илий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

8715.	- Что это ты все пишешь, Петька?
	- Оперу пишу, Василий Иванович.
	- А про меня там будет?
	- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

8716.	Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. 
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: 
не дать ему завтра опохмелиться.
	- Ну и изверг ты, Петька!

8717.	Петька прибегает:
	- Василий Иванович! Пленного китайца поймали!
	Начали его пытать холодом. Дали
	- Как себя чувствуешь?
	- Холосо!
	Дали минус
	- Как себя чувствуешь?
	- Холосо!
	Дали минус 40!
	- Как себя чувствуешь?
	- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

8718.	Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
	- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
	- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
	- А! Это когда белые наступают?
	- Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы" 
помогают!

8719.	Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
	- Скажите, птицам деньги нужны?
	- Да нет, Василий Иванович.
	- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

8720.	Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг 
видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". 
Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, 
вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

8721.	Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял 
плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел 
вражеских всадников. Кричит:
	- Василий Иванович, белые!
	- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

8722.	Петька прибегает:
	- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
	- И что?
	- Промазали...
	- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

8723.	- Василий Иванович, кипяточку?
	- На х.., Петька... А-а-а-а!

8724.	- Василий Иванович, Анку током убило!
	- Как?!
	- Аккумулятор на голову свалился...

8725.	Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал 
их распределять:
	- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная 
женщина.
	Все:
	- Ладно! Хорошо!
	- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
	Все:
	- Хорошо!
	- Третий костюм я возьму себе.
	Все:
	- Как? Почему?
	- Потому, что факт налицо!
	Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у 
Петьки.
	- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

8726.	Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
	- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
	- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

8727.	Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и 
Василий Иванович:
	- Рассказывай, почему второе место!
	- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я 
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
	Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На 
следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за 
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
	- Рассказывай!
	- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я 
стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

8728.	Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову 
- мычит часто!
	- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
	- Ну, как, ты меня видишь?
	- Нет!
	- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

8729.	Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. 
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, 
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и 
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
	Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это 
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь 
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит 
Петьке:
	- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики 
заряжают свой аппарат - вижу впервые!

8730.	- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
	- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

8731.	Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев 
останавливается и говорит:
	- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
	Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. 
Нащупывает, вытаскивает огурец.
	- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
	- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

8732.	Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька 
встречает.
	- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
	- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не 
сдал.
	- А что ж тебя там спросили такое?
	- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе 
такого даже представить не мог.

8733.	Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
	- Во, Василий Иванович, попугай.
	Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и отвернул голову.
	- Ну, попугал, ну и что теперь?

8734.	Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, 
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. 
Василий Иванович говорит Петьке:
	- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на 
разведку.
	Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
	- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

8735.	Петька спрашивает Чапаева:
	- Василий Иванович, ты барыню можешь?
	- Могу, Петька.
	- А цыганочку?
	- Могу, Петька, могу.
	- А буги-вуги?
	- А это еще что за лярва?

8736.	Петька спрашивает Чапаева:
	- Василий Иванович, а что такое гласность?
	- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и 
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни 
бурки, ни отпуска!

8737.	Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней 
написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка 
валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, 
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. 
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
	- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке 
написано!
	Тот читает:
	- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Винни-Пух и все, все, все

8738.	Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
	- Винни, а чего ты с лопатой?
	- Да вот, Пятачка хоронил.
	- А почему лопата в крови?
	- А он, гад, два раза вылезал.

8739.	Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
	- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
	- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
	- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

8740.	 Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
	- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

8741.	Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему 
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, 
а Винни ему и говорит:
	- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

8742.	Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
	- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
	- Нет! Свинина подорожала!

8743.	- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
	- А она даст?
	- А куда ж ты денешься!

8744.	Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
	- Простите, у вас из чего подушки?
	- Из пуха.
	- Ах, Винни, Винни...

8745.	Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
	- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
	Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
	- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
	Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
	- На тебе!!! Накаркал, свинота!

8746.	Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то 
пчела орет:
	- Атас, легавый!
	Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался 
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым 
басом:
	- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

8747.	- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как 
свинья?
	- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

8748.	Винни-Пух полез за медом и застрял.
	- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
	Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и 
упал.

8749.	Встретились Винни-Пух и Пятачок:
	- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
	- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре 
выступают.

8750.	Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. 
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
	- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
	Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло 
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и 
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с 
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
	- Ты тут свинью не видел?
	Пятачок поднимает лицо и говорит:
	- Ту, которая медведя трахнула?
	- Мля! Уже каждый крот знает...

8751.	- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
	- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
	- Нет, не стану...
	- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
	- Страшную-страшную жопу?
	- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
	- Страшную-страшную ЖОПУ?
	- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
	- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
	- ДА!!!!
	- УУУУУИИИИИИ!!!

8752.	Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
	- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
	- А я там был один?
	- Нет, с гарниром!

8753.	Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
	- Пятачок! Стреляй скорее!
	Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
	- Дурак! Стреляй еще!
	Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
	Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и 
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
	- Винни! Винни! Тебе плохо?
	- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

8754.	Заходит Пятачок в магазин.
	- У вас сало есть?
	- Есть.
	Достает пулемет и строчит:
	- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

8755.	- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
	- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

8756.	День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по 
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из 
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
	- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок 
дембельнулся!

8757.	Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается 
и дает Пятачку по морде.
	- За что, Винни?!
	- От вас, свиней, всего можно ожидать!

8758.	Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
	- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
	- Бей шлямбур, толстая свинья!
	- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
	- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

8759.	- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
	- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
	- Это мясник, он так видит...

8760.	Пятачок приходит к Винни Пуху.
	- Винни! Что ты делаешь?
	- Мед ем.
	- А почему он так странно выглядит?
	- А я его уже четвертый раз ем.

8761.	Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
	- Привет, Пух!
	Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
	- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
	- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

8762.	Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в 
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик 
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
	- Винни, он лопнет!
	- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
	- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
	- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
	В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух 
улыбался.
	- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
	- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

8763.	Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает 
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а 
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
	- Винни, ты торчишь?
	- Торчу, но как-то не так...

8764.	Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
	- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
	- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под 
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
	Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент 
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. 
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
	- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
	- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

8765.	Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от 
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то 
неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух 
валяется, за живот держится - меда нет.
	- Винни, а где мед?
	- Уйди, свинья, мне плохо!

8766.	Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик 
жрет. Пятачок подходит и говорит:
	- Винни, дай мне кусочек тортика!
	- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
	- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
	Винни-Пух, жадно уминая тортик:
	- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
	- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
	Винни, подбирая крошки с пенька:
	- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

8767.	Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге 
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
	- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
	Винни, мстительно вытирая об него ноги:
	- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

8768.	Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
	- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
	Иа-Иа с завистью спрашивает:
	- А кто там был-то?
	- Я и Пятачок...

8769.	Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок 
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. 
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
	- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

8770.	Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок 
задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и 
грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, 
Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
	- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

8771.	Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!"

8772.	Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. 
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! 
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
	- Винни! За что?!!!
	- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

8773.	Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. 
Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не 
пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и 
бь„т Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
	- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

8774.	Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-
прегрустный.
	- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
	- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты 
случайно не видел?
	- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в 
новых клипсах летала.

8775.	Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
	- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
	Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с 
одним ухом... И говорит:
	- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Вовочка

8776.	- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
	- Вова, перестань корчить из себя идиота!

8777.	Учитель:
	- Вовочка, как размножаются растения?
	- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

8778.	Бабушка:
	- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
	- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

8779.	Вовочка пришел в школу очень бледный.
	- Ты заболел? - спросил учитель.
	- Нет, сегодня меня мама вымыла.

8780.	- Почему ты опоздал в школу?
	- Меня отец задержал.
	- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
	- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

8781.	Вовочка по дороге в школу остановил машину:
	- Дядь, подвези до школы!
	- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
	- Тем лучше!!!

8782.	За обедом Вовочка - папе:
	- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

8783.	Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
	- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
	- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

8784.	Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его 
возвращения. Наконец, он приходит:
	- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, 
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

8785.	Учитель ругает Вовочку:
	- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, 
кем ты думаешь стать...
	- Судьей по боксу!

8786.	Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
	- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
	- Что значит "маленькое"?
	- А на него приглашают тебя, меня и директора.

8787.	Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
	- Ну, что ты сегодня получил?
	- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
	- А почему не "пять"?
	- А у нас было всего четыре урока.

8788.	- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, 
получит в награду шариковую авторучку.
	С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
	- Самый известный человек в мире - Ленин.
	- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
	Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
	- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

8789.	Учитель спрашивает класс:
	- Дети, какая птица не вьет гнезд.
	- Кукушка, - отвечает Вовочка.
	- Почему?
	- Потому, что она сидит в часах.

8790.	Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
	- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то 
хотите спросить, поднимите руку.
	Вовочка тянет руку.
	- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
	- Нет, просто проверяю, как работает система.

8791.	Учительница спрашивает учеников:
	- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, 
потрясла вас сильнее всего?
	- Меня - Наполеон.
	- Меня - Александр Македонский.
	- Меня - Петр Первый.
	- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое 
полугодие.

8792.	- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
	- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

8793.	Папа спрашивает Вовочку:
	- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
	- Я забыл намочить мыло.

8794.	Отец - Вовочке:
	- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты 
сделал на моем месте?
	Вовочка:
	- То же, что и ты. Соврал.

8795.	Прибегает Вовочка к отцу:
	- Папа! Правда, ты не огорчишься?
	- Смотря из-за чего.
	- Да я твой кофе пролил.
	- Фигня!
	- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он 
теперь вообще не соображает!!!

8796.	Учитель