ы добраться до
первого орудия, плазменные пушки не произвели  ни  единого  выстрела.  А
потом уже просто не успели. Поскольку сначала есаул, а  затем  и  Шныгин
точными выстрелами из лазерных винтовок срезали орудийные крепления  под
основание. Плазменные пушки, сверкнув искрами, свалились на пол, и бойцы
облегченно вздохнули.
   - Теперь я понимаю, почему никто не смог победить славян, -  выдохнул
ефрейтор. -  Да  с  такими  сумасшедшими  придурками  просто  невозможно
сражаться.
   - Кстати, ты не первый это усек, - усмехнулся  старшина.  -  Еще  ваш
Бисмарк говорил что-то похожее!
   Видимо, беспечные инопланетяне и в самом деле не рассчитывали, что на
их базу может быть предпринято вооруженное нападение. По  крайней  мере,
"икс-ассенизаторы" препятствий на своем пути больше не встретили. Майор,
конечно, рисковал, когда приказал группе разделиться, но он  не  ошибся.
Как и предполагал Раимов, расходящийся по дуге в разные стороны  коридор
в итоге замкнулся, образуя правильную окружность. И дверь во  внутреннее
пространство этого  круга  оказалась  прямо  с  противоположной  стороны
коридора, шедшего от лифта. На секунду бойцы  замерли,  раздумывая,  как
попасть внутрь, но двери открылись сами собой.
   - Приветствую вас, жители третьей планеты,  -  раздался  в  наушниках
странный механический голос. - Вот уж действительно никто и подумать  не
мог о том, что такие примитивные идиоты, как  вы,  уступающие  по  своим
характеристикам даже искусственным созданиям, могут оказаться разумными.
   - Так, блин, ты базары фильтруй, еври бади! -  рявкнул  Шныгин.  -  А
ну-ка, покажись, умник. Я сейчас тебе  продемонстрирую,  у  кого  разума
больше.
   - Смотрите и трепещите, - самодовольно произнес тот  же  механический
голос.
   Пространство внутри круглого зала осветилось двумя перекрещивающимися
лучами, и бойцы,  к  своему  вящему  удивлению,  увидели  в  центре,  на
небольшом постаменте, странную аморфную  массу,  отдаленно  напоминающую
человеческий мозг. Причем такой, каким  его  изобразил  бы  двоечник  на
уроке биологии. Пацук присвистнул.
   - Так шо, это и есть "небесный"? - удивился  он.  -  Если  у  них  на
небесах такие уроды живут, я, пожалуй, попрошу себе прописку под  землей
оформить.
   - Я не "небесный". Создателей здесь нет, и радуйтесь этому! А я всего
лишь робот-координатор, - торжественно заявил мозгоподобный  слизень.  -
Одна из наших экспедиций неожиданно открыла, что в  вашем  мире  имеется
вещество, которого больше не существует нигде в Галактике. Именно  из-за
него мы и построили здесь базу. Ну а попутно решили сваливать  мусор  на
вашу  захламленную  и  ничтожную  планетку,  чтобы  не  гонять   впустую
космические корабли.
   -  О  каком  веществе  ты  говоришь?  -  поинтересовался   любопытный
ефрейтор.
   - О скуубе! - еще более торжественно, хотя казалось, что  дальше  уже
некуда, провозгласил робот-координатор.  -  Это  то,  что  вы  называете
алкоголем.  Раньше  мы  считали   его   естественным   продуктом   вашей
жизнедеятельности.  Таким  же,  каким   является   кислота,   выделяемая
некоторыми насекомыми. Но, судя  по  всему,  нам  придется  пересмотреть
подобную позицию. Вероятнее всего, алкоголь - это плод  и  венец  вашего
технического прогресса. И теперь нам предстоит решить, что с вами дальше
делать, - мозго-слизень на секунду запнулся. - А это существо вы привели
с собой?
   "Икс-ассенизаторы" обернулись и застыли в немом удивлении.  Прямо  за
их спинами возвышалась фигура, отдаленно напоминавшая  человеческую,  но
серебристого цвета и к тому же постоянно меняющая  очертания.  Шныгин  с
Кедманом тут же покинули оружие, беря на прицел  неизвестного  гостя,  а
остальные,  встав  спинами  к  боевым  товарищам,  направили  лазеры  на
робота-координатора.
   - С ними я, с ними, - прежде чем кто-то из бойцов успел сказать  хоть
слово, произнес новый монстр. - Ох, сколько времени и сил я потратил  на
то, чтобы сюда добраться! И кухаркой был, и секретарем Президента.  Даже
крысой, телефоном и ковром  поработать  пришлось.  А  на  Луну  и  вовсе
добирался в качестве фрагмента обшивки космического корабля. И все из-за
того, что в проклятом "Аэрофлоте" ни один самолет не прилетает вовремя!
   - Да  кто  ты  такой,  блин,  еври  бади?  -  грозно  поинтересовался
старшина.
   - Позвольте представиться, Черментатор две тысячи первый, -  картинно
поклонился серебристый уродец. - Сверхсовременная модель боевого робота.
И здесь  я  для  того,  чтобы  уничтожить  и  базу  пришельцев,  и  всех
"икс-ассенизаторов", вместе взятых.
   Если кто-то подумал, что сюрпризы на том закончились,  то  он  сильно
ошибался.  Толстая  стена   позади   инопланетного   робота-координатора
разлетелась на куски, пропуская на общее собрание еще одного  персонажа.
Если бы спецназовцы не устали уже удивляться, то  непременно  поразились
бы тому, что увидели. А именно, явлению народу Черментатора две  тысячи.
Без единицы.
   - Оба-на, кто из вас сюда цирк заказывал? - поинтересовался Пацук.  -
Товарищ майор, ваших рук дело?
   - Да я сам ни хрена не понимаю! - проорал по рации Раимов,  прекрасно
видевший все происходящее благодаря телекамерам на шлемах  бойцов.  -  В
общем, хватит болтать! У вас был приказ уничтожить вражескую базу,  этим
и займитесь. В деталях будем разбираться потом!..
   Прежде чем "икс-ассенизаторы", которым  бардак  вокруг  тоже  изрядно
надоел,  нажали  на  спусковые  крючки  лазерных   ружей,   инопланетный
робот-координатор успел  на  всех  частотах,  языках  и  волнах  спектра
прокричать одно-единственное слово: "Нет!" Вот только ни  для  кого  эти
вопли интереса не представляли.
   А  серебристый  Черментатор  не  кричал.   Напротив,   он   истерично
захохотал. Да и было от чего! Залп  лазерных  ружей  Шныгина  и  капрала
просто прошел сквозь него. Дырки, конечно,  в  роботе  образовались,  но
ненадолго. Через пару секунд от них  не  осталось  и  следа,  тогда  как
инопланетный робот-мозговик уже превратился в лужу слизи, отвратительной
на  вид,  запах  и  вкус,  если  бы,  конечно,  кто-нибудь  захотел   ее
попробовать. Все  пятеро  "икс-ассенизаторов",  совершенно  позабыв  про
своего старого знакомого -  Черментатора  две  тысячи,  -  сосредоточили
огонь на серебристом монстре. Однако даже вся огневая мощь  спецназовцев
урона противнику не нанесла. Он лишь расхохотался  еще  раз  и,  вскинув
руки  вверх,  опустил  их  ладонями   в   направлении   бойцов,   словно
демонстрируя одну из стоек ушу.
   На что именно надеялся  серебристый  робот  после  исполнения  такого
гимнастического упражнения, истории осталось неизвестно. Однако, чего бы
расплывчатый урод  ни  хотел,  ничего  из  этого  не  получилось.  Между
ладонями монстра проскочили сверкающие искры, и на этом все закончилось.
   - Что случилось?! -  изумленно  завопил  он.  Ответил  предшественник
серебристого - Черментатор две тысячи.
   - Возможные варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" и  "А  ты  думал,
тебе тут медом намазано?!"  Интерпретировать!  -  скомандовал  сам  себе
старый знакомый спецназовцев и, подойдя к серебристому  уродцу,  положил
ему руку на плечо. - Изыди, сатана, ибо твое время еще не  пришло,  -  и
запнулся. - Блин, чертовы менты, не могли придумать для  запуска  вируса
более простой команды.
   - Ты меня заразил? - изумленно  завопил  серебристый  и  вдруг  начал
стекать на пол.
   - А что мне было делать? -  поинтересовался  Черментатор.  -  Кто  же
виноват, что ты ОЗК не носишь?  -  И,  предупреждая  возможные  вопросы,
повернулся к "икс-ассенизаторам":
   - Мы из будущего. Я послан управлением  по  борьбе  с  организованной
преступностью российского МВД, а этот серебристый  урод,  -  Черментатор
ткнул пальцем в быстро испаряющуюся лужу, - Биллом Гейтсом.
   - Не понял, - оторопел старшина. - А какое отношение имеет Билл Гейтс
к российскому МВД?
   - Варианты ответа: "Да",  "Нет"  и  "Сейчас  объясню!",  -  прогремел
Черментатор. - Вы еще не знаете об  этом,  но  через  пятьдесят  лет  на
всеобщем референдуме Соединенные Штаты Америки выразят желание  вступить
в состав Российской Федерации. Их примут, хотя  бы  только  из-за  того,
чтобы не дать американцам умереть с голоду, и тогда  Билл  Гейтс  Вечный
попадет под юрисдикцию российской налоговой инспекции.
   - Почти в то же время, - после секундной паузы продолжил Черментатор,
не обращая внимания  на  всеобщее  оцепенение,  -  некий  Хиро  Харакири
организует компьютерную  фирму  "Хиробайт",  которая  из-за  технологий,
украденных у пришельцев, в считанные  месяцы  вытеснит  Билла  Гейтса  с
рынка компьютеров, а сын Сары Штольц под шумок, прежде чем Гейтс  сможет
выровнять курс своих акций,  скупит  практически  все  фонды  и  сделает
Гейтса нищим. Вот поэтому директор "Майкрософта" разработал на последние
деньги и послал в прошлое робота. Он должен был уничтожить Сару  Штольц,
а вместе с ней и базу пришельцев, дабы позиция  Билла  Гейтса  на  рынке
компьютеров навеки оставалась незыблемой. Черментатор посмотрел на часы.
   - Е-мое, уже опаздываю к моменту открытия обратных врат!  -  изумился
он. - Счастливо оставаться.
   Несколько секунд "икс-ассенизаторы"  оторопело  пялились  в  пустоту,
пытаясь переварить  слова,  услышанные  от  Черментатора.  Затем  Кедман
истошно завопил. Янки никак не мог поверить в то,  что  великая  Америка
вдруг добровольно вступила в состав Российской Федерации. И что  ее  еще
принимать не больно-то хотели! В итоге друзья успокоили капрала тем, что
обнадежили, будто своей работой на благо  борьбы  с  пришельцами  Кедман
сможет спасти независимость Америки.
   - Ну, сынки и дочки, по-моему, все кончилось, - облегченно объявил по
рации Раимов. - Давайте, демонтируйте все, что можно, и мотайте  оттуда.
Вы свою миссию выполнили.
   "Икс-ассенизаторы"   радостно   загалдели   и   бросились   разбирать
аппаратуру. Как-то незаметно, но раньше всех  остальных  у  центрального
компьютера инопланетной базы  оказалась  Сара  Штольц.  Осмотревшись  по
сторонам, девушка улыбнулась и, достав из кармана  небольшую  коробочку,
присоединила ее к системному блоку. Как вы думаете, зачем?..

Эпилог

   Земля. Год уже не имеет никакого значения.  Кремль.  Секретный  отдел
электронной разведки. Точное время знать не положено!
   Последние полчаса Президент беспрерывно расхаживал из угла в угол  по
заставленному  самым  разнообразным   оборудованием   кабинету,   ожидая
результатов. Можно сказать, судьба всей страны висела на волоске, и  все
зависело от того, насколько верными окажутся данные  разведки  и  центра
прогнозов критических ситуаций. Наконец, когда терпение Президента стало
подходить к концу, один из специалистов отдела вскочил с места.
   - Есть, господин Президент! - завопил он. - Все получилось  так,  как
мы и предполагали! Сара Штольц только что вышла на связь  с  "Моссадом".
Передача перехвачена.
   - Что она передавала? - торопливо поинтересовался Президент и,  забыв
о надлежащей солидности, подскочил к оператору.
   - Как и предсказывалось, Сара перекачивала в Израиль всю базу  данных
центрального компьютера  инопланетной  базы,  -  доложил  специалист.  -
Перехват произведен, информация изменена. Теперь господин Шаарон в  этой
галиматье даже новогоднее обращение Президента  России  к  русскоязычным
россиянам прочесть не сможет.
   - Неудачная шутка, - констатировал Президент и обернулся  к  министру
обороны, не обратив внимания на упавшего от страха в обморок  оператора.
- Что же,  предложенный  вами  план  сработал  блестяще.  Теперь  Россия
является единственной страной на Земле, обладающей информацией о  родной
планете пришельцев. Думаю, что мы можем начать налаживать с ними контакт
и  организовать  торговлю...  Как  это  у  них  называется?..   Скуубом,
по-моему?.
   - Так точно! А что делать с Сарой? - поинтересовался министр обороны.
   - Как это "что"? - оторопел Президент. - Наградить орденом, как  всех
остальных "икс-ассенизаторов". И запомните, вы ничего  не  знаете  о  ее
проделках!
   - Слушаюсь, господин Президент, -  отдал  честь  Игорь  Сергеевич,  и
глава государства  снова  эти  потуги  проигнорировал.  -  Но  разрешите
спросить,  что  будет,  если  прочие  страны  антиинопланетной  коалиции
попытаются возразить против такого финала операции?
   - А  Китай  у  нас  на  что?  -  явно  разочаровываясь  в  умственных
способностях  министра  обороны,  вздохнул  Президент.  -   Для   начала
предоставьте господину Мао лунную базу инопланетян  в  качестве  колонии
для двадцати миллионов его подданных.
   - Так они ж там не уместятся! - оторопел Игорь Сергеевич,
   - А кто говорил, что у каждого китайца  будет  отдельная  комната?  -
хмыкнул Президент. - И вообще,  не  спорьте  со  мной!  Иначе  быть  вам
комендантом этой колонии.
   Министр обороны заткнулся и задумчиво посмотрел в  окно,  за  которым
вставал рассвет новой эры. Что там говорил Черментатор о России и США? А
вдруг и вправду не соврал, чурбан железный!..


   Алексей Лютый
   Х-ассенизаторы: Огонь по тарелкам!

     _________________________________________________________________

     OCR: Sergius -- s_sergius@pisem.net
     _________________________________________________________________


     Лютый А.
     Л96  Х-ассенизаторы:  Огонь по тарелкам!: Фантастический  роман. -- М.:
Изд-во Эксмо, 2003. -- 416 с. (Юмористическая фантастика).
     ISBN 5-699-04830-8
     Громких  проводов  не  было.  За  взлетом  трофейной  летающей  тарелки
наблюдали только двое -- рябая доярка Глаша и  заблудившаяся корова. А между
тем  от успеха экспедиции отважной пятерки "Х-ассенизаторов" зависела судьба
человечества.  Это здесь,  на  руинах  колхоза  "Красное  вымя",  выковалась
решимость одолеть коварных пришельцев. Тем более что в руках землян  имелось
всепобеждающее оружие -- батарея разнообразнейших бутылок с тем самым, в чем
кроется истина и без чего не могли существовать жители планеты Трунар...
     УДК 882
     ББК 84 (2Рос-Рус)6-4
     © Лютый А., 2003
     © Оформление. ООО "Издательство "Эксмо", 2003



     Содержание
     Часть I. Скрытая заноза





     Алексей Лютый
     Х-ассенизаторы: Огонь по тарелкам!

     Пролог

     Земля. Абсолютно  неизвестный австрийский  горнолыжный курорт.  Здесь и
далее  название не указывается,  дабы он  так и оставался неизвестным. Время
ланча. В местной столовой подают блины с икрой черной, икрой красной и икрой
заморской, баклажанной. Понятно кому...
     Президент очень любил принимать пищу в узком  семейном кругу. И конечно
же,  не  потому, что был  нелюдимым человеком. Как раз  наоборот! Российский
Президент был очень общителен, вежлив, дружелюбен,  внимателен  и так далее,
как, впрочем, и полагается  российскому  Президенту. А  питался он  в тесной
компании  по  двум  причинам.  Во-первых,  потому,  что  хотел  хоть  иногда
отдохнуть от  необходимости быть общительным, вежливым, дружелюбным  и  тому
подобное. А  во-вторых, Президент был аскетом. Он всегда стремился следовать
тому  самому правилу  приема  пищи,  согласно  которому завтрак нужно съесть
самому, обед следует  разделить  с другом, а ужин -- отдать  врагу. Так вот,
чтобы не вводить  себя  в искушение, Президент  предпочитал, чтобы  во время
приема пищи поблизости  ни  друзей, ни врагов  не  наблюдалось и  можно было
спокойно ни с кем не делиться!
     Конечно,  остаться хоть на минуту в  такой  компании, где  не  будет ни
друзей,  ни  врагов,  главе  Государства Российского  удавалось нечасто,  но
сегодня  был,  несомненно,  именно такой счастливый день. Президенту удалось
отвертеться  и  от  первых,  и  от  вторых.  Десяток-другой  телохранителей,
присутствовавших на ланче, можно не считать.  Поскольку телохранители потому
так и называются,  что  к  телу своего босса как дружеских, так и враждебных
чувств  испытывают не  больше,  чем  морозильная камера к туше быка. Министр
обороны, естественно,  тоже в счет не  шел.  Потому, что его  вообще никто и
никогда  не считал. Даже при выдаче зарплаты и  премиальных. Так, давали без
счета,  сколько  рука загребет. Главное, чтобы  Министр  финансов  в сторону
отвернулся.
     Вот и получалось, что вкушал трапезу Президент  в узком семейном кругу:
он лично и его супруга. А жена, и это  само собой  разумеется, ни к друзьям,
ни к врагам не относится. Она -- особая категория живых существ. "Половинка"
называется. А уж какая из половинок -- первая или вторая  --  это у кого как
получится.  Причем многим  мужьям  хочется,  чтобы  супруга  была  любой  из
половинок,  кроме первой, а на самом деле... Но не будем  об этом, поскольку
жены к фантастике не относятся. К сожалению...
     В   общем,   ланч   проходил  в   теплой,   дружественной   обстановке.
Телохранители торопливо  глотали  блины, ловя момент,  когда в их сторону ни
Президент,  ни  его  супруга,  ни Министр  обороны  не  смотрели.  Сам глава
государства  ел  спокойно  и  неторопливо,  смакуя икру  и  чуть  язвительно
улыбаясь отсутствующим  на трапезе  друзьям и  врагам. Жена Президента  тоже
улыбалась, но, напротив, чрезвычайно обаятельно. Не  товарищам  или недругам
мужа, а ему самому. И кушала ненавистные  блинчики с отвращением,  просто из
чувства солидарности. А еще  потому,  что  больше  есть было нечего!  А  вот
Министр обороны блины не ел. Он их жрал. Причем так смачно, что, взглянув на
него, призовой колхозный  боров обязательно  бы удавился  от зависти! Четыре
раза.
     Наконец манеры Министра обороны  стали  Президента  раздражать.  А  вот
первая леди, напротив,  испытывала безграничный восторг.  Естественно, не от
манер члена  кабинета Министров,  а  от предвкушения  того,  что она сделает
вечером за этот ланч  с мужем, когда он надумает возвращать кое-какие долги,
кроме государственных.  Президент, предчувствуя  недоброе,  собрался сделать
Министру  обороны замечание, но  не  успел  -- в  брюхе оного зазвучал вальс
"Сказки венского  леса".  Министр перестал уплетать блины, извинился и вынул
из жилетного кармана сотовый телефон.
     --  Слушаю, -- оповестил  всех  Министр обороны по поводу того,  что он
делает, когда подносит трубку к уху.
     Видимо,  человек, который решился позвонить в такое неподходящее время,
был просто шокирован этим  откровением и замолчал. Члену кабинета  Министров
пришлось  еще  дважды  оповестить  звонившего  о  своем  относительно  новом
занятии,  и  лишь  после  этого  неизвестный  начал   говорить.  Причем  так
темпераментно, что у  Министра уши покраснели, а супруга Президента  всерьез
подумала о том, что  военным следует выдавать телефоны с глушителем.  Тогда,
по крайней мере, ругательства будут вливаться исключительно в  нужные уши, а
остальные не услышат матерной перепалки.
     -- Ты там не белены объелся, твою мать?! -- рявкнул Министр обороны,  и
первая леди поняла, что для военных телефоны с глушителем  будут  бесполезны
до  тех пор, пока их самих в срочном порядке не оснастят глотками с лазерным
наведением.
     --  Извините, --  правильно  истолковав  ее  взгляд,  смутился  Министр
обороны и, отключив связь, повернулся к своему главному начальнику.
     -- Господин Президент, я  должен... -- начал было он говорить, но глава
государства не дал докончить фразу.
     --  В первую  очередь,  Игорь  Сергеевич, вы должны соблюдать тишину во
время приема пищи, -- назидательно проговорил Президент. -- А во-вторых, вам
нужно к  хирургу. Пусть он вам язык вырежет, а потом вы  собственными руками
замочите его в сортире. За матерщину.
     -- А  вы  думаете, господин Президент, хирург станет  материться, когда
будет мне язык вырезать? -- удивленно поинтересовался Министр обороны.
     -- Вот объясните  мне,  Игорь  Сергеевич, --  вместо ответа  на  вопрос
полюбопытствовал глава государства, -- это  я  идиотом  был,  когда  вас  на
должность Министра обороны утверждал,  или каждый,  кто этот  пост зани