ряет столько энергии, что смертельных  повреждений  уже  нанести  не
сможет. Хотя из строя бойца все же выведет...
   - Товарищ майор, а у вас нет лишнего жилетика? - не  дослушав  японца
до конца, повернулся к командиру украинец. - Это я к тому спрашиваю, что
нужно же  испытания  провести!  А  то  воно  ж  как  бывает?..  Надеется
спецназовец на защиту, а в бою вдруг бац, и выясняется,  что  жилетик  у
него фальшивый.
   - Р-р-разговорчики! - вместо того  чтобы  затевать  спор  с  Пацуком,
рявкнул майор. - Бегом марш все к стрелковому стенду.  Сейчас  испытания
проводить будем.
   - Неужто парочку инопланетян расстреляем?  -  наивно  поинтересовался
Микола и, наткнувшись  на  бешеный  взгляд  Раимова,  вдруг  вспомнил  о
возможности получения дополнительных нарядов. - Молчу,  молчу!  Характер
мягкий...
   Ну а Харакири, который, в отличие от Раимова, давно привык к людскому
непониманию, принялся подробно  объяснять  Пацуку,  что  в  тестировании
бронежилетов никакой необходимости нет. Сплавы давно проверены и выбраны
в оптимальном качестве. Шныгин тут же задал  вопрос,  почему  японец  не
увеличил толщину жилетов, чтобы усилить эти броню? И тоже получил вполне
содержательный ответ,  благодаря  которому  спецназовцы  узнали,  что  в
данной экипировке бронебойность  определяется  не  толщиной  пластин,  а
общей площадью снаряжения. То есть если одеть в такую броню танк, то его
и лазером не возьмешь! А вот бойцам, для того чтобы обеспечить защиту от
всего на свете, пришлось бы ходить впятером в одном бронежилете.
   - В общем, хрен это на постном масле, блин, а не броня, - сделал  для
себя вывод старшина.
   - Ну почему же?! - встряла в разговор Сара.  -  Очень  даже  полезная
вещь. Такой бронежилет, например, вместо топа можно будет носить или под
блузку надевать, и никто ничего не заметит...
   - Во! - отчего-то радостно завопил Микола и ткнул в девицу пальцем. -
Товарищ майор, и это существо вы называете солдатом? Да воно ж ни о чем,
кроме как о шмотках, и думать не желает!..
   - Р-р-разговорчики! - дружелюбно  рявкнул  в  ответ  Раимов  -  Агент
Пацук, к стенду шагом марш!
   - Это что же,  за  такую  ерунду  вы  меня  расстреливать  будете?  -
оторопело удивился есаул и схватил Раимова за полу пиджака.  -  Помилуй,
батько, у меня ж детки малые, семеро по лавкам лежат!..
   Зибцих после этой шуточки Пацука захихикал, тщетно  пытаясь  спрятать
свою ухмылку от командира.
   А вот Кедман, несмотря на русскую бабушку, славянский юмор до сих пор
понимать отказывался.  Вместо  того  чтобы  засмеяться,  негр  удивленно
перевел взгляд с майора на Пацука и начал серьезно подумывать о том,  не
принять ли обет молчания. Или, еще лучше,  язык  самому  себе  отрезать.
Чтобы, не дай бог, не сказать чего такого, за  что  в  России  к  стенке
ставят.
   Единственным, кто понял, что  творится  на  душе  у  американца,  был
Шныгин. Увидев перепуганную физиономию Кедмана, старшина расхохотался и,
утешая, хлопнул его по плечу.  А  потом  вспомнил,  что  Раимов  команды
"вольно" не давал, и сам сконфузился. Впрочем, майору было не до Шныгина
и тем более не до американца. Раимов пару минут  изо  всех  сил  пытался
оторвать от себя плачущего есаула, а потом  плюнул  на  это  бесполезное
дело и дал Миколе еще три наряда вне очереди. Причем все три не за  свой
замусоленный китель, а  как  раз  за  то,  чего  старшина  минуту  назад
испугался. То есть за выход из строя без разрешения командира.
   Миколу это сразу успокоило. Есаул угрюмо отдал честь и строевым шагом
потопал к стенду. Раимов  посчитал  это  очередным  издевательством  над
правами и свободами командиров воинских частей и хотел дать  Пацуку  еще
парочку нарядов. Но затем вспомнил о своем недавнем приказе и передумал.
Все-таки не к лицу хорошему командиру раздавать бойцам наказания за свои
собственные приказы. Так только в американской  армии  могут  делать,  а
российский офицер вместе со своей честью всегда выше  подобных  мелочных
поступков!..
   Стрельбы из нового оружия прошли просто замечательно. Хотя это смотря
чью точку зрения использовать в качестве эталона! Старшина  с  Кедманом,
например, были крайне раздосадованы тем, что после выстрелов из лазерных
ружей в мишенях просто образуются банальные дырки. Им обоим, видите  ли,
подавай  взрывы,  разнесенные  в  щепки  стенды  и   максимальный   урон
окружающей обстановке. Поэтому и  грустили  оба  спецназовца,  производя
выстрелы почти без шума и  совершенно  без  грохота.  А  удовлетворились
Кедман со Шныгиным только тогда, когда  увидели,  что  наделали  дыр  не
только в мишенях, но и в стене  за  стендом.  Причем  если  первые  были
сквозные, то последние - всего лишь двухметровой глубины. Харакири лично
замерял!
   Раимов, напротив, едва  увидел,  что  новое  оружие  базе  ущерба  не
наносит, так просто расцвел  от  счастья.  И,  соответственно,  сник  от
досады, когда увидел дыры в стене за мишенями. Матерился, правда,  майор
в этот раз очень мало, но потребовал впредь настраивать ружья так, чтобы
они в тире пробивали бы лишь мишени. И ничего больше! Хиро Харакири  тут
же исполнил это пожелание, продемонстрировав бойцам, в  какие  положения
нужно переключатели ставить. И лишь после этого Раимов успокоился.
   Правда, ненадолго. Поскольку следующим стрелял Пацук. В  отместку  за
три наряда Микола принялся строить из себя круглого идиота,  делая  вид,
что никак не может  разобраться  с  переключателем  мощности.  Есаул  то
мишень прожечь  не  мог,  а  то,  наоборот,  прострелил  в  стене  дырку
рекордной глубины - на четыре с  половиной  метра!  Не  понравился  этот
выдающийся результат только Раимову - понятно, почему! - да председателю
союза колхозных хомяков и землероек. Оный грызун после того, как выстрел
Пацука  испепелил  месячные  запасы  зерна,  приготовленные   на   зиму,
естественно, в восторге быть не мог. С гневными криками хомяк выбрался в
тир и потребовал  компенсации  за  материальный  и  моральный  ущерб.  К
счастью для грызуна, Пацук второй раз в одну и ту  же  дырку  не  попал.
Разгневанный хомяк, потерев обожженную морду, решил, что лучше  остаться
без зерна,  чем  стать  начинкой  для  вокзальных  пирожков,  и  убрался
восвояси.
   О том, как все члены союза хомяков и землероек работали в две  смены,
пополняя утраченные запасы пищи, история умалчивает. Зато известно,  что
больше всех новое оружие  понравилось  Гансу.  Ефрейтор,  в  отличие  от
Пацука, сразу показал всем, какой он умный. Настроив регулятор лазера на
нужную ему мощность, Зибцих фигурно выжег прямо  в  центре  мишени  свой
вензель и, удовлетворенно посмотрев на  плод  рук  своих,  пожалел,  что
никто ему не позволит ложиться спать  с  новой  винтовкой...  Вот  такая
странная у немцев любовь бывает!
   Сара Штольц, предпочитавшая любому другому оружию  стрельбу  глазами,
все же новой винтовкой была  удовлетворена.  Во-первых,  лазерное  ружье
оказалось намного легче громоздкого "УФО-1",  которое  девушке  пришлось
подержать в руках. Во-вторых, новое оружие было  экологически  чистым  и
бесшумным. Что,  согласитесь,  может  быть  весьма  полезно  для  людей,
страдающих мигренью и аллергией. Ну а в-третьих, по цвету лазерное ружье
просто идеально подходило к новой форменной юбке Сары.
   Впрочем,  Штольц  не  зря  была  агентом  разведки,  и  поняла,   что
озвучивать причины своих симпатий к новому оружию не стоит. Поэтому  она
лишь поблагодарила Харакири за отличную работу, чем заставила  скромного
японца  покраснеть  до  корней  волос.  Наблюдательный  Пацук  сей  факт
пропустить никак не мог и собирался выдать  очередную  колкость,  но  не
успел. Харакири потребовал от всех  минуту  внимания,  чем  удивил  даже
Раимова, и, элегантно взмахнув рукой, прокричал что-то по-японски.  Едва
замер последний звук его голоса, как в тренировочный зал въехал  танк...
Да, да! Тот самый мини-монстр под кодовым позывным Бобик. Застыв посреди
зала, танк развернул башню в сторону бойцов и сухим механическим голосом
доложил:
   - По вашему приказанию прибыл. Готов к испытаниям.
   - Это что такое? - оторопел майор. - Что тут за водевиль без  санкции
прокурора?
   - Извините, Раимов-сан, хотел сделать сюрприз, - потупился японец.  -
Дело в том, что скрестив компьютерные технологии землян и пришельцев,  я
разработал принципиально новый процессор,  который  Биллу  Гейтсу  и  не
снился! Теперь с полной  уверенностью  можно  сказать,  что  электронные
машины  будут  по-настоящему  мыслить.  Мой  танк,  например,   способен
анализировать   ситуацию,   выбирать   адекватные   меры    воздействия,
самостоятельно принимать решения и изо всех сил пытаться  добиваться  их
осуществления...
   - Ой, да не вешайте всем лапшу на уши,  блин!  -  возмутился  Шныгин,
пока остальные слушали японца с разинутыми ртами. - Что мы, дураки, еври
бади? Какой бы хорошей машина ни была, она  так  и  останется  дебильной
железкой и никогда по-человечески мыслить не станет!..
   - Агент Шныгин, я вас не оскорблял, и вы воздержитесь от оскорблений!
- вдруг, к вящему удивлению всех  присутствующих,  заявил  танк.  Шныгин
поперхнулся, Кедман едва не  потерял  нижнюю  челюсть,  да  и  остальные
выглядели не лучше. Лишь  один  Пацук  придумал,  как  поддержать  честь
человечества.
   - Ерунда все это, - буркнул есаул. - Всего лишь  хорошее  программное
обеспечение...
   - А ты - нереализованный генетический код! - парировал  танк.  Микола
покраснел от злости и, пожалуй, впервые за  свою  жизнь  не  нашел,  что
ответить. Да и немудрено! Все-таки еще никому не приходилось состязаться
с машиной в остроумии. Ну а пока есаул думал, что сказать, инициативу  в
свои руки взял Раимов.
   - Молчать! - рявкнул он. Причем, поскольку майор смотрел  в  потолок,
было  совершенно  непонятно,  к  кому  именно  он  обращается.   Поэтому
замолчали все. И танк, в том числе.
   - Вот и отлично, -  удовлетворенно  буркнул  Раимов  и  посмотрел  на
Харакири.  -  Ваш  танк  мы  проверим  со  всей  нашей,   спецназовской,
тщательностью. Если он действительно так хорош, получите благодарность и
материальное поощрение.  Но  впредь  предупреждаю  -  не  смейте  больше
заниматься какими бы то ни было разработками без моей санкции. Ясно?
   Японцу ничего другого, кроме как кивнуть головой,  не  оставалось.  А
майор плотоядно перевел взгляд с  него  сначала  на  танк,  а  потом  на
спецназовцев. И улыбнулся. Все-таки, пусть и  неожиданно,  но  появилась
новая причина погонять  подчиненных.  И  бойцы,  осознав  это,  горестно
вздохнули. Видимо, не будет им  покоя  ни  днем,  ни  ночью.  Вплоть  до
победного конца!..

Часть III
У победы нет конца!

Глава 1

   Прототип глобуса, год почти закончился. Ну,  еще  месячишко-другой...
Первый попавшийся под руку организаторам пятизвездный отель.  Обстановка
строжайшей секретности - инопланетянам без пригласительных билетов  вход
запрещен. Полночь. Ну или около того. По крайней мере, не  полдень,  это
точно!..
   Два здоровенных бугая в строгих черных костюмах, белых рубашках и при
галстуках, в цвет национального флага Зимбабве  для  маскировки,  стеной
закрывали вход в некий отель, вывеску с названием которого, опять  же  в
целях секретности, два  часа  назад  сняли  неизвестные  злоумышленники.
Около входа народу почти не было. Так, два-три  подвыпивших  аристократа
из Бурятии, возмущенных тем, что их не пускают в номера,  да  пять-шесть
путан, из-за закрытия отеля  оставшихся  без  работы.  Хотя  аристократы
как-то странно на них посматривали!..
   Кроме  этих  лиц,  прямо  скажем,   с   сомнительной   биографией   и
подозрительными  паспортами,  около  отеля   наблюдалось   штук   двести
журналистов, включая корреспондентов Би-би-си, Дейли Ньюс,  ИТАР-ТАСС  и
"Красной звезды" Перепрыжкинского района. Рядом с ними крутились, тщетно
пытаясь привлечь к  себе  внимание  папарацци,  десятка  два  кинозвезд,
тридцать  чемпионов  мира  всех  возрастов,   расцветок   и   спортивной
ориентации и две кривоногие балерины  с  Балаковской  АЭС.  Чуть  дальше
толпились в оцеплении полторы тысячи полицейских, два батальона  морских
пехотинцев и взвод стройбатовцев,  ну  а  уже  прямо  за  ними  спокойно
прогуливалась на месте стотысячная толпа зевак.  В  общем,  около  отеля
почти никого не было. По крайней мере, прямо перед дверями.  Секретность
все-таки превыше всего.
   От такого ужасающего безлюдья и полного отсутствия работы двое громил
в дверях откровенно скучали, позевывали и  перепрятывали  из  кармана  в
карман пистолеты. Два бурятских аристократа поспорили,  в  каком  именно
месте окажется оружие в следующий раз, и когда  ни  тот,  ни  другой  не
угадали, оба, обнявшись, пошли развлекать путан. А из толпы  журналистов
и  кинозвезд  выбрался  совсем  неприметный  в  этой   толпе   бомж   и,
подволакивая  ногу,  простреленную  во  время  русско-японской  охоты  в
сибирском заповеднике, подошел к охранникам.
   - Мужики, е-мое, пивных бутылочек пустых тут никто не  выбрасывал?  -
поинтересовался бомж.
   - Ну ты, папаша, охренел, в натуре! - рявкнул на него один из стражей
двери. - Кто тебе в таком культурном месте бутылки  бросать  будет?  Иди
поднимись в номера люкс, там свою стеклотару и ищи.
   - Спасибо, братки, - обрадовался  колченогий  и  торопливо  прошел  в
отель, мимо расступившихся в стороны громил. Да! И по  дороге  не  забыл
одному из них сто долларов "на чай" дать.  А  то  как-то  неловко.  Люди
все-таки работают...
   Гостиничный  портье,  совершенно  ошалевший  от   вида   оборванного,
грязного бомжа,  беспрепятственно  миновавшего  охрану,  неловко  сделал
книксен и, услышав вопрос о пустых  бутылках,  шлепнулся  в  обморок.  А
управляющий за стойкой едва не  проглотил  телефон,  когда  новоявленный
Гарун аль-Рашид хриплым басом поинтересовался  о  том,  на  каком  этаже
находятся  номера  люкс.  Молча  ткнув  пальцем   в   сторону   потолка,
управляющий принялся искать под стойкой пистолет. И если  бы  оружие  не
оказалось газовым, точно бы застрелился. А так - в реанимации  откачали.
А  вот  два  охранника  на  президентском  этаже  оказалась   не   столь
впечатлительны, Шао-Линь иху мать!
   - Куда прешь, урод? -  на  ломаном  русском  с  мелодичным  китайским
акцентом вежливо поинтересовался секьюрити у бомжа.
   - Так они же разрешили, - пожал плечами нищий, ткнув пальцем  куда-то
вниз, в лестничные пролеты.
   Оба китайских идиота тут же нагнулись,  чтобы  посмотреть,  кто  этот
главный идиот, впустивший оборванца на  президентский  этаж,  и  жестоко
поплатились за свою доверчивость. Бомж, недолго думая, сгреб  охранников
в охапку и троекратно, по-русски, взасос поцеловал обоих.  Одновременно.
Секьюрити тут же рухнули вниз, как  подкошенные,  сохранив  на  лице  до
конца своих дней выражение неземного блаженства, смешанного с  последней
стадией отвращения.
   Понятно, что дальше с бомжом стали происходить странные  метаморфозы.
Сначала он превратился в охранников. В обоих  одновременно,  соединенных
наподобие сиамских близнецов. Не понравилось -  передвигаться  неудобно,
ноги друг за друга цепляются. Да  и  не  эстетично  это:  два  спаренных
охранника!
   Выругавшись, экс-бомж снова изменился, преобразовавшись в  охранника.
Одного. Но с двумя головами! После следующей попытки у  секьюрити  стадо
четыре руки, затем  восемь  ног.  В  следующей  попытке  торс  охранника
приобрел талию кухарки русского Президента и ноги толстухи с яхты. Ну  а
когда и этот вид не удовлетворил экс-бомжа, оборванец сплюнул, выругался
на машинном коде и  приготовился  к  новому  перевоплощению,  но  тут  в
коридоре послышались шаги. Не теряя ни секунды, экс-бомж  превратился  в
пистолет и грохнулся на пол. А из-за угла выглянул двухметровый  громила
и остановился.
   - Тревога! - увидев отключенных от питания китайцев, тут  же  объявил
он по  рации.  -  На  лестнице,  на  президентском  этаже  двое  раненых
охранников.  Срочно  перекрыть  все  выходы  и  прислать   сюда   группу
поддержки...  Да,  да!  И  желательно,  чтобы  платьишки  у   них   были
звездно-полосатые... А вы найдите!
   Громила оборвал связь и нагнулся над поверженными коллегами.  У  тех,
кроме дыхания, никаких иных признаков жизни не наблюдалось, и громила со
спокойной душой принялся осматривать место происшествия. И  первое,  что
он увидел, был лишний пистолет. Громила довольно хмыкнул  и,  достав  из
кармана пластиковый пакет, аккуратно упаковал в него оружие.
   -  Поедешь,  дорогуша,  на  судмедэкспертизу!  -   ласково   пообещал
пистолету охранник, а тому даже плюнуть нечем было!..
   Ну а в президентских номерах о происшествии на этаже  еще  ничего  не
знали. Просто охрана, как всегда, увлекшись ловлей нарушителя периметра,
забыла о своих подопечных, и ни один глава  государства  эвакуирован  не
был. Совещание продолжалось так же, как началось. То  есть  недовольными
воплями Джорджа  Как-Его-Там-Неважно  и  Бернарда  Еханссона,  что  тоже
ничуть не лучше.
   - Я повторял, повторяю и буду повторять, господин Президент,  что  мы
выражаем протест по поводу вашей  монополизации  "икс-ассенизаторов",  -
раз, наверное, в сотый проговорил глава Евросоюза.
   - А вы попугая себе заведите, -  невозмутимо  посоветовал  российский
Президент. Еханссон оторопел.
   - Это зачем? - удивленно поинтересовался он.
   - А он за вас повторять будет, - пояснил главный россиянин. - Ну  что
вы, действительно, как  попугай,  заладили  "протест",  "протест".  Вон,
Израиль не протестует, да и Китай молчит. Мы  же  общее  дело  делаем...
Извините за тавтологию.
   - А вы, господин Президент, наверное, пообещали господину Мао, что  у
себя в Сибири двадцать миллионов его  подданных  разместите,  вот  он  и
молчит,  -  гневно  обличил  в  сговоре  Россию  и  Китай   американский
Президент.
   - Нет, не в Сибири. У вас, в Оклахоме! - опроверг  обвинения  Джорджа
Великий Кормчий и тут же заткнулся, сообразив, что сморозил лишнего.
   Российский Президент отечески-укоризненно посмотрел на Мао, и тому от
стыда захотелось уйти в буддийский монастырь. А  вот  взгляд  американца
отеческим никак нельзя было назвать. Скорее, так выглядят полные идиоты,
узнавшие, что их внезапно выпускают из психушки. Впрочем, и худые идиоты
выглядят не лучше. Так же сидят на месте с  вытаращенными  от  удивления
глазами, пускают слюни и  не  знают,  что  сказать.  Ну  а  пока  Джордж
придумывал новые протесты, ситуацию разрядил Еханссон.
   -  Кстати,  господин  Шаарон,  а  вы   почему   не   протестуете?   -
поинтересовался он у премьер-министра Израиля.
   - А мы еще успеем, - пожал плечами тот. - Мы свое всегда  возьмем.  А
пока причины для протеста я не вижу...
   - А вот Европа что?.. Правильно, ждать не может! -  горячась  перебил
его Еханссон. - Почему "икс-ассенизаторы" действуют только на территории
России в то время, как вся Европа  что?..  Правильно,  стонет  под  игом
пришельцев, - Бернард покосился на потерявшего дар речи Джорджа. - Ну  и
Америка тоже что?..
   - Ничего! -  российскому  Президенту  надоело  это  слушать.  -  Ваши
обвинения беспочвенны. Мы же яхту в Атлантическом океане спасли. Так что
свои  обязательства  выполняем.  К  тому  же  группа  пока  недостаточно
обучена...
   - Яхта находилась в  нейтральных  водах!  -  наконец  пришел  в  себя
американец,  решивший  отложить  выяснение  судьбы  двадцати   миллионов
китайцев на более подходящее время. На Третью мировую войну, например. -
А вот на территории других государств операции еще не проводились. У нас
в Лос-Анджелесе, Вашингтоне и Детройте пришельцы безобразия  устраивают,
- Джордж покосился на  Еханссона.  -  В  Берлине  и  Париже,  опять  же,
складывается крайне сложная обстановка.
   - Вот именно! - поддержал его глава Евросоюза. - Мы требуем, чтобы вы
послали отряд на операцию за пределами России. В Париж, например...
   - А не жирно  им  будет?!  -  излишне  искренне  удив