никогда не ест сырого мяса.
	- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем 
пробудится любопытство?!

2980.	Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда 
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

2981.	Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
	- Подбородок выше... И второй тоже...

2982.	Кинозвезда мужу:
	- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
	- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

2983.	Знаменитая киноактриса:
	- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, 
как я понравилась вам в моем последнем фильме.

Театр

2984.	- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго 
акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в 
гардеробе.

2985.	- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
	- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
	- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца 
сезона.

2986.	- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
	- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это 
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987.	Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между 
креслами, он спрашивает сидящего:
	- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
	- Да, мне, а кроме того...
	- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

2988.	- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
	- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда 
начало представления.
	- И что?
	- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

2989.	- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы 
никогда не любили?
	- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

2990.	- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
	- Что, она вас так взволновала?
	- Нет, выспался в театре.

2991.	- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют 
все хуже и хуже.
	- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992.	Из разговора о театре в очереди за билетами:
	- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
	- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993.	- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! 
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
	- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

2994.	Драматург хвастается приятелю:
	- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
	- А что было нарисовано на занавесе?

2995.	- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
	- Вы режиссер?
	- Нет, осветитель.

2996.	В опере:
	- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж 
начинает ерзать.
	- Тенор просто ужасен!
	- Тогда пойдем домой.
	- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать 
себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997.	Зритель уходит после первого действия.
	- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
	- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

2998.	Режиссер молодой актрисе:
	- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?

2999.	- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля 
десять корзин роз принесли!
	- Но она заплатила за двенадцать!

3000.	Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет 
директора и возмущенно спросил:
	- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

3001.	- У этой пьесы был счастливый конец?
	- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

3002.	- Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. 
Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого 
разразился страшный скандал!
	- Почему?
	- Моя знакомая играла главную роль...

3003.	- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у 
касс устроили форменное побоище!
	- И как? Удалось им получить деньги обратно?

3004.	Зритель между собой:
	- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не 
было ни видно, ни слышно.
	- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

3005.	На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, 
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
	- Замолчите, ради Бога!
	- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
	- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает 
мне слушать вас.

3006.	Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается 
фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне 
кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, 
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на 
сцену.
	- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
	- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

3007.	Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
	- Не берут, гады, забыли...
	- Не берут, гады, помнят...

3008.	В театре:
	- Тише вы, увертюра!
	- От увертюры и слышу.

3009.	Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
	- Коня! Коня! Полцарства за коня!
	Раздался голос с галерки:
	- А осел подойдет?
	- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

3010.	Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе 
и 40 лет со дня рождения.

3011.	В театре жена шепчет мужу:
	- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
	- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

3012.	По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который 
играл из рук вон плохо.
	- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в 
конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

3013.	Режиссер говорит актрисе:
	- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, 
вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
	- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо 
играть.
	- А что случилось?
	- Меня бросил муж.

3014.	На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
	- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть 
свою роль.
	- Но почему?
	- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты 
что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как 
шутка.

3015.	Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на 
следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров.
	"Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал 
"Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить 
этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и 
посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть 
истинный автор".

3016.	В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь 
смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! 
О что я говорю!"

3017.	- Сколько у вас длится спектакль?
	- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры 
играют до последнего зрителя.

3018.	Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В 
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя 
туда: "Мама, как ты туда попала???"

3019.	Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. 
Крик из зала:
	- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не 
мешай действию!

3020.	Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у 
графа спрашивает:
	- Кто это там в малиновом берете?
	- Жена моя!
	- Не знал, что ты женат!
	Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли 
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить 
надо, ну и ляпнул наскоро:
	- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
	Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
	- СЕСТРА моя!
	Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
	- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

3021.	В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла 
совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом 
спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. 
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов 
подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

3022.	В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", 
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в 
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга 
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, 
ах!", и падает в обморок.

3023.	В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба 
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не 
решили, что играть!

3024.	- Что вы слушали вчера в опере?
	- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька 
Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

3025.	Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе 
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
	Дама не слишком образованная:
	- Чего это он впал в истерику?
	Дама более образованная:
	- Видите ли, раньше это считалось грехом...

3026.	- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, 
не Виктор ли это Гюго?
	- Да ты что, моя крошка, он же умер!
	- Нет, нет, смотри, он шевелится!

3027.	Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая 
пожелала обновить свое лицо:
	- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный 
возврат...
	- Моих денег?
	- Нет, ваших морщин!

3028.	После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к 
державшей в руках корзину роз партнерше:
	- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас 
колоссальный успех!
	- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

3029.	Актриса предъявляет претензии режиссеру:
	- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную 
воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
	- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте 
вам подадут настоящий яд.

3030.	Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго 
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с 
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул 
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением 
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после 
чего удалился. Мнения критиков разделились...

3031.	На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не 
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за 
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
	- Он умер от разрыва сердца...

3032.	В партере:
	- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а 
теперь аплодируете ему!
	- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько 
штук...

3033.	- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
	- Нас несколько, - скромно ответил тот.

3034.	Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда 
писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы 
познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был 
моментально раскуплен.

3035.	- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается 
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал 
хватать меня за попу.
	- Надо было влепить ему пощечину.
	- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за 
аплодисменты.

3036.	- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши 
ноги.

3037.	Две хористки беседуют за чашкой чая.
	- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я 
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
	- Ну, и что ты ему ответила?
	- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

3038.	Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
	- Вам не мешает мое перо на шляпе?
	- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

3039.	Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
	- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные 
слова!
	- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
	- Зрители скажут...

3040.	В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". 
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные 
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
	- Довольны ли вы результатом выступлений?
	- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного 
хуже.

3041.	Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. 
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает 
дирижера:
	- Что это за мелодия?
	- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или 
та, которую поет мадам?!

3042.	Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж 
спрашивает:
	- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах 
сидят зрители с музыкальными инструментами?"

3043.	В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один 
из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на 
сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили 
его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, 
заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили 
его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и 
говорит:
	- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал")
	Повторяет еще громче:
	- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
	Еще громче:
	- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
	Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
	- Вот пиздец я загнал.

3044.	Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, 
опытного актера:
	- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень 
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
	- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и 
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
	- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
	- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

3045.	Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел 
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в 
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный 
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое 
место и спросил жену:
	- Много я пропустил из второго отделения?
	- Ты сыграл в нем главную роль!

3046.	Диалог двух солистов балета:
	- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
	- Да, знаешь, музыка сбивает...

3047.	- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие 
концерты? Где вы достаете билеты?
	- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, 
что я выхожу.

Цирк

3048.	На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит 
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч 
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не 
Ойстрах..."

3049.	Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
	- У меня чудесный номер.
	- В чем же он заключается?
	- Я играю на контрастах.
	- А поподробней?
	- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк 
в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

3050.	С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. 
Директор цирка вне себя от злости:
	- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

3051.	Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
	- Я ищу карлика.
	На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
	- Это я. А что вы хотите?
	- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
	- А что? Нельзя уже и потянуться?

3052.	В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
	- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз 
головой на бетонную плиту.
	- А ну покажи!
	Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый 
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
	- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

3053.	К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже 
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, 
делает пару кульбитов и бросается вниз. "Ап!" - и он в бутылке.
	- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. 
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
	- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики 
вставляю в нее воронку.

3054.	В кабинете директора цирка:
	- Примите меня, у меня есть номер!
	Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает 
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
	- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
	- Нет, там анальгин.

3055.	В цирк приходит человек:
	- Вам не нужны подражатели птиц?
	- Нет, что вы, у нас таких навалом...
	- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

3056.	Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет 
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору 
номера:
	- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на 
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет 
номера?
	- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом 
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

3057.	Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, 
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье 
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! 
Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, 
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик 
обращается к отцу:
	- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! 
Пап, ты чего?!!

3058.	- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там 
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, 
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
	- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз 
сел на лошадь...

3059.	Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные 
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления 
раздается голос с первого ряда:
	- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
	И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, 
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! 
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет. 
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
	- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

3060.	В цирке выходит на конферансье и объявляет:
	- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
	Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое 
время опять конферансье:
	- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
	Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию 
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
	- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в 
первом ряду! Предупреждаю с