взвесь  "вода  в  воздухе"  московские  синоптики,  не
стесняясь, именуют "морось". Из тысяч радиоточек на кухнях - отдельных и
коммунальных - энергичная Регина Кубасова радостно оповестила земляков о
"переменной облачности" и "влажности  воздуха  сто  процентов".  Деланно
веселые диджеи "Европы плюс"  и  "Радио-рокс"  вскрыли  первые  утренние
баночки "джин-тоника", сообщили согражданам  о  том,  что  сегодня  -  2
октября 1995 года. Последовали стандартно-плоские шутки  насчет  погоды.
После этого на "вертушках" закрутились "November rain" и запыленный  хит
Серова "Мадонна".
   - Ну, как тут дела? - Валера заглянул Лене через плечо. - Кроссвордец
разгадываем? Эт хорошо...
   - Валер,  как  пишется  "пренцендет"?  -  Свирченко,  как  мог,  умно
наморщил лоб. Особого шарма его рязанской  физиономии  это,  правда,  не
прибавило, но видимость мыслительной работы создавало.
   - Чего-о? - Брови лейтенанта Дрягина изумленно поползли вверх. -  Что
ты имеешь в виду, Свирченко? Инцидент с президентом?
   - Дурак ты, - с ходу обиделся Леня, - мне Синельников сказал, то есть
я и сам знал ... - Он повозил толстым пальцем по кроссворду - Вот...
   -  То,  что  ты  имеешь   в   виду,   называется   "пре-це-дент",   -
снисходительно сказал Дрягин. - А ты с такими перлами на юрфак точно  не
поступишь.
   - Иди ты... - Свирченко встал и свернул газету.
   - Я-то никуда не пойду, - с доброй улыбкой сообщил Дрягин. -  Это  ты
пойдешь. Домой. Баиньки. Дежурство сдал -  дежурство  принял.  Как  тут?
Тихо?
   - Ага. Одна пьяная драка за всю ночь.
   - Вот и славно. - Валерка вытянул ноги под столом,  достал  из  пачки
"беломорину" и подвинул к себе телефон:
   -  Але!  Шестьдесят  второе?  Дрягин  из  сорок  третьего  беспокоит.
Шестаков пришел уже? Ага, давайте. Мишка, привет! Ты завтра как?  Ну,  в
смысле - пива? Да нет, вечерком... Все, договорились. -  Валера  повесил
трубку и повернулся к Лене:
   - Что, пошел?
   - Ага. Пока.
   - Пока. Людке привет.
   - Ага.
   - Когда на свадьбу позовешь? -  крикнул  Дрягин  в  спину  выходящему
Свирченко.
   - Тебя позовешь, ехидина, ты всю свадьбу обосрешь... -  буркнул  Леня
себе под нос, но уже в коридоре.
   В ночь на 2 октября,  в  соборе  Сан-Пьетро-а-Патиерно,  что  в  трех
километрах от Королевского дворца в Неаполе, на  лице  гипсовой  Мадонны
выступили кровавые слезы.



    Полина КАМИНСКАЯ 
    ПОХИТИТЕЛИ ДУШ III 
    ОПЕРАЦИЯ "АНТИИРОД" 
 
 
 
 
 
 
ONLINE БИБЛИОТЕКА 
 
 
http://www.bestlibrary.ru 
 
Анонс 
 
   Миры, созданные  воображением  людей,  могут  влиять  на  реальность,
изменяя ее законы и заставляя события течь наперекор  привычной  логике.
Особенно если в этом заинтересованы силы, мощью способные  потягаться  с
Создателем. Именно  против  таких  сил  бой  за  Землю  ведет  Александр
Самойлов, наделенный способностью проникать в  "чужие  пространства".  И
ставка в этой борьбе - бессмертие человечества. Герои  романа  "Операция
"Антиирод"  наверняка  знакомы  большинству  читателей   по   совместным
произведениям  Полины  Каминской  и  Ника  Перумова,  составляющим  цикл
"Похитители душ".
 
   Автор предупреждает,  что  все  события,  учреждения,  организации  и
частные  лица,  упоминаемые  в  книге,  являются  вымышленными.   Всякие
совпадения  с  реально  существующими  персонажами  являются   абсолютно
случайными.
 
Пролог 
 
   Глупо, ну, честное слово, глупо было бы предполагать, что жизнь,  так
виртуозно измененная  и  подчищенная  заботливыми  пришельцами,  сделает
резкий поворот, и  все  мы  выберем  себе  совсем  другие,  неведомые  и
прекрасные дороги...  Увы.  Так  мог  бы  решить  лет  пятнадцать  назад
студент-романтик  с  воспаленными  от  недосыпа  глазами,   начитавшийся
Азимова. "Конец Вечности",  безусловно,  вещь  сильная  и  оригинальная,
но... Люди существуют на Земле для того, чтобы рождаться и умирать. И  с
этим ничего не поделают никакие самые распришельные распришельцы.
   В  новой  действительности  Оксана  Сергеевна  Людецкая  прожила  еще
полгода. В отличие от (извините за жутковатую формулировку!)  предыдущей
смерти, на этот раз она почила тихо, покойно, в собственной постели,  во
сне. Так и нашел ее утром 21 апреля любимый внук Саша: мирно спящей,  со
сложенными на груди уже ледяными руками. Нашел и злополучное  завещание,
по которому он получал, бытовым  языком  выражаясь,  фигу  с  маслом,  а
никому  не  известный  пройдоха  Поплавский  -  отличную   "двушку"   на
Каменноостровском. Бабушкино письмо, приложенное к  завещанию,  на  этот
раз вполне  убедило  Сашу  в  искренности  намерений  Оксаны  Сергеевны.
Человеком она всегда была исключительно  порядочным.  И  раз  уж  решила
отвалить постороннему человеку  такой  царский  подарок  -  квартиру!  -
значит, были на то основания.  К  тому  же  солидный  список  посмертных
диагнозов  пожилой  женщины  выглядел  убедительно.   Поэтому   никакого
криминала Саша не заподозрил (а чего подозревать? - его ведь  и  вправду
не было!), в милицию  не  обращался  и,  соответственно,  с  Дрягиным  и
Шестаковым  так  и  не  познакомился.  Ну  и,  чтобы  полностью  закрыть
милицейскую  тему,  сообщим:  живой   и   невредимый   Михаил   Шестаков
по-прежнему занимается любимым делом - ловит всякую мразь  и  шваль,  не
задумываясь, пускает в ход кулаки, полностью оправдывая прозвище  Рэмбо,
живо интересуется женским полом... И уж, конечно же, слыхом не  слыхивал
о каких-то там "Выборгских крысоловах"! Которых, по правде говоря,  и  в
природе-то не  существует...Таким  образом,  к  осени  96  года  дела  в
северной  столице  обстояли  совершенно  обыкновенно.   Саша   похоронил
бабушку, после чего сходил в рейс,  приобрел  новый  хороший  телевизор,
поменял замок на двери в общаге и познакомился с девушкой  Леной.  После
развода прошло уже достаточно времени, чтобы это имя не  вызывало  резко
неприятных ассоциаций.  Новому  трогательному  роману  ничто  не  мешало
развиваться в сторону женитьбы. Огромная и неразделенная любовь к Свете,
увы (или НЕ увы?), осталась в  той  же  реальности,  что  и  космические
приключения, Кувалда Гризли и профессор со  странным  прозвищем  С  ССР.
По-прежнему не закрывалась дверь гостеприимной "Фуксии и  Селедочки".  К
середине сентября аппарат доктора Игоря выдерживал серьезные нагрузки  -
два-три клиента  в  день.  И  уже  в  октябре  на  коротеньком  закрытом
совещании главных владельцев Оздоровительного центра - Виталия  Антонова
и Игоря  Поплавского  -  было  принято  решение:  ограничить  количество
пользователей замечательного аппарата. Заместитель Виталия,  незабвенный
Юрий, более известный в деловых  кругах  как  Банщик,  старательно  и  с
удовольствием исполнял роль молодого отца. Благо, в его случае отцовство
не сочеталось  ни  с  ночными  бдениями  (у  младенца  была  собственная
спальня),  ни  с  прописанными  пеленками  (памперсы,  господа!),  ни  с
тягомотными прогулками (няня Таня, 300 баксов в месяц).
   Юрина жена, Светочкина как бы подруга и молодая  же  мать,  Илона,  с
феерической скоростью входила в форму после родов.  Оставив  ребенка  на
попечение няни, Илона почти каждый день оттягивалась на Невском,  доводя
до  белого  каления  продавщиц  (и  до  полного  изнеможения  продавцов)
фирменных магазинов косметики, одежды и мехов.
   Несколько коротких забавных эпизодов  в  завершение  нашего  краткого
вступления,  пикантность  которых,  надеемся,  оценит  наш  внимательный
читатель, следящий за приключениями героев с первой книги.
   Так, Виталий Николаевич Антонов, проезжая как-то вечером по  Невскому
проспекту, был крайне недоволен наглостью шустрого пешехода,  юркнувшего
прямо перед колесами его машины в подземный переход. Изрядно бы удивился
господин Антонов, узнав, что пробежавший мужчина - врач "Скорой помощи",
между прочим, - в  прошлой,  перекроенной  реальности  лично  подписывал
свидетельство о смерти Виталия Николаевича.
   Однажды веселый Шестаков ехал к Дрягину пить  традиционное  пятничное
пиво. Он, конечно  же,  не  обратил  внимания  на  унылого  вида  парня,
выходившего  из  подсобки  на  "Политехнической".  И  правда,  чего  там
смотреть? Виктор Гмыза, собственноручно зарезавший Шестакова  в  прошлой
реальности, прошел мимо. И тоже не поднял глаз.
   К числу странных и необъяснимых совпадений  стоит  отнести  еще  одну
смерть. Светочкин пес Гарден попал под машину ровно в тот же день и час,
что  и  в  предыдущей  действительности.  Словно  чуткое  животное  одно
почувствовало  подмену  и  не  смирилось  с  этим.   Заляпанный   грязью
"жигуленок" даже не успел затормозить - собаку сильно ударило  бампером,
опрокинуло, подмяло и протащило за машиной метров двадцать. Тут же,  как
по  команде,  пронзительно  заголосили   какие-то   женщины,   побежали,
причитая, принесли из ближайшего гастронома картонную коробку, но  никто
не решался переложить в нее изуродованный  труп.  Так  и  стояли  рядом,
возбужденно,  но  вполголоса  обсуждая  собак,  хозяев   и   сумасшедших
водителей. Светочка рыдала, сидя на обочине, не подозревая,  что  делает
это уже второй раз.
 
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ 
ДЕЖАВЮ 
 
Интерлюдия I 
 
   Душит мужиков скука. Ох, как душит!  Явления  нехорошие  наблюдаются.
Позавчера, к стыду  всех  присутствующих,  Цукошу  засекли  за  курением
дурак-травы. Вомбату пришлось даже вступиться за Цукошу, чтоб Ленька его
сгоряча не придушил. Потому как очень наш  Пурген  не  любит  всей  этой
дряни, которая мозги мутит. А особенно - дурак-траву. Была,  говорят,  у
него самого какая-то некрасивая история  с  этой  травой,  давным-давно.
Подробностей, правда, никто толком не знает, но слухи такие  по  Команде
ходили. То ли он там кого-то замочил, то ли на него кто-то  покушался  -
неизвестно. А спросить - неудобно. Действительно, кто  ж  такие  вещи  у
мужика спрашивает. Но, короче говоря, при  виде  дурак-травы  с  Ленькой
прям истерика делается. А теперь можешь  себе  представить,  что  с  ним
было, когда он лучшего друга за этим занятием застукал?
   И, главное, подлость-то этой травы в  том,  что,  во-первых,  она  на
каждого по-своему действует. Один может просто сразу  спать  завалиться.
Правда, тогда уж его трое суток не разбудишь, хоть  из  пушки  над  ухом
пали. А другой, наоборот: обхихикается  до  икоты.  Нет,  представляешь:
сидит амбал, килограммов под сто  двадцать  и  ржет  сам  над  собой,  а
кулачищами размером с мою голову слезы по щекам размазывает. Но это  еще
не самое интересное. Сам Цукоша рассказывал, как народ в Матоксе  целыми
пачками в болотах тонул, накурившись  дурак-травы.  Потому  как  главная
подлость этой дряни дикорастущей не в том,  что  она  из  мужика  дурака
делает. А в том, что дурак получается уж больно  упертый!  Ничем  его  с
пути не свернешь, разве что в землю по шею закопаешь. Ни связывать, ни к
деревьям привязывать не  получается  -  он,  гад,  сутки  будет  веревки
потихоньку грызть, дерево с корнем вывернет, а все равно -  уйдет  туда,
куда его мозги  сдвинутые  прикажут.  А  приказы  интересные  поступают.
Особенно если двое ослов травы покурили. Они, понимаешь ли, на спор  все
делают.  Ну,  там,  Синего  Урода  на  спор  поймать.  Или  Новое  Русло
переплыть. На спор. Ничего,  да?  Сейчас,  к  слову,  даже  фантазии  не
хватает - еще примеров привести их несусветной глупости. А сами спорщики
вообще-то мало чего рассказывают. Не потому, что не помнят. А потому что
смертность среди них высокая. До ста процентов. Вот так-то.
   Хорошо еще, что Ленька вовремя заметил  отсутствие  Азмуна  -  искать
пошел. В последний момент, говорит, за руку успел схватить, Цукоша уж по
грудь в болоте был. Тонет, говорит, а рожа довольная. Самокрутка во  рту
еле дымится, глаза закрыты,  что-то  еще  и  напевает,  гад.  А  вокруг,
говорит, уже и шляршни по кочкам расселись, глистоморы подплывают, слюни
распустив в предвкушении знатного обеда.  Короче,  вытащили  мы  Цукошу.
Хотя, как в детском стишке, помнишь? - что-то там про нелегкую работу  и
про слона в болоте. Или бегемота? Один хрен - тяжело.  Потом  еще  целый
день обсуждали да обмусоливали это событие, потому как ничего интересней
за последние месяца  два  вообще  не  случалось.  Короче  говоря,  скука
смертная. Такая, что, будь рядом стенка - так бы и полезли наперегонки.
   На что сейчас похожа Команда - лучше и не рассказывать. Потому что от
этого  проклятого  безделья  и  дуракаваляния  у  всех   мужиков   вдруг
усугубились самые поганые черты характера. Какие? Стармех,  например,  и
раньше-то на меланхолика не сильно  тянул,  а  сейчас  и  вовсе  -  псих
свежевскипяченный.  Чуть  что  в  кустах  шевельнется  -  моментом  туда
полмагазина выпускает. Пурген как-то вечером даже признался Сане, что по
нужде теперь с опаской ходит. Боюсь,  говорит,  что  Дима  меня  заместо
группса шлепнет. Азмуна вот обратно на дурак-траву потянуло.  А  Саня...
Саня теперь не  просто  хнычет  и  плачет  иногда.  Правильней  было  бы
сказать: Саня НЕ плачет иногда. Потому что даже процесс еды  вызывает  в
нем какие-то нехорошие ассоциации,  которые  моментально  реализуются  в
целые потоки слез. А хобби у него теперь!  Ну,  представь:  сидим,  пьем
чай, вяло  переговариваемся,  лениво  курим.  Внезапно  взбешенный  Дима
швыряет в сторону кружку с чаем и лупит из автомата  по  кустам.  Потому
что там кто-то шевелился. Вполне возможно, что  и  ветер.  А  бывает,  и
прустень вышел прогуляться вечерком, на свою голову. Или пустяки чехарду
затеяли. Мужики продолжают пить чай, не обращая внимания, потому как уже
привыкли. Дима поднимает свою кружку и тоже продолжает. А Саня встает и,
обливаясь слезами, идет туда, в кусты, и если находит чьи-либо невезучие
останки, тут же их хоронит. И вот так - по несколько раз на дню. Так что
у нас в Команде теперь и киллер свой, и  похоронная  контора.  Венки  за
счет покойного.
   И вот так мы шляемся по округе, постреливая  по  сторонам,  хныкая  и
хихикая, ругаясь и мирясь.
   Даже Квадрат стал какой-то...  Вялый.  Да  и  то:  приходим,  как  на
профосмотр. Сопли, ожоги легкие от  белой  крапивы,  челюсти  от  зевоты
вывихнутые... Шучу,  ладно.  А,  по  правде  -  уж  и  забыли,  когда  с
огнестрельными ранами в Квадрат топали.  Отстрелялся  народ,  отбегался.
Сидят все по домам, геморрой лелеют, в чужаков  пару  каменюк  кинут,  и
ладно. Чего тебе, родимый? Приключениев? Нема, нема,  проходи  мимо,  не
мешай послеобеденному отдыху. Скучно. В последний раз до чего дошло - из
Квадрата почти пустые вышли. У каждого - по два полных магазина, и  все.
Но зато жратвы... Через километр от тяжести плечи  отваливаться  начали.
Обидно.
   Вот в таком раскладе и решили мы на юг прошвырнуться, посмотреть, как
там и что. Давно уж к Свалке не захаживали, да и самогреек надо  к  зиме
запасти, а то опять радикулитом мучаться будем.
   Все. Решили. Идем. Мужики  повеселели  разом,  шлепают  гурьбой,  без
всякого строя, шуточки запыленные выволокли, Двоечника  подкалывают.  Из
леса вышли - сразу на целую  поляну  надуванчиков  наткнулись.  Так,  не
поверишь, - почти час стояли, балдели.  Ленька  им  все  автомат  совал,
Цукошину байку проверял, что надуванчики и в металл могут корни пустить.
Не проверил. Один там, самый  желтенький  и  пушистенький,  подкрался  к
Пургену сзади и всю  обойму  ему  по  ногам  выпустил.  Ох,  и  поплясал
Пургеша, от мелких ростков отбиваясь! Штаны снять не  догадался,  так  и
лупил себя по ногам прикладом. А остальные помогали, как  могли,  потому
что от хохота  поминутно  на  землю  валились.  Вомбат  и  сам  от  души
насмеялся. Но потом резко мужиков осадил:
   - Все, балбесы, стали в строй! Стармех, да сними ты у него с  задницы
цветок, а то без мягкого места Пурген останется,  жестко  сидеть  будет!
Готовы? Бегом!
   И вот что я вам скажу, уважаемые. Ничто так  не  сплачивает  мужиков,
как дружный бег строем по  пересеченной  местности.  Уже  через  полчаса
злость из них поперла. На себя, на себя, конечно. Потом  второе  дыхание
прорезалось, животы куда-то подевались. Даже у Двоечника подобие  улыбки
на  мокром  лице  появилось.  Хорошо,  ребята,  вот  так  иногда   жирок
растрясти.
   Еще через полчаса Вомбат хрипло выдохнул:
   - Шагом... - и немного поотстал, чтобы пропустить Команду мимо  себя,
посмотреть, кто да как  перенес  прогулку.  Та-ак,  запишем:  Стармех  -
молодцом. Ленька тоже нормально, побледнел только. Азмун, модник хренов,
захромал-таки. А ведь предупреждали его, совестили:  не  бери  в  Таборе
ботинки, не бери, цыгане на то они и цыгане  -  всегда  обманут.  Вот  и
мучается теперь. Двоечник. Ну, у этого язык уже за  плечом  болтается  и
глаза вот-вот вылезут из орбит,  но  -  молчком,  зубы  стиснул.  Вомбат
несильно хлопнул Саню по плечу: молодец, парень. И пошел замыкающим.
   Так, так, так, ребятки. А это что еще такое?
   На примятой траве отчетливо  краснели  странные  красно-бурые  капли.
Кровь? Признаемся, чья?
   - Ленька! - окликнул Вомбат. - У тебя там как - задница на месте?
   - Да вроде да... - откликнулся Пурген, ощупывая на ходу  пострадавший
орган.
   - Стоп, мужики! Отдыхаем!
   Саня упал, как куль. Дима с  ловкостью  фокусника  вытянул  откуда-то
сигарету. Азмун сразу же начал стаскивать ботинки,  попутно  рассказывая
свой очередной дурацкий сон.
   - ...И представляешь, вижу: сижу это я  около  костра  и  собственную
ногу шнурую. Прям в голой ноге - дырочки пробиты, шнурки вдеты, ну  я  и
наяриваю... - Ленька, как всегда открыв рот, слушал Азмуновскую чушь.
   -  Так,  мужики,  -  перебил  рассказ  Вомбат.  -  Ну-ка,  быстренько
огляделись! У кого раны, царапины?
   Все послушно ощупали себя и осмотрели друг друга, проявляя повышенный
интерес, естественно, к Ленькиному тылу. Ничего.
   Вомбат еще раз прошелся  к  последней  увиденной  капле.  Трогать  на
всякий случай не стал, только принюхался. Кровь. Очень похоже на  кровь.
Подошел Стармех, наклонился. Отошел, порыскал  в  кустах.  Через  минуту
вернулся, сообщил любопытный факт:
   - Это не наша. Там, впереди, тоже капли есть. Похоже, мы за  каким-то
подранком двигаемся.
   Приятный сюрприз. Кажется, приключения сами  идут  нам  в  руки.  Вот
только бы не обломали. Вомбат внимательно  осмотрелся.  Будем  надеятся,
что это все не ловушка, а просто совпадение. По крайней  мере,  дежурное
предчувствие молчало, не подавая никаких тревожных сигналов.
   А  мужики  уже  и  уши  навострили,  и  оптику  протерли,  и  мозгами
заработали. Один Двоечник зачем-то разулся  и  стал  рассматривать  свои
ноги.
   Азмун, поползав по траве,  авторитетно  заключил,  что  кровь  скорее
всего человечья, свежая, венозная, капавшая с высоты около  метра.  А  в
ответ на недоверчивое ворчание Пургена, дескать, чего там в траве  можно
разглядеть, тут же сунул тому под нос широкий лист лопуха,  на  котором,
словно на наглядном пособии  из  учебника  криминалистики,  расплывалась
багровая капля.
   Стармех  бесшумно  носился  туда-сюда  и  минут  через  десять  также
поделился своими выводами:
   - Случайность. Тропа  тут  хорошая,  расхоженная,  вот  и  попали  мы
кому-то в след.
   Ленька старательно выполнял роль доктора Ватсона, приставая ко всем с
идиотскими вопросами.
   Ну и, как всегда неожиданно,  всех  пришибил  Двоечник.  Он,  правда,
никуда не ходил и не ползал, а тихо  сидел  в  сторонке,  отдыхая  после
марш-броска. А в самый разгар обсуждения вдруг  сильно  наморщил  лоб  и
брезгливо сказал:
   - Пахнет как плохо...
   Стармех  уже  был  готов  привычно  огрызнуться  на   Саню,   ляпнуть
что-нибудь злое, вроде: "Сам пернул, так и молчи", - но  осекся,  увидев
прозрачность  Саниного  лица.   Верный   знак,   что   Двоечник   сейчас
пророчествовать будет. Точно:
   - Быстряки идут. - И заплакал.
   Ах ты, ежкин кот! Быстряки! Идут!
   Вомбат в первый момент не поверил, решил, что это у Сани просто глюки
от переутомления. Но уже чере