3

     Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек.
     Как обрадовался  волк!  Но  скоро  он  выяснил,  что  в  корзинках  у
посетительниц можно  найти  косметички  и  маникюрные  наборы,  плейеры  и
магнитофоны, но никогда не бывает  пирожка  и  горшочка  маслица.  А  сами
Красные Шляпочки костлявы и совершенно неудобоваримы.  Промучившись  целый
сезон, волк разочаровался в жизни и стал вегетерианцем.
     А мода снова сменилась, и лес заполонили  толпы  Мальчиков-с-пальчик.
Как обрадовался людоед!



                              ДОБРАЯ ДУСЯ

     Мы садились пить чай, когда в открытую  форточку  впорхнуло  летающее
блюдце.
     - Какая прелесть! - воскликнула Дуся, заметив его. - У нас как раз не
хватает такого!
     Теперь космический корабль стоит в серванте,  а  марсиане  улетели  в
большой фаянсовой тарелке, которую подарила им добрая Дуся.



                              ЛЕЧЕБНЫЙ ЭФФЕКТ

     В 17-30 доктор Айболаев изобрел панацею и в 17-40 принял ее. В  17-50
он излечился от легкого гриппа, который намеревался  перенести  на  ногах.
Еще через несколько минут доктора навеки покинули застарелый  ревматизм  и
начинающаяся  подагра.  Без  следа  зарубцевалась  язва  желудка,  исчезли
плоскостопие и обширная лысина. Затем наступила очередь  почек,  печени  и
желез внутренней секреции.
     Дольше всего  сопротивлялся  действию  панацеи  кариес  зубов,  но  в
конце-концов чудо-лекарство справилось и с ним.
     В 18-30 доктора не стало. Когда последний недуг покинул его тело,  от
гениального ученого не осталось вообще ничего.



                                  КАБАК

     Дорога на город.
     - А, шинок! Кони - ша!
     У, тута-т скаредам и мадера к статуту.
     Уж я, лгун, ну, гляжу: Так, рядом Модя Р. - кат.
     - На, кат, стакан!
     Тот:
     - Во кат, маслом ужа мажу, мол сам таков.
     - О, ты палач! А лапы-то...
     Возле-с окна банк осел. Зов:
     - Тут бура. А руб тут?
     Я игрок, а карту с утра - как оргия. С нови тако бил,  тупаку  капут,
либо кати вон-с.
     - О, то-то!
     Бардак. Кадра - б... За руб ебу раз.
     - Он дал и нам мани? Ладно.
     Хап в лапу хуй - ух! - упал в пах и нет и тени.
     - Вали, лав!
     Вот тов. поп:
     - Дай ад!
     - Е, что тебе ебет, отче?
     - Вино лакал он и в агонии нога.
     - Кат! И руби попу у поп и бури! Так.
     Модя рядом:
     - На в лоб, болван!
     Ропот в лад: "Больно! Он лоб дал в топор! У, кару дураку!"
     Со сварой орав - сос.
     Шут лабал туш.
     Тут кабак. Я пил. В кабак влип я
                                    бара раб.
     И дал кагор - рога клади!
     Заказ:
     - А море рома?
     - Сей миг. Им - йес.
     О, гони спирт в трипсин! Ого!.. Уже лежу.
     Во - полк клопов! Дерби. Лежу. Ужели бред?
     Да, готов я, вот... О гад!



                             КАПКАН НА ГЕНИЯ

     С Безумным Профессором я познакомился случайно. Он  схватил  меня  на
улице и потащил в  сарай,  где  была  его  лабораторию,  показывать  дикое
изобретение, сделанное им.
     - Когда я включаю ток, - сурово вещал он, - я выключаю  гравитацию  в
приборе и над ним. Прибор гениально прост, я даже удивлялся, почему  никто
не изобрел его раньше. Но теперь я знаю: дело в том, что я первый гений  в
этом глупом мире!..
     Профессор торжественно воткнул вилку в розетку, и в то  же  мгновение
гравитатор и сам Безумный Профессор и весь сарай унеслись в вечернее небо.
Один я остался внизу и отныне твердо знаю, куда  девались  гении  минувших
времен, предшественники Безумного Профессора.



                                О ВЕЧНОСТИ

     А правил в Тридевятом царстве Кащей Второй. Тоже бессмертный.



                                  КОШМАР

     Механический краб  неотвратимо  двигался  вперед.  Сквозь  прозрачную
броню на  его  груди  можно  было  рассмотреть  гнусно  ухмыляющееся  лицо
Скрыптыврагыджа. Вот он повернулся и положил один из  своих  щупальцев  на
гашетку десуществоватора. Кровь застыла в жилах у Сергея Ивановича, волосы
поднялись дыбом.
     - Нет!.. - хрипло закричал  он  и  захлопнул  сборник  фантастики.  -
Никогда больше не буду читать эту гадость!



                         КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

     Робота  Степку  не  взяли  в  гарантийный  ремонт.  Степка  вышел  из
мастерской и присел на скамейку.
     "Вот, - подумал он. - Износился. Скоро на свалку отвезут. Плохо  быть
старым,  весь  скрипишь,  инфракрасное  зрение  совсем  отказало,   да   и
ультрафиолетовое    пошаливает.     Память    тоже     прохудилась...    и
быстродействие..."
     Степка со скрежетом разогнулся и покатил  к  ангару.  По  дороге  ему
встретилась группа людей. Робот с завистью оглянулся.
     "Счастливые люди. Тело восстанавливается само, запчастей им не  надо,
и легкие они, не то что металл. А роботом быть плохо."
     Однако, проходившие люди не считали, что им очень повезло.  Ведь  они
возвращались с лекции, на которой  им  доказали,  что  в  самом  ближайшем
будущем роботы повсюду заменят людей.



                                  МАМОНТ

     Из крутого обрыва на берегу речки  мы  с  Витькой  выкопали  мамонта.
Мамонт был совсем целый, как он замерз сто тысяч лет назад, так и лежал во
льду.
     Витька решил мамонта оттаять, а я возражать не стал, хотя у меня  был
вопрос. Витька начал рубить дрова, стаскивать их к обрыву,  я  подкладывал
дрова в костер, грел в котелке воду и этой водой оттаивал  мамонта.  Прямо
на костре мамонтов оттаивать нельзя - шерсть подпалится, к тому  же,  если
перестараешься, мамонт получится жареный, а нам нужен живой.
     Оттаивать мамонтов занятие хлопотное, поэтому я не мог найти времени,
чтобы задать вопрос, который не давал мне  покоя.  Но  вот  мамонт  открыл
глаза, отлепился от обрыва,  придвинулся  к  костру,  чтобы  погреть  бок,
который еще не совсем отошел. Тогда  я  увидел,  что  можно  отдохнуть,  и
спросил у Витьки:
     - Зачем нам его оттаивать? Климат теперь для  мамонтов  неподходящий,
недаром же они вымерли.
     - А ты поднимись наверх, - сказал Витька.
     Я забрался на обрыв. Вокруг расстилалась заснеженная тундра.
     - Неужели зима наступила? - удивился я.
     - Нет, - ответил Витька. - Это, пока мы  возились,  новый  ледниковый
период наступил. Теперь для нас климат неподходящий, а для него - в  самый
раз.
     - Все равно, - не согласился я. - Кому нужен один мамонт?
     Мы вернулись к обрыву, посмотрели вниз.
     Мамонт рыл землю: растаскивал камни, отгребал бивнями песок.  Работал
он как хороший экскаватор и уже вырыл здоровую яму. В глубине ее  виднелся
поросший бурой шерстью бок.
     - Ладно, - сказал я Витьке. - Поболтали, и хватит.  Иди  за  дровами,
будем мамонтиху оттаивать.



                             ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ

     Раздался звонок. Я поднялся с дивана и открыл  дверь.  На  лестничной
площадке стоял марсианин. Я сразу понял, что он с Марса,  потому  что  они
там все синие.
     - Извините, - сказал марсианин, -  мы  проводим  опрос  общественного
мнения, и я хотел бы задать вам один вопросик.
     - Заходите, - пригласил я.
     В комнате марсианин сел на диван, я, из осторожности  примостился  на
стуле у двери.
     - Нашими учеными, - начал марсианин, - разработан способ  превращения
расширяющейся вселенной в сжимающуюся. И мы опрашиваем жителей  вселенной,
согласны ли они на такой опыт. Все-таки, это касается всех.
     - А зачем он вообще нужен?
     - О!.. Масса  удобств!  Во-первых,  вместо  красного  смещение  будет
фиолетовое. Это очень красиво, -  марсианин  погладил  себя  по  бирюзовым
хелицерам. - Во-вторых, тепловая смерть наступит не от холода, а от  жары,
что гораздо приятнее.
     - Ладно, - сказал я. - Согласен. Только не из-за смещения.  Просто  я
подумал, что пока  вселенная  будет  сжиматься,  вы  передумаете  и  снова
начнете ее расширять. Так, глядишь, конец света никогда и не наступит.
     - Это вы хорошо  сказали,  -  обрадовался  марсианин.  -  Ваши  слова
окажутся прекрасным аргументом для многих  отсталых  народов.  Я  выполнил
свою миссию лучше, чем ожидал. Спасибо...
     Он вышел. Хлопнула дверь. Я вскочил и на  цыпочках  подбежал  к  ней.
Сначала на лестнице было тихо, потом скрипнула  дверь  у  соседей,  кто-то
вскрикнул, и голос инопланетянина вежливо произнес:
     - Извините. Мы проводим опрос общественного  мнения,  и  я  хотел  бы
задать вам один вопросик...



                             ОСЕННИЙ ДЕТЕКТИВ

     Сквозь  двойные  стекла   смутно   донеслось   ворчание   подъехавшей
автомашины, приглушенно хлопнула дверца.  Женщина,  ожидавшая  в  комнате,
вздрогнула, бросилась сначала к окну, потом к дверям. Дверь  распахнулась,
небритый мужчина, не  обращая  внимания  на  вопрошающий  взгляд  хозяйки,
вошел, сел к столу, налил из литровой  банки  в  стакан  мутной  жидкости,
выпил, с отвращением отер губы тыльной стороной руки.
     - Котик, ну что у тебя? - не выдержала женщина.
     Котик усмехнулся, плеснул в стакан еще на  два  пальца,  но  пить  не
стал, повернулся и переспросил:
     - Что, что? Все в ажуре. Я же говорил - найду, из-под земли  достану.
Со мной разговор короткий - в мешок и ваших нет. В машине они, голубчики.
     - В мешках?! - женщина прижала ладони к щекам. - Они же задохнутся...
     - Брось, Сонька, ничего с ними не будет. А и  задохнутся  -  плевать,
все равно я их замочу.
     - Как замочу? - воскликнула Сонька. - Мы так не договаривались, я  не
согласна!
     - Жалко стало? - процедил Котик, наклонившись вперед. - А  меня  тебе
не жалко?
     - Может, все-таки, как раньше?.. - лепетала Сонька.
     - Раньше было, да прошло, а теперь на сахар денег  не  наберешься!  -
Котик встал, оттолкнул банку с соком и добавил, смягчаясь: -  Ладно,  один
мешок тебе на компоты, остальные яблоки - мне. Мочить буду!



                               ПОСТОРОННИЕ

     На двери была надпись: "Посторонним  вход  воспрещен",  а  за  дверью
давали разные блага. Посторонние стояли по сторонам, но все же проходившие
в дверь энергичные люди недовольно говорили им: "Посторонитесь!" -  и  они
становились еще более посторонними.
     Что делать, энергичным людям нужна в жизни широкая дорога.



                                 РАБОТНИК

     Просто смешно, до чего люди любят играть в конспираторов. Все  знают,
что на Землю регулярно прилетают пришельцы, но говорить об этом  считается
дурным тоном. Инопланетяне тоже стараются не попадаться на глаза землянам,
но иногда, в виде исключения им приходится обращаться за помощью к людям.
     Я один из таких людей и работаю связистом. Дело в том, что телепатемы
пришельцев глушат человеческие мысли, поэтому связистом может быть  только
человек. Через меня мирицилы держат связь со своей базой,  а  рогоподобные
галалиты договариваются о совместных действиях с таинственными валеронами.
     Работа трудная. Я могу понадобиться в любую минуту, из-за  этого  мне
постоянно приходится сидеть в одной  и  той  же  комнате.  В  ней  хорошая
звукоизоляция, внешние шумы мне не мешают. Поскольку я не могу выходить из
своего кабинета, ко мне приставлено несколько человек,  чтобы  обслуживать
меня. Вообще, они неплохие люди, и мне жаль будет увольнять их. Но что еще
можно сделать, если каждый раз, когда я выхожу на связь с дергунцами,  эти
идиоты накидывают  на  меня  рубаху  с  длинными  рукавами  и  портят  всю
передачу!



                                 СЮЖЕКТОР

     На день рождения мне подарили сюжектор.  Подарила  одна  родственница
старшего поколения, из тех, что проверяют и обижаются, поэтому не было  ни
малейшей возможности передарить его,  отнести  в  комиссионку  или  просто
выбросить. Сюжектор остался  на  столе.  А  я  пишу  короткие  рассказы  и
испытываю страшную нужду в хороших сюжетах.
     Можете  представить  мое  положение?  Сюжектор  ехидно   поблескивает
стеклами, обещая обилие тем, и я  прямо-таки  вижу,  как  районная  газета
украшается  созданными  мной  рассказами  о  водопроводчике  дяде-Васе,  и
коэффициент новизны у них не меньше, но и никак не  больше  трех  десятых.
Выхода не  оставалось,  я  собрался  с  силами  и  написал  два  последних
рассказа, задуманных еще до сюжектора. Кажется, они получились, во  всяком
случае, их напечатал один толстый журнал, до той поры просто не замечавший
моих произведений.
     "Лебединая песня", - подумал я,  раскрыв  номер  журнала.  Дома  ждал
сюжектор.
     По дороге домой я несколько раз впадал в отчаяние, но наконец  набрел
на новый сюжет, позволивший еще  на  несколько  дней  отдалить  встречу  с
механическим соавтором.
     После десятой публикации редактор областного издательства заговорил о
сборнике моих рассказов. Люди, имевшие дело с редакторами, знают, что  это
вещь не просто редкая, а вообще невозможная.
     Критика  приняла  книгу   доброжелательно,   только   один   маститый
рецензент, считавший своим долгом ругать всех новичков, объявил,  что  мне
слишком легко даются сюжеты.
     После выхода второй книги этот критик приехал познакомиться со  мной.
Увидав сюжектор, он оживился, бросился  к  нему,  внимательно  осмотрел  и
разочарованно произнес:
     - Устаревший образец. Максимум, на  что  он  способен  -  фельетон  о
водопроводчиках...
     - Видимость, - соврал я. - Кожух старый, а внутри  новейшая  японская
машина.
     Критик  успокоился  и  в  следующей  рецензии  отозвался  обо  мне  с
необычайным уважением.



                              ВОТ В ЧЕМ СОЛЬ

     Старики помнят, как Ых-Хы пришел к Бу-Га за солью.
     - Зачем тебе соль? - спросил Бу-Га.
     - Я положу ее в еду. Еда без соли  -  невкусно.  Даже  сладкий  батат
нельзя есть без соли.
     - А откуда я могу знать,  что  ты  действительно  ее  ешь?  Это  надо
проверить. Открой рот, я положу туда кусочек соли.
     Ых-Хы послушно разинул рот, Бу-Га бросил ему на язык щепотку соли,  а
потом спросил:
     - Ты живой?
     - Живой.
     - Значит, ты сказал правду. Я дам тебе соли, но сначала ответь:  куда
ее кладут?
     - Соль кладут в еду.
     - А я положил соль в тебя!.. - засмеялся Бу-га. - Значит, ты  и  есть
еда!
     И Бу-Га съел Ых-Хы с солью. Говорят, что это было очень  смешно.  Так
на свете появилось то, что теперь называют Черным Юмором.



                                   СВЕТ

     Впереди был свет.
     Они  остановились,  шарахнулись  за  угол.   Самый   смелый   решился
выглянуть. Свет был. Он не клубился,  не  приближался,  но  был,  и  глаза
видели его.
     Сомнений больше не оставалось. Люди подхватили большие камни,  забили
вход, замазали липкой глиной, мелким песком из ручья засыпали  выстроенную
стену и поставили знак. Знак говорил об опасности.
     Кончив работу, они пошли вниз, в узкие проходы, к дому,  к  старикам,
женам. В темноту.
     В большом зале ждали мужчин. Ловили в  озере  слепую  рыбу,  со  стен
собирали мягких слизней. Спали, сидели, ходили. Ждали.
     Группами по четыре и пять человек возвращались ушедшие.
     - Тупик, - отвечали они на незаданный вопрос и  ложились  во  влажный
мох.
     Самая большая партия пришла последней. Они тоже сказали  только  одно
короткое слово: "Свет". Страшное слово. Потому что уже предки этих  людей,
ушедшие под землю от большой войны, знали, что свет означает гибель. Любой
ребенок понимал, что там, где фосфоресцирует  вода,  тускло  сияют  камни,
размытыми пятнами обозначаются  зубы  и  ногти,  где  голубыми  фонариками
разгораются белки глаз, там нельзя оставаться ни единого мгновения,  иначе
придет смерть, медленная и мучительная.
     Глаза даны, чтобы видеть свет и бежать его.
     Много жизней назад люди ушли в пещеры. Ушли так  далеко,  что  забыли
дорогу назад, уничтоженную взрывами бомб.  Но  они  не  забыли  про  небо,
ветер, про какое-то непонятное солнце. Они  искали  выход,  но  когда  он,
казалось, был совсем рядом, дорогу преграждал свет, и люди отступали.
     Сейчас, как много раз до того, они собрались и двинулись в глубину, в
черные трещины и провалы.
     Но завтра они снова пойдут к солнцу!



                          ТЕМПОРАЛЬНАЯ МАШИНЕРИЯ


                          1. ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

     Не всякий может достать машину времени, но я достал. Очень  уж  нужно
было. Я ведь фантаст и должен  писать  о  будущем,  а  вокруг  -  сплошное
настоящее. Шум, гам, на улице трамваи лязгают, телевизор над ухом орет, за
стеной соседи беседуют. Мешают, сил нет!
     Но теперь - другое дело. Теперь у  меня  машина  времени  есть!  Чуть
вечер настанет, я ее  завожу  и  отправляюсь  в  путешествие.  Куда-нибудь
подальше, так далеко, где соседей нет, где никого опасней  скорпионов  еще
не появилось. Ставлю столик на берегу первобытного моря и спокойно пишу. И
все о будущем.


                             2. СТОП-МАШИНА!

     - Поздравьте меня, -  заявил  Конструктор,  -  я  только  что  кончил
отлаживать машину, способную остановить время!
     - Поздравляю вас, - ответил я, - но скажите,  зачем  эта  машина  вам
понадобилась?
     - Не знаю, - отрезал Конструктор, - но все равно,  это  счастливейший
миг в моей жизни. Кстати, вот вам и применение: Остановись, мгновенье,  ты
прекрасно! - с этими словами Конструктор нажал кнопку.
     С тех пор Конструктора никто не видел. Его ищут родственники, милиция
и Интерпол. Но лишь я знаю,  что  Конструктор  навсегда  остался  в  своем
счастливом мгновении. Как ему, должно быть, там скучно!


                            3. ТОРОПЛИВОСТЬ

     - Я путешествую на машине времени, - представился незнакомец.
     - Значит, вы сейчас расскажете обо всем, что видели в иных  веках,  -
сразу же сделал я вывод.
     -  Я  бы  с  удовольствием...  -  замялся  Путешественник,  -  но,  к
сожалению, мне некогда, я опаздываю на важную встречу.
     - Но ведь на машине времени вы не можете никуда опоздать!
     Путешественник на мгновение задумался, потом махнул рукой и сказал:
     - Должно быть, вы правы, но  времени  все  равно  катастрофически  не
хватает.
     Так я и не услышал рассказов о прошлом и будущем.


                           4. ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ

     - Я твой злейший враг! - орал он, размахивая кулаками. - Я набью тебе
морду!..
     Конечно, ни о какой драке и речи быть не могло: слишком уж  разные  у
нас весовые категории. Все же, мне пришлось  встать  и  выставить  его  за
дверь. Но он и там не  успокоился,  а  стал  вопить,  что  сделает  машину
времени, вернется вдвоем с собой завтрашним и отлупит меня.
     Действительно, вскоре он пришел вдвоем. Мне опять пришлось  встать  и
выставить его за дверь. Еще через минуту в  комнату  ворвалось  не  меньше
пяти дюжин Злейших Врагов. Увидав меня, он  с  визгом  бросился  в  разные
стороны. Со мной, разумеется, все было в порядке, это он  забыл  о  законе
сохранения вещества, так что любой из Злейших Врагов весил теперь от  силы
пару фунтов.
     Одного из Врагов я успел поймать и  держу  его  в  птичьей  клетке  в
назидание остальным.


                               5. СЧАСТЛИВЧИК

     Продавец пересчитал мои деньги и возмущенно воскликнул:
     - И на эти гроши вы собираетесь купить машину времени?! Вам  хотя  бы
известно, сколько стоит приличная модель?
     - Вы сами сказали, - возразил я,  что  стоимость  машины  зависит  от
радиуса действия. Но мне и не надо ездить далеко.
     Машину я купил, и теперь счастлив. Мне не  надоедает  начальство,  не
тревожат домашние, не отрывают от дел знакомые. И  все  -  благодаря  моей
покупке.
     Я - тот человек, который только что был здесь, но минуту назад вышел.


                            6. БЕЗ ПАРАДОКСОВ

     - Машина времени, машина времени!.. - проворчал Изобретатель. - Можно
подумать, что их делают специально для того, чтобы  вам,  фант