. Вот если только...  Модильяни  альбомчик  полистать.  Да  вроде
неудобно без разрешения-то... А, черт! Он  совсем  забыл!  Еще  же  надо
позвонить кому-нибудь из сменщиков - договориться  насчет  завтра!  Саша
нервно заерзал на диване. Ну, что, что ты так стесняешься? Тебе же здесь
через месяц-два жить придется! Встань, подойди  к  телефону  и  спокойно
позвони! Но для этого придется пройти по коридору мимо кухни. Еще увидят
меня, решат, что я тут вынюхиваю что-то. Нет, лучше подождать.
   Ждать пришлось недолго. Примерно через десять минут в  комнату  вошла
Лена и, сильно смущаясь, сказала:
   - Саша, мы сегодня, наверное, никуда не пойдем. У нас очень серьезный
разговор с папой. Ты иди домой? А завтра мне позвони, ладно?
   - Завтра я на вахте, - автоматически ответил Саша, в  тот  же  момент
забыв, что только что собирался на завтра отпрашиваться.
   - Хорошо, - покладисто согласилась Лена. - Тогда послезавтра.
   - Хорошо, - эхом  откликнулся  Саша.  -  Но  мы  же...  мы  же  видик
собирались сегодня покупать. - Две новенькие зеленые бумажки с портретом
самого популярного в новой России президента США похрустывали в  Сашином
нагрудном кармане.
   - Ах, да... Ох, Сашенька, ну не сегодня. -  Лена  умоляюще  завернула
свои тонкие подвижные руки так, что Саша в очередной раз испугался,  что
она их сейчас заплетет и сломает.
   - Хорошо, потом.
   Вот такой я покладистый мужик. Встань передо  мной,  как  лист  перед
травой. Встал. Иди туда, не знаю, куда. Пошел. Куплю себе сейчас Вагнера
(или Рихтера) и буду слушать до полного прочищения в мозгах.
   Саша бодро улыбнулся Лене и вышел, тихо  закрыв  за  собой  дверь.  И
пошел, не позвонив сменщику, не спросив и ничего  не  поняв  в  домашней
ситуации Бляхманов, а лишь немного удивляясь своей ненужности.
   Полдня  промаявшись  по  городу,  заходя  в   дурацкие   магазины   и
прицениваясь к ненужным вещам, Саша к вечеру доходился до головной  боли
и сильнейшего раздражения. На что? Да, на все. На жеманных продавщиц, не
представляющих, где включается продаваемый ими  же  видеомагнитофон.  На
засилье навязчивых кафе, в  которых  неизвестно,  что  получишь:  то  ли
гастрит за средние деньги, то  ли  микроскопический  салат  за  двадцать
долларов. На толпу нищих, как один, слепленных  с  Паниковского,  -  все
сплошь скандалисты и с  золотыми  зубами.  Черт  возьми,  на  одинаковых
тощепопых (не Сашино слово, чисто литературное заимствование!) девушек с
голодными глазами. Ох, не напиться бы, ох,  не  напиться...  Но  судьба,
словно издеваясь, подсунула на  Сашином  пути  простецкий  гастроном,  в
котором (чудо! чудо!) как  раз  производилась  рекламная  продажа  водки
"Столбовая". Приняв из рук симпатичной (елки зеленые! - дико похожей  на
Алену!) девушки пластмассовую рюмку, Саша решил покориться  злодейке  (в
смысле - судьбе, а не девушке)  и  тут  же  купил  бутылку  опробованной
"Анисовой".
   На входе в общагу ему удачно попался  Трофимов  с  третьего  этажа  в
сопровождении  очередной  девушки.  Быстренько  сговорившись,  кто   что
покупает на общий  стол,  приятели  разошлись,  условившись  встретиться
через час у Саши в комнате.
   Через полчаса в дверь постучали.
   - Открыто, открыто! - крикнул Саша, не оборачиваясь.
   Дверь открылась, и кто-то вошел в комнату.
   -  Быстро  управились,  -  весело  сказал  Саша,  будучи   совершенно
уверенным, что это Трофимов с девушкой.
   Когда  он  повернулся,  окружающий  мир,  который  и  так  давно  уже
балансировал на грани, наконец-то рухнул и рассыпался в мелкую крошку...
   СУБЪЕКТ  СЛЕЖЕНИЯ  -  КВАДРАТ  PQ-WQ  МЕСТНОЕ  НАЗВАНИЕ  "ЗЕМЛЯ".   -
ГЛОБАЛЬНОМУ КООРДИНАТОРУ.
   ОБЪЕКТ СЛЕЖЕНИЯ  -  НАДПРОСТРАНСТВЕННЫЙ  КАНАЛ,  ПРОГРАММА:  КОНТРОЛЬ
ДЕЙСТВИЯ НАДПРО-СТРАНСТВЕННОГО КАНАЛА. СРОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ.
   В РЕЗУЛЬТАТЕ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ ВЕРСИЙ СУБЪЕКТОВ  СЛЕЖЕНИЯ  3-0002  ТУЗЕМНОЕ
НАЗВАНИЕ "ЖУКОВА  СВЕТЛАНА  ВЕНИАМИНОВНА"  И  3-0004  ТУЗЕМНОЕ  НАЗВАНИЕ
"САМОЙЛОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ" НАБЛЮДАЕТСЯ РЕЗКОЕ УСИЛЕНИЕ ФЛУКТУАЦИИ. ДЛЯ
ЛИКВИДАЦИИ БИЕНИЙ ПОТРЕБУЕТСЯ УРОВЕНЬ ВМЕШАТЕЛЬСТВА ВЫШЕ С2. РАЗРЕШЕН ЛИ
ЭТОТ УРОВЕНЬ? ПРОШУ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.
   ГЛОБАЛЬНЫЙ КООРДИНАТОР - СУБЪЕКТУ СЛЕЖЕНИЯ КВАДРАТ PQ-WQ.
   ПРЕВЫШЕНИЯ  УРОВНЯ   ВМЕШАТЕЛЬСТВА   НЕ   ДОПУСКАЮ.   ПРИМИТЕ   ВНОВЬ
РАССЧИТАННУЮ ВЕРОЯТНОСТЬ БЛАГОПРИЯТНЫХ  ИСХОДОВ.  СЛЕЖЕНИЕ  ЗА  ОБЪЕКТОМ
3-0004  ДАЛЕЕ  СЛЕДУЕТ  ПРОВОДИТЬ  ПО  НОВОЙ  ВЕРСИИ.  ПО  КОТОРОЙ  РОЛЬ
СУБЪЕКТОВ 3-0002 И 3-0004 СВОДИТСЯ ДО 0.05. ТАКИМ ОБРАЗОМ, НЕЗАВИСИМО ОТ
БИЕНИЯ  ПРЕДЫДУЩЕЙ  ВЕРСИИ,  УСТОЙЧИВОСТЬ  НАД-ПРОСТРАНСТВЕННОГО  КАНАЛА
ОБЕСПЕЧЕНА НОВЫМ СУБЪЕКТОМ.
   ПРИМИТЕ КООРДИНАТЫ НОВОГО СТАЦИОНАРНОГО СМЕШАННОГО СУБЪЕКТА  СЛЕЖЕНИЯ
Q-0001.  ОБЕСПЕЧЬТЕ  СТАБИЛЬНОСТЬ  И   БЕЗОПАСНОСТЬ   СУБЪЕКТА   Q-0001.
ПОДГОТОВЬТЕ ПРОГРАММУ ПО ВНЕДРЕНИЮ НОВЫХ СМЕШАННЫХ СУБЪЕКТОВ СЛЕЖЕНИЯ.
   КОНЕЦ ИНФОРМАЦИИ.
 
Глава третья 
СВЕТА 
 
   Я птичка, птичка, птичка, я вовсе не медведь, мурлыкала Светочка себе
под нос, выходя из "Фуксии и Селедочки". Чего-то тут у меня  со  словами
не то... А, плевать,  главное,  что  настроение  хорошо  передает.  Едва
касаясь подошвами хрустящей гравийной дорожки, она подлетела к машине и,
словно девчонка, уселась с ногами на заднем сиденье.
   - Гена, давайте немного покатаемся,  -  весело  выдохнула  она.  -  К
заливу, например, или на Каменный остров...
   - Так к заливу или на Каменный? - Исполнительный шофер не имеет права
делать за хозяина даже микроскопический выбор.
   - А, давайте, что ближе...
   В половине одиннадцатого Светочка была дома.
   Судя по автоответчику, Виталенька успел уже два  раза  позвонить.  По
шерстке погладил, за что-то пожурил (голос у него - то ли встревоженный,
то ли усталый?), четыре раза напомнил, что сегодня - вторник. А именно -
день усиленных занятий собой. В смысле - мной, а не им.
   Светочка минут десять задумчиво стояла перед ванной. Хотя чего  здесь
думать? На фиг принимать ванну перед тем, как идешь в бассейн? Что-то ты
тупеешь, милочка...
   У нас в шейпинг-зале очень специально  развешаны  зеркала.  Время  от
времени  ловишь  свое  собственное  сто  пятьдесят  раз   отраженное   и
заблудившееся изображение и сама себя не узнаешь. Вот  сегодня  мне  эти
отражения настроение-то и подпортили. В каком-то одном неудачном ракурсе
вдруг показалось, что у меня жутко толстая задница. Мрак. Правда, потом,
как ни  вертелась,  снова  то  изображение  не  поймала,  но  настроение
испортилось. Вдруг я толстею? Проклятые калории  (а  килокалории  -  еще
большие гады!).
   Доведя до полного изнеможения и себя, и тренершу, Светочка  поплелась
в бассейн.
   О, бассейн. Бассейн - это наша битва, можно сказать, наше Ватерлоо...
Виталий хотел под мое имя закупить бассейн на корню. А  я  категорически
отказывалась. Ну прикинь: болтаешься одна-одинешенька на пяти  дорожках,
по пятьдесят метров каждая, да под неусыпным оком  двух  телохранителей.
(Обратили внимание? По личному распоряжению нашего  повелителя  за  мной
теперь повсюду таскаются двое крепких  ребяток).  Да  еще  тетенька-врач
где-то  на  трибуне  бдит  (это  из-за   того,   что   Светочка   как-то
пожаловалась, что у нее голова кружится). Во кайф, да?  Ругались  мы  по
этому поводу,  по-моему,  две  недели.  То  есть  не  ругались,  а  вели
длительную дипломатическую войну. Как? Очень интересно.  Это  когда  два
министра иностранных дел враждующих государств каждый день по  несколько
раз  встречаются  в  каком-то  нейтральном  месте  и   в   торжественной
обстановке, каждый раз с  соблюдением  всех  формальностей  и  ритуалов,
вручают друг другу ноты (ну да, те самые, которые - протеста). А в нотах
этих самым что ни на есть дипломатическим языком написаны  изощреннейшие
гадости. А у самих министров сильно  чешутся  руки  набить  по-простецки
друг другу морды. До открытых военных действий дело так и не доходит, но
нервов на все эти благоглупости уходит - уйма. Я уж не знаю,  согласился
ли Виталий "со мной или его просто достало двухнедельное противостояние,
но  мне  было  выдано  разрешение  плескаться  в  бассейне  с   простыми
смертными. Что, безусловно, являлось чистой воды лицемерием.  Какие  там
простые смертные! Тачка моя среди остальных "Опе-дей" и  "Фордов"  ничем
особым не выделялась. Вешал-, ки в гардеробе сильно смахивали на  филиал
какого-нибудь модного бутика. А уж количество  золота!  Причем  те,  кто
попроще, побрякушки свои в раздевалке снимали и небрежно распихивали  по
карманам джинсов ("Версаче" или "Кевин Кляйн" - не  важно).  А  те,  кто
пожлобее, прямо во всем этом и плавали, рискуя потонуть.
   Особенно Светочке нравился один жирный боров ,  из  "сильно  крутых".
Приезжал он обычно только по вторникам, в сопровождении  неопределяемого
количества охранников  и  двух-трех  свеженьких  потаскушек.  Выходил  к
бортику, важно покачиваясь  на  кривоватых  тонких  ногах,  неся  жирное
пивное ("Хейнекен"? "Кофф"? "Гиннес"?) брюхо. Толстенный золотой  крест?
на нем был уже того размера, который вполне сгодился  бы  для  небольшой
деревенской церквушки. Соответственной толщины была и  цепь.  (Замечено,
кстати,  что  вся  наша  нынешняя  "братва"  ужасно  богобоязненна.  Вот
интересно, этот господин всерьез считает,  что  чем  больше  крест,  тем
лучше боженька к нему относиться будет?) Для  начала  толстый  господин,
игриво Пошлепывая по попкам  девчонок,  скидывал  их  в  воду.  Затем  с
грацией пожилого бегемота  погружался  сам.  Вынырнув,  шикарным  жестом
проводил рукой по мокрым редким волосенкам,  представляя  себя  Джеймсом
Бондом, не меньше. Больше он не нырял и не плавал, но и из воды тоже  не
выходил, попивая у бортика пиво и наблюдая  за  играми  своих  девчонок.
Иногда под настроение заставлял их раздеться. Иногда науськивал  на  них
мальчиков-охранников. Короче говоря,  резвился  вовсю.  В  такие  минуты
Светочка чуть-чуть жалела, что Виталий не купил для нее бассейн целиком.
Казалось, в этой жирной свинюге сосредоточилось все, что она ненавидит в
мире.  Как-то  даже  пожаловалась  Виталику.  Тот  с   минуту   подумал,
прищурившись от дыма сигареты, потом примирительно сказал:
   - Да брось ты себе мозги шелухой забивать. Может,  он  в  душе  очень
даже милый человек? Может, он котят любит? Или бабушку?  Не  хочешь  его
видеть? Поменяй себе время в бассейне.
   А сегодня у нас как раз вторник. Светочка не удивилась,  увидев,  что
ее жирный любимчик уже перешел к водным процедурам в  обнимку  с  мокрой
голенькой худышкой. Светочка специально (но не  демонстративно)  отплыла
на другой конец бассейна. Но даже и оттуда было видно, какие у  девчонки
испуганные  глаза.  Боров  щипал  ее  под  водой,   но   малышка   молча
вздрагивала,  слабо  пытаясь  вырваться.  Эх,  зря  это  она.  На  таких
похотливых скотов любое сопротивление  действует  возбуждающе.  Светочка
поймала себя на том, что слишком пристально смотрит на дурацкую парочку.
   Тьфу на вас! Да провалитесь вы пропадом, хоть потоните здесь сейчас и
немедленно (это, кстати, лучшее, что вы могли бы придумать), надоели!
   И кстати: не будь сегодняшнего посещения  "Фуксии",  Светочка,  может
быть, и предприняла какие-нибудь  шаги  по  осуществлению  этих  мыслей.
Например, подошла бы и треснула борова по голове (да  чем  угодно:  хоть
водной лыжей). Светочка, как заведенная, почти с остервенением  проплыла
метров  триста,  совершенно  выдохлась,  выбралась  на  бортик  и  села,
стараясь отдышаться. Какой-то славный парнишка показал ей издали большой
палец (наверное, наблюдал за моим злобным спринтом)  и,  кажется,  хотел
подплыть - пообщаться. Увы, солнышко. Не про тебя кусок. За  Светочкиной
спиной уже стоял Гарик, всем своим небрежно-равнодушным видом показывая,
ЧТО  будет  с  каждым,  кто  посмеет  приблизиться  к  "чужой   жэнщына,
панымаэшь?" менее чем на три метра. Парень  покладисто  скроил  скорбную
гримасу: есть, сэр, не приближаться, и поплыл своей дорогой (в смысле  -
дорожкой). И больше  не  оглядывался,  взглядов  не  ловил,  резвился  с
другими ребятами. В общем, вел себя примерно, как  и  полагается  щенку,
когда ему указали место. Но уж никаких  хоть  сто  гариков  не  запретят
Светочке  самой  в  открытую  следить  за  милым  мальчиком.   Их   там,
оказывается, тусуется целая  команда,  человек  восемь-десять.  Немножко
одинаковые, но оч-чень, оч-чень славные. Интересно, что за компашка?  На
просто бандюков вроде не похожи. Но и на компьютерную фирму на отдыхе  -
тоже не тянут. Что-то среднее. Да это  и  не  важно.  Особенно  Светочке
понравился загорелый крепыш - все они одинаковые, как братья,  теперь  и
не определить, он ли пытался строить  ей  глазки  или  кто-то  другой...
Милый зайчик, очень милый. Фигура аккуратная: спинка в меру  накачанная,
треугольная, но задница, слава Богу, не чемоданом (значит, не культурист
ошпаренный), цепочка тонкая (тонкая!) чуть  поблескивает,  "татушка"  на
плече - отсюда не  разглядеть,  что  там,  трусняк  фирменный  почти  по
колено, улыбка белозубая, хорошая... И опять-таки: не будь  сегодняшнего
утра, Све-точкин взгляд выражал бы сейчас совершенно иное. Не спокойное,
чуть ироничное  любование,  а  злобную  зависть  пополам  с  истеричными
мыслями об одинокой старости. И, могло случиться даже так (давай,  Цавай
импровизируй, теперь-то можно поизгаляться!), Что, разозлившись на  весь
мир, Светочка бы назло Всем-всем-всем дернула в местном баре сто  -  сто
пятьдесят водки со льдом, послала  бы  подальше  под-невольного  Гарика,
сама подплыла бы к этому мальчику, живенько окрутила бы зайку и  так  же
живенько трахнулась бы с ним, например... м-м-м... в тренажерном зале  -
на каком-нибудь самом неудобном "Кеттлере". Этакий прорыв в стиле  Шарон
Стоун. Наша дежурная стерва. Бр-р-р, гадость какая... Все, ладно, хватит
глупостями башку забивать, пора домой.
   - Искупнись пока, - милостиво разрешила Светочка Гарику,  направляясь
в раздевалку. Нет, правда, зачем же над человеком так издеваться?  Почти
час проторчать около  воды  и  даже  не  окунуться?  Тем  более  что  на
одевание-сушку-кремы-макияж у нас уйдет уйма времени.
   Когда Светочка вошла в душ, оттуда ей  навстречу  выпорхнула  средних
лет, но сильно  молодящаяся  дама  в  откровенном  купальнике.  Светочка
мельком брезгливо успела подивиться ошибке  природы,  которая  наградила
даму необъятными бедрами и нулевым бюстом. И, похоже, нулевым же вкусом,
потому что купальник этот (она такой в "Littlewoods" видела, баксов 150,
если  память  не  изменяет)  открывал  совсем  не  то,   что   следовало
показывать, и, наоборот, закрывал то немногое, чем в этой сложной фигуре
можно было похвастаться. Кстатиэ кстати!
   Кажется, именно эта активная дамочка в прошлый раз довела меня  почти
до истерики. Чем? Своими взглядами на жизнь. Да нет же, упаси  Бог,  она
не мне лично их выкладывала, а своей подружке. Но достаточно громко, так
что слышала  вся  женская  раздевалка.  Предупреждаю:  особо  брезгливым
мужикам сейчас лучше заткнуть ушки. Остальным в двух словах расскажу.
   Заметила я этих старушек-веселушек сразу, как они  вошли  в  бассейн.
(Старушек - это потому, что, как они ни  старались,  даже  с  расстояния
двадцать метров их суммарный возраст отчетливо  переваливал  за  сотню).
Для начала они пришибли меня тем, что вперлись в бассейн со  всем  своим
барахлом, тщательно упакованным в  пухлые  сумки.  Потом  они  с  трудом
добрызгались до самого мелкого края бассейна и стали там, похожие на две
сонные кувшинки в своих желтых купальных шапках. Минут двадцать трендели
там, не двигаясь с места, постреливая по сторонам накрашенными глазками.
И пустились в обратный путь. Поплавали, называется. Но самое  интересное
произошло потом. Я вообще не имею такой похабной привычки - следить, кто
как моется и какого цвета у кого  трусы.  Они  сами  привлекли  всеобщее
внимание к своим интимным отправлениям. Вторая дама, похожая  на  конфуз
пластической  хирургии,  громко  осведомилась  у  цодружки,   зачем   та
(внимание,   слабонервных   просим   удалиться!)   забирает   с    собой
использованный тампакс. А первая дама  громким  шепотом  объяснила,  что
вокруг  сейчас  развелось  море  колдунов,   которые,   если   заполучат
какой-нибудь  твой  кусочек,  могут  навести  жуткую  порчу,  вплоть  до
смертельного исхода. Поэтому все уборщицы, медсестры и санитарки  сейчас
таскают им всякую дрянь из мусорных ведер и продают за  хорошие  деньги.
Потому и живут припеваючи. А бедные бизнесмены и их жены чахнут  и  мрут
пачками, сами не зная от чего.
   Учтите при этом, что  я  несколько  адаптировала  живой  и  красочный
рассказ интеллигентной с виду дамы. Потому что,  если  послушать  его  в
оригинале, записанным на пленку, сразу и не  поймешь,  кто  выступает  -
Клара Новикова или Евгений Петросян. Смешно? Очень. Но  эти  две  дурищи
обсуждали весь этот бред на полном серьезе. Хотелось  подойти  к  ним  и
п