особое координационное устройство в точке
выхода. Такое, как база инопланетян на обратной стороне Луны.
     -- Ты гляди, что похвала с людьми делает. Даже Кедманы всякие соловьями
петь начинают! -- ехидно проворчал Микола.
     При  этом есаул, забыв о том, с  кем  находится  в антагонизме, толкнул
Сару  Штольц  локтем  в бок.  Потом  вспомнил  и сплюнул,  проворчав  что-то
неразборчивое, но очень похожее на фразу "кругом одни евреи". Девушка сделал
вид, что не обиделась. Раимов, явно устав давать наказания Пацуку, поддержал
ее почин, показав, что ничего не слышал. А вот Зубов и на самом деле реплику
Миколы не разобрал. Поэтому и внимания на нее решил не обращать.
     --  Вы  абсолютно  правы,  молодой  человек,  --  улыбнулся  американцу
профессор.  -- Мы еще не знаем,  каким именно способом  инопланетяне создают
подобные координационные точки выхода, но, надеюсь, в ближайшем будущем  эту
проблему решим, -- и  попытался  объяснить  это утверждение заинтересованным
слушателям. -- Дело в том, что...
     --  А вот теперь моя  очередь! --  перебил  его  Раимов,  поднимаясь  с
кресла.  -- Бойцы,  вчера вечером ученые-астрономы обнаружили, что на орбите
Марса  появился  космический флот инопланетян! Извините, что не сказал этого
раньше, но  мне  было не  до того, чтобы устраивать общие собрания.  У меня,
видите ли, тоже начальство есть...
     Раимов, наверное,  хотел добавить к своей  краткой  речи  еще несколько
фраз  для придания ей  выразительности. Однако выполнить  задуманное  он  не
успел.  Услышав первую  часть  фразы,  "икс-ассенизаторы"  застыли,  а затем
актовый зал огласил звонкий крик есаула.
     --  Мама моя,  ридна Украина! -- оповестил  всех Пацук.  -- У них целый
космический флот, а нас только пятеро!..
     И спорить с этим утверждением  никто не стал. "Икс-ассенизаторов"  было
действительно пятеро против целого космического флота...


Глава 3

     То,  что  потом  назовут  колыбелью  человечества.  Первый  год  новой,
гиперпространственной  эры.  Правда,   об  этом  еще  никто  не  знает.   По
официальным данным  -- приморский  курорт  в  районе Тихого океана. На самом
деле -- Токио. Точное время неизвестно никому, за исключением будильника. Но
он молчит...
     Российский  Президент  стоял   у   окна  самых  шикарных  апартаментов,
поскольку  иных  ему выделить просто  не  могли, на  двести  сорок  втором и
последнем  этаже мегагостиницы "Упадика Нататами".  Конечно, пейзаж за окном
еще только отдаленно напоминал тот мегаполис, во времена юности Черментатора
выросший  на  месте  шести  городов  -- самого  Токио,  Иокогамы,  Кавасаки,
Кавагути,  Итикавы  и Тибы  -- но Президент  будущего  не знал, поэтому и не
ужасался.  Просто  стоял и  думал:  "А  хорошо  было  бы  объединить  Токио,
Иокогаму, Кавасаки, Кавагути, Итикаву и Тибу. Тогда бы до любого выдающегося
учителя дзюдо каждый президент мог бы легко добраться на подземке. И даже из
города  в город переезжать бы  не  пришлось". Только  не  подумайте, что это
просто совпадение.
     Некоторое  время  Президент был  в  полном  одиночестве,  ведь  четырех
телохранителей,  застывших по углам  комнаты, за людей, естественно, считать
не принято,  а  затем в  дверь тихонько поскреблись.  Некоторое  время глава
Государства  Российского  раздумывал  о  том,  что  следует  сделать  --  не
открывать дверь, открыть дверь  самому, заставить  сделать это телохранителя
или просто пристрелить проклятого любимого  пса ненаглядной жены, -- а затем
понял, что скрестись в дверь может не только собака.
     --  Входите, Игорь Сергеевич, --  разрешил  Президент, и  в апартаменты
действительно заглянул удивленный Министр обороны.
     -- Как  вы догадались, господин Президент,  что  это  я? --  восхищенно
поинтересовался Игорь Сергеевич.
     "А какой еще  идиот, кроме тебя да собаки, в двери скребется?" -- хотел
ехидно спросить Президент,  но сдержался. Во-первых, как  все знают,  он был
человеком воспитанным,  а во-вторых, был  обязан  держать марку.  Поэтому  в
ответ на наивный  вопрос Министра обороны Президент  улыбнулся так, как  мог
улыбаться только он.
     --  Игорь Сергеевич,  вы же знаете, что  там,  где  я  раньше  работал,
известно все, -- подчеркивая знаки препинания,  проговорил глава государства
и  без  ложной скромности на секунду  потупил  очи.  --  Вот привычка  так и
осталась. И вообще, мы не мои достоинства тут обсуждаем. Докладывайте.
     -- Все готово, -- коротко, но емко доложил Министр обороны.
     -- И все? -- удивился Президент. -- Музыку какую выбрали?
     --  Решили  все-таки  на  гимне России остановиться,  --  ответил Игорь
Сергеевич. -- Очень символично получается.
     -- Хорошо, -- кивнул головой глава  государства. -- Приветственную речь
выучили?
     -- Нет,  -- Министр  обороны  расстроено развел  в стороны  руками.  --
Оказывается, они, гады, по-русски ни хрена не понимают...
     -- А  перевести  нельзя  было? --  ехидно поинтересовался Президент. --
Скажи еще, что не догадался!
     --  Почему  же?  Догадался, -- пожал  плечами Игорь  Сергеевич.  --  Но
приказа не было.
     -- Тьфу,  ты! -- фыркнул Президент. --  Учишь,  учишь вас, военных, как
политику  правительства  в  массы  проводить,  а  вы  все  равно  ничего  не
понимаете.  Вот выгоню тебя  сейчас с саммита  и пресс-секретаря вместо тебя
позову. Или Министра иностранных дел. Он мужик  толковый. -- Министр обороны
жалобно шмыгнул  носом. -- Ладно. Я сегодня добрый. Наказаний не будет. Иди,
можешь сказать, чтобы объявляли...
     С одной стороны, то, что Президент обращался к своему  верноподданному,
далеко  не  последнему  члену  правительства  на "ты", указывало на  хорошее
расположение  духа. Но даже  если  Президент  шутит,  сравнение  с  каким-то
несчастным  пресс-секретарем,   а  тем   более  с  самым  обычным  Министром
иностранных дел, любого Министра обороны может обидеть. Вот  Игорь Сергеевич
и обиделся. Правда, зная, что обижаться на строгое начальство -- только себе
геморрой зарабатывать, Министр обороны расстроенного состояния своей психики
никак  не  выказал.  Напротив,  Игорь Сергеевич  деловито кивнул  и вышел из
кабинета. Президент выдержал надлежащую паузу и двинулся следом.
     Едва  переступив порог,  глава  Государства Российского тут  же услышал
первые аккорды гимна вверенного  ему  государства. Замерев на пару  секунд в
дверях  и  дав  фото-  и  телекорреспондентам  отснять  исторические  кадры,
Президент  сдержанно улыбнулся  и окинул  взглядом  собравшихся. Каждому  из
присутствующих казалось, что  Президент смотрит именно на  него, но на самом
деле главу  Государства Российского  интересовали только четверо.  Причем  в
следующей последовательности:  Джордж,  фамилию которого никто запомнить  не
мог,  но  каждый  знал,  что  он Президент  Северо-Американских  Соединенных
Штатов; Бернард Еханссон, глава Евросоюза, рожденный ползать... э-э, то есть
в  Швеции;  Ариэль Шаарон,  личность уже всем  известная, и  Мао  Дзе, давно
полюбившийся россиянам  из-за  емких,  почти  эпических  высказываний  об их
стране.  Джордж и Шаарон стояли с правой стороны ковровой дорожки, ведущей к
круглому  столу  и двум микрофонам  перед  ним,  глава Евросоюза  и  Великий
Кормчий соответственно слева.
     Российский  Президент,  удовлетворившись  увиденным,  сделал  несколько
шагов, сопровождающихся непрерывными вспышками фотоаппаратов,  и остановился
перед одним из  микрофонов. Гимн России, видимо, для  приличия  поиграл  еще
несколько секунд, а затем замолк, и его место  занял американский Президент.
Этот играть не стал, молчать тоже, а сразу перешел к поздравлениям.
     Джордж  говорил  минут  пять,  всячески  расписывая  ужасы  резервации,
устроенной инопланетянами  в Вашингтоне,  заверил  всех, что в  Америке даже
индейцы  живут лучше, а затем, поймав на себе укоризненный взгляд Президента
российского,  начал  превозносить  его  заслуги  перед  всем  миром  в  деле
освобождения  от  инопланетного  ига. Последняя  часть речи  была  встречена
бурными и продолжительными аплодисментами.
     При этом никто так и не смог понять, как три человека, не участвовавшие
в данной хвалебной речи, могли с такой громкостью хлопать в ладоши.
     А когда  овации стихли,  Джордж  подарил  коллеге  по  антиинопланетной
коалиции и по совместительству спасителю всего человечества лучшую лошадь со
своего  фамильного ранчо  в  Оклахоме.  Саму  лошадь,  правда,  в  гостиницу
провести не позволили,  но вот  уздечку  американский  Президент принес, и в
качестве  доказательства, что она не липовая,  а  от живой лошади, предложил
присутствующим данную уздечку понюхать.  Ну а поскольку  вышеуказанная часть
сбруи была зажата в кулаке  Джорджа,  его  предложение  выглядело не  совсем
политкорректно. И это еще мягко сказано. Естественно, все вежливо отказались
от  сомнительной чести нюхать кулак американского Президента, но  того такая
реакция  коллег не  расстроила.  Понюхав и уздечку, и кулак  самостоятельно,
Джордж  наконец  вернулся на  свое место. Российский Президент  поблагодарил
его, и к микрофону подошел Еханссон.
     --  В  то  время,  когда  весь цивилизованный мир  бился над  проблемой
энергокуполов,  как что?.. Как шведская  корова о  финский  лед! -- сам себя
спросил и сам  себе ответил глава  Евросоюза,  а затем  протянул обе руки  в
сторону российского Президента. -- Этот, не  побоюсь  самого громкого слова,
великий человек  нашел  решение проблемы. Конечно, каждый может сказать, что
спасти человечество было его,  что?..  Его долгом!  Но вспомнив о его долгах
Международному валютному  фонду,  мы  должны  будем  признать, что Президент
Российской  Федерации  совершил настоящий подвиг,  спасая Европу и  Америку,
между прочим, от инопланетного ига.
     -- Ну что вы, господин Еханссон, не  нужно  таких  громких слов,  -- от
упоминания  об  МВФ  главу  Государства  Российского  перекосило. Но  только
внутри! Внешне он остался спокоен, улыбчив и невозмутим. -- Мой личный вклад
не так уж  велик.  Настоящий подвиг совершили бойцы элитного сверхсекретного
подразделения,  -- Президент склонился к уху Еханссона, поскольку финал речи
общественности  не предназначался. -- Вот  им вы,  дорогой Бернард, о долгах
МВФ и скажете!
     --  Ха-ха-ха,  -- раскатисто рассмеялся  глава Евро-союза,  но по  лицу
Еханссона  о том, что ему  весело, догадаться было  невозможно. --  Отличная
шутка, господин  Президент.  Придется  мне признать, что в красноречии мне с
вами, что?.. Не сравниться! Поэтому свою часть  поздравления я заканчиваю, и
прошу вас принять в подарок от всего Евросоюза Республику Польша. Тем  более
что  поляки  давно, с позапрошлого века, кажется,  мечтают присоединиться  к
России.
     Еханссон  поклонился   и  покинул  место  у  микрофона.  Комната  вновь
заполнилась  грохотом  оваций,   изредка  переходящих  в  скрипение  зубами.
Последние  звуки издавал не кто иной, как  Джордж  Авраамович Картер...  Или
Клинтон?.. А  может, Трумэн?.. Хотя  это  неважно. Важным было  лишь то, что
американский Президент скрипел  зубами от досады, поскольку понимал,  что ни
одна лошадь, естественно, не сравнится с Польшей. Джордж тут же пожалел, что
не подарил России Аляску, но затем сообразил, что сенат скорее удавил бы его
этой самой подарочной уздечкой  прямо в  зале заседаний, чем  решился бы  на
такой шаг.
     В  общем,  американскому  Президенту  оставалось  только  аплодировать,
скрипеть  зубами  и слушать выступления еще двух  человек. Ариэль Шаарон был
велеречив, но подарков глобального масштаба не делал. Во-первых, потому что,
кроме Палестины,  израильтяне подарить  России  ничего не  могли, а какой же
дурак согласится взять себе Палестину?! А во-вторых,  ничего дарить они и не
собирались, поэтому ограничились орденом.
     Правда, серебряным, с шестью микроскопическими бриллиантами.
     -- А мы во всем поддерживали и будем поддерживать Россию, мать вашу! --
в  свою  очередь, блеснул знанием русского языка Великий Кормчий и отошел от
микрофона.
     -- И все? -- немного растерянно поинтересовался российский Президент.
     -- Ну-у... -- на секунду задумался Мао. -- Могу подарить еще и двадцать
миллионов  китайцев. Они готовы очень  существенно  помочь  вашей российской
экономике.
     --  Это слишком большая  честь  для России, --  улыбнулся Президент. --
Поэтому оставьте китайцев себе!  -- Великий Кормчий разочарованно вздохнул и
вернулся  на  свое  место,  а  глава  Государства  Российского  посмотрел  в
телекамеры.  -- Я благодарю членов коалиции за теплые слова, которые сегодня
были сказаны  в адрес России.  В  свою очередь,  заверяю, что и  впредь наша
страна будет делать все возможное для предотвращения инопланетного вторжения
на   Землю.  Благодарю  за   внимание,  теперь  репортеры  могут  удалиться.
Начинается закрытая часть саммита.
     Все пятеро глав государств расселись за круглым столом и долго молчали,
ожидая,  пока репортеров  уберут не только из  комнаты и  всего двести сорок
второго  этажа,  но  и  из  гостиницы в  целом. Ну а  когда  Министр обороны
доложил, что посторонних в здании не осталось, российский Президент поднялся
со своего места.
     -- Ну, господа, а  теперь  поговорим о деле, -- с  серьезным выражением
лица, произнес он. -- Вы, наверное, уже знаете о  появлении флота пришельцев
на  орбите Марса,  поэтому  давайте пересмотрим  финансирование  проекта  по
борьбе  с  инопланетянами.  Нам  нужно   больше  денег   и  производственных
мощностей,  чтобы  устроить  огонь  по  "тарелкам".  Какие-нибудь возражения
будут?
     --  Хотелось  бы  знать,  на  что  именно  вы  собираетесь  эти  деньги
потратить? -- осторожно поинтересовался  Шаарон. -- А то  с меня, знаете ли,
жена отчет потребует...
     --  Значит,  возражений  нет,  --  констатировал  Президент.  -- Теперь
послушайте, что именно мне нужно...
     * * *
     Терра  инкогнита  в  российской  глубинке.  Развалины колхоза  "Красное
вымя",  среди которых  стройбатовцы  почти год  безуспешно ищут анашу. Время
остановилось. Для них, по крайней мере. Остальные дембеля не ждут.
     Подземный бункер  ширился  и рос, как на  дрожжах. Всего за один день к
базе "икс-ассенизаторов" пригнали целый батальон строительных войск, навезли
кучу   всевозможной  техники,  начиная  от  экскаваторов   и  кончая  полным
комплектом совковых лопат -- по  одной штуке на  каждого солдата плюс четыре
лишних инструмента на  взвод. Видимо, кто-то собирался копать двумя лопатами
одновременно!
     Охрану  в  новой  воинской  части,  стихийно  возникшей  в окрестностях
разогнанного колхоза,  тоже усилили. Начальство опасалось, что  стройбатовцы
начнут воровать  со складов  трофейное инопланетное оборудование, запчасти и
прочий металлолом,  обменивая затем  на  самогонку  в  ближайшем  населенном
пункте.  Видимо, в Министерстве  обороны  не  один  дурак  работал,  а сразу
несколько. Ведь если  бы на инопланетные непонятные штуковины в деревне  был
хоть какой-нибудь  спрос,  то охрана секретного объекта сама  бы  давно  все
пропила!
     Именно  это  бойцы  караульной  службы  и объяснили вновь прибывшим.  А
заодно,  в качестве благотворительной помощи,  рассказали, что  самогонку  в
ближайшей деревне можно либо купить за деньги --  доллары не  предлагать! --
либо честно заработать. И в первый же  день службы на новом объекте  сборный
взвод стройбатовцев  умчался  за двадцать километров от бункера  сажать  или
копать картошку -- в зависимости от того, что именно заказчик потребует.
     Поскольку офицеры  в строительном батальоне сивухой тоже не брезговали,
наверное, "тимуровские" замашки стройбатовцев и сошли бы им с рук, но на  их
беду под  землей  жил  Раимов.  Он,  видите  ли,  беспокоясь о сроках  сдачи
объекта,  и  днем,  и ночью следил за  ходом работ при помощи камер внешнего
наблюдения. Стройбатовцам и их  начальству  про  Раимова никто, естественно,
ничего не сказал, как не объяснил и степень секретности объекта. Комбату был
лишь дан график сдачи работ. Но поскольку в  России то смежники подводят, то
поставщики заказы  перепутают и в Мурманск отправят шахтерское оборудование,
а рыболовецкие сети -- в Кузбасс, комбат на эти трафики ни хрена внимания не
обратил. Дескать, придет время  сдавать -- отмажемся. Ан нет! Под землей жил
Раимов.
     Подполковник,  крайне  трепетно  относившийся  ко всему вверенному  ему
имуществу, с  интересом стал  наблюдать  за ходом строительных работ. Раимов
просто сгорал от  нетерпения  получить  в свое  распоряжение новые  площади,
забитые  суперсовременными  тренажерами  для  подготовки  бойцов   к  боевым
действиям в открытом космосе. Он даже продумал,  какого цвета будет кафель в
комнате  с  барокамерой  и  какой  краской будут  выкрашены стены  бассейна,
призванного создать  имитацию  невесомости. В общем, подполковник  уже  ясно
видел все то, что должны были сдать ровно  через два дня. А что, вполне ведь
возможно!  Президент  прикажет  --  и за двенадцать часов  построят. Поэтому
отбытие целого взвода солдат в неизвестном направлении  воспринял с  крайним
изумлением.
     Поначалу подполковник, сам для  себя, естественно, объяснил эту отлучку
какой-нибудь производственной  необходимостью. Но  когда  бойцы  вернулись в
расположение  части ближе к полуночи,  причем  под  целым роем  мух,  Раимов
взбесился. А в еще большую ярость подполковник впал, когда узрел, как комбат
взимает  с  бойцов  подоходный или, скорее,  послепоходный налог самогонкой,
дабы  употребить  оную в тесной офицерской компании  с целью обмытая  начала
работы на  новом  объекте. Знал бы комбат во что,  кроме алюминиевых кружек,
ему  эта  самогонка выльется,  из совковой лопаты  бы застрелился, поскольку
оружие в стройбате не доверяли даже офицерам.
     Служака  Раимов  возмездие  в  долгий  ящик откладывать  не стал.  Едва
осознав,  куда именно  ходил сборный взвод  стройбатовцев и чем  это  грозит
вверенному  ему  объекту,  подполковник  поднял  трубочку правительственного
телефона,  связался с секретарем  Министра обороны и доложил о  чрезвычайном
происшествии. И сделал это не оттого, что с детства дятлов любил, тех самых,
с  которыми  Пацук  лично  познакомился,  а  из-за  беспокойства  по  поводу
безопасности планеты.  Все-таки на орбите  Марса висел инопланетный флот.  И
хотя  он уже двое  суток не сдвигался с места, нанести удар  по Земле мог  в
любую  секунду.  А   у  "икс-ассенизаторов"  даже   материальная  часть  для
нормальной подготовки отсутствует!
     В  общем, Раимов о  происшествии  в  строительном батальоне доложил  по
инстанции. К удивлению командира  этого подразделения, ровно через час после
начала офицерской  попойки к банкетному столу,  в  буквальном  смысле  этого
слова,  с  неба свалилась  комиссия из  министерства.  Пить  самогонку  оная
комиссия  почему-то не стала, зато не отказала  себе в удовольствии комбата,
аж целого майора, разжаловать в лейтенанты. А еще  через час бывший  комбат,
так  и не успев понять, что произошло, ехал  в поезде  на Камчатку с задачей
облагораживать гейзеры.
     Кроме   командира   строительного  батальона,   пострадало  еще  немало
любителей проведения досуга в обществе сивухи. Прочих офицеров подразделения
до  поры  до  времени  не  разогнали, но  тоже  понизили в  звании.  Бойцов,
опробовавших    местную     самогонку,    отправили    отрезвляться    путем
общественно-полезного труда, а остальным просто вставили штык в определенное
место и по самые гланды. В общем, порядок был восстановлен, работа закипела,
и Раимов смог спокойно лечь спать.
     Сами "икс-ассенизаторы" об этом, без сомнения, прискорбном происшествии
ровным  счетом ничего не  знали. Всех  пятерых  волновали  несколько  другие
проблемы. Причем как  глобального характера,  так и  глубоко личного. Пацук,
например,  проснувшись  утром,  удивился,  что  посылки  из  дома  с   двумя
килограммами копченого  сала